Жена много общается со своей матерью

24 апреля 2014, в 15:28
Пользователь
Друзья, всем здравствуйте! Хочу все же вынести на обсуждение семейный вопрос, так как не знаю, как себя вести. Раньше как-то не придавал значения тому, что моя жена очень много контактирует со своей матерью. Общение очень интенсивное - созваниваются по телефону по нескольку раз в день, обсуждают все подряд - от котиков до состояния здоровья. Каких-то других интересов у тещи нет, она всю жизнь работала на земле и говорить о том, что у нее могут появиться какие-то увлечения, не приходится…
Живем с тещей в одном городе, в разных, слава Богу, квартирах. Мои родственники живут в другом городе. Теща лет 10 назад как развелась, муж ушел от них со скандалом, они с моей женой вместе пережили все это. И можно сказать, что с тех пор теща лучшая подружка жены, а может и раньше. Когда родился ребенок, теща очень много помогала жене с ним. Теперь, когда супруга готовится выйти из декрета, общение стало еще более интенсивным. Пытался поговорить с женой на эту тему, однако все бесполезно. Аргументация примерно такая: мама – самый дорогой для меня человек на свете, родители не вечные, ну и так далее. Впрочем, у нее есть понятие, что своя жизнь, это своя жизнь. Правда, жестко тещу поставить в рамки ей не хватает духу и она сама об этом говорит.
Конечно, я понимаю, откуда мое беспокойство. У меня в семье родственники были всегда далеко друг от друга, жили в разных городах, общались мы не так часто и на чувствительных тонкостях никогда не заморачивались. Каждый всегда «гиб за металл», чего-то добивался. Какие-то стоны о том, что плохо, считались признаком слабости. А у жены совершенно обратная ситуация – у них родня вся в одном месте, все достаточно дружны, в чем-то сентиментальны и считают, что регулярное общение это совершенно нормально.
Я думал об этом много времени, анализировал. Мы живем вместе уже восьмой год, в браке 5,5 лет. Иногда просыпаешься утром, звонит домашний телефон, а там – теща. Из-за этого пропадает настроение на весь день. Поймал себя на мысли, что из-за этого родительского общения я перестал воспринимать жену как самостоятельного человека, несмотря на то, что я ее очень люблю и уважаю. Но «мамин вопрос» меня дергает. Боюсь, если так пойдет и дальше, то семью ожидают серьезные проблемы, а мне этого очень не хочется. Интересно ваше мнение, друзья, как относиться к этому? Заранее благодарю за ответы.
51 ответ57678 просмотров

  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 19:57#13
    Ответ дляscale на сообщение от 24.04.2014: Знаете... Сама я подобных разговоров ни...
    Знаете...
    Сама я подобных разговоров ни с кем не веду и не приветствую...
    Но... Огромное количество девушек и женщин рассказывают ВСЕ своим подружкам - о семье, детях, муже, отношениях, ссорах и прочем... Неужели мужчины об этом не догадываются?))
    А у Вашей жены роль такой подружки-подушки занимает мама...)
    Завтра Вы прогоните маму - на ее месте может появиться такая подружка, потому что Ваша жена испытывает потребность кому-то рассказать о событиях в семье...
    А кстати, Вы с ней достаточно разговариваете? Обо всем?
    Я не собираюсь прогонять маму, так как в этом случае стану врагом номер один для них для всех. Просто приходится дистанцироваться от них - пусть себе общаются. А что еще остается? По поводу разговоров - я тоже не особо веду, но вот решил отписаться, потому как держать все в себе долгое время очень трудно. да, мы разговариваем. Но к сожалению, я много работаю, а она сидит в декрете. А по поводу потребностей рассказывать - мне сложно судить, я не понимаю, как можно болтать ни о чем, тем более с мамой, которая, получается, знает все о нашей жизни. В моем понимании семья должна быть закрытой, в ней должны быть только муж, жена и дети. И больше никто. Роль родственников приходящая и уходящая. А сейчас получается, что потребности жены просто могут разбалансировать семью, так как у меня просто пропадает желание с ней чем-то делиться, ведь я знаю, что она все расскажет своей маме....
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 20:05#14
    Ответ дляsmall-zebra на сообщение от 24.04.2014: Вы хотите быть самым главным человеком в...
    Вы хотите быть самым главным человеком в жизни жены, а тут - мама!)) Ревность?
    Да, я хочу быть главным человеком в жизни жены. Что здесь такого? И не ревность это, как можно ревновать жену к ее матери? Скорее, я очень удивлен - у нас своя собственная семья, куда нельзя впускать никого. А происходит что-то непонятное, откровенно говоря. Такое впечатление, что жена и без меня обойдется, а вот без мамы - нет. Хотя, наверное, так и есть и это, по мнению многих женщин, правильно - мужика и так можно найти, а мама - она одна...
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 20:05#15
    Ответ дляsmall-zebra на сообщение от 24.04.2014: Вы хотите быть самым главным человеком в...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 20:07#16
    Ответ дляscale на сообщение от 24.04.2014: Сложно мне Вам что-то посоветовать...))...

    Попробуйте настаивать именно на том, чтобы эта информация не уходила из семьи...
    А в остальном, видимо, придется смириться...)) И теща будет знать, в каком ресторане Вы сегодня ужинаете...))
    Боюсь, смириться я не смогу((( Проще просто не замечать и избегать откровенных разговоров. Но такой подход рано или поздно приведет к разрыву...
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 20:12#17
    ну как ни крути вы сами себе выбрали жену. Можете и сменить, если та хочется. а вообще, мне кажется, что эти звоночки маме с ее стороны - не такая уж и проблема. По поводу того, что ваша жена несамостоятельная - вероятно должны же быть и другие показательные ситуации, где мамы нет. Имеются таковые?
    Ваша жена работает? Кем? Какие планы у нее на будущее?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 20:21#18
    Да, бывает такое - вроде явного вреда от их общения нет, но все равно неприятно. И вовсе не обязательно кому-то строить козни, достаточно просто говорить о тебе в третьем лице при тебе же, чтобы ты почувствовал себя неживой мебелью. Просто ваше личное пространство нарушено, вы бы хотели что бы ваша семья, ваш дом являлись вашей крепостью, но тут в вам в дверь сует свой нос теща. Вы же считаете ее полупосторонней женщиной и имеете право считать ее таковой. И так же имеете право злиться.
    Даже не знаю, что посоветовать. Самое главное не держите в себе досаду и гнев. Скажите об этом жене. Без ссоры, без упреков, без ультиматумов, а просто скажите, как вам это неприятно. Но прежде успокойтесь и созрейте для своей речи.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 20:22#19
    Ответ дляDinBr на сообщение от 24.04.2014: Боюсь, смириться я не смогу((( Проще...
    Как-то уж очень у вас всё это прямо"на разрыв", просто неадекватно, я бы сказала.
    Может причина вашего недовольства, фрустрированности и дискомфорта вовсе не в этом, а в чем-то другом?

    Вокруг меня очень много женщин, которые вот так же регулярно общаются со своей мамой, и делятся всем, ну или почти всем, что происходит в их семейной жизни.
    При чем я заметила, что такое общение чаще происходит именно в семьях реально благополучных.
    Там, где жена с мамой своей не общается, за редким исключением, это скрывает за собой некую семейную или душевную травму в отношениях мать-дочь, которая, как показывает жизнь, в какой-то момент прорывается в самом неожиданном месте и с самой неожиданной стороны, что, как правило, крайне негативно аукается семье, вплоть до развода.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 20:26#20
    Ответ дляVoyageur на сообщение от 24.04.2014: Да, бывает такое - вроде явного вреда от...
    По поводу того, что ваша жена несамостоятельная - вероятно должны же быть и другие показательные ситуации, где мамы нет. Имеются таковые?
    Ваша жена работает? Кем? Какие планы у нее на будущее?
    Уже сам факт общения с матерью когда тебе тридцатка для меня лично говорит о многом. Она у меня человек ведомый, каких-то серьезных решений от нее ожидать сложно. После рождения ребенка на работу (в биологическую лабораторию) выходить не хочет, боится, что ее не воспримут, хотя еще ни дня на работе после декрета не была... По поводу планов на будущее - жить в этом же городе, от родных уезжать не хочет. Основной смысл жизни - дети. Как-то так. Я не считаю ее плохой, просто вот эта черта, когда очень удобно общаться с матерью и пользоваться ее безотказностью, очень напрягает.
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 20:41#21
    а чем жена Ваша недовольна?)
    в чем Вас упрекает?)
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 20:46#22
    Ответ дляDinBr на сообщение от 24.04.2014: Уже сам факт общения с матерью когда...
    Сколько критичности к женщине, которая с вами пережила и до сих пор переживает тяжелые материальные времена. Не цените вы свою жену, не видите какой она человек.
    Если вы в своей родной семье привыкли к отчужденности между родными людьми, то такая модель родственных отношений правильная/хорошая. Также мне вообще не нравится, когда для мужчины так важно стремление женщины работать . Это ваши переносы на жену от родной матери. Мне интересно: у вашей мамы были гармоничные отношения с мужем?
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 20:46#23
    Ответ дляDinBr на сообщение от 24.04.2014: Да, я хочу быть главным человеком в...
    Да, я хочу быть главным человеком в жизни жены... Такое впечатление, что жена и без меня обойдется, а вот без мамы - нет.
    Да вы и так, я думаю, у нее главный человек, отец ее ребенка и ее муж! Просто общение между мужчиной и женщиной - это одно, мужчине нужно больше логики, больше фактов, а между женщинами - эмоции, а это как раз мужчине скучно обычно. Или надо быть очень эмоциональным мужчиной, чтобы понимать эти нюансы.
    Наверное ( мне так кажется) вы немного замкнутый и закрытый человек?
    Жена вас ценит, но ей нужен приток эмоций и женского понимания, вот и все. Наверное, ей повезло в чем-то, что у нее есть понимающая мама. А вы ей интересны в другом, как и она вам.
    Вы можете мягко какие-то границы наметить (попросить часами не болтать), но зачем так жестко "мой дом - моя крепость"? Теща наверняка к вам хорошо относится...
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 21:32#24
    Ответ дляlunara на сообщение от 24.04.2014: Сколько критичности к женщине, которая с...
    Сколько критичности к женщине, которая с вами пережила и до сих пор переживает тяжелые материальные времена. Не цените вы свою жену, не видите какой она человек.
    Знаете, семейные трудности есть у каждого, в том числе и финансовые. И я ей благодарен за поддержку и понимание. Но я ее не держал и не заставлял быть со мной, так что вопросы, которые меня волнуют, считаю, имеют место быть даже в такой нестандартной ситуации.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер