Мама молодого человека: страх и ненависть

24 апреля 2014, в 23:48
Пользователь
Всем доброго времени суток!
Очень хотелось бы получить мудрый совет или хотя бы почитать на тему, так сильно заботившую меня, т.к. сталкиваюсь с этим впервые.
У меня прекрасные отношения с молодым человеком, вместе 7 мес. Очень любим друг друга, но как обычно, не бывает все хорошо на 100%. На сей раз проблема закралась со стороны мамы моего молодого человека, ее отношениях с ним и, соответственно, со мной.
Мама властная. Папа - чистой воды подкаблучник. Мама - всему голова, всегда права, истина в последней инстанции. Собой представляет женщину в возрасте, но чересчур простую, я бы даже сказала, хамоватую особу. Громогласную, грузную.
Но она успела не понравится мне задолго до нашей первой встречи. Первое, что насторожило - ее частые звонки сыну (моему мч), казалось бы, с простым вопросом: как дела? Но это могло повториться несколько раз за вечер. Сначала я не обращала внимания, потом стала замечать, потом спрашивать. Мы сближались, обретали большее доверие и искренность, в конце концов тема мамы и ее излишнего присутствия в его жизни стала открытой. На мои деликатные заходы я получала ответ, что мама переживает. Я попыталась возразить, что все-таки сыну 25 годиков, а не 5 и ты работаешь не в МЧС, чтобы за тебя так волноваться (к слову, у меня очень демократичные отношения с родителями, с 17 лет я жила одна в другом городе и созвониться даже раз в два-три дня, для нас считается нормальным). Естественно, получала милые отговорки. Потом стала слышать какие-то ее реплики от него: зачем ты едешь ее провожать на вокзал? она не знает дорогу? вот в наше время папа меня не провожал! На меня стал накатывать тихий ужас. Сначала я думала и опасалась, что наткнулась на чистой воды "маменькогосынка". Время шло, я узнавала его все больше, напряжение нарастало (у меня внутри) и однажды при каком-то из звонков я не выдержала и высказала все, что думаю. Будучи человеком прямолинейным, не выбирала слов. Сказала, что считаю это ненормальным, что это чересчур и вообще формулировка "маменькин сынок" здесь уместна. Получила жесткий отпор. В ходе продолжительной ссоры мой любимый и дорогой мч мне успел донести, что во-первых, были случаи в его жизни (бурная молодость) когда его и на скорой откачивали и вытаскивали из всяких переделок. К тому же есть старший брат, который как говорится "в семье не без...": 7 судимостей, и мамина седая голова по молодости лет. Что имея такой опыт, она опасается и за него. Я объяснила, что считаю это чистым бредом. Очевидно, что его старший брат и он - это полные противоположности! Я вообще не представляю, как мой мч мог вырасти с такой мамой: через слово мат, орет по поводу и без и т.д. И мой мч: деликатный, воспитанный, тихий, миролюбивый, мудрый мужчина. Тонко чувствующий и понимающий. Да, были и в его жизни "случаи", но он после одного такого "случая" одумался и встал на путь истинный. Сменил круг общения и жизненные приоритеты. Потом меня уверили, что вся инициатива этих звонков исходит от мамы. И он запретить ей этого не может. В конце концов не он же ей звонит", - подумала я. Я вскользь по опыту подруг намекнула ему, что бывали, мол случаи, когда такие мамаши-наседки разлучали пары. Меня, конечно же, не поняли. Он сказал, что решает все сам и на его мнение мама никак не повлияет. И вообще она не такая злая, как я думаю и все у нас будет хорошо. На время тема прикрылась. Она даже стала реже звонить. Подозреваю, что он все же ей что-то сказал. Я замечала, что он действительно при случае может дать маме отпор и настоять на своем.
Мы познакомились с его мамой, поскольку еще не живем вместе, а живем каждый у своих родителей (летом планируем съехаться). Она , конечно же, восприняла меня со всей душой, называет только уменьшительно-ласкательными и т.д. Я стала узнавать ситуацию изнутри, нередко была свидетелем ее психозов по поводу "забери, **ть, свою рубашку отсюда" и ее вваливания в комнату без стука и с возмущениями, если она вдруг закрыта (это в его-то 25 лет и при наличии в комнает еще и меня). Я наблюдала эту нездоровую обстановку. Видела, как мой мч реагирует, переживает из-за этого. Пытается как-то в такие моменты унять ее, наталкиваясь на конфликты.
Последний эпик фейл случился на днях. Я осталась ночевать у него, ночью врывается его папа с криком, что маме плохо. Мой мч вскочил, я слышу, что она ревет и просто диким воем навзрыд орет, что у нее болит голова и в глазах темно. По полу катается в истерике. Я испугалась! Слышу, что мч успокаивает маму, говорит с ней и она..успокаивается. Между делом заходит ко мне, я спросила, давал ли он что-то маме. Он говорит: нет! И тут затрясло уже меня. От ужаса, что происходит на самом деле. Приезжает скорая: давление в норме, все в норме, температура 38. Диагноз: ОРЗ!!!!!!! Это вообще нормально???
Я просто убеждена, что ее охватывает паника. Паника, что он отрывается от нее, от семьи. Что ее кроет на тему моего присутствия в его жизни. Даже в этом приступе она успела выпалить фразу: "и Аня ТВОЯ тут... мне так неудобно перед ней!" Мне кажется, что человеку в таком состоянии было бы все равно, кто здесь! И уж точно бы его не упоминала в суе.
Убеждена, что она манипулирует им. Такой опеки она не видит в муже, в старшем сыне. Знает, что мой мч будет переживать и пользуется этим!
Я считаю это жестоким, жалким и вообще отвратительным. Тем более для женщины в глубоком возрасте. Удивлена на свою реакцию. Мне эмпатия далеко не чужда. Но в момент, когда его маме стало плохо, я не почувствовала ничего! Никакого сострадания. Я даже испугалась: неужели я настолько жестокая. Спроецировала ситуацию внутри себя, если бы это случилось с бабулей на улице, пожалуй, я чувствовала бы больше! Думаю, что интуитивно я чувствую весь этот цирк.
Конечно же, мои попытки поговорить про ее перегибы воспринимаются моим мч как нападение. Что я чуть ли не настраиваю его против мамы.
Понимаю, что тут не решить прямыми разговорами.
И с ужасом представляю картину нашего переезда, ее обмороки в дверях и фразу: ну, может быть, отложим, маме же так плохо...
Не знаю , как быть. Я ее просто боюсь. И что самое ужасное, не представляю, как разрешить эту ситуацию, т.к. тема прямых разговоров не работает.
149 ответов27816 просмотров

  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:53#61
    Ответ дляvariation на сообщение от 25.04.2014: тут ещё такое дело - каждую-то минуту не...
    100% у меня так и входит. если я сама молчу и прикидываюсь "ветошью", он сам может так разойтись, что все: я переезжаю, меня все достало, она треплет нервы, жить невозможно.

    Как только я сама комментирую (не в этом случае, а например, через день-два) - ну, она человек в возрасте , нужно это понимать, не быть к ней такими категоричными, у нее была сложная жизнь и бла-бла-бла..

    Удерживаться от комментариев, действительно, сложно. Я уже сменила напор, поменяла формулировку в духе "ну, это просто мой взгляд со стороны, я не навязываю...", хотя внутри у меня" блин, беги, Форрест, беги! ты с ума сошел? она ненормальная!!" Раньше он говорил, что я давлю, сейчас уже просто "капаю на мозг", постепенно я снижаю температуру. Верх мастерства будет делать это 25 кадром, но это так сложно...
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:56#62
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: 100% у меня так и входит. если я сама...
    Вы увлекаетесь все же...Соперничаете тоже с мамой...У вас разные ниши с мамой....И у вас в самой "мамские функции" присутствуют....Кончайте с этим тоже...

    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:57#63
    Ответ дляLitera-B на сообщение от 25.04.2014: дык потому и не идет на поводу, что не...
    неправда. пробовала, он просто физически избежал этого. просто уехал в разгар такого давления и все равно "не поддался". и от мамы он хочет уехать также в такие моменты. просто из отчего дома пока идти некуда. так что тема с подкаблучником нераскрыта.
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:57#64
    Ответ дляPike на сообщение от 25.04.2014: Вы увлекаетесь все же...Соперничаете...
    Вам надо понять, что ниши разные должны быть.
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:59#65
    Ответ дляPike на сообщение от 25.04.2014: Вам надо понять, что ниши разные должны...
    быть безучастной, просто "девушкой" я тоже не могу, если планирую с ним быть что называется "до конца".
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 11:59#66
    По моему, у мамы парня и вас реально много общего. Скорее всего он вас за это и выбрал.
    Вы, конечно, уже все рассчитали и спланировали, в том числе и за своего парня, но жизнь, мне думается в лице его мамы, внесет в ваши планы коррективы. Парень видит ваш потенциал, материальные возможности и скорее всего хочет вылезти из своей среды. Вопрос в том: хватит ли у вас сил "тащить" его. Сейчас вы, конечно, полны сил, но ведь и через 10 лет ситуация не изменится.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 12:00#67
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: 100% у меня так и входит. если я сама...
    а насколько это ваше? вот вся эта фигня - интеграция в чуждую вам среду?
    ведь это "забег" на длительную дистанцию....

    и кстати....его брат сидит пока (как я поняла).....выйдет же рано или поздно....и нарисуется ещё один "объект"...как он с братом?
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 12:08#68
    Ответ дляvariation на сообщение от 25.04.2014: а насколько это ваше? вот вся эта фигня...
    нет, 7 судимостей у него условно. Он не сидел не дня.
    Брата он осуждает за такой образ жизни.
    Ему 30, он живет с родителями там же, своей жизнью. Захотел ушел - захотел пришел. Жениться не собирается, его все устраивает.
    Они - полные противоположности

    Интеграция в чужую среду происходит у любой девушки при наличии парня - мужа - любовника, да кого угодно! В любых взаимоотношениях есть проблемы те или иные. Только у кого-то это интеграция в среду "козла", интеграция в среду "морального деспота", у меня вот интеграция в среду "ненормальной мамы" и ее влияния.

    Если гвоорить "зачем интегрироваться? к чему это", то что тогда, "быть одной?"
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 12:08#69
    Ответ дляlunara на сообщение от 25.04.2014: По моему, у мамы парня и вас реально...
    Что вы подразумеваете под словом "тащить"?
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 12:09#70
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: Что вы подразумеваете под словом "тащить"?
    Я его никак не тащу. Не морально, не материально.
    Если что-то считаю ненормальным - говорю. Я не считаю, что я его тащу. У меня даже нет такого ощущения.
  • Пользователь
  • Пользователь
    25 апреля 2014, в 12:12#72
    Ответ дляchistyi-kaif на сообщение от 25.04.2014: нет, 7 судимостей у него условно. Он не...
    7 судимостей у него условно
    фигасе! и такое бывает??
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер