Жена много общается со своей матерью

24 апреля 2014, в 15:28
Пользователь
Друзья, всем здравствуйте! Хочу все же вынести на обсуждение семейный вопрос, так как не знаю, как себя вести. Раньше как-то не придавал значения тому, что моя жена очень много контактирует со своей матерью. Общение очень интенсивное - созваниваются по телефону по нескольку раз в день, обсуждают все подряд - от котиков до состояния здоровья. Каких-то других интересов у тещи нет, она всю жизнь работала на земле и говорить о том, что у нее могут появиться какие-то увлечения, не приходится…
Живем с тещей в одном городе, в разных, слава Богу, квартирах. Мои родственники живут в другом городе. Теща лет 10 назад как развелась, муж ушел от них со скандалом, они с моей женой вместе пережили все это. И можно сказать, что с тех пор теща лучшая подружка жены, а может и раньше. Когда родился ребенок, теща очень много помогала жене с ним. Теперь, когда супруга готовится выйти из декрета, общение стало еще более интенсивным. Пытался поговорить с женой на эту тему, однако все бесполезно. Аргументация примерно такая: мама – самый дорогой для меня человек на свете, родители не вечные, ну и так далее. Впрочем, у нее есть понятие, что своя жизнь, это своя жизнь. Правда, жестко тещу поставить в рамки ей не хватает духу и она сама об этом говорит.
Конечно, я понимаю, откуда мое беспокойство. У меня в семье родственники были всегда далеко друг от друга, жили в разных городах, общались мы не так часто и на чувствительных тонкостях никогда не заморачивались. Каждый всегда «гиб за металл», чего-то добивался. Какие-то стоны о том, что плохо, считались признаком слабости. А у жены совершенно обратная ситуация – у них родня вся в одном месте, все достаточно дружны, в чем-то сентиментальны и считают, что регулярное общение это совершенно нормально.
Я думал об этом много времени, анализировал. Мы живем вместе уже восьмой год, в браке 5,5 лет. Иногда просыпаешься утром, звонит домашний телефон, а там – теща. Из-за этого пропадает настроение на весь день. Поймал себя на мысли, что из-за этого родительского общения я перестал воспринимать жену как самостоятельного человека, несмотря на то, что я ее очень люблю и уважаю. Но «мамин вопрос» меня дергает. Боюсь, если так пойдет и дальше, то семью ожидают серьезные проблемы, а мне этого очень не хочется. Интересно ваше мнение, друзья, как относиться к этому? Заранее благодарю за ответы.
51 ответ50514 просмотров

  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 09:54#49
    Автор, вставлю свои пять копеек.
    Отчасти понимаю именно ваше недоумение: как можно столько общаться с мамой, рассказывая о каждом шаге? У меня наоборот: МЧ такой, с мамой часто созванивается, все-все ей рассказывает. Я более отстраненная, у нас не принято такое тотальное общение в семье - только по делу. И для меня странно, зачем названивать несколько раз в день? Все равно ничего нового и кардинального не произошло (я не беру случаи, когда именно по делу звонишь).
    Но я отношусь к этому философски)) Во-первых, мама в его личную жизнь не лезет (мне приветы передает и вкусности всякие))), во-вторых, очень помогает ему материально (она хорошо финансовое обеспеченна, а он только начинает поиски хорошего заработка после аспирантуры), ну а в-третьих, согласна с вашей женой: родители-то у нас одни и не вечные!
    Пусть общается, это лучше, чем если бы она с подружками вас и вашу семью обсуждала!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 10:42#50
    Ответ дляDinBr на сообщение от 25.04.2014: Внимания не хватает. Но мне сложно с...
    А сколько времени у вас этот сложный материальный период?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:05#51
    Автор, все познается в сравнении ... :



    ;-)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:17#52
    Ответ дляAntra на сообщение от 25.04.2014: Автор, все познается в сравнении ... ...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 12:22#53
    Ответ дляDinBr на сообщение от 24.04.2014: Насчет переносов я не совсем согласен. У...
    Ваша жена УЖЕ не боится трудностей и не пасует в трудной ситуации. Ее жизнь УЖЕ имеет "содержание, удовлетворяющее ее потребности ". Только по вашему, ее потребность должна быть в труде - любимое дело. А ее любимое дело (исходя из ваших сообщений ) - забота о семье, создание уюта, поддержка мужа, воспитание ребенка, общение с родными людьми, в том числе с мамой.
    Вот ваша мама работала и в то же время не смогла построить гармоничные отношения с мужчиной. А была ли она счастлива? Почему вы считаете для себя возможным диктовать жене свое представление о ее предназначении? Станьте ей ближе, дарите ей тепло, она сама потихоньку отойдет от матери. Ей не хватает от вас эмоционального тепла. Поблагодарите за поглаженную рубашку, за ребенка - каждый день, вы увидите: как изменится ваша жена, как доверительнее и крепче станут ваши отношения. Начните изменения с себя, приложите усилия, если эта женщина вам дорога.
    Прочитала где-то: если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастливым, любите (показывайте это) и берегите мать этого ребенка. Мы, женщины очень благодарные, за доброе слово горы свернем, рядом будем и поддержим в любой ситуации. А вы - несамостоятельная((
    Начните с собственных изменений))
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 14:32#54
    Ответ дляlunara на сообщение от 25.04.2014: Ваша жена УЖЕ не боится трудностей и не...
    Станьте ей ближе, дарите ей тепло, она сама потихоньку отойдет от матери. Ей не хватает от вас эмоционального тепла. Поблагодарите за поглаженную рубашку, за ребенка - каждый день, вы увидите: как изменится ваша жена, как доверительнее и крепче станут ваши отношения. Начните изменения с себя, приложите усилия, если эта женщина вам дорога.
    Прочитала где-то: если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастливым, любите (показывайте это) и берегите мать этого ребенка. Мы, женщины очень благодарные, за доброе слово горы свернем, рядом будем и поддержим в любой ситуации. А вы - несамостоятельная((
    Начните с собственных изменений))
    Спасибо. Самое интересное, что именно семейный фактор и помогает преодолевать трудности у нас. Ребенок в 3 года буквально требует, чтобы перед уходом кого-то из квартиры обязательно был дружеский поцелуй между всеми членами семьи)) И мы слушаемся. А так - я со всем согласен - советы очень дельные и тонкие, до многого мне с моей толстокожестью просто не додуматься было...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 15:28#55
    Говорите - смириться не сможете? А что по вашему вы уже более 8 лет делаете тогда?
    Разница между терпением и смирением в том, что во 2ом случае вы терпите спокойно, без раздражения.

    Вы с женой хоть и семья, но все же отдельные люди, личности. Ее свобода - общаться с мамой, ваша - соблюдать свой режим общения с родней. Жену не переделать, вас тоже.

    Разделите себе ситуацию на представления: "жена и я" и "жена и теща", - и вот, тещи с вами рядом уже нет. И старайтесь поменьше слышать разговоры жены с мамой.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 15:35#56
    Проговаривая все дела, заботы и проблемы своей семьи маме, она решает многие важные для себя вопросы в своей голове. Структурирует, расставляет приоритеты, устанавливает причинно-следственные связи... Такое проговаривание многим помогает, и не только женщинам.
    Вот даже у вас необходимость выговориться здесь у нас на форуме созрела, и это определенно вам поможет, вы уже писали об этом.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 16:43#57
    Ответ дляscale на сообщение от 25.04.2014: А я помню, что Вы перед рождением...
    ой, и до рождения не хотела .... рассматривала как вариант, но так и не выбрала его, и сейчас рада :)) у нас хорошие отношения на расстоянии, видеться 3-4 раза в год недели по две-три мне хватает с головой :)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер