Религиозная аддикция

22 апреля 2014, в 18:48
Пользователь
Здравствуйте!
Очень необходима помощь моей семье. 4,5 года назад моя младшая сестра съездила в Израиль и вернулась с идеей сменить веру. Мы как бы православные. пишу "как бы", поскольку отмечаем только Пасху и Рождество, в целом наша семья -я, моя дочь, мама и сестра никогда не были религиозными. Это скорее дань традициям.

Изначально все казалось безобидным, прожив три недели в Израиле сестра рассказывала, какие там заботливые отцы, учтивые мужчины.... В общем, впечатлилась, познакомилась там с молодым человеком, влюбилась... Для заключения брака ей требовалось принять гиюр -процедуру обращения в еврейскую веру. Без этого женщины-нееврейки там ущемляются в правах. Как-то так сложилось, что этот парень ее бросил, но она спустя полгода поехала туда снова, и опять познакомилась с МЧ. Он несколько раз приезжал в Россию в гости. Нормальный современный парень, без религиозных закидонов, любит ее, заботится, ему в принципе ее религиозная принадлежность не важна. Так же хочет семью и детей. Казалось бы, хочешь мужа-еврея -вот, пожалуйста. Но она решила все же принять этот гиюр. И понеслась: сначала раввин запретил им иметь близкие отношения до брака, хотя до этого они были близки. Потом началось религиозное промывание мозгов: сначла сестра стала убирать мамины иконки, мол, евреи образам не поклоняются. Не то, чтобы их у мамы много, всего две -одну подарила бабушка, другую -я. Это было очень обидно, если честно. Но неважно уже.

Потом началась религиозная литература и далее по нарастающей. Из девушки-зажигалки, за которой толпами бегали мужчины, она превратилась в унылую серую тетку: юбки в пол, сверху свитер до колен, на голове какой-то пердимонокль, высокомерное "Вы не развиваетесь духовно", отдаление от семьи, оборыв связей с друзьями, сужение интересов, переехала жить в общину, теперь и до семьи дошло... В этом году сестра впервые не пришла к нам на Пасху. Для нашей семьи этот праздник -просто повод собраться и хорошо провести время, тепло пообщаться, выбраться на пикник, т.е. наполнить этот день каким-то семейным теплом. Мы всегда любили этот праздник, причем религиозного подтекста нет и не было, просто повод для доброго семейного праздника. Сегодня у нашего дедушки день рождения, но сестра не позвонила и не поздравила -приехал какой-то раввин, потребовалось на два дня отключить телефон, он им там какие-то уроки преподает. Мама плакала, мне невыносимо это видеть. Сестренка в детстве была очень болезненным, беспокойным ребенком, маме она далась тяжело, она к ней сильно привязана, старалась лать ей все, что возможно. К 22 годам сестра объездила всю Европу, много где бывала. Мама до сих пор корит себя, что купила ей этот чертов тур в Израиль, хотя дело-то конечно не в этом...

Я с ужасом наблюдаю, как теряю сестру -веселушку и умницу. Кажется, почти совсем потеряла. Она стала совсем другой -хмурая, угрюмая, другая, чужая... Нам больно это видеть. Да и сестра не производит впечатления счастливого целостного человека, я знаю, что есть такое, когда люди погружаются в религию, и это приносит им радость. У меня есть такая знакомая -молодая религиозная православная девушка, но она не отходит от светской жизни, ходит в кино, встречается с друзьями, имеет увлечения, ездит в горы, смаеется и шутит, очень терпима к проявлениям светской жизни, при этом соблюдает посты и религиозные требования. Но это как-то легко, с улыбкой, с ней приятно общаться и интересно проводить время. У сестры же ее религиозность носит зарактер жесточайшей ломки, она часто плачет, грустит, жалуется, что это очень трудно, но продолжает "расти духовно", хотя на самом деле я вижу деградацию -интересов, кроме религиозной литературы и соблюдения религиозных обрядов -нет. Ей запретили ходить в брюках, в итоге этой зимой она дважды застудила придатки, но теплые штаны так и не надела -нельзя, раввин запретил. Мне кажется, я его уже ненавижу! Это нормально в \израиле, где зимой тепло, но не в Москве в -30.((( Две недели назад она ушла с работы, хотя ей, чтобы она осталась, предложили почти в 2 раза поднять зарплату. Мготив -некогда читать религиозную литературу. Логике это не поддается. В общине она будет жить за работу "по дому", которую нужно выполнять с кучей странных, необоснованных для обычного человека условностей. И хотя все это вроде как официально признанная религия -иудаизм, но напоминает больше сектантство. Например, был случай: мама нечаянно поставила в холодильник стакан с молоком на полку, где лежали мясные продукты, случился скандал, мол, она испортила что-то кошерное, мясо с молоком нельзя даже близко ставить. Есть она это не будет, пришлось идти в магазин за новыми продуктами -вечер был испорчен, мама расстроена, я -злая. Потом сестра скинула мне статью, где раввин на трех листах объяснял, можно ли мыться в шабат? Я прочитала, но так и не поняла, можно или нет? Кажется, все же нет((( И таких мелочей -огромное количество. Я несколько раз читала ее литературу, простите меня, верующий иудеи, но это какая-то ересь. Много молитв содержат такие слова при обращении к богу -"я пред тобой презренный и презираю себя за свое ничтожество" -это что такое? Она читает и верит этому, потому, наверное, и выглядит соответствующе.

Год назад у нее был экзамен, гиюр она не прошла -депрессия и еще большее погружение в религию. На носу повторный экзамен, приедет ее молодой человек, они не виделись год. он влюбился в нее -ту, веселую яркую девушку. Сейчас она совсем не такая. Эта одержимость растет в геометрической прогрессии и сейчас мне действительно за нее страшно. Мы спрашивали: если он увидит тебя такой, вдруг он откажется? Он светский парень, красивый, умный и приветливый. Ты была такой же, а сейчас -хмурая тетка, хотя ей всего 26. Если он не согласится иметь такую жену, что будешь делать? Ответ: уйду в религию. А как же семья, дети? Ты же все еще хочешь детей? Ответ: хочу, но если бог не хочет, чтобы у меня были дети, я смирюсь и буду ему служить. Сама при этом очень печальная, грустная и какой-то не такой у нее взгляд, зашоренный, пустой, без искорки. А этот внутренний огонек, который в ней был, за которым к ней тянулись люди, куда-то исчез. Иногда она улыбается, но это редко и в основном, когда получает похвалу от раввина или рассказывает о каких-то религиозных обрядах. Наверное, ей хорошо среди этих людей, но я им не доверяю. Они украли мою любимую сестренку, такие у меня мысли....

Я боюсь за свою сесричку, она была моим самым близким человеком? Что мы сделали не так? ей не хватало любви? Или чего-то еще? Я не чувствую в ней больше счастья, моя душа страдает от этого... Я не могу видеть, как тихонько плачет мама, как моя дочь скучает по ней, а когда она приходит -им не о чем разговаривать, моя сестра говорит только об этих евреях. ну должно же быть в жизни что-то еще, кроме этой всепоглощающей религии?!

Я не знаю, как быть, мне кажется, все рушится из-за этого, ни уговоры, ни беседы не помогают -"Они знают, что для меня лучше". Я же вижу пожирание человека...

Подскажите, есть ли психологи, помогающие в таких ситуациях? Это вышло из-под контроля, она взрослый человек, за руку ее из общины домой не потащишь, да и толку, если мозгами она там? Ее личность меняется, я перестаю ее узнавать и как бы я себя не убеждала, внутри у меня четкое ощущение, что это неправильно, если религия разрушает жизнь: у нее не осталось друзей, работы, она отгородилась от родных и любящих людей. Помогите пожалуйста, я не знаю, что делать, сами мы уже не справимся....
60 ответов14692 просмотра
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 10:04#25
    Ответ дляsmall-zebra на сообщение от 24.04.2014: Пайк, простите, я с вами не согласна...
    Почему вы считаете, что семья находится на обывательском уровне и девушка правильно сделала, что ушла от них и т.д. Если бы ваш близкий так поступил - вы бы из лучших побуждений "отпустили" его? "Иди с Богом, родной, это твоя жизнь" - так?
    Человека в определенный момент надо спасать, я так считаю.

    Дык. Пусть "спасают"...Чем бы дитя не тешилось..лишь бы не плакало...когда в собственной душе дыра, всегда есть желание активно и суетливо "латать чужие дыры"...Но мироздание покажет большой "кукиш". Надо начать с собственного равновесия...

    Семья бессильна! Они все эгоистично думают только о себе. Мама фрустрирует и по углам плачет...ибо ее материнская программ сдала сбой и ожидания не оправдались...Это не есть взрослая позиция зрелого человека. Это бессилие. Сестре больно также, что нет у нее той сесты...И эти люди способны внести новый виток в сознание человека? Не смешите. Она обязана разве быть всегда той? Да пошли они все чертям собачьим..Со своими ожиданиями!

    Ситуация часто моментально меняется...когда проклевывается принятие...
    Принятие ни с чем не спутаешь..там даже слов не нужно...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 10:06#26
    Ответ дляsmall-zebra на сообщение от 24.04.2014: Пайк, простите, я с вами не согласна...
    Я УБЕЖДЕНА в том, что спасать нужно тогда, когда человек этого хочет, насильно ничего не сделаешь...Пока у самой в голове не дойдет, ни какие "спасающий действия " работать не будут.
    И вляпается обязательно заново....
    Это чистая созависимостью...где-то "переклинело" сестру...не секта, так другую зависимость нашла бы.
    Ну, в лучшем случая, уговорят к психологу сходить.
    Хотя ее жизни ничего не угрожает, ну прсото девушка выбрала свою религию, свою веру - пусть строит свою жизнь.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 10:10#27
    Ответ дляrodina-P на сообщение от 24.04.2014: ууу...какой запущенный вариант... ну...
    Читаю и ахаю: нельзя мясо в холодильник вместе с молоком ставить ,а потом еще и бежите покупать ей новую еду? Бред...именно с Вашей стороны : не нравится, пусть покупает отдельный холодильник и готовит самостоятельно, не маленькая девочка уже, с работы уволилась? Это ее решение? ну, тогда пусть сама без Вашей помощи как-то выживает...
    Короче, перестаньте сюсюкаться с ней ...а то, прям все прихоти выполняете. Она сделала выбор, не посоветовавшись? Правильно, это ее выбор, ну тогда будь любезен отвечать за свой выбор.

    Вот это верное замечание. Как себя вести в быту.

    Не учить/спасать...также и не потокать каждый чих.
    Границы это святое...в решении этих вопросов.
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 10:17#28
    Озвучьте ей, почему Вы беспокоитесь за нее, без нравоучений "ты, не правильно поступаешь/не правильно живешь и т.д.", а просто как видите ситуацию, к каким последствиям она приведет: "уволилась , тогда тебе не на что кушать, покупать одежду и т.д., . Мы этого делать не будем, ты большая девочка уже, и это не "форс-мажорные" обстоятельства, когда стоит в этот момент поддержать тебя. Ты взрослая, руки-ноги есть". Типо такого, но при этом все-таки по-человечески общайтесь. Вы должны озвучить ей последствия, ну предложить посмотреть все с другой стороны. Она тоже должна понимать благодаря ее поведению, она что-то теряет, или приобретает? Вот пусть и выбирает ,что ей по душе.

    Мама хозяйка в доме? Ну, тогда мама озвучивает четкие правила, и выбирает самостоятельно, что и как она должно лежать в ее холодильнике, а не как не доча скажет. Вот заимеет отдельное жилье, холодильник - пусть хозяйничает.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 10:35#29
    Ответ дляPike на сообщение от 24.04.2014: Вот это верное замечание. Как себя...
    Стандартная игра "спасатель" - "жертва"....Выйти нужно из игры. А это не осуждать/потакать, а раз сделал выбор, вот и вперед - будь любезен отвечать за свою жизнь самостоятельно...Она помощи не просит? нет. Значит, пока она убеждена, что все идет "как ей кажется, правильно"...в этот момент бесполезно что-то делать...А, вот, когда обратится за помощью, даже "захочет по душам поговорить, раз автор пишет, что ей плохо, она плачет и т.д.", вот в тот момент нужно брать "быка за рога", причем не учением/ осуждением и не жалеть...а показать человеку, что ему плохо и предложить альтернативу...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 10:41#30
    Ответ дляPike на сообщение от 24.04.2014: Дык. Пусть "спасают"...Чем бы дитя не...
    ...когда в собственной душе дыра, всегда есть желание активно и суетливо "латать чужие дыры"...Но мироздание покажет большой "кукиш". Надо начать с собственного равновесия...

    Пайк, я с вами согласна в общих чертах. но то, что вы написали, можно отнести к обеим сторонам вопроса - девушка своих родных тоже лечит с удовольствием. "духовно развитый человек не задал бы такой вопрос" - это ж хамство в чистом виде) никто вроде не против поисков себя или пути. автор обеспокоена тем, что её сестра явно где-то не там ищет. или явно не так. потому что результат налицо - снобизм. до равновесия ей этой дорогой, как до луны.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 10:44#31
    Автор не пожалейте ни денег, ни времени - сходите сами к психологу. Хотя бы вас направят, как общаться с такими людьми, чтобы не навредить в этой ситуации, и уж совсем "не потерять сестру" .
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 10:47#32
    Ответ дляAl-Mishoora на сообщение от 24.04.2014: Пайк, я с вами согласна в общих чертах...
    Для этого и нужны границы. Их нужно четко чертить.

    Если хочется влиять на человека..там огого какая харизма нужна. И автор явно не на тому уровне...
    Себя надо воспитывать и лечить.

    У меня есть 10 лет личного опыта с братом...И я знаю о чем говорю.
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 11:25#33
    Ответ дляPike на сообщение от 24.04.2014: Для этого и нужны границы. Их нужно...
    Для этого и нужны границы. Их нужно четко чертить.

    Если хочется влиять на человека..там огого какая харизма нужна. И автор явно не на тому уровне...
    Себя надо воспитывать и лечить.

    согласна. ну так и сестре автора себя надо воспитывать. у меня благодаря озвученным её нравоучениям, что она не идёт по пути какого бы то ни было роста, а просто движется от противного. может, "назло" - не то слово, но близко, она отвергает ценности своей семьи и пытается навязать свои правила. другое дело, что "своего" вроде как нет, приходится заимствовать.

    пока она не научится уважать чужие границы, она вряд ли сможет четко обозначить свои.
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 11:31#34
    Ответ дляAl-Mishoora на сообщение от 24.04.2014: согласна. ну так и сестре автора себя...
    А темя чья?
    Мы с кем разговариваем?

    Проблема исключительно у автора. И вот ее проблему и надо решать. Ее фрустрации.
    Как ей строить границы, чтобы ей не мешали..Как не брать на себя лишнее и не указывать/пытаться управлять жизнью сестры...
    Как не навредить еще хуже...

    Третьим лицам мы тут не можем советовать ничего...
    Она и не в курсе, что про нее тут такие разговоры ведутся...
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 11:39#35
    Дорогая автор, найдите в интернете работы и статьи Александра Дворкина. Это ученый, который специализируется на сектах. Иудаизм, конечно, не секта. Но мне кажется, вы могли бы найти у него советы, как вести себя семье и близким тех, кто попал в зависимость от религиозных общин и организаций. Удачи вам!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 11:43#36
    Кстати, очень важно. Понять почему те люди стали для нее АВТОРИТЕТАМИ...кому она верит/прислушивается и т.д...И теперь смотрите, что получается: она увлеклась этой верой, те люди, стали для нее "правильными", авторитетными для нее (их мысли, учения и т.д.), а что происходит на данный момент у Вас в семье? Что получается: с одной стороны вы не разделяете, да еще и осуждаете ее действия/ее веру (этим Вы подкрепляете авторитет тех людей, галочка им в зачет идет, а не Вам) и тут же потыкаете ей (в некоторых моментах), т.е она не можете увидеть "минусы" ее выбора (потому что Вы начинаете помогать и решать за не ЕЕ проблемы) .
    В добавок она видит, что и у Вас нет четкой позиции, как говорят остальные участники дискуссии, нет собственных границ. Восстанавливайте их. А там уже посмотрите, как в дальнейшем все сложится, бывают ситуации, когда действия не принесут результата ,которого вы добиваетесь , т.е сразу это понимайте (все таки - это ее выбор, ее решение). Ну и обязательно предлагайте альтернативу...только "хорошую" , переключить с одного - на другое.
    Мне кажется, психологи больше знают как избавляют от этого, главное, хорошего найдите специалиста.
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер