Мама молодого человека: страх и ненависть

24 апреля 2014, в 23:48
Пользователь
Всем доброго времени суток!
Очень хотелось бы получить мудрый совет или хотя бы почитать на тему, так сильно заботившую меня, т.к. сталкиваюсь с этим впервые.
У меня прекрасные отношения с молодым человеком, вместе 7 мес. Очень любим друг друга, но как обычно, не бывает все хорошо на 100%. На сей раз проблема закралась со стороны мамы моего молодого человека, ее отношениях с ним и, соответственно, со мной.
Мама властная. Папа - чистой воды подкаблучник. Мама - всему голова, всегда права, истина в последней инстанции. Собой представляет женщину в возрасте, но чересчур простую, я бы даже сказала, хамоватую особу. Громогласную, грузную.
Но она успела не понравится мне задолго до нашей первой встречи. Первое, что насторожило - ее частые звонки сыну (моему мч), казалось бы, с простым вопросом: как дела? Но это могло повториться несколько раз за вечер. Сначала я не обращала внимания, потом стала замечать, потом спрашивать. Мы сближались, обретали большее доверие и искренность, в конце концов тема мамы и ее излишнего присутствия в его жизни стала открытой. На мои деликатные заходы я получала ответ, что мама переживает. Я попыталась возразить, что все-таки сыну 25 годиков, а не 5 и ты работаешь не в МЧС, чтобы за тебя так волноваться (к слову, у меня очень демократичные отношения с родителями, с 17 лет я жила одна в другом городе и созвониться даже раз в два-три дня, для нас считается нормальным). Естественно, получала милые отговорки. Потом стала слышать какие-то ее реплики от него: зачем ты едешь ее провожать на вокзал? она не знает дорогу? вот в наше время папа меня не провожал! На меня стал накатывать тихий ужас. Сначала я думала и опасалась, что наткнулась на чистой воды "маменькогосынка". Время шло, я узнавала его все больше, напряжение нарастало (у меня внутри) и однажды при каком-то из звонков я не выдержала и высказала все, что думаю. Будучи человеком прямолинейным, не выбирала слов. Сказала, что считаю это ненормальным, что это чересчур и вообще формулировка "маменькин сынок" здесь уместна. Получила жесткий отпор. В ходе продолжительной ссоры мой любимый и дорогой мч мне успел донести, что во-первых, были случаи в его жизни (бурная молодость) когда его и на скорой откачивали и вытаскивали из всяких переделок. К тому же есть старший брат, который как говорится "в семье не без...": 7 судимостей, и мамина седая голова по молодости лет. Что имея такой опыт, она опасается и за него. Я объяснила, что считаю это чистым бредом. Очевидно, что его старший брат и он - это полные противоположности! Я вообще не представляю, как мой мч мог вырасти с такой мамой: через слово мат, орет по поводу и без и т.д. И мой мч: деликатный, воспитанный, тихий, миролюбивый, мудрый мужчина. Тонко чувствующий и понимающий. Да, были и в его жизни "случаи", но он после одного такого "случая" одумался и встал на путь истинный. Сменил круг общения и жизненные приоритеты. Потом меня уверили, что вся инициатива этих звонков исходит от мамы. И он запретить ей этого не может. В конце концов не он же ей звонит", - подумала я. Я вскользь по опыту подруг намекнула ему, что бывали, мол случаи, когда такие мамаши-наседки разлучали пары. Меня, конечно же, не поняли. Он сказал, что решает все сам и на его мнение мама никак не повлияет. И вообще она не такая злая, как я думаю и все у нас будет хорошо. На время тема прикрылась. Она даже стала реже звонить. Подозреваю, что он все же ей что-то сказал. Я замечала, что он действительно при случае может дать маме отпор и настоять на своем.
Мы познакомились с его мамой, поскольку еще не живем вместе, а живем каждый у своих родителей (летом планируем съехаться). Она , конечно же, восприняла меня со всей душой, называет только уменьшительно-ласкательными и т.д. Я стала узнавать ситуацию изнутри, нередко была свидетелем ее психозов по поводу "забери, **ть, свою рубашку отсюда" и ее вваливания в комнату без стука и с возмущениями, если она вдруг закрыта (это в его-то 25 лет и при наличии в комнает еще и меня). Я наблюдала эту нездоровую обстановку. Видела, как мой мч реагирует, переживает из-за этого. Пытается как-то в такие моменты унять ее, наталкиваясь на конфликты.
Последний эпик фейл случился на днях. Я осталась ночевать у него, ночью врывается его папа с криком, что маме плохо. Мой мч вскочил, я слышу, что она ревет и просто диким воем навзрыд орет, что у нее болит голова и в глазах темно. По полу катается в истерике. Я испугалась! Слышу, что мч успокаивает маму, говорит с ней и она..успокаивается. Между делом заходит ко мне, я спросила, давал ли он что-то маме. Он говорит: нет! И тут затрясло уже меня. От ужаса, что происходит на самом деле. Приезжает скорая: давление в норме, все в норме, температура 38. Диагноз: ОРЗ!!!!!!! Это вообще нормально???
Я просто убеждена, что ее охватывает паника. Паника, что он отрывается от нее, от семьи. Что ее кроет на тему моего присутствия в его жизни. Даже в этом приступе она успела выпалить фразу: "и Аня ТВОЯ тут... мне так неудобно перед ней!" Мне кажется, что человеку в таком состоянии было бы все равно, кто здесь! И уж точно бы его не упоминала в суе.
Убеждена, что она манипулирует им. Такой опеки она не видит в муже, в старшем сыне. Знает, что мой мч будет переживать и пользуется этим!
Я считаю это жестоким, жалким и вообще отвратительным. Тем более для женщины в глубоком возрасте. Удивлена на свою реакцию. Мне эмпатия далеко не чужда. Но в момент, когда его маме стало плохо, я не почувствовала ничего! Никакого сострадания. Я даже испугалась: неужели я настолько жестокая. Спроецировала ситуацию внутри себя, если бы это случилось с бабулей на улице, пожалуй, я чувствовала бы больше! Думаю, что интуитивно я чувствую весь этот цирк.
Конечно же, мои попытки поговорить про ее перегибы воспринимаются моим мч как нападение. Что я чуть ли не настраиваю его против мамы.
Понимаю, что тут не решить прямыми разговорами.
И с ужасом представляю картину нашего переезда, ее обмороки в дверях и фразу: ну, может быть, отложим, маме же так плохо...
Не знаю , как быть. Я ее просто боюсь. И что самое ужасное, не представляю, как разрешить эту ситуацию, т.к. тема прямых разговоров не работает.
149 ответов27393 просмотра

  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 09:13#13
    Вы такая идеалист ка, да? Это сейчас модно. Стремитесь к совершенству и все такое. Планируете строить идеальные отношения и красивую семью.

    И вот будущая свекровь нарисовалась, которая не соответствует распрекрасному образу Вашей будущей розовой золотой семьи. Ну не может у Вашего любимого быть ТАКОЙ мамы. И внимание, которое Он мог бы уделить прекрасной и воздушной ВАМ, на ВОТ ЭТО ВОТ он будет расходовать?!! И ВОТ ЭТО ВОТ будет сбоку где-то всю жизнь присутствие ать? !! А как она себя будет вести на Вашей свадьбе? А Ваши дети, если она будет с ними общаться, что они возьмут от нее?

    Идеального не бывает. Люди не идеальны, семьи не идеальны. Не придумывайте себе утопий.
    Она будет присутствовать. Если Вы собираетесь строить семью именно с этим человеком, Вам придется терпеть его мать, ее присутствие, ее террор, манипуляции, страх и ненависть.

    Вопрос, нужно ли терпеть? Зачем, ради чего, оно Вам надо?
    Если ДА, НАДО, следующий вопрос: КАК?

    Ни в коем случае не начинать с ней борьбу. Не перетягивать с ней молодого человека. Ему будет больно.Не указывать молодому человеку на ее недостатки. Он ее не выбирал и исправить не сможет. Не позволять страху и ненависти завладеть Вами. Нужно понять откуда растет в Вас это. Из досады что далеко от идеала? Из ревности, потому что Вы обделены вниманием?

    Ну решите для себя, что ее нужно терпеть как стихийное бедствие.
    Как Вам будет в таком климате? Не жалко себя?


    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 09:13#14
    Вы бы одну из тем удалили...неудобно бегать туда-сюда...
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 09:14#15
    Я вообще не представляю, как мой мч мог вырасти с такой мамой: через слово мат, орет по поводу и без и т.д. И мой мч: деликатный, воспитанный, тихий, миролюбивый, мудрый мужчина. Тонко чувствующий и понимающий.
    ну как, как... в папу вырос... будет подкаблучником, когда женится)))

    Не знаю , как быть. Я ее просто боюсь. И что самое ужасное, не представляю, как разрешить эту ситуацию, т.к. тема прямых разговоров не работает.
    делайте как она, раз у нее работает))))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 09:26#16
    Ответ дляLitera-B на сообщение от 25.04.2014: ну как, как... в папу вырос... будет...
    Сначала я тоже так думала. Но и подкаблучника из него не вышло. Я знаю, что такое отношения с подкаблучником. Здесь все иначе. Он умеет отстаивать свою точку зрения, не идет у меня на поводу, даже если мне это очень нужно, в каких-то вопросах.

    Вести себя как она считаю как минимум унизительно для самой себя, как максимум не гуманно п отношению к моему мч. От него к 30-ти тогда ничего не останется.
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 09:34#17
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: Сначала я тоже так думала. Но и...
    Мама сейчас не может вести себя иначе..У нее истерика...банальная ревность к вам...неосознанное соперничество. Ибо сын перестал быть просто сыном...А она просто мамой...Он заполнял в ее дырявой душе мужскую нишу... эмоционально...При этом мама прикрывается замечательно "заботой о сыне"...Это все происходит неосознанно....Но признаки этого всегда видны со стороны....
    Ненормально для мальчика после определенного возраста неумение поставить маму на место. Если для него это очень затруднительно...и он всегда делает в рамках маминой манипуляции..То дело труба...Это диагноз настоящий...и там психологи даже грят...что практически не лечится...или лечится десятилетиями...когда мама теряет доминирующие функции в связи со старением...
    Мамы в таких случаях идут на все...чтобы заполучить немедленное внимнаие сына...
    Могут вызвать гипертонию...заболет на пустом месте...симулировать приступы....
    Пряниками и кнутом...Все средства хороши...

    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 09:35#18
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: Самое интересное, что мама - это...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 09:44#19
    Ответ дляVeraVernivecher на сообщение от 25.04.2014: Вы такая идеалист ка, да? Это сейчас...
    Тема перфекционизма мне не чужда. Это во мне есть. Но я обозначила, что понимаю, пожив на этом свете, что ничего идеального не бывает. Но также считаю, что с любыми недостатками можно и нужно работать!
    В таком климате, конечно же, жалко. Потому и хочу этот климат качественно улучшить. Если я буду бежать от каждого мч (у которых априори где-нибудь, да есть недостаток), то о своей семье можно забыть.
    Я его очень люблю и это взаимно! Это первый мч, который устраивает меня практически по всем параметрам. Мне с ним и психологически, и физически комфортно. Духовная близость очень тесная! Потому и не буду из-за какой-то (простите!) мамы отказываться от своего счастья!

    А как она себя будет вести на Вашей свадьбе? А Ваши дети, если она будет с ними общаться, что они возьмут от нее? - вот тут вы попали прям в точку! Я - человек достаточно дальновидный и о таких вещах думала в том числе. Также накатывает ужас. Особенно, про детей. Я к такой "бабушке" подпускала бы только под чутки контролем на 1 ч в мес. Прямое отражение ее воспитания - это ее старший сын с 7 судимостями. Мой мч просто чудом каким-то вырос не таким. Думаю, тоже повлияла его самостоятельная жизнь в другом городе на время института и армия потом.

    Я не обделена вниманием! Боже, мне вообще грех жаловаться, он делает для меня очень многое! Мы ежедневно проводим много времени вместе, часто созваниваемся в течение дня. Я думаю, что он , сам того не подозревая, своеобразно передал этот "тотем" от мамы ко мне.

    Ревность - да, возможно! Я как представлю, что она использует его как "заменитель" мужа и все, что она не получала от него, получала от моего МЧ - на меня ужас накатывает. Это дико! Это психологический инцест с ее стороны. А он, будучи человеком ответственным и привязанным к семье, к традициям, не видя ничего другого, конечно же, мысли не допускает, что это вообще ненормально, что она так себя ведет. да, и потом это мужчины... далеко не каждый прочитывает все эти "женские уловки", которыми она пользуется. Она его мама, он такое даже подумать не может - это понятно. Если я ему скажу об этом - меня поднимет на смех.

    Я подумываю отправить его с психотерапевту. Может, у 3-го компетентного лица получится объяснить ему и он не будет это воспринимать в штыки, как от меня. Я, он считает, просто ревную!
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 09:50#20
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: Тема перфекционизма мне не чужда. Это во...
    Понимаете...в норме психологической...Для любого ребенка при взрослении противостоять матери и отцу...так они учатся жить и находят себя...Интенсивность разная...Кто-то с юморком сохраняет дистанцию...у каких-то детей происходит явная война с родоками...Но дите обязан завоевать себе пространство и свою жизнь..Если этот механизм сломался....То беда...Это дисфункциональная семья на самом-то деле...

    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 09:52#21
    Заставьте себя задуматься о судимостях брата и что там за бурная молодость была у Вашего Любимого? Все из семьи ведь лезет.

    Или знаете что.... Если так все и всерьез будут задумываться вымрем же...

    Не думайте Вы об этой маме все время, не зацикливайтесь, лЮбите его, значит съезжайтесь и живите, от мамы отдельно. И будет Вам счастье.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 09:53#22
    Как Вы заблуждаетесь насчет своего МЧ! Будет он подкаблучником, будет, только не у такой как Вы. Он сейчас под каблуком у матери, и под каблук жены плавно перетечет, потому что свадьба у него прокатит только с девушкой, похожей на его мать.
    Поймите, что Ваш МЧ не видит ничего плохого в такой тесной связи с матерью, его не беспокоит ее вмешательство в личную жизнь сына. А он видимо по характеру человек мягкий. Так что у Вас один вариант быть с ним - терпеть и уйти, когда терпение иссякнет. Так что съезжайтесь, многое станет для Вас яснее.
    Еще приходит такая мысль, что возможно старший брат Вашего МЧ потому и в местах лишения свободы, что пытался вырваться из-под гиперопеки матери. Просто по характеру он видимо посильнее чем Ваш МЧ, вот и схлестнулись.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 09:53#23
    Ответ дляVeraVernivecher на сообщение от 25.04.2014: Вы такая идеалист ка, да? Это сейчас...
    + 1000))
    Проблема у автора в несовпадении ожиданий/представлений с реальностью.
    В конфликте/противостоянии невестки-свекрови чаще всего побеждает свекровь. Невестку устроит молчаливая свекровь где-то очень далеко или вообще на том свете. И самое повторяющееся: как такая женщина (вульгарная, недалекая) родила и воспитала такого замечательного парня?
    Автор, вы еще спросите у парня: может он усыновленный? :-))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 09:55#24
    Вы написпли этот пост с целью услышать волшебное заклинание? После которого, мама мч сразу станет совпадать с вашим представлением о том, какой она должна быть?
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер