Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Мама постарела. А сестра считает, что ухаживать за ней должна только я, а не она.

22 февраля 2014, в 00:08
Пользователь
Мама вырастила нас с сетрой одна. Я всегда была маминой дочкой; сестра - старшая,ей любви доставалось меньше. Но жизнь у нее сложилась более благополучно - она счастливо замужем, они "два сапога - пара". Я развелась и несколько неудачных романов. В общем-классика жанра - созависимость с мамой и все вытекающие вроде неустроенной личной жизни.
Сейчас маме за 80. За ней нужен уход-в магазин сходить, дома прибраться.
Я почти всегда жила с ней - но, в конце концов, поняла, что делала неправильно - и хоть сейчас, но нужно как-то заняться и своей жизнью - по крайней мере, жить отдельно. А маме либо приходить помогать, либо плюс еще нанять сиделку.

Тут сестра с мужем переехали в другой город - я тоже всю жизнь мечтала переехать с севера - и потянулась за ними -продала квартиру, купила в часе езды от родственников другую - и маму перевезла. Мы пока опять вдвоем, но я планирую купить себе отдельное жилье.
Встает вопрос помощи маме.
И тут оказалось, что сестра с ее мужем помогать не собираются - ни деньгами, ни просто помощью, мотивируя это тем, что так как я всегда с ней жила, то я с ней и должна остаться до конца. Плюс сестра и ее муж были категорически против того, чтобы я перевозила маму - объясняя это тем, что ей лучше в привычной среде и переезд в таком возрасте не нужен. А подоплекой звучало:"мы свалили от вас, а ты опять приперла это бремя"

Я никак не могла понять - неужели оставить маму за 2000 км было бы лучшим вариантом?

Все-таки, выслушав кучу аргументов сестры, которые не выдерживали никакой критики ("вот если ты ее сюда перевезла - ты и ухаживай", "ты всю жизнь с ней была - ты и продолжай", "вот если бы ты не переехала, мы бы помогали"), я, кажется докопалась до истинной причины. Очень гадкой. Они считают, что раз я живу с мамой (читай - трачу ее пенсию), то они не должны давать денег на уход. Достаточно того, что есть ее пенсия.
(Для справки: естественно, я работаю, и обеспечиваю маму всем необходимым. Чтобы отмести предположения, что я на ее пенсию живу.)
Я запуталась совсем. Психолог сказал, что нужно найти компромисс с родственниками по поводу разделения обязанностей. Но они совершенно другого мнения - это только моя обязанность-и все тут.
Не знаю, что делать. Плюнуть, скорее всего, и самой решать проблему. Ужас, конечно, не ожидала такого от сестры никогда.

77 ответов31508 просмотров

  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 21:47#37
    Мама, ее присутствие с вами в одной квартире к вашей проблеме созависимости не имеет никакого отношения. Мама у вас в голове и уходом своим вы это не выключите. Вы рассуждаете не совсем зрело вот тут и ищите корни проблемы. Вам дана эта взрослая ситуация, чтобы вы повзрослели, а вы путаете причины и следствия, ищите виновных, злитесь на сестру, маму. Вас понять можно, все это очень тяжело осознавать, но постарайтесь начать "СВОЮ жизнь включив свою немощную маму в круг своих обязанностей. Когда -то ваш уход от мамы был бы сепарацией от родительской заботы а сегодня наоборот ваша решимость заботиться о маме и при этом строить свою жизнь и будет доказать ствол что вы повзрослели.
    13 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 23:41#38
    А мне поведение сестры тоже кажется странным, мягко говоря. Не понимаю обвинений в бессовестности автора.
    "мама не выполнила материнский долг, ах, как же выполнять теперь дочерний?!"
    да очень просто. Брать и выполнять.

    Автор, а нет возможности брать маму с собой на те полгода, что вы будете уезжать? Если уж не сможете договориться с сестрой.

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 00:45#39
    Ответ дляRainy-rainy на сообщение от 22.02.2014: А мне поведение сестры тоже кажется...
    Ну здрасте. Если сестра не видела проявлений материнского альтруизма по отношению к себе, она не сможет проявить заботу о матери. Почему она должна? Только потому что ее родили и недолюбили? Я считаю, что в этой ситуации ответственность лежит на матери, а не на авторе и ее сестре.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 06:49#40
    Ситуация дай Боже, конечно. Но. То, что не оставляет человека всю жизнь, не может быть простой детской обидой. Это серьёзная боль. Вы очень долго идёте к тому, чтобы побороть созависимость. Она очень долго идёт к тому, чтобы простить маму. У каждого свой путь.

    Второе. Вы явно никогда не учитываете мнение сестры. Из этого можно сделать вывод, что и у вас с ней не лучшие отношения, и в этом виновата не только она. Тут разбираться и разбираться.

    Вы можете обязать её платить алименты на маму по суду. На большее тут вряд ли можно рассчитывать, к сожалению.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 07:41#41
    Сколько лет вам и вашей сестре?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 09:18#42
    Ответ дляMaslenitsa30 на сообщение от 23.02.2014: Ну здрасте. Если сестра не видела...
    Считаете, что когда мама стала стара и недееспособна, самое время свести с ней счеты?
    Ну и что, что недолюбила. Многих недолюбили. Не смертельно. Взрослый человек может (и должен) сам разобраться со своими обидами, детскими травмами и т.д., если хочет, конечно.
    А так можно всю жизнь маму виноватить и сваливать на детскую психотравму свои неудачи, либо бессовестность.

    Хотя мы же не знаем тут, в чем выражалось "недолюбливание" старшей сестры автор. Но как я поняла, там ничего криминального и асоциального.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 10:56#43
    Ответ дляRainy-rainy на сообщение от 23.02.2014: Считаете, что когда мама стала стара и...
    А по вашему счёты с мамой сводит только старшая сестра? Вы прочитайте название темы. Не "сестра не хочет помогать мне в уходе за мамой", а "только я, а не она". Причём своё желание быть подальше сестра выражала ещё до переезда автора с матерью. Уехать на пол года - это же не просто разделить обязанности по уходу, это скинуть практически всё на сестру. Привезла и уехала. А что сестра другой взрослый человек со своим мнением и желаниями, это побоку, я же хочу изменить свою жизнь. Складывается ощущение, что две девочки на кухне спорят, кто из них после вкусного обеда будет мыть посуду, только вместо посуды мама, живой человек. Если понять, по какой причине сестра не хочет помогать маме, можно предложить ей такие варианты помощи, на которые та может согласится.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 12:38#44
    Ответ дляfeniks-r на сообщение от 22.02.2014: Я вообще не имела целью уйти от мамы...
    Вот именно - СВОЮ !!!
    А сестра значит не имеет права иметь СВОЮ жизнь.Однако.......
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 13:23#45
    Ответ дляZhikh на сообщение от 23.02.2014: А по вашему счёты с мамой сводит только...
    Складывается ощущение, что две девочки на кухне спорят, кто из них после вкусного обеда будет мыть посуду, только вместо посуды мама, живой человек. Если понять, по какой причине сестра не хочет помогать маме, можно предложить ей такие варианты помощи, на которые та может согласится.
    К слову, мне тоже так показалось.
    И я, как уже выше писали, не считаю, что физически разъехаться с мамой = освободиться от зависимости. Все в голове. Можно и с мамой рядом быть свободной. А можно и вдалеке все время только мамой и руководствоваться.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 21:32#46
    мама вырастила нас одна. в те времена, когда зарплата была 120 руб. И я, и сестра были в круглосуточном садике - мама работала (научный сотрудник), ездила в командировки. Только сестра кроме того еще была в доме малютки-я не знаю, что заставило маму так поступить-только сухие факты - отец сестры - "подлец", она его бросила, осталась одна, надо было как-то выживать. (да, мой отец, кстати, со слов мамы, тоже "подлец" - я вообще вне брака родилась).
    Потом мы обе были в интернате - правда - я только 2 года, а сестра всю школу. Меня оставляли у соседки на время командировок.
    Я очень любила сестру и маму. Всегда выгораживала сестру, видимо, чувствуя, что ей достается меньше.
    Я всегда была "маленькой", поэтому мне больше доставалось внимания.
    Сейчас я понимаю, что уже тогда, наверное, сестра испытывала ревность и обиду. Но тогда я так любила всю свою семью, что не замечала этого.
    Во взрослом возрасте обиды вообще никак не проявлялись. Но, наверное, они всегда были внутри. Тем не менее, сестра тоже помогала маме - до последнего времени - пока вдруг не взбунтовалась я, решив уехать и жить отдельно. Раньше это прокатывало спокойно - мама была в силе, а теперь вдруг встал вопрос, что если я отделюсь-нужно налаживать уход за мамой.
    А сестра с мужем привыкли, что это все на мне - маму мыть, возить в больницу, решать любые бюрократические вопросы, приносить продукты и пр, пр.
    И вдруг, когда стало очевидно, что придется как-то решать вопрос - они возмутились-ведь им было так удобно, пока я все это делала сама.
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 21:41#47
    Ответ дляZhikh на сообщение от 23.02.2014: А по вашему счёты с мамой сводит только...
    Причём своё желание быть подальше сестра выражала ещё до переезда автора с матерью. Уехать на пол года - это же не просто разделить обязанности по уходу, это скинуть практически всё на сестру. Привезла и уехала
    То есть, по-Вашему получается, для сестры достаточно выразить свое нежелание - и я должна покорно и смиренно принести себя в жертву - забыть про свои желания и возможности уехать? Получается, что она все скидывает на меня - уехав и забыв про мать. Или в мою сторону это нормально, по-Вашему?
    По-моему, тут равные обязанности у дочерей и равный долг по отношению к матери. И вопрос не в том, какая я незрелая и эгоистичная - я то как раз ищу выход, а не просто "забиваю" на проблему.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 21:47#48
    Ответ дляfeniks-r на сообщение от 23.02.2014: мама вырастила нас одна. в те времена...
    я так понимаю, что Ваша сестра с мужем уехали из родительского дома, в Вы остались там с мамой. Строить свой собственный дом, вдали от родительского всегда тяжелей, поэтому сестра и считает, что основная нагрузка должна быть на Вас, но Вы вдруг решили отделиться когда маме исполнилось 80 лет и Вам стало тяжело, а когда было легче с мамой, Вы от неё не уезжали, да и дом материнский за Вами.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер