Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Мама постарела. А сестра считает, что ухаживать за ней должна только я, а не она.

22 февраля 2014, в 00:08
Пользователь
Мама вырастила нас с сетрой одна. Я всегда была маминой дочкой; сестра - старшая,ей любви доставалось меньше. Но жизнь у нее сложилась более благополучно - она счастливо замужем, они "два сапога - пара". Я развелась и несколько неудачных романов. В общем-классика жанра - созависимость с мамой и все вытекающие вроде неустроенной личной жизни.
Сейчас маме за 80. За ней нужен уход-в магазин сходить, дома прибраться.
Я почти всегда жила с ней - но, в конце концов, поняла, что делала неправильно - и хоть сейчас, но нужно как-то заняться и своей жизнью - по крайней мере, жить отдельно. А маме либо приходить помогать, либо плюс еще нанять сиделку.

Тут сестра с мужем переехали в другой город - я тоже всю жизнь мечтала переехать с севера - и потянулась за ними -продала квартиру, купила в часе езды от родственников другую - и маму перевезла. Мы пока опять вдвоем, но я планирую купить себе отдельное жилье.
Встает вопрос помощи маме.
И тут оказалось, что сестра с ее мужем помогать не собираются - ни деньгами, ни просто помощью, мотивируя это тем, что так как я всегда с ней жила, то я с ней и должна остаться до конца. Плюс сестра и ее муж были категорически против того, чтобы я перевозила маму - объясняя это тем, что ей лучше в привычной среде и переезд в таком возрасте не нужен. А подоплекой звучало:"мы свалили от вас, а ты опять приперла это бремя"

Я никак не могла понять - неужели оставить маму за 2000 км было бы лучшим вариантом?

Все-таки, выслушав кучу аргументов сестры, которые не выдерживали никакой критики ("вот если ты ее сюда перевезла - ты и ухаживай", "ты всю жизнь с ней была - ты и продолжай", "вот если бы ты не переехала, мы бы помогали"), я, кажется докопалась до истинной причины. Очень гадкой. Они считают, что раз я живу с мамой (читай - трачу ее пенсию), то они не должны давать денег на уход. Достаточно того, что есть ее пенсия.
(Для справки: естественно, я работаю, и обеспечиваю маму всем необходимым. Чтобы отмести предположения, что я на ее пенсию живу.)
Я запуталась совсем. Психолог сказал, что нужно найти компромисс с родственниками по поводу разделения обязанностей. Но они совершенно другого мнения - это только моя обязанность-и все тут.
Не знаю, что делать. Плюнуть, скорее всего, и самой решать проблему. Ужас, конечно, не ожидала такого от сестры никогда.

77 ответов32236 просмотров

  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 21:48#49
    Ответ дляZhikh на сообщение от 23.02.2014: А по вашему счёты с мамой сводит только...
    Если понять, по какой причине сестра не хочет помогать маме, можно предложить ей такие варианты помощи, на которые та может согласится.
    Я пыталась предлагать варианты и обсудить вопрос-найти какое-то общее решение. Но сестра с мужем не хотят ничего слышать о том, что я уеду от матери. Им уж слишком это удобно.
    По поводу материальной помощи-никогда я не буду просить у них алименты, это уж совсем стыдоба, при том, кстати, что сестра с мужем - богатые люди, миллионеры, сейчас купили услуги дизайнера -стилиста за 2 млн для новой квартиры в Москве.
    А для мамы-"у мамы пенсия"
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 21:50#50
    Ответ дляSofiya-Olga на сообщение от 23.02.2014: я так понимаю, что Ваша сестра с мужем...
    Вы пишите:"я думаю ваша сестра будет не против если все имущество мамы останеться вам в обмен на уход ". Вот здесь еще одна собака зарыта, которую я не упомянула в первом письме, дабы не делать его слишком длинным. У мамы было 2 квартиры и он завещела одну мне, а другую сестре. И в 2003 году продала одну квартиру, отдав за нее деньги сестре - в качестве "выплаты" обязательств по завещанию, если можно так выразиться.
    Когда я поняла, что еще одной причиной нежелания помогать является то, что якобы мамина квартира отойдет мне, я напомнила им про это.
    Выяснилось, что сестра с ее мужем АБСОЛЮТНО об этом забыли - они орали. что никогда такого не была. Дома, у мамы в документах, я нашла то самое завещание на сестру с припиской, что все деньги за продажу квартиры были переданы сестре.
    Я позвонила сестре и рассказала про этот документ. Но та по прежнему утверждает, что такого не было(
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 21:52#51
    Автор, читайте внимательно, я Вам такого комментария не писала.
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 21:59#52
    Ответ дляSofiya-Olga на сообщение от 23.02.2014: Автор, читайте внимательно, я Вам такого...
    да и дом материнский за Вами.
    Это пояснение к вашим словам.
    Просто вы сами невнимательно ветку прочитали
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 22:08#53
    Ответ дляSofiya-Olga на сообщение от 23.02.2014: я так понимаю, что Ваша сестра с мужем...
    я так понимаю, что Ваша сестра с мужем уехали из родительского дома, в Вы остались там с мамой. Строить свой собственный дом, вдали от родительского всегда тяжелей, поэтому сестра и считает, что основная нагрузка должна быть на Вас, но Вы вдруг решили отделиться когда маме исполнилось 80 лет и Вам стало тяжело, а когда было легче с мамой, Вы от неё не уезжали, да и дом материнский за Вами.
    Сестра сбежала из дома как только предоставилась возможность-мама-лидер и в какой-то мере деспот, упрямый и тяжелый характер.
    Поэтому представлять это в таком свете, что сестра уехала из рая, а я там осталась наслаждаться-абсолютно не соответствует действительности.
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 22:29#54
    Ответ дляfeniks-r на сообщение от 23.02.2014: То есть, по-Вашему получается, для...
    Не нужно приносить себя в жертву. Когда-то ваша мама поднимала вас двоих, теперь пришёл ваш черёд заботиться о ней. Это не жертва. Поймите, что у каждого из членов вашей семьи есть свои интересы. Поймите, что вы можете уехать на пол года, а мама вас может не дождаться.Вы написали, что какую-то помощь сестра всё же оказывала. Что это была за помощь. Я не знаю, как вы преподносили сестре своё желание переехать и просили её о помощи. Согласитесь, просить можно по-разному. Если сестра не хочет помогать финансово, просите её навещать мать. Если не хочет иметь с матерью никаких контактов, пусть помогает финансово, либо контролирует работу сиделки. Продумайте несколько вариантов, которые бы учитывали интересы вас всех. Спокойно без претензий обсудите с сестрой. Можете просто спросить её, какую помощь она хотела бы оказывать матери. Если совсем встанет в позу, решайте вопрос с алиментами, всё остальное придётся делать вам.
    Вы, кстати, испытываете определённую обиду на сестру, за то, что она скидывает всё на вас. Она испытывает такую же обиду на вас, потому что считает, что вы хотите скинуть всё на неё. Возможно ещё завидует тому, что у вас появилась возможность уехать заграницу.
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 22:35#55
    Даже если мы в форуруме скажем, что сестра не права - что это изменит? Чего Вы ждете от форума?

    Вы были в юридической консультации по этому поводу? Соберите все документы и идите к специалисту.

    Разговорами и упреками Вы ничего не можете добиться.
    Возможно Вам стоит отправить сестре официальное письмо с выпиской из законодательства и строго по-деловому потребовать, чтобы она свою долю по уходу либо сама отрабатывала, либо выплачивала на сиделку.
    Приложите конкретный рассчет по часам.

    Думаю она сама не захочет до суда доводить.
    Тем более если муж богатый, он не захочет скандала что оставил свою тещу без помощи.

    Что еще Вы реально можете сделать, кроме выпускания пара на форуме?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 22:40#56
    Ответ дляfeniks-r на сообщение от 23.02.2014: Сестра сбежала из дома как только...
    Я так поняла, что сестра ваша всё детство и школу провела в интернате и никакого дома у неё вообще не было. А ваша мать не была в отношении вашей сестры лишена родительских прав?
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 22:45#57
    Ответ дляfeniks-r на сообщение от 23.02.2014: Я пыталась предлагать варианты и...
    Попробуйте другим путём. Вы же ещё никуда не уехали. Попробуйте их потихоньку привлекать к уходу за матерью. Один раз в неделю свозить в больницу. На след неделе пригласить в гости и "раз уж вы здесь" попросить помочь искупать маму или помочь вместе выбрать сиделку. Может и втянется ваша сестра. А насчёт алиментов проконсультируйтесь. Вам это не стыдно, стыдно вашей сестре, а маме наоборот лучше будет.
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 22:46#58
    Идёте с мамой в суд и подаете на старшую дочь на алименты.

    Только в этом случае, с сестрой вам уже не быть близкими людьми....
    А изменений в её мировоззрении вы не дождетесь - там еще и зять имеет свое слово и оно не в пользу свекрови.
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 23:05#59
    Ответ дляAlisU на сообщение от 23.02.2014: Я так поняла, что сестра ваша всё...
    Я так поняла, что сестра ваша всё детство и школу провела в интернате и никакого дома у неё вообще не было. А ваша мать не была в отношении вашей сестры лишена родительских прав?
    Господи-да вы через строчку читаете, что-ли? И я, и сестра были в круглосуточном саду, на выходные мама забирала нас домой, и я, и сестра учились в интернате-на выходные приезжали домой. Сестра, насколько я помню, уже и сама не захотела менять школу-так как привыкла к своей, а меня мама перевела в обычную школу.
    Какое лишение родительских прав -вы о чем! - мама кандидат наук, научный сотрудник, постоянно на симпозиумах и конференциях-в командировках, поэтому нас в интернат отдали.
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 23:13#60
    Сестра и сейчас приезжает с мужем-раз в две недели. Привозят продукты. Они регулярно выполняют "свой долг"-навестить. Другое дело, когда встал вопрос о реальной помощи-когда нужно не только заехать на 10 минут - а что-то реально делать. Я понимала, что она не будет приезжать убираться, мыть и пр... Поэтому предложила вариант совместной оплаты сиделки. На что получила ответ-у мамы пенсия, вот на нее и оплачивай сиделку.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер