psyhologies.ru
тесты

Как ужиться с мамой?

24 февраля 2014, в 10:56
Пользователь
Мне 26 лет. Воспитывался я мамой с детства. Рос молчаливым. С друзьями во дворе вроде был разговорчив, не помню точно уже то время. Но заводить новые знакомства для меня не просто. Потом начал раскрепощаться потихоньку. Появилось свое мнение, которое начало расходиться с мнение мамы. Постепенно начал слышать что раньше был хорошим, а сейчас стал злее. Это имеет место, но я бы назвал это становление жестче. Раньше всем потакал, делал то что говорят, потом начал понимать что этим пользуются. И начал это пресекать. Как мог.

Она после того как полежала в больнице, лет 10 назад, одна на улице не могла находиться. Потому я с работы иногда встречал и провожал. Как пошел на работу, времени стало меньше. Ее стал возить и забирать отчим, либо она на такси приезжала. Прошлым летом у нее какой то кризис произошел и она начала бояться и дома находиться. В связи с этим кто-то дома должен был быть постоянно и поскольку я с ней живу, то я был большее количество времени дома с ней. Когда я работал, сестра приходила, у нее сменный график. Вечером на два часа и по выходным днем отчим приходил. Положили ее в больницу и я остался, что называется, на хозяйстве, но в месте с обязанностями и ответственностью я получил СВОБОДУ. Раньше я не хотел жить один потому, что, опять же по ее словам, я не понимал что это такое приходить в пустой дом, где никого нет и никто тебя не встретит. И тут я это ощутил и понял что это рай! По крайней мере для меня. Это то место где я могу побыть один когда захочу и сколько захочу!! Сейчас она месяц вернулась из больницы. Результатом больницы стало то, что она может днем находиться одна, но не ночью. Т. е. ночевать должен еще кто-то. И опять началось это "куда ты пошел, когда придешь" вообщем ее "беспокойство за меня" и за себя естесттвенно, которое просто невыносимо! Плюс я нигде не могу остаться на 100% один. В своей комнате даже - она заходит естественно узнать что-то. Да и даже если не заходит есть это ощущение того что я не один! Я не могу полностью морально расслабиться. Вот и вопрос!

Как мне ужиться с мамой, пока не будет возможность съехать, она должна хотя бы одна дома находиться научиться весь день?
44 ответа4379 просмотров

  • Пользователь
    24 февраля 2014, в 11:59#1
    Мама ловко вами манипулирует. Перестаньте ее жалеть. Относитесь к ней как ко взрослому самостоятельному человеку,а не как к немощной полоумной старушке. Если ей нужен постоянный медицинский надзор,то наймите сиделку. Раздражают женщины,которые не дают жизни своим детям,выставляя себя жертвой жизненных обстоятельств. Когда уходите из дома,просто скажите,во сколько придёте,а куда-"по делам","гулять"-односложного ответа будет достаточно. Можно помочь маме унять беспокойство,подыскав ей занятие. Возможно,она любит читать,рукодельничать,цветы выращивать,или еще что-то. Она в разводе? Может,ей надо встряхнуться,сходить в салон красоты,мужское внимание почувствовать?
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 февраля 2014, в 12:08#2
    какой у нее дз?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 февраля 2014, в 12:51#3
    Вот какие бывают мамы!

    Они, такие взрослые и вырастившие двух разнополых детей, вдруг "боятся" оставаться ночью одни (не описанная, в этой связи,наукой фобия), но нисколечко не боятся, что у сына нет и не может быть (!) личной жизни, девушки, будущей жены, детей.... потому что мама вдруг стала "бояться"!
    А свет она в комнате оставлять включенным на ночь не пробовала? Или спать побольше днем, а ночью смотреть фильмы (накачайте ей их в интернете, купите большой телек с флешкой в боку и пусть ностальгирует!

    Мама ваша от вас требует того, чего должна была получать от мужчины! И сейчас она занимается моральным инцестом! Хвори и возраст этому еще как способствуют!

    Имея такое давление и живя в такой созависимости, вам сейчас надо срочно выбираться из этого ада! 26 лет - это предельный возраст для переосмысления и последнего рывка навстречу свободе и СВОЕЙ собственной судьбе, путь к которой ваша мама ловко прикрыла своими "страхами" и немочами.

    Мало найдется девушек, которым придутся по вкусу отношения, где парень родился, а пуповину отрезать МАМА НЕ ДАЛА!
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 февраля 2014, в 13:15#4
    Мама со своей тревожностью справиться не может, как маленький ребенок :(. Но это не значит что Вы должны ей свою жизнь пожертвовать.

    Если она правда боится быть одна - может сдать комнату студентке- первокурснице, вот и будет ей 'компания'. И пусть снотворное на ночь пьет, чтобы спать, а не бояться.
    Можно еще таблеточки от повышенной тревожности у врача попросить, которые 'приступы' снимут. Если перед Вашим уходом ей 'вдруг плохо станет', заставьте выпить успокаивающую таблетку и лечь, и через 10 минут уходите.

    Постарайтесь реагировать на ее притязания спокойно и без агрессии, но твердо. Вам эти навыки позже при воспитании Ваших детей пригодятся, тренируйтесь ;))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 февраля 2014, в 15:47#5
    Ответ дляchicaroja на сообщение от 24.02.2014: Мама ловко вами манипулирует...
    я согласен, но не отношусь к ней как к беспомощной. И самое что ужасное я понимаю (объяснили уже 2 психолога), что она здорова физически и привязывает меня к себе и что я вместо мужчины и это очень плохо. И страх этот не пройдет если я так и буду с ней. Я поставил цель, что я ей с работой помогу, скоплю одновременно с этим денег за год на обучение в Москве в той области которая мне интересна и уеду. Но как минимум через год перееду от нее. Но уже сейчас я готовлю к тому что надо ей перестать за меня цепляться. Уходя я не говорю во сколько приду примерно куда территориально иду говорю. По поводу занятия - вяжет.
    Мужское внимание - отчим. Но от него внимания нету или я его не вижу. Хотя она его позиционирует как мужчину.
    С девушками да беда, но тут я ответственность не нее не перекладываю. У самого характер, как видите мягкий, тряпошный. Осмыслил это не давно и пытаюсь быть жестче. Хотя от части это из-за того что ее жизнь заставила быть сильной иначе просто бы нас с сестрой не потянула и за это я благодарен. Но я понимаю что благодарность благодарностью, но делать все что она скажет не намерен теперь.
    Вот как раз с реагированием на притязания без агрессии сложно мне пока. Особенно когда устал, но совет дельный, спасибо. И таблетки она пьет. Тут просто психологическая какая то зависимость.

    Но в целом, я хотел услышать как этот год, который наметил себе, прожить без ругани постоянной, потом то я съеду и этой проблемы не будет я уверен.
  • Пользователь
    24 февраля 2014, в 15:48#6
    Диагноз сложномедицинский. Если по простому - панические атаки.
  • Пользователь
    25 февраля 2014, в 12:56#7
    Как я вас понимаю!
    По сути, из-за того, что не смогла вовремя отделиться, так и не построила СВОЕЙ жизни. И знаете, что вам скажу по опыту? Не надо ждать еще год. Снимайте жилье для себя уже сейчас - пусть это будет тяжело материально, все равно это будет РАЙ.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 февраля 2014, в 13:14#8
    А за этот год она вас сожрет - как бы вы ни старались быть все понимающим, мы все люди, и не святые, а она инстинктивно находит веревочки, за которые вас дергает.
  • Пользователь
    25 февраля 2014, в 13:15#9
    я понимаю (объяснили уже 2 психолога), что она здорова физически
    Диагноз сложномедицинский. Если по простому - панические атаки.
    как у вас это вместе сочетается? и что за психологи вам объясняют, то ПА - это физическое здоровье?
  • Пользователь
    25 февраля 2014, в 13:20#10
    так это лечится
    у психотерапевта
    с успехом
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 февраля 2014, в 13:35#11
    я хотел услышать как этот год, который наметил себе, прожить без ругани
    молча...
    если есть хоть какой-то диалог/разговор - то будет и почва для манипуляций, истерик, претензий...
    не советую - делиться планами на будущее,
    не советую - делиться впечатлениями прожитого дня,
    не советую - спрашивать советов, докладывать об успехах,
    советую приготовиться морально к тому, что вам будут постоянно устраивать "театр одного актера" - побудьте зрителем..и постарайтесь взвешенно подходить к участию - потакая её "заморочкам" - вы продолжаете собственную "пытку"...
    и кстати - ожидать что после всего вышеперечисленного к вам проявят любовь и восхищение - не стоит..
  • Пользователь
    25 февраля 2014, в 13:44#12
    Почитайте Некрасова "Материнская любовь"
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер