Мама молодого человека: страх и ненависть

24 апреля 2014, в 23:48
Пользователь
Всем доброго времени суток!
Очень хотелось бы получить мудрый совет или хотя бы почитать на тему, так сильно заботившую меня, т.к. сталкиваюсь с этим впервые.
У меня прекрасные отношения с молодым человеком, вместе 7 мес. Очень любим друг друга, но как обычно, не бывает все хорошо на 100%. На сей раз проблема закралась со стороны мамы моего молодого человека, ее отношениях с ним и, соответственно, со мной.
Мама властная. Папа - чистой воды подкаблучник. Мама - всему голова, всегда права, истина в последней инстанции. Собой представляет женщину в возрасте, но чересчур простую, я бы даже сказала, хамоватую особу. Громогласную, грузную.
Но она успела не понравится мне задолго до нашей первой встречи. Первое, что насторожило - ее частые звонки сыну (моему мч), казалось бы, с простым вопросом: как дела? Но это могло повториться несколько раз за вечер. Сначала я не обращала внимания, потом стала замечать, потом спрашивать. Мы сближались, обретали большее доверие и искренность, в конце концов тема мамы и ее излишнего присутствия в его жизни стала открытой. На мои деликатные заходы я получала ответ, что мама переживает. Я попыталась возразить, что все-таки сыну 25 годиков, а не 5 и ты работаешь не в МЧС, чтобы за тебя так волноваться (к слову, у меня очень демократичные отношения с родителями, с 17 лет я жила одна в другом городе и созвониться даже раз в два-три дня, для нас считается нормальным). Естественно, получала милые отговорки. Потом стала слышать какие-то ее реплики от него: зачем ты едешь ее провожать на вокзал? она не знает дорогу? вот в наше время папа меня не провожал! На меня стал накатывать тихий ужас. Сначала я думала и опасалась, что наткнулась на чистой воды "маменькогосынка". Время шло, я узнавала его все больше, напряжение нарастало (у меня внутри) и однажды при каком-то из звонков я не выдержала и высказала все, что думаю. Будучи человеком прямолинейным, не выбирала слов. Сказала, что считаю это ненормальным, что это чересчур и вообще формулировка "маменькин сынок" здесь уместна. Получила жесткий отпор. В ходе продолжительной ссоры мой любимый и дорогой мч мне успел донести, что во-первых, были случаи в его жизни (бурная молодость) когда его и на скорой откачивали и вытаскивали из всяких переделок. К тому же есть старший брат, который как говорится "в семье не без...": 7 судимостей, и мамина седая голова по молодости лет. Что имея такой опыт, она опасается и за него. Я объяснила, что считаю это чистым бредом. Очевидно, что его старший брат и он - это полные противоположности! Я вообще не представляю, как мой мч мог вырасти с такой мамой: через слово мат, орет по поводу и без и т.д. И мой мч: деликатный, воспитанный, тихий, миролюбивый, мудрый мужчина. Тонко чувствующий и понимающий. Да, были и в его жизни "случаи", но он после одного такого "случая" одумался и встал на путь истинный. Сменил круг общения и жизненные приоритеты. Потом меня уверили, что вся инициатива этих звонков исходит от мамы. И он запретить ей этого не может. В конце концов не он же ей звонит", - подумала я. Я вскользь по опыту подруг намекнула ему, что бывали, мол случаи, когда такие мамаши-наседки разлучали пары. Меня, конечно же, не поняли. Он сказал, что решает все сам и на его мнение мама никак не повлияет. И вообще она не такая злая, как я думаю и все у нас будет хорошо. На время тема прикрылась. Она даже стала реже звонить. Подозреваю, что он все же ей что-то сказал. Я замечала, что он действительно при случае может дать маме отпор и настоять на своем.
Мы познакомились с его мамой, поскольку еще не живем вместе, а живем каждый у своих родителей (летом планируем съехаться). Она , конечно же, восприняла меня со всей душой, называет только уменьшительно-ласкательными и т.д. Я стала узнавать ситуацию изнутри, нередко была свидетелем ее психозов по поводу "забери, **ть, свою рубашку отсюда" и ее вваливания в комнату без стука и с возмущениями, если она вдруг закрыта (это в его-то 25 лет и при наличии в комнает еще и меня). Я наблюдала эту нездоровую обстановку. Видела, как мой мч реагирует, переживает из-за этого. Пытается как-то в такие моменты унять ее, наталкиваясь на конфликты.
Последний эпик фейл случился на днях. Я осталась ночевать у него, ночью врывается его папа с криком, что маме плохо. Мой мч вскочил, я слышу, что она ревет и просто диким воем навзрыд орет, что у нее болит голова и в глазах темно. По полу катается в истерике. Я испугалась! Слышу, что мч успокаивает маму, говорит с ней и она..успокаивается. Между делом заходит ко мне, я спросила, давал ли он что-то маме. Он говорит: нет! И тут затрясло уже меня. От ужаса, что происходит на самом деле. Приезжает скорая: давление в норме, все в норме, температура 38. Диагноз: ОРЗ!!!!!!! Это вообще нормально???
Я просто убеждена, что ее охватывает паника. Паника, что он отрывается от нее, от семьи. Что ее кроет на тему моего присутствия в его жизни. Даже в этом приступе она успела выпалить фразу: "и Аня ТВОЯ тут... мне так неудобно перед ней!" Мне кажется, что человеку в таком состоянии было бы все равно, кто здесь! И уж точно бы его не упоминала в суе.
Убеждена, что она манипулирует им. Такой опеки она не видит в муже, в старшем сыне. Знает, что мой мч будет переживать и пользуется этим!
Я считаю это жестоким, жалким и вообще отвратительным. Тем более для женщины в глубоком возрасте. Удивлена на свою реакцию. Мне эмпатия далеко не чужда. Но в момент, когда его маме стало плохо, я не почувствовала ничего! Никакого сострадания. Я даже испугалась: неужели я настолько жестокая. Спроецировала ситуацию внутри себя, если бы это случилось с бабулей на улице, пожалуй, я чувствовала бы больше! Думаю, что интуитивно я чувствую весь этот цирк.
Конечно же, мои попытки поговорить про ее перегибы воспринимаются моим мч как нападение. Что я чуть ли не настраиваю его против мамы.
Понимаю, что тут не решить прямыми разговорами.
И с ужасом представляю картину нашего переезда, ее обмороки в дверях и фразу: ну, может быть, отложим, маме же так плохо...
Не знаю , как быть. Я ее просто боюсь. И что самое ужасное, не представляю, как разрешить эту ситуацию, т.к. тема прямых разговоров не работает.
149 ответов27391 просмотр

  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 10:45#37
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: Конечно же, отдельно. Упаси Бог!
    "Отдельно" это очень общий ответ.
    Есть своё жильё у вас или у него?
    Собираетесь брать ипотеку?
    Планируете снимать? А если начнутся финансовые трудности, родится ребенок, куда пойдёте? К кому обратитесь за помощью?
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 10:45#38
    Опа как я опростоволосилась
    на психологическом форуме психиатра с психологом перепутала...

    Вообще в Вас чувствуется рацио, здоровое зерно что ли, надеюсь все сложится удачно.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 10:46#39
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: Я написала этот пост с целью не...
    А вообще...это хорошо, что вы звоночки уловили...А не потом когда дети-пеленки и вы дома засели...И годами это будет тянуться....
    Тут любят часто рассказывать, что "на берегу" все надо обдумать...вы сейчас именно "на берегу" :)
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 10:46#40
    Ответ дляkarolina-1 на сообщение от 25.04.2014: Не будет им счастья, пока он от матери...
    Я же не безвольная. Ко мне так просто не переедешь.
    А он и подавно не примет вариант "жить с родителями". Он сам хочет переезжать, повторюсь.
    Он - человек миролюбивый. Хочет спокойствия. А она - полный саботаж (слава Богу! Если б она была при этом "тихоней", то дело было бы - труба). Крики утром, днем и вечером. Он от этого устал. Видит, что это плохо на нем сказывается.
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 10:46#41
    Ответ дляkarolina-1 на сообщение от 25.04.2014: Не будет им счастья, пока он от матери...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 10:50#42
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: Я написала этот пост с целью не...
    Вы цель сформулируйте для начала. Типа а что я хочу. Тогда и ответ замаячит.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 10:52#43
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: Я же не безвольная. Ко мне так просто не...
    Встреч по Великим Праздникам достаточно будет...Ибо такая родня часто любит сцены устраивать на родо-племенных сходках....
    Желательно вообще на нейтральных территориях встречаться....И держать дистанцию.
    Совсем не встречаться тоже не вариант...ну если в крайнем случае..Когда уже психиатрией пахнет....
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:04#44
    Ответ дляAlisU на сообщение от 25.04.2014: "Отдельно" это очень общий ответ. Есть...
    Мои родители хотят сделать мне подарок в виде первого взноса на ипотеку. Дальше буду платить я сама. Т.к. на первый взнос я буду копить до пенсии. Но это долговременная перспектива (осень).
    Я уже подумываю "налепить пластырь" в виде съемной квартиры.
    Если начнутся финансовые трудности, то точно не к его родителям. Они - пенсионеры ( если вы к этому). Скорее к моим. Хотя мы сейчас неплохо зарабатываем оба.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:06#45
    Ответ дляVeraVernivecher на сообщение от 25.04.2014: Опа как я опростоволосилась на...
    спасибо Вам! для меня важно было слышать, что хотя бы я не сошла с ума, потому что действительно, сталкиваюсь с этим впервые. не дай Бог бы думать начала, что это и правда все нормально.
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:09#46
    нет ли в вас черт будущей свекрови?
    зачатки вашей ненависти, нетерпимости, неосознанное непреодолимое желание начать орать в ответ..может парень выбрал вас - имеющую черты его матери....
    этот парень постоянно будет искать к кому бы ему "приткнуться", он вырос "зависимым"....можно перетащить его "на свою сторону"....но хватит ли вам ума, интуиции, выдержки....этож целое дело - прям воспитательный процесс небыстрый, я б сказала.....
    я верю что такое возможно....
    вопрос хватит ли вам ума и выдержки....
    второй вопрос - а зачем вам это?
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:09#47
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: Мои родители хотят сделать мне подарок в...
    Потянете ипотеку. Все известные мне семьи преспокойно тянут...и детей при этом рожают.
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:12#48
    Ответ дляPike на сообщение от 25.04.2014: Потянете ипотеку. Все известные мне...
    Пока делайте для себя. Когда-то все равно надо начать...А платить чужим ...это также как взносы по ипотеке получается...
    В течениие года вы прекрасно поймете...стоит вам жениться или нет.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер