Мама молодого человека: страх и ненависть

24 апреля 2014, в 23:48
Пользователь
Всем доброго времени суток!
Очень хотелось бы получить мудрый совет или хотя бы почитать на тему, так сильно заботившую меня, т.к. сталкиваюсь с этим впервые.
У меня прекрасные отношения с молодым человеком, вместе 7 мес. Очень любим друг друга, но как обычно, не бывает все хорошо на 100%. На сей раз проблема закралась со стороны мамы моего молодого человека, ее отношениях с ним и, соответственно, со мной.
Мама властная. Папа - чистой воды подкаблучник. Мама - всему голова, всегда права, истина в последней инстанции. Собой представляет женщину в возрасте, но чересчур простую, я бы даже сказала, хамоватую особу. Громогласную, грузную.
Но она успела не понравится мне задолго до нашей первой встречи. Первое, что насторожило - ее частые звонки сыну (моему мч), казалось бы, с простым вопросом: как дела? Но это могло повториться несколько раз за вечер. Сначала я не обращала внимания, потом стала замечать, потом спрашивать. Мы сближались, обретали большее доверие и искренность, в конце концов тема мамы и ее излишнего присутствия в его жизни стала открытой. На мои деликатные заходы я получала ответ, что мама переживает. Я попыталась возразить, что все-таки сыну 25 годиков, а не 5 и ты работаешь не в МЧС, чтобы за тебя так волноваться (к слову, у меня очень демократичные отношения с родителями, с 17 лет я жила одна в другом городе и созвониться даже раз в два-три дня, для нас считается нормальным). Естественно, получала милые отговорки. Потом стала слышать какие-то ее реплики от него: зачем ты едешь ее провожать на вокзал? она не знает дорогу? вот в наше время папа меня не провожал! На меня стал накатывать тихий ужас. Сначала я думала и опасалась, что наткнулась на чистой воды "маменькогосынка". Время шло, я узнавала его все больше, напряжение нарастало (у меня внутри) и однажды при каком-то из звонков я не выдержала и высказала все, что думаю. Будучи человеком прямолинейным, не выбирала слов. Сказала, что считаю это ненормальным, что это чересчур и вообще формулировка "маменькин сынок" здесь уместна. Получила жесткий отпор. В ходе продолжительной ссоры мой любимый и дорогой мч мне успел донести, что во-первых, были случаи в его жизни (бурная молодость) когда его и на скорой откачивали и вытаскивали из всяких переделок. К тому же есть старший брат, который как говорится "в семье не без...": 7 судимостей, и мамина седая голова по молодости лет. Что имея такой опыт, она опасается и за него. Я объяснила, что считаю это чистым бредом. Очевидно, что его старший брат и он - это полные противоположности! Я вообще не представляю, как мой мч мог вырасти с такой мамой: через слово мат, орет по поводу и без и т.д. И мой мч: деликатный, воспитанный, тихий, миролюбивый, мудрый мужчина. Тонко чувствующий и понимающий. Да, были и в его жизни "случаи", но он после одного такого "случая" одумался и встал на путь истинный. Сменил круг общения и жизненные приоритеты. Потом меня уверили, что вся инициатива этих звонков исходит от мамы. И он запретить ей этого не может. В конце концов не он же ей звонит", - подумала я. Я вскользь по опыту подруг намекнула ему, что бывали, мол случаи, когда такие мамаши-наседки разлучали пары. Меня, конечно же, не поняли. Он сказал, что решает все сам и на его мнение мама никак не повлияет. И вообще она не такая злая, как я думаю и все у нас будет хорошо. На время тема прикрылась. Она даже стала реже звонить. Подозреваю, что он все же ей что-то сказал. Я замечала, что он действительно при случае может дать маме отпор и настоять на своем.
Мы познакомились с его мамой, поскольку еще не живем вместе, а живем каждый у своих родителей (летом планируем съехаться). Она , конечно же, восприняла меня со всей душой, называет только уменьшительно-ласкательными и т.д. Я стала узнавать ситуацию изнутри, нередко была свидетелем ее психозов по поводу "забери, **ть, свою рубашку отсюда" и ее вваливания в комнату без стука и с возмущениями, если она вдруг закрыта (это в его-то 25 лет и при наличии в комнает еще и меня). Я наблюдала эту нездоровую обстановку. Видела, как мой мч реагирует, переживает из-за этого. Пытается как-то в такие моменты унять ее, наталкиваясь на конфликты.
Последний эпик фейл случился на днях. Я осталась ночевать у него, ночью врывается его папа с криком, что маме плохо. Мой мч вскочил, я слышу, что она ревет и просто диким воем навзрыд орет, что у нее болит голова и в глазах темно. По полу катается в истерике. Я испугалась! Слышу, что мч успокаивает маму, говорит с ней и она..успокаивается. Между делом заходит ко мне, я спросила, давал ли он что-то маме. Он говорит: нет! И тут затрясло уже меня. От ужаса, что происходит на самом деле. Приезжает скорая: давление в норме, все в норме, температура 38. Диагноз: ОРЗ!!!!!!! Это вообще нормально???
Я просто убеждена, что ее охватывает паника. Паника, что он отрывается от нее, от семьи. Что ее кроет на тему моего присутствия в его жизни. Даже в этом приступе она успела выпалить фразу: "и Аня ТВОЯ тут... мне так неудобно перед ней!" Мне кажется, что человеку в таком состоянии было бы все равно, кто здесь! И уж точно бы его не упоминала в суе.
Убеждена, что она манипулирует им. Такой опеки она не видит в муже, в старшем сыне. Знает, что мой мч будет переживать и пользуется этим!
Я считаю это жестоким, жалким и вообще отвратительным. Тем более для женщины в глубоком возрасте. Удивлена на свою реакцию. Мне эмпатия далеко не чужда. Но в момент, когда его маме стало плохо, я не почувствовала ничего! Никакого сострадания. Я даже испугалась: неужели я настолько жестокая. Спроецировала ситуацию внутри себя, если бы это случилось с бабулей на улице, пожалуй, я чувствовала бы больше! Думаю, что интуитивно я чувствую весь этот цирк.
Конечно же, мои попытки поговорить про ее перегибы воспринимаются моим мч как нападение. Что я чуть ли не настраиваю его против мамы.
Понимаю, что тут не решить прямыми разговорами.
И с ужасом представляю картину нашего переезда, ее обмороки в дверях и фразу: ну, может быть, отложим, маме же так плохо...
Не знаю , как быть. Я ее просто боюсь. И что самое ужасное, не представляю, как разрешить эту ситуацию, т.к. тема прямых разговоров не работает.
149 ответов27651 просмотр

  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 09:57#25
    Одно хорошо...у вашего МЧ есть опыт проживания от семьи в другом городе и Армия...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 09:58#26
    Ответ дляVeraVernivecher на сообщение от 25.04.2014: Заставьте себя задуматься о судимостях...
    Не будет им счастья, пока он от матери психологически не отделится. Тогда и физически можно, а так... Если он съедет, она к ним переедет)))))!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 10:01#27
    Ответ дляvasalani на сообщение от 25.04.2014: он может и даёт маме "отпор" в некоторых...
    вам категорически нельзя жить (и ночевать тоже) на её территории, часто видеться и находиться на близкой дистанции, тогда (возможно) у вашей пары будет шанс.
    Только так.
    И желательно в другом конце города....или вон уехать куда-нить "целину поднимать"....
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 10:05#28
    А вместе где жить планируете?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 10:10#29
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: Тема перфекционизма мне не чужда. Это во...
    "Но также считаю, что с любыми недостатками можно и нужно работать!"

    это не недостаток Вашего молодого человека, это другой человек, неадекватный, Вам не симпатичный, не надо с ним работать, нужно от него дистанцироваться отдельно Вам, не Вашей паре, а отдельно Вам.

    Или Вы хотите работать в том ключе чтобы сократить их общение? Психиатра подключив?

    Мне видится что вы вступили на тропу войны, это не приведет ни к чему хорошему.
    Не зацикливайтесь, если "не представляете как разрешить ситуацию" лучше ничего не предпринимайте, остановитесь, отвлекитесь.

    Я бы не стала отправлять любимого к психиатру, я бы подумала, что он подумает, что я считаю его не нормальным и обиделся бы.

    Если уж так сильно не терпится что то делать, вдвоем сходите к психологу, при этом говорите, что ВАМ это нужно для личного спокойствия.




    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 10:17#30
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: Тема перфекционизма мне не чужда. Это во...
    Но также считаю, что с любыми недостатками можно и нужно работать!
    В таком климате, конечно же, жалко. Потому и хочу этот климат качественно улучшить.

    Душок от такого утверждения тоже имеется...
    А если вы собираетесь делать это на территории родоков вашего МЧ...то вас пошлют и будут правы...

    Командовать у себя будете...Если ваш МЧ захочет отдельно от своих родоков жить с вами...а рулить родоками МЧ вы не имеете право...Это дело рук вашего МЧ должно быть.
    Иначе вы..такая же..как его МАТЬ....


    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 10:28#31
    Ответ дляPike на сообщение от 25.04.2014: Душок от такого утверждения тоже...
    Скорее всего так и есть))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 10:32#32
    Ответ дляAlisU на сообщение от 25.04.2014: А вместе где жить планируете?
    Конечно же, отдельно. Упаси Бог!
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 10:37#33
    Ответ дляVeraVernivecher на сообщение от 25.04.2014: "Но также считаю, что с любыми...
    Не к психиатру, к психотерапевту (читайте как "психолог"). В свое время занималась с "гештальтом", имею положительный опыт. Только находится он в другом городе. Есть сложности. Я уже говорила с ним на эту тему. Он сказал, что если мне так будет спокойнее, то он непротив. Попробую это повернуть с той стороны, что это нужно во благо налаживания МОЕГО отношения к его маме. Он эту проблему принимает за проблему и тоже хочет ее решить.
    А не то, что у них семья ненормальная, грубо говоря. Так не пойдет...
    А там специалист грамотный, все поймет и надеюсь, ему даст понять.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 10:41#34
    Ответ дляPike на сообщение от 25.04.2014: Душок от такого утверждения тоже...
    МЧ хочет жить отдельно! Он понимает нужность и важность этого. Неоднократно сам говорил, что пора переезжать.

    А теперь вижу: пора не говорить об этом, а действовать. Заодно, действительно, как тут писали, станет очевидно что-к чему. Если вцепится ему в штанину с мнимым "инфарктом" - все станет ясно и самые худшие предположения подтвердятся. Ждать тут, по крайней мере, точно нечего.
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 10:42#35
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: МЧ хочет жить отдельно! Он понимает...
    Вот и действуйте.
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 10:43#36
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 25.04.2014: Вы написпли этот пост с целью услышать...
    Я написала этот пост с целью не поступать как идиотка! Как научиться и рыбку съесть, и сковородку не помыть. Пока моего жизненного опыта недостаточно, чтобы поступить "по-умному". Вообще впервые с этим сталкиваюсь.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер