psyhologies.ru
тесты

Живу не своей жизнью

27 марта 2014, в 12:04
Пользователь
Мне кажется что живу как будто смотрю фильм с моим участием.Работа мне моя нравится.Думаю связано это с моей семьей. То есть с мужем. 5 лет мы вместе из них 3 года жили гражд.браком и потом поженились.Часто ссоримся с мужем.Может по этому депрессия?Ссоры в основном из-за упреков мужа.)Очень это смешно конечно.Но хоть он и говорит что любит меня и отпускать не хочет и говорит что я сама изменюсь.Но я не хочу меняться я же такая какая есть и если ему не нравится значит он ошибся?И если бы не упрекал,а нормально сказал.Так он не может - он как бы неуравновешенный что ли, и ему кажется что он нормально говорит.А я обижаюсь на него из за всяких таких придирчивых мелочей.Да я не семейная и не хозяйственная и ленива.НО!Я понимаю что семья и я вроде бы как должна убирать, готовить и так далее(детей нет) но когда мне сам МУЖ тычет что вот "ты жена и ты должна то и то" .это ужасно.естественно я отвечаю что я ничего не должна и у нас ссоры.Мы вроде бы и договорились жить мирно(он вроде как понимает).Но все равно мелкие придирки есть и мне очень обидно.Можно родить ребенка(как бы собирались в этом году начать)Но опять же я думаю это не улучшит ситуацию а будет только хуже.Может нужно проще относиться к жизни?Еще все время муж говорит что я с ним спорю поэтому скандалы.Но у меня тоже мнение то есть.Или в семейной жизни нужно держать все при себе?Наверно я как то реагирую злобно.Знаю семью так там жена молчит(она на психолога училась).Но я то другая! Или все таки в семье нужно как то вести себя по другому?Развод разве выход?
37 ответов6021 просмотр
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    27 марта 2014, в 17:57#1
    Можно родить ребенка(как бы собирались в этом году начать)Но опять же я думаю это не улучшит ситуацию а будет только хуже.
    Натали, думаю, рождение ребёнка не должно быть "спасением", а осознанным обоюдным желанием.
    а насчет уборки и что кто кому должен.муж знал вас до свадьбы и знал ваши слабости.
    если женился - значит, принял так, как есть.
    с другой стороны (сужу по себе после развода) - может, если не очень хочется заботиться о доме, чувства к мужу не так сильны.не знаю.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 марта 2014, в 20:31#2
    Или все таки в семье нужно как то вести себя по другому?Развод разве выход?
    Со взаимным уважением это однозначно. Частые ссоры разве доставляют радость вам обоим? У мужа модель семьи своя, у Вас своя. Родительская семья, я имею в виду. По-моему, и он и Вы живете каждый своей жизнью, своими стереотипами. Может быть, стоит поговорить с мужем серьезно о том, что есть несоответствие его идеалу жены и выяснить, что же всё-таки держит вас обоих рядом друг с другом :)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 марта 2014, в 21:59#3
    Мне кажется, когда возникают ссоры в семье о том, кто что кому должен - это явный показатель проблем каждого супруга самого с собой. Развод - конечно, никакой не выход. Ваши собственные внутренние конфликты при вас останутся - вы их не решите и потащите в новые отношения.
    Сначала разберитесь с собой, а потом можно и разводится, если хочется. Развод - как простая передышка перед новыми конфликтными отношениями - мера бесполезная.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 марта 2014, в 22:16#4
    Перестаньте обижаться! Мужику нужно самоутвердиться, а Вы тут гонор включаете! Ну не умеет он по другому! Ну значит помогите ему похвалой и широко открытыми влюбленными глазами "Любимый! ты такой......!! Ах! Ох!" и все! И не нужно ему будет болтологией заниматься, что Вы там "женщина, мать моих детей" должны! ну хитрее надо быть!
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2014, в 10:20#5
    да я очень обидчива(.Не знаю как с этим бороться.Ведь когда на меня орут у меня в голове такие мысли: орет значит не любит, упрекает значит не любит.Мне просто кажется что есть семьи без вот таких вот ссор.У моей подруги так все идеально! тот обиделся они поговорили все отлично! или наоборот.Я знаю завидовать плохо. Но как же хочется быть счастливой а не смотреть например на ее семью и молча реветь что у меня не так.
  • Пользователь
    28 марта 2014, в 11:47#6
    Вы ждете, что муж примет вас с вашими хочу и не хочу, или просто такой какая вы есть. Муж ждет от вас, что вы будете такой какой он хочет видеть свою жену. Острые углы в браке не нужны и желательно удовлетворть потребности (или ожидания) друг друга. Если вы не хотите этого делать, идти на компромисс, то может быть не хотите находиться в отношениях?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 апреля 2014, в 02:43#7
    Зацепил меня Ваш пост, хотя он такой сумбурный, дальше некуда... После моей депрессии мне тоже было очень сложно понять какая я, на что в себе можно опереться. Злая я? Добрая? Плохая? Хорошая? Может чересчур вспыльчивая и надо быть поспокойнее?
    1) Вы же не подписывали брачный контракт соблюдать определенный процент чистоты в доме, да? И наверно в доме не только Вы мусорите? Если у мужа Вашего есть руки и он хочет, чтобы в доме было чисто, то никто не мешает ему заняться наведением порядка до той степени, которую он считает правильной. А Вы можете ему помочь, если будете в силах и он Вас не обижал.
    2) Все вокруг нас были бы счастливы, если бы мы занимали как можно меньше места, причиняли бы как можно меньше беспокойства и доставляли бы при этом как можно больше комфорта и удовольствия. Но учитывая, что некоторое место мы все же занимаем и кое-что нам в этой жизни нужно, мы так или иначе будем причинять другим людям дискомфорт. И это не значит, что мы плохие, просто мы есть. Если Вы есть, как и я :), имеет смысл попробовать сосредоточиться не на том, как быть хорошим для кого-то, а на том, что же Вам на самом деле нужно. И когда Вы это поймете, постараться отстоять свои интересы. Даже если кто-то при этом станет считать Вас плохой.
    3) Простите, а сколько лет Вам и мужу? Меня смущает его идея, что взрослого человека можно изменить. Я уверена, что человек может измениться сам, в том случае, если у него для этого есть причины и мотивы, но для кого-то, что быть для него хорошей? Такое, конечно, тоже возможно, но по-моему никому от этого на самом деле хорошо не будет.
    4) Насчет "держать все в себе" и неуравновешенного мужа. Что значит муж "неуравновешенный"? Он истерик? Он Вас бьет?
    У всех людей разные представления зачем и почему они выходят замуж. Я очень ценю то, что мы с мужем можем поговорить обо всем и ситуация, когда мы не понимаем друг друга, для обоих воспринимается как неприятная, тяжелая, которую нужно разрешить поскорее. Но как у Вас я не знаю. Вам важно дружить с мужем? Или вы как-то по-другому представляете ситуацию?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 апреля 2014, в 07:04#8
    я лично при Ваших ссорах с мужем не присутствовала, что тут можно сказать...
    надо Вас лично видеть))))
    так что посоветую к психологу)
  • Пользователь
    07 апреля 2014, в 12:49#9
    Ответ дляDarya329 на сообщение от 06.04.2014: Зацепил меня Ваш пост, хотя он такой...
    Мне 26 лет мужу 25.Он близнец. а я дева. везде пишут что несовместимые знаки.хотя может это и не важно. неуравновешенный муж - это значит может повысить голос и на эмоциях сказать(я аж испугаться могу))) ну я то не привыкла к такому общению..Из за любой мелочи.Да с мужем я хотела бы быть друзьями. Чтоб понимали друг друга.А на счет изменить все время мне твердит что меня плохо воспитали...Хотя меня хорошо воспитали!не пью, не курю высшее образование.Приличная девочка. Да я ему хамлю( это наверно характер такой ничего не могу поделать но я ПЫТАЮСЬ) в ответ на его негатив. Да я грублю(плохо конечно ) но тоже в ответ, а не на пустом месте..Может это кризис в отношениях.просто так тяжело.
  • Пользователь
    07 апреля 2014, в 12:51#10
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 06.04.2014: я лично при Ваших ссорах с мужем не...
    а ссоры у нас такие: Он орет после этого я обижаюсь на него.молчу.терплю..а он продолжает орать))))) после этого я тоже ору на него и уже его обвиняю в его грехах(если так можно выразиться)и потом понеслоооось...он наверно забывает с чего начал и уже злой от того что я ему наговорила.со стороны это смешно.
  • Пользователь
    07 апреля 2014, в 12:59#11
    А вообще он вспыльчивый и я. поэтому так получается.я еще в добавок и обидчивая.все ною,нужно держать в руках себя.Просто я думала что муж и жена как два лучших, близких друга.Но в моей ситуации как то все иначе получается.когда я не вижу заботы или нежности у меня в мозгу как будто переклинивает: Он меня не любит.мне становится грустно.хочется плакать.И мечтаю о любви как в книжках.
  • Пользователь
    07 апреля 2014, в 13:14#12
    Мне кажется, Вам бы очень помогло пойти вместе с мужем к семейному психологу. Скажите ему, что Вы очень любите его и хотите, чтобы ему приятно было приходить домой, это ведь правда. Что Вы хотите лучше его понимать и научиться делать его счастливым, но сейчас у Вас это не получается. И что Вы думаете, психолог поможет взглянуть на ситуацию со стороны, поможет Вам лучше понять друг друга.
    Мы ходили с мужем к психологу. Он у меня молчун. И представьте себе мое удивление, когда я считала, что со всеми нашими проблемами я - один на один, а тут выяснилось, что он думает обо всем, что происходит, принимает решения, даже пытается что-то изменить. Когда он стал об этом у психолога говорить, для меня многое стало на свои места, я многое поняла. Мы стали общаться совершенно по-другому, я стала больше ему доверять и он по-моему тоже.
    Только поймите меня правильно, я не виню во всем Вас. Уверена, что в нарушение коммуникации между вами вложились оба. Кто-то что-то неправильно понял, обиделся, кто-то (или оба) не оправдал чьих-то ожиданий.
    Психолог может помочь вам услышать друг друга, может помочь немножко со стороны взглянуть на ситуацию, а иногда этого бывает достаточно для того, чтобы она начала меняться.
    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер