Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Мама постарела. А сестра считает, что ухаживать за ней должна только я, а не она.

22 февраля 2014, в 00:08
Пользователь
Мама вырастила нас с сетрой одна. Я всегда была маминой дочкой; сестра - старшая,ей любви доставалось меньше. Но жизнь у нее сложилась более благополучно - она счастливо замужем, они "два сапога - пара". Я развелась и несколько неудачных романов. В общем-классика жанра - созависимость с мамой и все вытекающие вроде неустроенной личной жизни.
Сейчас маме за 80. За ней нужен уход-в магазин сходить, дома прибраться.
Я почти всегда жила с ней - но, в конце концов, поняла, что делала неправильно - и хоть сейчас, но нужно как-то заняться и своей жизнью - по крайней мере, жить отдельно. А маме либо приходить помогать, либо плюс еще нанять сиделку.

Тут сестра с мужем переехали в другой город - я тоже всю жизнь мечтала переехать с севера - и потянулась за ними -продала квартиру, купила в часе езды от родственников другую - и маму перевезла. Мы пока опять вдвоем, но я планирую купить себе отдельное жилье.
Встает вопрос помощи маме.
И тут оказалось, что сестра с ее мужем помогать не собираются - ни деньгами, ни просто помощью, мотивируя это тем, что так как я всегда с ней жила, то я с ней и должна остаться до конца. Плюс сестра и ее муж были категорически против того, чтобы я перевозила маму - объясняя это тем, что ей лучше в привычной среде и переезд в таком возрасте не нужен. А подоплекой звучало:"мы свалили от вас, а ты опять приперла это бремя"

Я никак не могла понять - неужели оставить маму за 2000 км было бы лучшим вариантом?

Все-таки, выслушав кучу аргументов сестры, которые не выдерживали никакой критики ("вот если ты ее сюда перевезла - ты и ухаживай", "ты всю жизнь с ней была - ты и продолжай", "вот если бы ты не переехала, мы бы помогали"), я, кажется докопалась до истинной причины. Очень гадкой. Они считают, что раз я живу с мамой (читай - трачу ее пенсию), то они не должны давать денег на уход. Достаточно того, что есть ее пенсия.
(Для справки: естественно, я работаю, и обеспечиваю маму всем необходимым. Чтобы отмести предположения, что я на ее пенсию живу.)
Я запуталась совсем. Психолог сказал, что нужно найти компромисс с родственниками по поводу разделения обязанностей. Но они совершенно другого мнения - это только моя обязанность-и все тут.
Не знаю, что делать. Плюнуть, скорее всего, и самой решать проблему. Ужас, конечно, не ожидала такого от сестры никогда.

77 ответов31604 просмотра

  • Пользователь
    24 февраля 2014, в 00:54#73
    Если все-таки решите уехать,
    ищите несколько надежных сиделок чтобы друг друга подменяли, (3 человека, каждый по 2 дня, выходной скользящий) установите дома вебкамеру и сестра внезапно с контролем будет приезжать и Вы каждый день можете с мамой по скайпу говорить. Попробуйте для начала все организовать и на неделю-две уехать, там увидите подходящий ли это вариант.
  • Пользователь
    24 февраля 2014, в 01:35#74
    Увы, нет времени читать всю тему. Вставлю только главное, на мой взгляд:

    1. Заботиться о маме лично или через сиделку - только ваше решение. Если вас волнует моральный аспект этого вопроса, могу вас заверить, что сиделка не означает отказ от общения с мамой. Просто это общение будет легче и приятнее для вас обеих, а грустную и тяжелую часть ухода за пожилым и не очень здоровым человеком будет делать профессионал.

    2. Расходы на этот уход, да и другие мамины нужны, не вмещающиеся в пенсию, ваши родственники должны с вами разделить. Понятие "алименты" распространяется не только на детей, но и на родителей. Если что, их можно обязать выплачивать через суд. Сохраняйте чеки, ведите журнал расходов, сходите к юристу по семейному праву, проконсультируйтесь, сколько будет стоить подача иска и какие документы вам потребуются. Чтобы минимизировать расходы, можно составить для начала досудебную претензию, которую по почте заверенным письмом передать сестре с отметкой о вручении. Там обозначаются ваши среднемесячные расходы на маму с учетом сиделки - и делятся ровно пополам с предложением к сестре разделить эти расходы в таком объеме, чтобы избежать оплаты судебных издержек и затрат предыдущего периода (а это вполне себе вероятно при подаче такого иска). Если в месячный срок от сестры не поступает платежей - это можно расценивать как позицию и идти в суд. Спокойно и ровно. Потому что это - закон. Слава богу, в этом случае он на вашей стороне.

    3. Если сомневаетесь в п.2 из-за возможности единоличного наследования - во-первых, вам, опять-таки, к юристу за консультацией о наборе документов, которые впоследствии помогут признать сестру недобросовестным наследополучателем (так, кажется, это называется... могу ошибаться, я не юрист). А во-вторых - подумайте, стоит ли этот денежный вопрос потерянных лет вашей жизни, которые можно было бы смягчить с помощью сиделки.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 февраля 2014, в 02:52#75
    Ответ дляfeniks-r на сообщение от 23.02.2014: Честно говоря, я еще больше запуталась...
    Я вам очень сочувствую и признаю, что ситуация очень непростая, и вашей вины в ней нет. Сестре сейчас лучше, чем вам - у нее счастливый брак, наконец-то нашел человек то, чего в детстве недополучил. А ваши с мамой узы вам мешают выстроить вашу жизнь... Скажу кое-что слегка не в тему. У меня есть знакомая семья : мать, отец (уже умер, правда), дети - брат и сестра. Детям сейчас тридцать и под тридцать. Семья абсолютно счастливая, хорошая такая, прям видно, как им вместе хорошо. Папу похоронили - было страшное общее горе. Вместе противостоят бабушке с деспотическими наклонностями... Только вот что странно... Ни у брата, ни у сестры личная жизнь не складывается. Ни одной мало-мальски адекватной истории. Как будто семья других людей не впускает. Мне эта семья напомнила ваши отношения с матерью...
    А вообще - почему вы именно сейчас начали решать этот вопрос? Сейчас он, судя по всему, неразрешаем. Подождите немного. Диспозиция может неожиданно измениться сама.
  • Пользователь
    24 февраля 2014, в 05:05#76
    Когда я уехала из города, с родителями и бабушкой осталась сестра. Она за бабушкой ухаживала, после смерти получила всё её имущество: квартиру и дом. В чём проблема? Не ссорьтесь с сестрой, а преспокойно помогайте маме, и не накручивайте себе. Своя ноша не тянет, и я желаю порадовать в скором времени познакомить вашу матушку хорошим вашим женихом.
  • Пользователь
    24 февраля 2014, в 05:09#77
    Блин, понаписала. Вернее будет так:
    желаю в скором времени познакомить вашу матушку с хорошим вашим женихом.
  • Пользователь
    24 февраля 2014, в 06:28#78
    Ответ дляfeniks-r на сообщение от 23.02.2014: мама вырастила нас одна. в те времена...
    Ни фига себе! Мама, простите, сбагрила вашу сестру сначала в дом малютки, потом в интернат на ВСЁ ВРЕМЯ ШКОЛЫ (я правильно поняла?), а когда вернула, была деспотом. И вы всё это называете ДЕТСКИМИ ОБИДАМИ, КОТОРЫЕ ПОРА ЗАБЫТЬ? Я вот сейчас слабо верю в то, что вы любите сестру, если честно.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 февраля 2014, в 23:01#79
    Ответ дляfeniks-r на сообщение от 23.02.2014: ах, какая вы правильная и как скоры на...
    Ах, какая я такая-растакая! Посмела высказаться! Вот ведь - нетактичной быть посмела! Уважаемая, это - всего лишь моё мнение. Я такой же живой человек, как и Вы. У меня тоже есть мама, есть сестра. Неужели, поднимая эту тему, Вы надеялись прочесть лишь угодные Вам слова?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер