у моей мамы рак

07 мая 2014, в 14:28
Пользователь
Здравствуйте, дорогие форумчане!
Я к вам снова за советом.
Ситуация в следующем... Маме моей 53 года. 14 лет назад она второй раз выходит замуж и через год рождается моя сестра, сейчас ей 13 лет. Муж ее, мой отчим - индус, моложе ее на 11 лет, человек с математическим складом ума, талантливый бизнесмен, но человек мало эмоциональный, неразговорчивый и хладнокровный. помешанный на работе. 4 года назад он купил квартиру, они переехали и я стала жить отдельно. В 2010 году мама узнала, что у него есть связь с другой женщиной, сестра училась кое-как и мама решила уйти с работы, чтобы больше времени уделять отчиму и сестре.
2 месяца назад она узнала,что у нее рак...
Она ждет от мужа заботы и ласки, которые он дать ей не может и в силу своего характера, и потому, что он давно относится к ней ни как к любимой женщине, а как к "матери своего ребенка", что говорил ей неоднократно. Они перестали спать в одной комнате с лета прошлого года.
Она ждет от него, чтобы он оставил работу, без которой он не сможет, и находился с ней рядом.
Она не рассказала о своем диагнозе ни матери, ни родной сестре. Дома царит уныние. Она понимает, что муж не сможет дать ей того, что она от него ждет. И это ее злит и раздражает, она считает, что все это несправедливо и она жертва во всей этой ситуации.
Я живу с ней рядом. Мне 29 и у меня нет своей семьи. Но есть интересная работа, много друзей... Я к ней прихожу, чтобы приготовить и убраться, провести время с сестрой. Но ей все не так. Она хочет , чтобы я бросила работу и уехала с ней за город. Конечно, я могу это сделать. Сдать квартиру и уехать из города вместе с ней. Мелкая с нами будет летом, а потом посмотрим... Но меня угнетает ее настрой. Она говорит, что нет цели в жизни, что она инвалид и никому не нужна, она перестала делать что-либо по дому и все время проводит у телевизора, совсем не выходит на улицу. Периодически начинает рыдать, жалея себя.
А я живу с чувством страха и вины...
64 ответа16664 просмотра

  • Пользователь
    07 мая 2014, в 17:12#49
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 07.05.2014: вы издеваетесь но это просто от...
    Да про дочь я и не возражала.
  • Пользователь
    07 мая 2014, в 17:14#50
    Ответ дляscale на сообщение от 07.05.2014: Тогда я еще раз повторю - я пока не вижу...
    Да какая разница манипуляция это или нет? Я в любом случае буду делать то, что делаю. все что могу... как убедить человека, что сейчас не то время, когда нужно плакать из-за несложившихся отношений с мужем? Что нужно взять курс на выздоровление? что мне, так же как и ей, нужна поддержка. От нее поддержка. Желание жить, попробовать помечтать о будущем, в котором нет этой болезни? Она говорит, что в ее жизни НЕТ смысла, она говорит, что ее младшая дочь - чужой для нее человек.
  • Пользователь
    07 мая 2014, в 17:16#51
    Ответ дляoxycoccus на сообщение от 07.05.2014: Не поймите мой вопрос как брошенный...
    Возможно это проблема личных границ.
    Вы многое берете на себя из того, что вас никак не касается, и это мешает вам видеть ту реальность, в которой вы можете быть полезной и эффективной, себе не во вред.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    07 мая 2014, в 17:18#52
    У меня сестра растет замкнутым человеком. Она вроде и окружена подружками из школы, но в ней чувствуется много не высказанного, скрываемого... А она человечек очень интересный. Девчонке 13 лет, а она как зверек. Я ее очень люблю.
  • Пользователь
    07 мая 2014, в 17:19#53
    Ответ дляoxycoccus на сообщение от 07.05.2014: Да какая разница манипуляция это или...
    Вы ошибаетесь.
    И про мужа, и про дочь рассуждать ей сейчас как раз самое время.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 мая 2014, в 17:19#54
    Ответ дляoxycoccus на сообщение от 07.05.2014: Да какая разница манипуляция это или...
    вы занимаете невыгодную позицию. мама болеет, вероятность смерти очень высока. на фоне страха она сейчас все свои переживания будет на вас вываливать. нафиг вы с ней спорите? всерьез уверены в своем таланте убеждать? даже не думайте об этом. ваша задача - помочь ей жить с этим всем. быть рядом по возможности. помогать физически. всё.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    07 мая 2014, в 17:29#55
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 07.05.2014: вы издеваетесь но это просто от...
    Простите меня темную, но почему мне нужна эта программа?
  • Пользователь
    07 мая 2014, в 17:45#56
    Ответ дляscale на сообщение от 07.05.2014: Мне Вас страшно читать, правда... В...
    Это мне вас страшно читать. Рак - это не приговор. и да, можно стать нечесаной лежачей, но можно ведь и по-другому. и я знаю достаточно женщин, выбравших другой путь.

    Вот именно, она знала еще до болезни, что не нужна мужу. Но тогда она была здоровой женщиной, у которой есть дети, нет необходимости работать не разгибая спины. Но она делала привороты на него и никак не могла отпустить то, что ей уже не принадлежало. Она не могла смириться с тем, что второй такой поздний брак снова закончился разводом. Сейчас он, может не от большой любви рядом, но то, что он во всем помогает, за это не нужно быть просто благодарной?
    ну и что с того, что я взрослая и самостоятельная? Это значит, мне что мать уже не нужна?
    И если нет мужа жизнь закончена?

    Ей нужна помощь. Но оказать ее ей никто из близких не может, увы...
    а про какую помощь идет речь, что ее НИКТО из близких оказать не может?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    07 мая 2014, в 18:03#57

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    07 мая 2014, в 18:05#58
    В соседней теме я спросила Троя о том, как как правильно вести себя с человеком, стремящимся к отношениям "тиран-жертва" так,
    чтобы общение проходило с наименьшими потерями для обоих?
    он ответил:
    По-моему, не получится, чтобы "для обоих" - цели разные. И в чем-то - противоположные.
    [Нужно] Границы выстраивать, потому что первая ценность в жизни человека - он сам. Все остальное - в зависимости от его возможностей и сил. Как в самолете: "сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка", потому что если тот, кто может менять или поддерживать систему, пострадает - автоматически пострадает вся система.
    Думаю, что он прав. Это отностится и к Вашим отношениям с мамой.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    07 мая 2014, в 18:28#59
    Ваша мама ведет себя как эгоистичный ребенок, не желающий видеть потребности окружающих.

    В педагогике есть понятие
    Вы́ученная беспо́мощность (англ. learned helplessness), также приобретённая или зау́ченная беспомощность — состояние человека или животного, при котором индивид не предпринимает попыток к улучшению своего состояния (не пытается избежать негативных стимулов или получить позитивные), хотя имеет такую возможность. Появляется как правило после нескольких неудачных попыток воздействовать на негативные обстоятельства среды (или избежать их) и характеризуется пассивностью, отказом от действия... У людей, согласно ряду исследований, сопровождается потерей чувства свободы и контроля, неверием в возможность изменений и в собственные силы, подавленностью, депрессией... (с)

    Считается, что приобретенная беспомощность может развиться как в результате черезмерного стресса,
    так и в результате чрезмерная опеки.
    Когда Вы перенимаете задания, с которыми мама в настоящий момент вполне может справиться сама, то Вы этим косвенно подтверждаете (и "поощряете") ее "беспомощность", и "лишаете" ее необходимости мобилизировать свои силы.
    Не исключено что она (пока) не борется сама, потому что она переложила эту ответственность на Вас.

    Думаю что стоит обратиться к специалисту (психотерапевту), возможно маме нужны антидепрессанты. Кроме того, может быть у вас в городе существуют группы самопомощи для раковых больных?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 мая 2014, в 20:58#60
    Ответ дляoxycoccus на сообщение от 07.05.2014: Это мне вас страшно читать. Рак - это не...
    Вы ведь на самом деле не испытываете к маме сочувствия? Вы же злитесь на нее, злитесь за то, что она не соответствует вашим ожиданиям. Признайте этот гнев - будьте честны с собой.
    Согласна с теми, кто написал о том, что у вас проблемы с границами. Вы нарушаете границы мамы, определяя за нее что для лучше делать в этой ситуации. Вы считаете себя более умной, чем она? Оставьте за ней право решать: что ей лучше делать. А вы делайте то, что считаете должной делать.
    Согласна, что на самом деле у вас тянутся проблемы - обиды на маму с детства или юности. Постарайтесь для себя освободиться от детских обид и найти настоящее сочувствие к маме. Думаю, вы поэтому и чувствуете себя виноватой: вроде вы должны маму жалеть, а вам ее не жалко, и даже есть злость.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер