Жена много общается со своей матерью

24 апреля 2014, в 15:28
Пользователь
Друзья, всем здравствуйте! Хочу все же вынести на обсуждение семейный вопрос, так как не знаю, как себя вести. Раньше как-то не придавал значения тому, что моя жена очень много контактирует со своей матерью. Общение очень интенсивное - созваниваются по телефону по нескольку раз в день, обсуждают все подряд - от котиков до состояния здоровья. Каких-то других интересов у тещи нет, она всю жизнь работала на земле и говорить о том, что у нее могут появиться какие-то увлечения, не приходится…
Живем с тещей в одном городе, в разных, слава Богу, квартирах. Мои родственники живут в другом городе. Теща лет 10 назад как развелась, муж ушел от них со скандалом, они с моей женой вместе пережили все это. И можно сказать, что с тех пор теща лучшая подружка жены, а может и раньше. Когда родился ребенок, теща очень много помогала жене с ним. Теперь, когда супруга готовится выйти из декрета, общение стало еще более интенсивным. Пытался поговорить с женой на эту тему, однако все бесполезно. Аргументация примерно такая: мама – самый дорогой для меня человек на свете, родители не вечные, ну и так далее. Впрочем, у нее есть понятие, что своя жизнь, это своя жизнь. Правда, жестко тещу поставить в рамки ей не хватает духу и она сама об этом говорит.
Конечно, я понимаю, откуда мое беспокойство. У меня в семье родственники были всегда далеко друг от друга, жили в разных городах, общались мы не так часто и на чувствительных тонкостях никогда не заморачивались. Каждый всегда «гиб за металл», чего-то добивался. Какие-то стоны о том, что плохо, считались признаком слабости. А у жены совершенно обратная ситуация – у них родня вся в одном месте, все достаточно дружны, в чем-то сентиментальны и считают, что регулярное общение это совершенно нормально.
Я думал об этом много времени, анализировал. Мы живем вместе уже восьмой год, в браке 5,5 лет. Иногда просыпаешься утром, звонит домашний телефон, а там – теща. Из-за этого пропадает настроение на весь день. Поймал себя на мысли, что из-за этого родительского общения я перестал воспринимать жену как самостоятельного человека, несмотря на то, что я ее очень люблю и уважаю. Но «мамин вопрос» меня дергает. Боюсь, если так пойдет и дальше, то семью ожидают серьезные проблемы, а мне этого очень не хочется. Интересно ваше мнение, друзья, как относиться к этому? Заранее благодарю за ответы.
51 ответ56723 просмотра

  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 23:04#37
    Вам проще не создавать проблему, а думать, как изменить ситуацию... Всегда есть несколько решений... Достаточно по -настоящему захотеть.. ;)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 23:39#38
    Ответ дляAl-Berta на сообщение от 24.04.2014: Вам проще не создавать проблему, а...
    Вам проще не создавать проблему, а думать, как изменить ситуацию... Всегда есть несколько решений... Достаточно по -настоящему захотеть.. ;)
    Не думаю я, что как-то стоит менять ситуацию. Разговор с женой сейчас не даст ничего. Посмотри, как дальше будет развиваться.
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 23:45#39
    Ответ дляsmall-zebra на сообщение от 24.04.2014: Да вы и так, я думаю, у нее главный...

    Наверное ( мне так кажется) вы немного замкнутый и закрытый человек?
    Жена вас ценит, но ей нужен приток эмоций и женского понимания, вот и все. Наверное, ей повезло в чем-то, что у нее есть понимающая мама. А вы ей интересны в другом, как и она вам.
    Вы можете мягко какие-то границы наметить (попросить часами не болтать), но зачем так жестко "мой дом - моя крепость"? Теща наверняка к вам хорошо относится...
    Не замкнутый, но закрытый - это да. Жизнь научила не пускать в личное пространство кого попало. Теща нормально ко мне относится, краеугольных разногласий нет. Может быть, поэтому материнская претензия у нас ни разу толком не обнажалась. Ну а насчет жесткости - тут да. Сложно мне работать с полутонами. Или да или нет - ничего менее конкретного неприемлю... Наверное, это плохо, но в детстве, к сожалению, или к частью, у меня так и было. Может, поэтому и закончил школу с медалью, поступил в ВУЗ, много чего выдержал - только потому, что нужно было и обратной дороги не было. Нельзя было моей матери сказать нет!
  • Пользователь
    24 апреля 2014, в 23:46#40
    Автор, я вас отлично понимаю. Меня бы тоже бесило, если бы какой-то родственник настойчиво внедрялся в нашу пару. Для меня тоже смысл семьи - это сначала мы двое, а все остальные потом. И если одному из нас в паре некомфортно - вопросом надо заниматься. С другой стороны, то, что ваша половина может целыми днями то о болезнях, то о котиках.... В общем, уверены, что именно мама напрягает, а не то, как раскрывается ваша жена благодаря этим телефонным бесконечным разговорам?.. Да и ей явно в ваших отношениях чего-то важного не хватает, раз мама заняла такое важное место. Чего и почему вы друг другу недодаете - вот главный вопрос, по-моему. А мама - уже как следствие.
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 00:10#41
    Ответ дляterra-mia на сообщение от 24.04.2014: Автор, я вас отлично понимаю. Меня бы...
    Да и ей явно в ваших отношениях чего-то важного не хватает, раз мама заняла такое важное место. Чего и почему вы друг другу недодаете - вот главный вопрос, по-моему. А мама - уже как следствие.
    Внимания не хватает. Но мне сложно с этим. Сейчас в семье сложный период, сложный финансово. Я бы и хотел развеять жену, свозить ее куда-нибудь, да не могу пока...
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 00:21#42
    поделюсь своей историей: у меня прекрасные отношения с родителями, но с рождением моего ребенка они теперь хотят видеться по скайпу каждый день!! чем дальше, тем меня это больше бесит. потому, что нам нечего друг другу каждый день рассказывать, новостей не набирается, а подробности дня у меня нет необходимости рассказывать. потому, что мне интереснее свободное время тратить на ребенка и мужа (я еще работаю), а не на болтовню с мамой ... а еще - да, именно то чувство, которое вы описываете - вторжение в мое личное пространство, в пространство моей семьи .... призналась мужу: меня коробит.... короче, я начала сама ограничивать общение, которое, как мне кажется, от этого только выигрывает, оно стало интереснее. 2 раза в неделю. сначала были протесты, обвинения в том, что плохая дочь, давление, упреки, обиды ... но я расставляю свои границы. родителей тоже надо воспитывать. перегрызать самой пуповину. да, им скучно. но это - не моя вина. у меня своя жизнь. главное, речь не идет о больных родителях, о людях с проблемами, которым я нужна постоянно ... речь идет о родителях, которым нечем себя занять, и которые не понимают, что у дочери своя жизнь .... ну что тут делать? опять же, ваша жена должна дойти сама. это ведь ее мама. терпения вам. и ... старайтесь быть для нее тем мужем, с которым ей захочется проводить больше времени, чем с мамой.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 00:26#43
    Ответ дляmashkin29 на сообщение от 25.04.2014: поделюсь своей историей: у меня...
    Спасибо вам. Действительно, человек сам должен понять важность личного пространства. Ну а мне надо работать для того, чтобы он это понял))
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 01:26#44
    Ответ дляDinBr на сообщение от 24.04.2014: Не замкнутый, но закрытый - это да...

    Сложно мне работать с полутонами. Или да или нет - ничего менее конкретного неприемлю... Наверное, это плохо, но в детстве, к сожалению, или к частью, у меня так и было. Может, поэтому и закончил школу с медалью, поступил в ВУЗ, много чего выдержал - только потому, что нужно было и обратной дороги не было. Нельзя было моей матери сказать нет!

    ну вот вам и ответ на вопрос! Жена вся расслабленная, болтает со своей мамой, а вы чувствуете, что вкалываете, напрягаетесь, так как жизнь приучила, так? Вам обидно просто, что она может так жить легко и умеет, наверное, а вы воспитаны по другому - через тернии к звездам.
    Понимаю это, так как у меня такой же муж. Он все регулирует в семье, тоже добился всего сам и тоже мама направляла ого-го как. И с родственниками такая же история. Я, конечно, часами не говорю и мама у меня не такая "подружка" уже, увы, но эмоциональный контакт мы держим.А мужу это и не надо - все больше по делу общается со своими родственниками.
    Но, знаете, "благодаря" мужу и его влиянию я разучилась быть расслабленной и теперь не знаю, как это вернуть себе((
    Берегите атмосферу в семье, цените и жену с ее миром и себя - со своим. Что еще сказать?...Поймите, легкость тоже нужна, одним трудом счастья не добьешься, вот вы и дополняете друг друга. ИМХО.

    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 01:32#45
    Я уже писала Вам в своей теме и хочу повториться, хоть и говорят, что это проекция... У нас с дочерью был точно такой же симбиоз, и это действительно говорит о каких-то проблемах в Вашей семье, возможно о недостатке внимания. Проблему чрезмерного и близкого общения вашей жены с мамой нужно решать как можно скорее, пока у Вас недовольство не зашкалило... Если жена не реагирует на Ваши просьбы, стоит задуматься - любит ли она Вас. Мою дочь тоже в свое время муж не убедил, привело к разводу. ей может помочь только грамотный психотерапевт, который найдет подход и нужные слова. Делиться, если уж так охота, нужно с подружками, а мама должна оставаться на своем месте и проживать свою жизнь, а не дочерину.
    Все же постарайтесь убедить ее сходить к психотерапевту, пока ситуация не запустилась.
    Теперь мы с дочерью живем в одном городе и встречаемся раз в 2 месяца, созваниваемся пару раз в месяц - разговоры только о работе и погоде, мне кажется, она счастлива ( про себя промолчу), а зять скорей всего в полном восторге.
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 07:24#46
    Ответ дляDinBr на сообщение от 25.04.2014: Внимания не хватает. Но мне сложно с...
    внимание---это не съездить куда-то
    его можно оказывать и без денег
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 07:25#47
    жена-то к врачу сходила?
    в другой теме Вы писали про ее послеродовую депрессию
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 09:14#48
    Такое ощущение, что вы хотите перекроить жену по образцу своей матери, не принимая её такой, какая она есть. Это прямой путь только в одну сторону - к разрушению вашего брака.
    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер