Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Нужно ли менять себя?

20 мая 2014, в 11:32
Пользователь
Всем доброго времени суток!
Уважаемые форумчане, хотела попросить совета и поддержки в моей ситуации. К сожалению, так получилось, что практически не с кем это обсудить в реальной жизни,а переживать в одиночку очень тяжело.
Мне 25 лет, нормальных отношений с мужчинами не было никогда. Несколько раз влюблялась, но кончалось все плачевно.Могу выделить две основные особенно болезненные для меня ситуации - одна была 4 года назад, вторую переживаю сейчас. Заметила, что сценарий обеих ситуаций практически идентичен и это меня настораживает и пугает.

Четыре года назад за мной начал ухаживать молодой человек, был настойчив, когда,наконец, я ответила взаимностью, был небольшой период вместе (буквально несколько месяцев), но затем его интерес стал спадать и сошел на нет. Я несколько раз пыталась восстановить отношения (сама звала куда-либо,писала), но это ни к чему не привело, а потом я узнала,что у него появилась девушка. Я была влюблена и меня это задело очень сильно. Переживала около года.
Никогда не думала,что подобное случиться вновь, но случилось. Несколько лет ко мне проявлял интерес другой молодой человек, я не особенно серьезно к этому относилась, мне было совершенно все равно, честно говоря. Но прошлым летом стали активно общаться, я поняла,что он умный и интересный человек и не заметила,как опять влюбилась. Он был очень настойчив, активен,постоянно звонил, звал куда-то. Однако, снова прошло несколько месяцев и история повторилась. К концу осени прошлого года встречи прекратились, осталось лишь общение в сети. Вскоре я поняла,что у него появилась другая девушка. Снова удар. Отличие от прошлой ситуации только в том,что он активно продолжал со мной общаться по сети. Зимой я попросила прекратить общение. Но он все равно периодически появлялся, писал, даже приходил ко мне на работу. Буквально пару недель назад общение по сети опять стало довольно активным, но я сказала, что хочу реальных встреч, а виртуал меня не интересует. Теперь уже несколько дней не общаемся. Сама не пишу ничего,так как понимаю,что я ему явно не нужна и надеяться не на что. Больно невыносимо. На людях веду себя спокойно, но, как только остаюсь одна, все время плачу, нервничаю, извожу себя.

Скажите, ведь, если одна и та же ситуация повторяется,это о чем-то говорит? Дело во мне? Может быть я веду себя как-то неправильно? Я обычно никогда не проявляю инициативу в общении, очень боюсь быть навязчивой, даже если человек нравится. Более того, меня трудно "раскачать" и "зажечь", очень долго иду на сближение. Иногда бываю дерзкой. Может быть стоит стать более покладистой, общительной, чаще проявляться самой? Просто,честно говоря, боюсь, что уже никогда не смогу построить нормальные отношения и от этого очень больно. Кроме того, боюсь, что вышеописанная ситуация повториться снова и придется переживать все это по третьему/четвертому кругу.
Поддержите, пожалуйста, и скажите, нужно ли мне менять что-то в себе? Или правы те,кто говорит, что эти мужчины просто мне не подходили и были "не мои"?
53 ответа9317 просмотров

  • Пользователь
    21 мая 2014, в 14:31#37
    Ответ дляvariation на сообщение от 21.05.2014: Я только один совет хочу дать...будьте...
    Я только один совет хочу дать...будьте "легче"
    не доступнее...не наивнее...не покладистой...не простой...
    а именно - обаяние, чувство собственного достоинства и чувство юмора...не прикипайте к ним сразу...держите марку - "я успешная и у меня всё хорошо" + чуть-чуть внимания - а у тебя как?
    это помогает не растрачиваться понапрасну...
    Спасибо! Постараюсь именно такой и быть,работаю над собой. Как раз не хватает этой самой "холодной головы" и "легкости".Марку-то я держу, даже излишне иногда, чувств не показываю, не бегаю за объектом "обожания", но в голове и груди творится при этом черте что,извожу себя по полной из-за каких-то нелепых рядовых случаев, которых у каждого по жизни воз и телега. Мне кажется, эти мои "любови" пришли бы в ужас и крайнее удивление,если бы узнали КАК я себя накручиваю из-за них)
  • Пользователь
    21 мая 2014, в 14:33#38
    Ответ дляastro100 на сообщение от 20.05.2014: Спасибо всем за ответы! Я действительно...
    он сам все прекратил, дал задний ход, сказав "что мы разные люди"
    ...- я говорила,что не умею готовить,что не готова к семье итд...
    Вот я и решила,что виновата сама.
    При чем тут "виновата"?
    Вы что думаете Вам нужно быдо обмануть парня и прикинуться рьяной домохозяйкой?

    Просто у Вас цели не совпали. Парню может быть хочется семью и уют. Ну не заствит же он Вас насильно борщ варить, если не хотите. А без борща ему не то удовольствие.
    Не исключено кстати что он еще надеется что Вам когда-нибудь тоже тепла и уюта захочется, и ждет...

    Ищите парня который с такой женщиной как Вы отношений захочет. Думаю таких парней предостаточно, которые не торопятся семью и детей заводить.
  • Пользователь
    21 мая 2014, в 14:42#39
    Ответ для50 на сообщение от 21.05.2014: При чем тут "виновата"? Вы что думаете...
    он сам все прекратил, дал задний ход, сказав "что мы разные люди"
    ...- я говорила,что не умею готовить,что не готова к семье итд...
    Вот я и решила,что виновата сама. При чем тут "виновата"?
    Вы что думаете Вам нужно быдо обмануть парня и прикинуться рьяной домохозяйкой?

    Просто у Вас цели не совпали. Парню может быть хочется семью и уют. Ну не заствит же он Вас насильно борщ варить, если не хотите. А без борща ему не то удовольствие.
    Не исключено кстати что он еще надеется что Вам когда-нибудь тоже тепла и уюта захочется, и ждет...

    Ищите парня который с такой женщиной как Вы отношений захочет. Думаю таких парней предостаточно, которые не торопятся семью и детей заводить.

    Ну он же мне не предлагал семью и детей,вообще ничего серьезного не предлагал по сути-то. Трудно сказать, хочет ли он семью и детей..Просто да, были разговоры,в которых проскальзывало мое такое отношение к этому. И это большое упущение с моей стороны. Вообще, нельзя с мужчинами, особенно с теми, которые нравятся, говорить на эти темы быта-детей итп. Вот в чем я и виню себя. Обманывать, конечно, не вариант, но вот необдуманно высказываться о таком в негативном ключе точно не надо было.
    Вряд ли он чего-то ждет,конечно, так как у него другая девушка и уже давно. Меня он только периодами вспоминает, не знаю зачем, и всячески избегает реальных встреч со мной.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 мая 2014, в 14:50#40
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 21.05.2014: но вы сами сказалаи что вам недостает...
    но вы сами сказалаи что вам недостает чегото и чтото мешает- откуда такие мысли?
    для меня ваша неуступчивость, как я поняла, обидчивость и вес такое это от некоей неуверенности в себе. тем более если вы словно в изоляции. вам даже своими проблемами не с кем поделиься - а как же подруги там и прочее?

    скажите а всегда было мало общения у вас? вот казалось бы вы из нормальной семьи и т.д. но почему вы закрыты и прочее - обычно же подругому...
    Мысли из-за неудач на личном фронте,скажем так. Из-за схожих (очень схожих!) болезненных ситуаций с разными молодыми людьми в разное время. Вот и подумала,что раз одно и то же повторяется, то это о чем-то говорит. Подумала,что может проблема во мне.
    В целом по жизни, мне мой сарказм и некая закрытость не мешают. Друзья есть, некоторые довольно давние,лет по 15 дружим, со школы. Новые тоже бывают, могу сдружиться на работе, на отдыхе, в поездке, в общей компании итп. Кроме того, отмечу, что раньше, может лет 7 назад, была более замкнута, сейчас постепенно меняюсь,раскрываюсь. Работаю с людьми,вероятно, это поспособствовало.
    Насчет поделиться - я делилась,я писала об этом выше. Просто ну не могу я вечно пережевывать с людьми одно и то же при каждой встрече,у них и свои проблемы есть. Не могу я им постоянно эту лапшу вешать про очередную несостоявшуюся любовь)
  • Пользователь
    21 мая 2014, в 14:51#41
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 21.05.2014: а вы часто вообще думаете о любви и...
    а вы часто вообще думаете о любви и ваших отношениях и т.д.? может вам пройти тест на любовную зависимость? посмотрите на сайте анонимных зависимых от любви
    Я не думаю о любви в целом, у меня просто именно сейчас период болезненной зацикленности на одном конкретном человеке, из которой я никак не могу выйти( думаю, это зависимость и есть. И ее надо сломать.
  • Пользователь
    21 мая 2014, в 14:52#42
    Ответ дляastro100 на сообщение от 21.05.2014: Спасибо большое за совет и пожелания! А...
    Мне тоже раньше казалось, что я вся такая неинициативная. Но не со всеми. Просто я привыкла общаться с мужчинами как с друзьями и вижу, что мужчины воспринимают инициативу как проявление дружбы, и не надо подсчитывать, кто сколько кому отдал. И я отношусь к своей инициативе по-дружески. Если мне не хочется дружить с мужчиной, то никакая его инициатива его не спасет. Мне с такими неинтересно.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 мая 2014, в 14:59#43
    Ответ дляMurssi на сообщение от 21.05.2014: Мне тоже раньше казалось, что я вся...
    Мне тоже раньше казалось, что я вся такая неинициативная. Но не со всеми. Просто я привыкла общаться с мужчинами как с друзьями и вижу, что мужчины воспринимают инициативу как проявление дружбы, и не надо подсчитывать, кто сколько кому отдал. И я отношусь к своей инициативе по-дружески. Если мне не хочется дружить с мужчиной, то никакая его инициатива его не спасет. Мне с такими неинтересно.
    Вот не знаю) Мне думается, это большой вопрос,что мужчины воспринимают женскую инициативу,как дружескую. Смотря какая ситуация,конечно)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 мая 2014, в 15:08#44
    Ответ дляastro100 на сообщение от 21.05.2014: Вот не знаю) Мне думается, это большой...
    Пофиг на то, что им кажется. На каждое мнение ответов не напасешься) Не домогаться же Вы его решили! Инициатива изначально рождается в голове как доброжелательность и дружеская заинтересованность, вот так к ней надо относиться)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 мая 2014, в 15:10#45
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 21.05.2014: Ну так получается что раньше вы были...

    Ну так получается что раньше вы были более закрытая. Но я не могу понять почему так? ведь семья хорошая и прочее. а в детстве как было?
    В любом случае вы «голодная» имхо а голод от неуверенности и акогда голод то какието дурацкие любови… поэтому надо учиться уверенности в себе это мое чисто мнение).
    Ну да понятно – что смысла нет пережевывать если речь про одно и то же. Значит реально все это не ерунда, реально проблема серьезная. Потому что когда одно и то же и ищешь ищешь выход… это как словно в вас дыра какаято незаполненная? Значит надо заполнять.
    Да, раньше была более закрытая,особенно в детстве. Потом удалось постепенно переломить себя. Я не думаю,что это как-то связано с семьей, просто такой уж человек я,сколько себя помню. Я не люблю быть в центре внимания, например, люблю быть одна,комфортно себя чувствую при этом, довольно настороженно отношусь к малознакомым людям. И,да - уверенности в себе мне не достает, в этом вы правы на 100%. Я невероятно самокритична и мнительна.
    Дыра. Есть такое. Но,знаете, мне надо на чем-то "циклиться", чем-то увлекаться,чем-то болеть. Всегда есть что-то,что отнимает львиную долю моего внимания. Это могут быть отношения с кем-то, это может быть учеба или тема,которая мне интересна. Например, после того,как я отошла от первых провальных отношений, я занялась английским, он занял все мое внимание и свободное время, мои мозги реально "циклились" на нем, потом я увлеклась (всегда была увлечена, конечно,но в тот период особенно) историей, в частности историей Второй мировой войны -кучу книг перечитала, документалок насмотрелась,фильмов. А потом попала в цикл зависимости от нового ухажера...Только английский и история боли не оставляют,а человек - увы..В общем, сейчас ищу новое занятие для своих мозгов,ибо нынешнее зацикливание крайне болезненно и непродуктивно.
  • Пользователь
    21 мая 2014, в 15:12#46
    Ответ дляMurssi на сообщение от 21.05.2014: Пофиг на то, что им кажется. На каждое...
    Пофиг на то, что им кажется. На каждое мнение ответов не напасешься) Не домогаться же Вы его решили! Инициатива изначально рождается в голове как доброжелательность и дружеская заинтересованность, вот так к ней надо относиться)
    Хех, интересный подход) Жаль,сейчас ее толком не к кому применить))
  • Пользователь
    21 мая 2014, в 15:26#47
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 21.05.2014: Ага ну все ясно. Про детство непонятно...
    Хех...
    Чем чаще я здесь читаю про "дыры", тем чаще ловлю себя на мысли, что у какой-то части людей эти дыры бездонны по определению...
    Хотя окончательно с этой мыслью я ещё не определилась.
  • Пользователь
    21 мая 2014, в 15:33#48
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 21.05.2014: Ага ну все ясно. Про детство непонятно...

    Ага ну все ясно. Про детство непонятно- ну да ладно, в любмо случае информации достаточно – вопервых неувренность в себе. Поймите не может быть (по моему мнению) успеха в любви если есть неуверенность, мнительность, мешающая и разрушающая самокритичность (вот все равно интересно откуда пошло это?? когда впервы почувствовали свою какуюто несостоятельность? Ну в общем я вас пытаю, знаю, но это интересно так что если есть мысли – делитесь). И вы бежите от себя уходя в увлечения, теперь вот вы взрослая и можно убежать от себя влюбившись в когото. Ктото спасается от дыры в наркотиках (тоже кстати порой успешные и нормальные люди), ктото в алкоголизме, ктото в трудоголизме – это все неважно. Иногда зависимости пересекаются, меняются. Но одно остается прежним – дыра и необходимость ОТВЛЕЧЬСЯ на чтото.
    Что это значит? Это значит что пора начать стремиться к тому чтобы НЕ УБЕГАТЬ, учиться любить себя и наслаждаться собой БЕЗО ВСЕГО ЭТОГО, не впадая во чтото. иначе дыра никогда не заполнится.
    Ну или надо просто переключить свою одержимость всем этим на свою заботу о своем, что называется, выздоровлении. То есть начать делать то что будет заполнять дыру. Реально. Чтобы дыра начала исчезать. А не маскировать ее чемто.
    Я знаю,что у меня ворох качеств,мешающих мне в жизни..да. Вот всеми силами пытаюсь от них избавиться, но с трудом идет. Только знаете - непонятно одно - а разве увлечения - это плохо?Мне кажется, они у всех есть)А если у человека нет увлечений, то это неинтересный человек, чучело какое-то,пардон)) И как отделить маскировку пресловутой дыры от ее реального заполнения? Или "заполнить дыру" - это измениться, приобрести уверенность в себе, избавиться от мнительности и излишней самокритичности?
    Несостоятельность, думаю, пошла от школы. Довольно неприятное время для меня было. Плохо училась (по точным наукам вечные проблемы), кроме того, недружный класс, - знаете такое деление на "высших и низших"? Вечно чувствовала себя там какой-то ущербной неумехой,особенно в средней школе, потом проще стало.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер