Мама молодого человека: страх и ненависть

24 апреля 2014, в 23:48
Пользователь
Всем доброго времени суток!
Очень хотелось бы получить мудрый совет или хотя бы почитать на тему, так сильно заботившую меня, т.к. сталкиваюсь с этим впервые.
У меня прекрасные отношения с молодым человеком, вместе 7 мес. Очень любим друг друга, но как обычно, не бывает все хорошо на 100%. На сей раз проблема закралась со стороны мамы моего молодого человека, ее отношениях с ним и, соответственно, со мной.
Мама властная. Папа - чистой воды подкаблучник. Мама - всему голова, всегда права, истина в последней инстанции. Собой представляет женщину в возрасте, но чересчур простую, я бы даже сказала, хамоватую особу. Громогласную, грузную.
Но она успела не понравится мне задолго до нашей первой встречи. Первое, что насторожило - ее частые звонки сыну (моему мч), казалось бы, с простым вопросом: как дела? Но это могло повториться несколько раз за вечер. Сначала я не обращала внимания, потом стала замечать, потом спрашивать. Мы сближались, обретали большее доверие и искренность, в конце концов тема мамы и ее излишнего присутствия в его жизни стала открытой. На мои деликатные заходы я получала ответ, что мама переживает. Я попыталась возразить, что все-таки сыну 25 годиков, а не 5 и ты работаешь не в МЧС, чтобы за тебя так волноваться (к слову, у меня очень демократичные отношения с родителями, с 17 лет я жила одна в другом городе и созвониться даже раз в два-три дня, для нас считается нормальным). Естественно, получала милые отговорки. Потом стала слышать какие-то ее реплики от него: зачем ты едешь ее провожать на вокзал? она не знает дорогу? вот в наше время папа меня не провожал! На меня стал накатывать тихий ужас. Сначала я думала и опасалась, что наткнулась на чистой воды "маменькогосынка". Время шло, я узнавала его все больше, напряжение нарастало (у меня внутри) и однажды при каком-то из звонков я не выдержала и высказала все, что думаю. Будучи человеком прямолинейным, не выбирала слов. Сказала, что считаю это ненормальным, что это чересчур и вообще формулировка "маменькин сынок" здесь уместна. Получила жесткий отпор. В ходе продолжительной ссоры мой любимый и дорогой мч мне успел донести, что во-первых, были случаи в его жизни (бурная молодость) когда его и на скорой откачивали и вытаскивали из всяких переделок. К тому же есть старший брат, который как говорится "в семье не без...": 7 судимостей, и мамина седая голова по молодости лет. Что имея такой опыт, она опасается и за него. Я объяснила, что считаю это чистым бредом. Очевидно, что его старший брат и он - это полные противоположности! Я вообще не представляю, как мой мч мог вырасти с такой мамой: через слово мат, орет по поводу и без и т.д. И мой мч: деликатный, воспитанный, тихий, миролюбивый, мудрый мужчина. Тонко чувствующий и понимающий. Да, были и в его жизни "случаи", но он после одного такого "случая" одумался и встал на путь истинный. Сменил круг общения и жизненные приоритеты. Потом меня уверили, что вся инициатива этих звонков исходит от мамы. И он запретить ей этого не может. В конце концов не он же ей звонит", - подумала я. Я вскользь по опыту подруг намекнула ему, что бывали, мол случаи, когда такие мамаши-наседки разлучали пары. Меня, конечно же, не поняли. Он сказал, что решает все сам и на его мнение мама никак не повлияет. И вообще она не такая злая, как я думаю и все у нас будет хорошо. На время тема прикрылась. Она даже стала реже звонить. Подозреваю, что он все же ей что-то сказал. Я замечала, что он действительно при случае может дать маме отпор и настоять на своем.
Мы познакомились с его мамой, поскольку еще не живем вместе, а живем каждый у своих родителей (летом планируем съехаться). Она , конечно же, восприняла меня со всей душой, называет только уменьшительно-ласкательными и т.д. Я стала узнавать ситуацию изнутри, нередко была свидетелем ее психозов по поводу "забери, **ть, свою рубашку отсюда" и ее вваливания в комнату без стука и с возмущениями, если она вдруг закрыта (это в его-то 25 лет и при наличии в комнает еще и меня). Я наблюдала эту нездоровую обстановку. Видела, как мой мч реагирует, переживает из-за этого. Пытается как-то в такие моменты унять ее, наталкиваясь на конфликты.
Последний эпик фейл случился на днях. Я осталась ночевать у него, ночью врывается его папа с криком, что маме плохо. Мой мч вскочил, я слышу, что она ревет и просто диким воем навзрыд орет, что у нее болит голова и в глазах темно. По полу катается в истерике. Я испугалась! Слышу, что мч успокаивает маму, говорит с ней и она..успокаивается. Между делом заходит ко мне, я спросила, давал ли он что-то маме. Он говорит: нет! И тут затрясло уже меня. От ужаса, что происходит на самом деле. Приезжает скорая: давление в норме, все в норме, температура 38. Диагноз: ОРЗ!!!!!!! Это вообще нормально???
Я просто убеждена, что ее охватывает паника. Паника, что он отрывается от нее, от семьи. Что ее кроет на тему моего присутствия в его жизни. Даже в этом приступе она успела выпалить фразу: "и Аня ТВОЯ тут... мне так неудобно перед ней!" Мне кажется, что человеку в таком состоянии было бы все равно, кто здесь! И уж точно бы его не упоминала в суе.
Убеждена, что она манипулирует им. Такой опеки она не видит в муже, в старшем сыне. Знает, что мой мч будет переживать и пользуется этим!
Я считаю это жестоким, жалким и вообще отвратительным. Тем более для женщины в глубоком возрасте. Удивлена на свою реакцию. Мне эмпатия далеко не чужда. Но в момент, когда его маме стало плохо, я не почувствовала ничего! Никакого сострадания. Я даже испугалась: неужели я настолько жестокая. Спроецировала ситуацию внутри себя, если бы это случилось с бабулей на улице, пожалуй, я чувствовала бы больше! Думаю, что интуитивно я чувствую весь этот цирк.
Конечно же, мои попытки поговорить про ее перегибы воспринимаются моим мч как нападение. Что я чуть ли не настраиваю его против мамы.
Понимаю, что тут не решить прямыми разговорами.
И с ужасом представляю картину нашего переезда, ее обмороки в дверях и фразу: ну, может быть, отложим, маме же так плохо...
Не знаю , как быть. Я ее просто боюсь. И что самое ужасное, не представляю, как разрешить эту ситуацию, т.к. тема прямых разговоров не работает.
149 ответов27819 просмотров

  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:12#49
    Ответ дляPike на сообщение от 25.04.2014: Встреч по Великим Праздникам достаточно...
    самое интересно, что нет у них никаких сходок! они даже его день рождения не праздновали - у них не принято. что тоже для меня было дико. я ему устраивала праздник, он радовался как ребенок, говорил, что это первый его настоящий день рождения.

    А видеться с ней у меня самой желания нет. Сначала было подумала, что "сейчас! я вам покажу! буду у вас тут маячить - поймете, что не все так просто! целовать и обнимать у нее на глазах - чтоб не повадно было!!" Потом поняла, что как раз в этом случае и буду полной дурой! Она же хитрая...уже смогла его убедить, что от меня безума! Значит, и мне нужно действовать хитро. Хотела узнать у более опытных форумчан - как.
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:12#50
    Ответ дляPike на сообщение от 25.04.2014: Встреч по Великим Праздникам достаточно...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:17#51
    Ответ дляvariation на сообщение от 25.04.2014: нет ли в вас черт будущей свекрови...
    Перетаскивать его на свою сторону не придется. Он сам рад это сделать. Он меня очень любит, как и я его! Это ответ на вопрос "зачем". Нам невероятно хорошо вместе. Да, случаются и ссоры и недопонимания, но мы стараемся! Работаем над собой, принимаем сторону другого. Я вижу, что с этим человеком я могу и хочу строить будущую семью.
    Отчасти за "умом" и "интуицей" я обращаюсь к более опытным, повторюсь.
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:17#52
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: самое интересно, что нет у них никаких...
    Это все эмоции...это лишнее...

    Стройте свою/вашу жизнь и все.
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:18#53
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: Перетаскивать его на свою сторону не...
    Главное...теперь не задавите его...есть такая опасность в вашей паре...То, что вы не разговариваете матом как его мать...еще не грит...что вы не склонны к доминантности...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:20#54
    Ответ дляleonid64 на сообщение от 25.04.2014: Если это настоящая любовь, то это Ваш...
    спасибо. да, какое уж там. я же это делаю не для самоутверждения. искренне люблю этого человека и переживаю сама его "переживания".
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:22#55
    Ответ дляPike на сообщение от 25.04.2014: Главное...теперь не задавите его...есть...
    Склонна. И тема морального давления тоже мне не чужда. Он дает отпор, я смягчаюсь. Называет меня "маленьким террористом", шутит, что "терракт опять сорвался, службы сработали")
    И даже попытки предпринимала, но увидела, что этого ему только хуже. Он так точно до 30 не дотянет, если мы с мамой начнем "усами Гитлера" меряться...
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:25#56
    Ответ дляvasalani на сообщение от 25.04.2014: он может и даёт маме "отпор" в некоторых...
    спасибо за совет! я сама уже зареклась находиться там часто. нужно также усыплять ее бдительность.
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:30#57
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: Склонна. И тема морального давления тоже...
    Хи-хи...как знакомо:)...Меня тоже Сатрапом муж называет...Но держится молодцом.
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:35#58
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: Перетаскивать его на свою сторону не...
    ну тогда собирайтесь с мыслями
    продумайте всё - вплоть до вопросов, тем обсуждений и интонации...
    вообще если понимать какая у вас цель...и действовать не спонтанно...не поддаваться эмоциям...не провоцироваться на выпады со стороны свекрови...не принимать назидательный тон.... всё может получиться...
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:45#59
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: Перетаскивать его на свою сторону не...
    Отчасти за "умом" и "интуицей" я обращаюсь к более опытным, повторюсь
    тут ещё такое дело - каждую-то минуту не насоветуешься....а у вас ситуация - надо постоянно быть "в готовности №1"...сами говорите она звонит постоянно...дергает его...озадачивает вопросами проблемами...как тут вам удержаться от комментария...так вот эти комментарии должны быть определенной направленности.....
    для примера - мой М постоянно критикует свою маман или дочь...стоит мне только что-то сказать в том же духе - так сказать тему поддержать- как он тут же "поворачивает на 180"- встает на защиту ....
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:52#60
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: Сначала я тоже так думала. Но и...
    дык потому и не идет на поводу, что не так говорите))) будете говорить так, как он привык - не узнаете каким покладистым станет...)))

    ну или в следующий раз сначала с мамой знакомьтесь, а потом уже влюбляйтесь, если методы воздействия мамы для вас приемлемы)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер