psyhologies.ru
тесты

Отцы и дети

29 апреля 2014, в 20:40
Пользователь
У меня гиперопекающая мать. И очень чувствительный к критике отец.
В общем-то, с этой ситуацией я уже сталкивался. И уже ее решал. В свое время, когда понял, что просто так со мной, как со взрослой личностью, считаться не будут, я ушел от родителей. Еще в университете нашел съемное жилье, подработку и стал жить отдельно. Тогда мозги и дух были еще недостаточно окрепшими для твердого стояния на ногах и пришлось на некоторое время вернуться в отчий дом. Затем выпустился, нашел работу, снова начал жить отдельно. С того момента прошло примерно 2 года. За это время я разобрался в себе, вроде как наладил отношения со своими родителями, завел новых друзей, стал нормально зарабатывать. Затем родители предложили помочь мне с квартирой. Вместе заняли денег, купили. Обычно я стараюсь сводить сотрудничество с родителями к минимуму. Потому что при видимом благополучии отношений и принятии любое совместное предприятие они стараются выполнить максимально на своих условиях. Но здесь решил попробовать: во-первых прошло уже достаточно времени, как я живу самостоятельно, во-вторых, я уже давно никому ничего не доказываю - решил: получится - получится, не получится - значит, понимания нам так и не достичь никогда, а попытаться бы стоило. Ну и, плюс, они не настолько же извергами должны быть, чтобы вернуться к старому положению дел.
В общем, мои опасения пока что подтверждаются: как только получили документы и я туда заселился, начались бесконечные советы вплоть до того, когда мне нужно выехать из дома с утра, чтобы не опоздать на работу(у нас выпало 2 нормы снега, теперь транспорт ходит с перерывом в полчаса). Оно, конечно, мило и забота, но мне, как человеку, который привык себя обеспечивать самостоятельно и заботиться о себе, все это звучит очень странно. А когда я начинаю об этом говорить, мама мне отвечает, что я не ценю заботу и должен быть благодарен. А если я начинаю шутить по поводу очевидности и количества советов, они обижаются(это их серьезно глубоко задевает), начинают ругаться и доказывать мне, что я неуважителен к старшим, причем, когда они обижаются, то пользуются очень тяжелыми словами и отстаивают свою точку зрения до последнего. Я стараюсь гасить конфликт, переводя разговор на нейтральные темы и используя нейтральные слова, но после таких стычек меня просто распирает. Я им говорю, что при своих замечаниях и шутках, уважаю их и люблю, хочу чтобы что-то поменялось, но отношение не меняется.
Мама у меня с отцом в браке не были счастливы. Сейчас они говорят, что любят друг друга, но это началось относительно недавно. У папы было сложное детство: он с малых лет жил в трудных условиях: от них ушел отец - не выдержал отношений с матерью - так что он всю свою юность заботился о матери и боролся с бедностью.
Я не знаю, что будет дальше. Я вижу 2 пути развития событий: я прекращаю с ними любое сотрудничество и вновь оказываюсь предоставленным сам себе без тонн советов и непонимания, либо что-то меняется: мы вместе работаем над отношениями.
Я думаю, что это того стоит, только не знаю, что делать. Терпеть, пытаясь что-то изменить - это мы уже проходили - не работает. Игнорировать такие разговоры не получается: я человек хоть и спокойный, но чувствую тонко. Особенно такие вещи.
В себе я не вижу смысла чего-то менять: я абсолютно спокойно уживаюсь со своими коллегами, друзьями, новыми людьми и т.д. Единственное, может быть, стоит поработать над реакцией на советы и излишнюю заботу? Но как?
Грустно будет, если так и не удастся наладить понимание. Карьерная перспектива есть, друзья есть, любовь есть, а с родителями как-то не получается. Жаль.
Мне не всегда было сложно с родителями: лет до 13 все было отлично. Мы с сестрой даже не подозревали, что они не так любят друг-друга, как казалось. Была пара инцидентов - они ругались, но не часто. И нас они любили очень сильно. А потом с ними стало некомфортно. Стало много ругани, они чаще стали ссориться друг с другом. Умерла бабушка, маме было очень сложно в этот период. И дальше, сколько помню себя, мне с ними было очень сложно. Особенно, с матерью. К "жизни" мне приходилось пробиваться сквозь ее опеку. Помню, даже, когда в университете на 1 курсе я влюбился в девушку, она была очень агрессивно настроена, потому что это отвлекало мое внимание от учебы. А потом я ушел.
Сейчас я отчасти чувствую себя тем самым ребенком, который протестует против опеки и требует понимания. Несмотря на успешный опыт карьеры и отношений с окружающими, несмотря на мои добрые намерения, такое отношение до сих пор пробирает до нутра и становится очень некомфортно.
Я не верю, что ситуация не имеет выхода, или он один - снова от этого уйти. Я уверен, что должно быть что-то, что позволит и сохранить достоинство и избавить родителей от позиции гиперопеки.
Может, кто сталкивался с такой ситуацией? Комментируем.
43 ответа3041 просмотр
4 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    29 апреля 2014, в 21:05#1
    Понравилось как вы написали))
    По ситуации: спокойно поговорите с ними на нейтральной территории, возможно и не один раз, но попробуйте донести до них, что в случае продолжения подобной опеки и обидных для вас слов будете вынуждены сократить общение до минимума. Попробуйте начать не с обвинений, критики, а именно с описания чувств, которые вы испытываете, когда ваши родители нарушают ваши границы или когда они пытаются манипулировать вашим чувством вины. Попросите их относится к вам с уважением. Не стоит ждать от разговора/разговоров мгновенного результата, сделайте это для себя, чтобы вы высказали все, что лежит у вас на душе.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 апреля 2014, в 21:24#2
    Не изменятся они. Со старостью маразм еще прибавится, все только гротескнее будет...
    Ну и вам как-то "толстокожесть" надо обрести, чтобы не реагировать остро...

    Только дистанция разумная...ну и помощь в старости и встречи по праздникам.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 апреля 2014, в 21:30#3
    Ну вы лично еще ищите пути "латания дыр"... Это прорабатывается у кого как...кто с психологом...кто со священником, кто в искусстве себя исцеляет...
    Сейчас я отчасти чувствую себя тем самым ребенком, который протестует против опеки и требует понимания.
    ...Вот с этим надо работать...Мать это в свое время не дала, сейчас тем более...
    Гиперопека...это не забота...это своеобразное насилие даже...лишение свободы.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 апреля 2014, в 22:01#4
    предложите им общение с психологом
    интересно...как отреагируют
    но надо как-то разрекламировать эту акцию по налаживанию отношений
    убедить, что выгодно будет всем
    это очень здорово, что Вы хотите иметь здоровые отношения
    мама Вас действительно в патологию втягивает
    и злилась она не из-за уроков, когда у Вас девочка появилась....

    предупредите, что Вы будете вынуждены отношения с ними изменить, если они не слышат Вас
    это же будет правдой
    поэтому жмите на это.
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    29 апреля 2014, в 22:08#5
    Родителей не переделать и они не изменятся, для них мы останемся с детьми на всю жизнь. Очень - очень редко, кто из родителей понимает, что дети - то повзрослели, надо бы менять отношения..... ИМХО Считаю, что надо жить отдельно.
  • Модератор
    Модератор
    29 апреля 2014, в 22:12#6
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 29.04.2014: предложите им общение с психологом...

    Комментарий удален автором

  • Модератор
    Модератор
    29 апреля 2014, в 22:13#7
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 29.04.2014: предложите им общение с психологом...
    Можно ещё какую- нибудь книжку для начала по психологии подсунуть из серии "отношения взрослых детей и родителей"
  • Пользователь
    29 апреля 2014, в 22:51#8
    Ответ дляroksana на сообщение от 29.04.2014: Можно ещё какую- нибудь книжку для...
    можно) подсуньте)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 апреля 2014, в 23:23#9
    Ответ дляroksana на сообщение от 29.04.2014: Родителей не переделать и они не...
    Вот моя где-то в инете и начиталась видимо про "живите отдельно"...:(
  • Пользователь
    30 апреля 2014, в 00:11#10
    что теперь с квартирой?
    на Вас оформлена?
  • Пользователь
    30 апреля 2014, в 00:15#11
    Ответ дляAnastasia1954 на сообщение от 29.04.2014: Вот моя где-то в инете и начиталась...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    30 апреля 2014, в 00:16#12
    Ответ дляAnastasia1954 на сообщение от 29.04.2014: Вот моя где-то в инете и начиталась...
    Ух, Вы успокоиться не можете.
    заведите себе собаку что ли)
    4 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер