psyhologies.ru
тесты

Я выбираю не тех мужчин

20 мая 2014, в 22:54
Пользователь
Здравствуйте! Мои первые серьезные отношения начались 27 лет. Продлились чуть более года. Мужчина был младше меня, но характер был тяжелый. Был вечно недоволен по мелочам мною, во всем советовался с мамой, с которой мы жили, все рассказывал о наших отношениях, а от меня был закрыт. После романтического периода стал каким то взвинченным, недовольным, психованным. Но на меня голос никогда не повышал, не то чтобы матом обозвать. Но любил просто "подколоть меня", задеть, хотя без агрессии. Тем не менее, я считала его тираном. У него получалось возбуждать у меня чувство вины к нему. В то же время сама часто обижалась на него и каждый день плакала. Он мне говорил, что у меня какая то выраженная позиция жертвы. В итоге мы расстались, и я встречаю другого мужчину, который действительно тиран! Те отношения показались мне цветочками. Он проявляет мелочный контроль,негативен, ставит жесткие ультиматумы, может назвать матерным словом, грозит разрывом отношений, необоснованно ревнует. В общем, он тиран уже в гораздо большей степени. На днях я вспомнила всех своих мужчин и поняла, что я просто не привлекаю позитивных, спокойных, уверенных в себе мужчин. Я просто выбираю из тех, кто меня выбирает! Сейчас у меня новая работа, и один мужчина заинтересованно первые дни смотрел на меня, а потом начал заводить разговоры. Он очень красив внешне и с чувством юмора, в компании чувствует себя превосходно. В отличие от этих двух моих стесняющихся и даже робеющих в обществе мужчин. Но я как то неуверенно проявила себя с ним. Вижу, что сейчас он как то потерял ко мне интерес. Как мне изменить себя, чтобы ко мне тянулись заботящиеся обо мне, уважающие меня мужчины? С чего начать? или это уже характер, и в 32 года его изменить ужже невозможно?
25 ответов10249 просмотров

  • Пользователь
    21 мая 2014, в 00:01#1
    Немного непонятно, встречаетесь ли Вы до сих пор с тем "настоящим тираном", о котором пишите... Но в любом случае, жизнь преподает Вам урок и Вы не можете его усвоить, какой - это уж Вы сами должны понять... Подумайте, поработайте над тем, что есть сейчас... До этих пор, пока не поймете, Вы так и будете западать на тиранов, а они на Вас.
  • Пользователь
    21 мая 2014, в 00:51#2
    Почитайте в сети много статей как избавиться от комплекса жертвы
    2 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    21 мая 2014, в 00:51#3
    Для того, чтобы это не повторялось, нужно понять, почему вы выбираете именно таких мужчин. Возможно, ваш папа был похожего типажа. Или в вашей жизни были ситуации, когда вы оказывались в роли жертвы и бессознательно получали от этого положения какие-то выгоды, так оно и закрепилось. Возможно, вы не умеете отстаивать свои интересы и потребности, боитесь идти на конфронтацию. И из-за этого подавляете и вытесняете агрессию, которую начинает за вас отреагировать ваш партнер. Могут быть и другие причины. Но с их осознанием вы сможете разомкнуть этот "порочный" круг.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 мая 2014, в 01:28#4
    вы повторяете схему ваших отношений с отцом во всех отношениях. почитайте про эдипов комплекс у девочек:-)в хорошем смысле этого слова. а в целом если еще думаете об отношениях с тираном, почитайте мою тему о гиперзаботливой свекрови. это вам светит с ним. и в худшей форме.
    ваша "звезда компании" тоде на деле может оказаться холодным нарциссом тираном. выбирайте людей, у которых вы на первом месте. и будете счастливы!
    ни с нарциссом, ни со стеснительным нарциссом-тираном жизнь не удастся
  • Пользователь
    21 мая 2014, в 12:06#5
    это трудно так...набраться смелости....
    но возможно...
    даже с тиранами - они, видите ли, запросто впадают в другую крайность - легко прогибаются под сильный характер ...
    Вам нужно набраться отваги....и забить на свой собственный страх остаться одной....

    и тогда, вероятно, мандраж перед мужчинами - оценит/не оценит - нет он не пройдет полностью - но хотя бы не будет приоритетным в ваших мыслях
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 мая 2014, в 12:06#6
    Согласна с Aixit, жизнь преподносит Вам уроки. Посмотри как ты должна и не должна жить. Определись что для тебя хорошо, а что плохо. Вы либо не видите этих уроков, тогда наступаете на эти грабли снова и снова. Либо садитесь и пытаетесь разобраться почему так происходит. Раз написали сюда, значит хотите разобраться. Посмотрите со стороны на Вашу жизнь с этими мужчинами. Почему они позволяли с Вами подобное поведение. Может Вы позволяли это, своими словами, действиями. Может изначально давали понять что вы жертва в отношениях. Почему вообще не уходили когда понимали происходящее? Боялись одиночества? Задайте себе вопросы, порассуждайте. Это в любом случае урок вам. Дальше так жить (если Вы не хотите) нельзя.
  • Пользователь
    21 мая 2014, в 12:25#7
    Для того, чтобы это не повторялось, нужно понять, почему вы
    чувствуете себя неуверенно при проявлении к вам внимания самодостаточного привлекательного мужчины...
    и выбираете таких же как вы - неуверенных в себе (и первый и второй самоутверждались за счет вас как только налаживали с вами отношения)
    итак вы в пару себе выбираете такого же неуверенного парня...
    покопайтесь в причинах вашей неуверенности в себе - на чем она основана?
  • Пользователь
    21 мая 2014, в 12:52#8
    Ответ дляcarrollevna на сообщение от 21.05.2014: вы повторяете схему ваших отношений с...
    У девочки не может быть комплекса мальчика ))
    А "сестру" Эдипа звали Электра
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 мая 2014, в 17:19#9
    может,как раз мужчины чувствуют вашу неуверенность и стремление брать на себя вину? поэтому почему бы им не давить на вас? подумайте об этом

    да и так повелось,что часто мы западаем на один и тот же типаж мужчин. может,вы подсознательно желаете видеть рядом с собой твердого,волевого,уверенного в себе мужчину,а на деле путаете эти качества с агрессией и жестокостью? если такие мужчины вам не милы,отсеивайте их сразу
    ВАШ мужчина вас найдет

  • Пользователь
    21 мая 2014, в 17:19#10
    может,как раз мужчины чувствуют вашу неуверенность и стремление брать на себя вину? поэтому почему бы им не давить на вас? подумайте об этом

    да и так повелось,что часто мы западаем на один и тот же типаж мужчин. может,вы подсознательно желаете видеть рядом с собой твердого,волевого,уверенного в себе мужчину,а на деле путаете эти качества с агрессией и жестокостью? если такие мужчины вам не милы,отсеивайте их сразу
    ВАШ мужчина вас найдет

  • Пользователь
    21 мая 2014, в 18:28#11
    Ответ дляexistens на сообщение от 21.05.2014: У девочки не может быть комплекса...
    Тогда путаница в изданиях ) тут не об определениях речь))все мы тут знатоки еще те
  • Пользователь
    21 мая 2014, в 20:45#12
    Еще я заметила, что один и тот же человек может быть как жертвой, так и тираном одновременно. Моя мама всегда брала на себя роль жертвы. Хотя она действительно, многим для меня пожертвовала: переехала в другой город, где был интернат, когда я была маленькая, возила меня по санаториям, поменяла работу и устроилась воспитателем в интернат, чтобы забирать меня домой, а для этого переучилась на педагога в 37 лет. Папа с первых дней ей изменял, пропадал по нескольку суток. Когда она лежала на сохранении со мной, его любовницы измазали ее лак для ногтей. Она все терпела, сначала, чтобы родить ребенка. Потом ребенок родился болезненным. А она все равно жила с ним и терпела ради меня, как она мне всегда говорила. Он ей даже про своих любовниц рассказывал. Хотя, о папе у меня только хорошие детские воспоминания. Он легкий в общении человек, добродушный, и с чувством юмора как и я. Он меня больше понимает. Но в то же время мама пытается меня тиранить, навязывает мне свои решения, а порыве ярости меня из дома выгоняла, и матом крыла и самыми обидными словами, касающимися моей личной жизни. У папы сейчас новый брак, и там жена его держит под большим каблуком. Он даже домашние заготовки сам делает. В то время как мама ночами банки крутила, а утром шла на работу. И она это выставляет так, что ей это настолько тяжело, что невыносимо. И сумки тяжеленные таскает. Как будто ее заставляют это делать. Я в результате самоанализа ))) пришла к выводу, что моя позиция жертвы - это либо "семейный сценарий", либо на генном уровне у меня в чем то мамин характер. А еще большой пласт неудавшихся отношений с мужчинами, начиная от мальчиков в школе, которые надо мной издевались, и заканчивая последними отношениями. В то же время,в моих отношениях с первым "тираном" я была очень требовательна, принудила его поменять работу. Он мне говорил, что я умею влиять на него.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер