psyhologies.ru
тесты

Мама молодого человека: страх и ненависть

24 апреля 2014, в 23:48
Пользователь
Всем доброго времени суток!
Очень хотелось бы получить мудрый совет или хотя бы почитать на тему, так сильно заботившую меня, т.к. сталкиваюсь с этим впервые.
У меня прекрасные отношения с молодым человеком, вместе 7 мес. Очень любим друг друга, но как обычно, не бывает все хорошо на 100%. На сей раз проблема закралась со стороны мамы моего молодого человека, ее отношениях с ним и, соответственно, со мной.
Мама властная. Папа - чистой воды подкаблучник. Мама - всему голова, всегда права, истина в последней инстанции. Собой представляет женщину в возрасте, но чересчур простую, я бы даже сказала, хамоватую особу. Громогласную, грузную.
Но она успела не понравится мне задолго до нашей первой встречи. Первое, что насторожило - ее частые звонки сыну (моему мч), казалось бы, с простым вопросом: как дела? Но это могло повториться несколько раз за вечер. Сначала я не обращала внимания, потом стала замечать, потом спрашивать. Мы сближались, обретали большее доверие и искренность, в конце концов тема мамы и ее излишнего присутствия в его жизни стала открытой. На мои деликатные заходы я получала ответ, что мама переживает. Я попыталась возразить, что все-таки сыну 25 годиков, а не 5 и ты работаешь не в МЧС, чтобы за тебя так волноваться (к слову, у меня очень демократичные отношения с родителями, с 17 лет я жила одна в другом городе и созвониться даже раз в два-три дня, для нас считается нормальным). Естественно, получала милые отговорки. Потом стала слышать какие-то ее реплики от него: зачем ты едешь ее провожать на вокзал? она не знает дорогу? вот в наше время папа меня не провожал! На меня стал накатывать тихий ужас. Сначала я думала и опасалась, что наткнулась на чистой воды "маменькогосынка". Время шло, я узнавала его все больше, напряжение нарастало (у меня внутри) и однажды при каком-то из звонков я не выдержала и высказала все, что думаю. Будучи человеком прямолинейным, не выбирала слов. Сказала, что считаю это ненормальным, что это чересчур и вообще формулировка "маменькин сынок" здесь уместна. Получила жесткий отпор. В ходе продолжительной ссоры мой любимый и дорогой мч мне успел донести, что во-первых, были случаи в его жизни (бурная молодость) когда его и на скорой откачивали и вытаскивали из всяких переделок. К тому же есть старший брат, который как говорится "в семье не без...": 7 судимостей, и мамина седая голова по молодости лет. Что имея такой опыт, она опасается и за него. Я объяснила, что считаю это чистым бредом. Очевидно, что его старший брат и он - это полные противоположности! Я вообще не представляю, как мой мч мог вырасти с такой мамой: через слово мат, орет по поводу и без и т.д. И мой мч: деликатный, воспитанный, тихий, миролюбивый, мудрый мужчина. Тонко чувствующий и понимающий. Да, были и в его жизни "случаи", но он после одного такого "случая" одумался и встал на путь истинный. Сменил круг общения и жизненные приоритеты. Потом меня уверили, что вся инициатива этих звонков исходит от мамы. И он запретить ей этого не может. В конце концов не он же ей звонит", - подумала я. Я вскользь по опыту подруг намекнула ему, что бывали, мол случаи, когда такие мамаши-наседки разлучали пары. Меня, конечно же, не поняли. Он сказал, что решает все сам и на его мнение мама никак не повлияет. И вообще она не такая злая, как я думаю и все у нас будет хорошо. На время тема прикрылась. Она даже стала реже звонить. Подозреваю, что он все же ей что-то сказал. Я замечала, что он действительно при случае может дать маме отпор и настоять на своем.
Мы познакомились с его мамой, поскольку еще не живем вместе, а живем каждый у своих родителей (летом планируем съехаться). Она , конечно же, восприняла меня со всей душой, называет только уменьшительно-ласкательными и т.д. Я стала узнавать ситуацию изнутри, нередко была свидетелем ее психозов по поводу "забери, **ть, свою рубашку отсюда" и ее вваливания в комнату без стука и с возмущениями, если она вдруг закрыта (это в его-то 25 лет и при наличии в комнает еще и меня). Я наблюдала эту нездоровую обстановку. Видела, как мой мч реагирует, переживает из-за этого. Пытается как-то в такие моменты унять ее, наталкиваясь на конфликты.
Последний эпик фейл случился на днях. Я осталась ночевать у него, ночью врывается его папа с криком, что маме плохо. Мой мч вскочил, я слышу, что она ревет и просто диким воем навзрыд орет, что у нее болит голова и в глазах темно. По полу катается в истерике. Я испугалась! Слышу, что мч успокаивает маму, говорит с ней и она..успокаивается. Между делом заходит ко мне, я спросила, давал ли он что-то маме. Он говорит: нет! И тут затрясло уже меня. От ужаса, что происходит на самом деле. Приезжает скорая: давление в норме, все в норме, температура 38. Диагноз: ОРЗ!!!!!!! Это вообще нормально???
Я просто убеждена, что ее охватывает паника. Паника, что он отрывается от нее, от семьи. Что ее кроет на тему моего присутствия в его жизни. Даже в этом приступе она успела выпалить фразу: "и Аня ТВОЯ тут... мне так неудобно перед ней!" Мне кажется, что человеку в таком состоянии было бы все равно, кто здесь! И уж точно бы его не упоминала в суе.
Убеждена, что она манипулирует им. Такой опеки она не видит в муже, в старшем сыне. Знает, что мой мч будет переживать и пользуется этим!
Я считаю это жестоким, жалким и вообще отвратительным. Тем более для женщины в глубоком возрасте. Удивлена на свою реакцию. Мне эмпатия далеко не чужда. Но в момент, когда его маме стало плохо, я не почувствовала ничего! Никакого сострадания. Я даже испугалась: неужели я настолько жестокая. Спроецировала ситуацию внутри себя, если бы это случилось с бабулей на улице, пожалуй, я чувствовала бы больше! Думаю, что интуитивно я чувствую весь этот цирк.
Конечно же, мои попытки поговорить про ее перегибы воспринимаются моим мч как нападение. Что я чуть ли не настраиваю его против мамы.
Понимаю, что тут не решить прямыми разговорами.
И с ужасом представляю картину нашего переезда, ее обмороки в дверях и фразу: ну, может быть, отложим, маме же так плохо...
Не знаю , как быть. Я ее просто боюсь. И что самое ужасное, не представляю, как разрешить эту ситуацию, т.к. тема прямых разговоров не работает.
149 ответов17122 просмотра

  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 00:25#1
    не нравится - не ешьте.
    ночуйте у Вас дома.
    никто Вас не заставляет.
    а звонки должен контролировать Ваш молодой человек.

    Ну отложите раз, два, а потом переедете.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 00:26#2
    и почему ненависть в теме обозначена?
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 00:31#3
    потому что я начинаю ощущать зарождение это чувства по отношению к ней. у меня стоит настоящий блок. я отказываюсь ее принимать и воспринимать. когда видимся, даже смотреть на нее не могу! боюсь не сдержаться и что-нибудь выдать. понимаю, что это будет настоящей проблемой
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 00:41#4
    Имхо:Ищите другого мч.От мамы не уйдете.Она всегда будет с ним,потому что она его МАМА.Отношения с родителями по себе не мерьте,у каждого свои.Или еще варианты :женитесь, терпите,переезжайте в другой город.Решать Вам.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 00:51#5
    Ответ дляFrau-Perfekt на сообщение от 25.04.2014: Имхо:Ищите другого мч.От мамы не...
    Самое интересное, что мама - это единственный, но такой со звездочкой минус. я имею большой опыт отношений. разных. наконец-то нашла свое и мы очень любим друг друга! о другом мч даже мысли нет. Почитала форум, в похожих случаях пишут о том, что мама номер 1, что между мамой и девушкой выбирают маму. с его стороны - ничего такого нет. весь накал страстей идет от нее! он может смело и поругаться с ней и возразить, и сделать по-своему. но связь между ними тесная, а потому и действовать нужно деликатно. но она мне кажется вообще неуравновешенной...
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 01:05#6

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 01:16#7
    Ответ дляscale на сообщение от 25.04.2014: Вот именно при мысли о ТАКОЙ будущей...
    Что вы подразумеваете под "НИЧЕГО не создав своего"? Семью? Материальные блага?
    Прежде, чем создавать Семью с большой буквой С, нужно быть самодостаточным и полноценным человеком! Поставить штамп в паспорте и сделать детей может любой. Но далеко не любой может считается в этом случае Великим Созидателем. Я могу по пальцам одной руки пересчитать гармоничные Семьи.

    Я бы попросила не обобщать. Не против семьи, а против мамы. Которая ведет себя как минимум неадекватно и ничего делать с этим не собирается. Мотает ему нервы. Мне его жалко! Сердце кровью обливается! Он-то переживает по-настоящему! В отличии от ее "приемчиков". А я переживаю за него, потому что люблю!

    Сеять разруху - не в моих правилах. Иначе бы я не занималась ни самоанализом, ни за советом бы не пошла.
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 01:19#8
    Ответ дляscale на сообщение от 25.04.2014: Вот именно при мысли о ТАКОЙ будущей...
    А вы, случае, сами не из таких мама будете?)
    Очень уж похоже. "Деревенскими девахами" и "тупыми блондинками" же манипулировать легко. На их фоне выглядеть идеальной женщиной просто. И не понять им что- к чему. Потому для вас и лучше!
    11 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 07:21#9
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: потому что я начинаю ощущать зарождение...
    а почему Вы должны ее принимать?)
    эдакий мазохизм принимать такое)
    Вы еще с этим мч хлебнете ярких ощущений
    если хотите быть с ним---готовьтесь
    мама явно желает, чтоб Вы с ним расстались
    а настраивать сына против мамы опасно...как правило, в таких патологических отношениях сильная связь
    и ему проще выбрать маму, чем Вас
    10 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 08:28#10
    Если это настоящая любовь, то это Ваш крест! Хорошо то что Вы многое видите, понимаете, осмысленно решаете. осталось только донести все это мч и его маме без злости и сарказма! и упаси Бог при этом почувствовать себя победительницей!
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 08:57#11
    Не ходите к ним ночевать. Больше вы ничего сделать не сможете. Раз называет уменьшительно-ласкательыми, значит есть шанс сохранить нормальные формальные отношения с ней. Если мч не идёт у неё на поводу, может поругаться, не согласиться, всё не так уж плохо, а вы себя больше накручиваете. "Я без тебя умру" и "ты меня в могилу загонишь" в разной степени и в разных вариациях используются очень многими родителями. Пока не съедетесь, не узнаете, как будет реагировать ваш мужчина. А от того, как будет реагировать и будете "плясать". Это ведь его отношения с его матерью. В них вы особо ничего сделать не сможете.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 09:01#12
    Ответ дляFrau-Perfekt на сообщение от 25.04.2014: Имхо:Ищите другого мч.От мамы не...
    Пока нет своих детей не понимаешь полностью,что такое мама.Посмотрите на ситуацию ее глазами.Постарайтесь ей понравится и подружиться.В любом случае-девушек много,а мама-одна.Тем более,если парень положительный и ответственный,думаю он не станет бросать свою маму на произвол судьбы.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер