Одиночество...

17 апреля 2014, в 05:47
Пользователь
Добрый день. Подскажите, пожалуйста, как жить дальше человеку, который привык жить для родных, всегда бежал всем помогать в авральных ситуациях, а к 60 годам остался совсем один? Этот человек я. Для себя я жить непривыкла, мне нужно заботиться о родных. В свое время родила дочь, забеременела еще одним, но сделала аборт, не под силу было еще одного малыша сразу растить: надо было работать, учиться. Прожила жизнь работа-дом-дочь. С дочкой не ладим всю жизнь, особенно в подростковом возрасте плохо понимали друг друга... она упрямая очень была. Ну я думала: пройдет. А оно нет. Усугубилось с годами...:( После университета она решила уехать в столицу, я думала: девочка домашняя, вернется, не приживется в столице. А она не вернулась. Устроилась на работу, зарабатывала хорошо, деньгами помогала, тут у меня нет претензий. Я стала искать возможности переехать к ней. Что же, она там, а я здесь. Но тут у нее родился ребенок. Мужчина ее от него отказался. Я предложила помощь, она приняла, но мы очень конфликтовали: все мои наставления по поводу кормления-пеленания она отклоняла, вначале вежливо, но я же вижу, что плохо делает: я настаиваю, внучка же! Начались конфликты. И она отправила меня домой, мол, сама справится. Я была уверена, что не сможет, а она смогла. Но самое ужасное: она встретила мужчину, а он иностранец и уехала... заграницу. Я думала: разница культур, не получится у них, вернется дочка домой. Видно было, ей было тяжело. Я звонила ей в Скайп, предлагала ей вернуться. А она с ним счастлива, говорит. Пригласили они меня к себе, и я была в шоке: дочь так изменилась. Замечания нельзя лишний раз сделать, все в штыки, полное неуважение. Раньше если я обижусь, расплачусь, то бежала меня утешать, а теперь нет. Я уехала как виза закончилась. Как жить - не знаю. Я хотела, чтобы дочь жила рядом, чтобы растить внуков... А она все сама хочет. Теперь думаю: что дальше? Мне ничего не интересно. У меня воз болезней. Попробовала найти мужчину - в моем возрасте под 60 лет уже ничего не найдешь толком. Каждый день прихожу с работы домой и хоть вешайся: хочу внуков, хочу детские голоса дома, а у меня тишина. Но самое тяжелое: я попросилась к ним в гости еще раз, а дочь не хочет, говорит: у нас одни скандалы. Я была в шоке. Как она может мне отказать? Я же ее мать!!! Родители - это святое должно быть. Я дала ей жизнь! Только за это она должна меня уважать! Погляжу на других детей: те уважительны, вежливы. А у меня? Я ей говорю: глянь как другие дети уважают мам, а ты? А она только отдаляется и все. Всю жизнь все для нее, а теперь кукую одна?? Это моя благодарность - жить одной?? Теперь думаю: родила бы второго, может быть он жил бы рядом со мной. Я всю жизнь пробегала, для всех старалась. Неужели я заслужила такое?! Ну подумаешь, я ей указала что делать пару раз - я же мать! Могла бы и стерпеть! ей хорошо теперь, она в семье, она не одна, а я ради нее лучшие годы пахала, а теперь имею - одиночество... А она говорит: мама, ты за меня не рада. Это ее, видите ли ранит. Да я за них всех сто раз рада, но меня уважать тоже надо!
531 ответ134443 просмотра
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    16 апреля 2017, в 11:19#529
    Какая похожая ситуация. Мне нужно было ДВА года работы с психотерапевтом, чтобы понять, что в 28 стала овощем-рабом собственной матери-эгоистки. Но моя хоть не осмеливалась говорить: уехала, я тоже с тобой хочу, как это у тебя все хорошо, надо срочно это исправить.))) Уважаемый автор, Вы окончательно потеряли дочь, мне жаль. Вы говорите, дочь не может простить, поэтому не общается. Но, думаю, дело как раз в том, что простить она Вас простила, ведь поддерживает хоть какие-то отношения. но вот продолжать такие же отнощения и дальше, она однозначит не хочет. и не будет. Читая Вас, печально думать, что моя мать также, как и Вы, ничего не переосмыслит, а будет задыхаться от одиночества, но все же продолжать обвинять всех, но только не себя...
  • Пользователь
    16 апреля 2017, в 11:58#530
    И еще, да. Если Вам и правда одиноко и Вы боитесь потерять отношения, то обязательно попытаетесь разобраться в ситуации и увидеть все "под другим углом". Но за обвинением других, обычно стоит оправдание самой себя в нежелании что-то делать и менять, а также нежелание взять ответственность за себя на себя. Когда-то Вы научились, что роль жертвы самая выгодная для Вас, но, к сожалению, здоровых отношений с этой ролью не выстроишь. Уважение - это не терпение унижения и давления, которые вы осознанно готовы навязать своей дочери, обьясняя тем, что дали жизнь. Это называется страдание. Уважают за достоинства. Это первое, с понимания чего нужно начать, на мой взгляд. Каждый хочет комфорта, как хотите Вы, и имеет полное право его себе создать, и обязан создать его САМ. Хотите комформа рядом с кем-то, в ЕГО семье, придется принять его правила. Нет, значит в гости, к сожалению, в другую страну на скандалы приглашения вряд ли поступит, ну если конечно поскандалить не входит в их желания.
  • Пользователь
    18 апреля 2017, в 23:17#531
    то, что вы делали, вы делали в большей степени и для себя, вам нравилось это. не требуйте за это, во-первых, благодарности, попытайтесь сейчас уяснить, что вам никто не должен.. и тогда скорее всего отношения наладятся сами собой. дочка вас тоже любит и ей тоже тяжело что у вас такие отношения, перестаньте внушать ей чувство вмны, сравнивать с другими, вы не знаете что делают другие не на показуху, а старайтесь облегчить наоборот дочке жизнь, говорите наоборот, что гордитесь ей , что она молодец, что все у нее получается, перестаньте командовать. укротите себя. тем самым вы свою жизнь лучше сделаете, наладите. видите же, что у дочки все хорошо получается, так может перестать уже пытаться ее контролировать, командовать, а просто любите и уважайте ее. и найдите себе какое нибудь увлечение, радость. что нравится? вязать, шить, на выставки ходить, в театры, соленья делать, грибы выращивать? чтобы и жизнь для себя была, тогда и вмешиваться в чужую будет меньше хотеться и отношения наладся потом с дочкой обязательно. чаще улыбайтесь, радуйтесь, будьте мягче, добрее и все у вас будет обязательно хорошо!
  • Пользователь
    28 мая 2017, в 03:24#532
    Вы не тролль интернетный? Слишком много шаблонов плохой яжматери. Во-первых, поддержка - это в первую очередь вера в то, что у нее за границей все ПОЛУЧИТСЯ. Во-вторых - Вы старая эгоистка, дочь вам (неуважительно обращаюсь, да) нужна как клоун, желательно несчастная и такая же одинокая, чтобы ей деться некуда было. Винить нужно в первую очередь себя, так как старше, а когда она была ребенком - сильнее были вы. Как вы к ней относитесь - так и она к вам. А вы еще та тварь. У меня все.
  • Пользователь
    28 мая 2017, в 06:06#533
    Прочитала комментарии как книгу по психологии, а автор - психологический набор жути и жести.
    Другое поколение, бла-бла-бла-бла. Моя самая добрая бабушка такого же возраста, как автор (была бы), у неё в семье было 8 детей, мать ее очень сильно трудилась, все трудились. И что? Самая замечательная бабушка на свете!!!!! Воспитание прошлого - это ТУПОЕ оправдание своих ошибок. Моя вторая бабуля с жестким характером, трудоголик, медик всю жизнь. Были проблемы, конечно. Но даже она не такая сухарь безнадежный. Очень искренне переживаю за дочь сабжа, надеюсь, у неё все хорошо! Здоровья ей, счастья и всего хорошего! Восхищяют меня такие люди, которые не сломались и сделали себя сами. Не смотря на пыхтения паровозика-мамы. Ту-ту - поезд уехал, как и моя крыша после прочтения.
  • Пользователь
    28 мая 2017, в 06:19#534
    По поводу немецкого языка. Я филолог, основной английский, но дополнительно шел в универе немецкий с нуля. Немецкий может быть разным - от такого грубого, жесткого, точного и непреклонного, как автор. И до интересного, красивого, мелодично-звучащего. Чаще всего тянет к немецкому людей с позицией автора. Была у нас немка, молодая. Но преподавала язык так, что весь первый курс ревел, Гитлер в юбке. Вышла замуж, забеременела - добрейшая женщина стала)
    Так что, тяга к языку определяет тип личности в какой-то мере. У меня вот выбора не было, меня маман с детства английскому учила, когда я была в животике она давала мне аудио слушать. Тоже командирша, еще ребенку в животе установки давала. Сама мне это рассказывала, а сейчас делает круглые глаза и говорит, что я вру и она мне такого не говорила. Память у нее вообще очень удобно отшибает не в мою пользу. Бесят меня такие мамашки. "у тебя ничего не получится" я слышу с двух лет. Альбом мой детский, 2 годика. Подпись "ЛЕНИВАЯ! ГОВОРИТЬ НАДО БОЛЬШЕ!!!!!!", в 5 лет "толстая, думает, что надо похудеть"
    КАК ЖЕ МЕНЯ БОМБИТ. А сейчас старается быть хорошей. Не извинясь. Ведь то, что она была сукой - это нормально, она же не опытная была. Это сейчас она лучше, давай обниматься. И то, она любит меня когда у меня реально не выходит ничего. "я же говорила". Так что автору я желаю получить то, что она творила с дочерью. Боль и одиночество. В полной мере. Ибо автор менять себя не собирается, ей нужно поменять весь мир под себя. Так не бывает. И кто тут живет в розовых очках?
  • Пользователь
    31 мая 2017, в 12:00#535

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    23 декабря 2017, в 23:15#536
    Добрый вечер. Вы очень похоже на мою маму к великому сожалению. Своей маме (которая достала меня своим эгоизмом за мои 40 лет). Я сказала так:-"я тебя не просила меня рожать. И ни чего я тебе не должна и не обязана. Всё это больно и неприятно. Зато правда. Вот такие мамы, как аы забыли про то, что мы личности прежде всего. И у нас есть наша жизнь в которую не надо лезть так, как это делаете Вы
  • Пользователь
    10 января 2018, в 01:25#537
    Зачем на форумах выкладывать свою боль? Люди злые - не поймут, будут осуждать, делать еще больней. Зачем вам это надо? Лучше с болью обратиться к Богу - станет намного легче. А вообще, если вы не можете справиться со своими страданиями, вспомните как вы жили до того, когда не родилась ваша дочь. Постарайтесь удержать эти ощущения, вспомните что-нибудь счастливое именно в те времен когда не было дочери. Чаще возвращайтесь в те времена, когда вы жили своей жизнью и в ней не было дочери. Постарайтесь переключиться и не зацикливаться на сегодняшних проблемах. Примите как должное отречение вашей дочери от вас. Смиритесь и постарайтесь сами ее забыть. Поймите, вы ей больше не нужны... вздохните с облегчением и почувствуйте, что она вам тоже больше не нужна. Вы выполнили своё предназначение, оборвите эмоциональные связи с ней, не ждите от нее снисхождения. Её больше нет в вашей жизни, к этому надо привыкнуть и найти положительные стороны в этой ситуации. Поверьте, жить без детей тоже счастье, особенно без взрослых, с которыми нет взаимопонимания. Вычёркивайте ее из вашей жизни, не бойтесь. Знайте точно, что чем хуже она к вам относится, тем меньше у нее шансов быть счастливой в личной жизни, и в женском здоровье тоже будут у нее проблемы. А когда ее дети вырастут, будут относится к ней так же. Её будущее - это одиночество и неприятие ее своими детьми. Но судьба ее улучшиться когда она увидит в вас ребенка и примет вас такой какая вы есть. Не ходите по форумам, идите лучше в церковь, молитва даст вам сил, а Бог подарит любовь. Найдите людей, кто будет нуждаться в вашей помощи. Помогайте людям и никого не осуждайте. Счастья вам!
  • Пользователь
    16 января 2018, в 13:16#538
    Ответ дляAnastasia1954 на сообщение от 17.04.2014: На пенсии я. Учителем работала в лицее...
    На пенсии я. Учителем работала в лицее всю жизнь. Сейчас мало часов беру. Дочка деньгами помогает каждый месяц. Друзья есть, но они мне долго не интересны. Скучно. Читать особо не могу, зрение уже не то. Вязать тоже. Да и непривычная я так время проводить. Для меня это безделье. Дочка сейчас шьет. Я этого не понимаю. Все есть в магазинах, мы постоянно ругаемся, я ей говорю: уже никто не шьет, Китай все делает, зачем время тратить? Это у нас постоянная ругня из-за этого. Ей ерунда всякая нравится. Лепка, шитье, коврики всякие из лоскутов. Кто уже такое делает? И говорить бесполезно. Сядет и читает часами. В доме пол не мыт, а она сидит себе, чай пьет. Я такого не понимаю. И говорить бесполезно: пальцем не поведет, если я сказала, что пол надо помыть. Говорит: я помою, когда дочитаю. Спокойно так. Представляете?

    Говорю же я вам тоже в 10 раз: я люблю и хочу с родными быть, заботиться о внуках. Я не хочу жить одна, мне плохо одной. Я росла в большой семье, все кушали за большим столом. Все бабушки и прабабушки были вместе. Старались рядом быть. Даже дети моей сестры все съезжаются. А моя дочь удаляется.

    hand made сейчас очень ценится!
  • Пользователь
    16 января 2018, в 13:20#539
    Ответ дляAnastasia1954 на сообщение от 17.04.2014: А вы поверьте. Осанка от рукоделия...
    А вы поверьте. Осанка от рукоделия страдает - раз.
    Дом надо убрать - два.
    Свежий воздух - три.
    Зрение портиться - четыре.

    компьютер сажает зрение сейчас всем похуже рукоделия.
  • Пользователь
    16 января 2018, в 13:28#540
    Ответ дляAnastasia1954 на сообщение от 17.04.2014: Никаких шуток. Вы шьете? Вяжете? Из...
    Никаких шуток. Вы шьете? Вяжете? Из лоскутиков собираете одеяла? Вот и я про тоже.

    моя начальница вяжет прекрасные шали, почти все коллеги вяжут внучкам одежду, я считаю это прекрасно шить и вязать у двух девочек коллег, матери шьют, это тоже прекрасно, мне 30 и я считаю это великолепно уметь шить и вязать. кстати думаешь любая бабушка скажет давай я тебе свяжу лучше, чем ты пойдешь синтетики накупишь а вы наоборот. помоги вам Господи и вразуми вас.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер