psyhologies.ru
тесты

После рождения собственной дочери озадачилась сложными отношениями со своей матерью

06 июня 2014, в 01:52
Пользователь
Как-то так сложилось, что с мамой мы никогда не были эмоционально близки, ну или я этого не помню. Другое дело - с отцом. Он человек интеллигентный, мягкий, воспитанный. С ним мы всегда были друзьями и собеседниками, разделяющими общие интересы. С ним мне всегда легко. С мамой иначе... Мне всегда казалось, что она меня игнорирует, мои чувства и интересы, давит на меня своими взглядами на жизнь (она очень истово православная!) и вообще не способствует тому, чтобы наша семья жила хорошо и в достатке... то есть не помогает папе развивать карьеру, а наоборот создает для всех сложные ситуации.

В подростковом возрасте у нас была явная война, так как тогда мама родила трех моих младших сестер, одну за другой, и это в тот период нас до конца расщепило. Ни у неё на меня, ни у меня на неё не осталось времени. С мамой я не говорила ни про интимные темы "о мальчиках", ни про проблемы - ни про что, что так важно для подрастающей девочки. Она всегда ханжески называла секс "жить жизнью мужа и жены", как подростка меня это коробило. Мне также никогда не нравилось как она выглядела - молодая красивая от природы женщина совершенно не красилась, не делала причесок и укутывала себя в платки и длинные юбки непонятного цвета. Мне же хотелось, чтобы она была стильной и современной, чтобы я ей гордилась и в этом тоже.

С родителями я давно не живу, но мы регулярно созваниваемся и на расстоянии 700 км. отношения с мамой почти отличные. Всё несколько изменилось с рождением моей собственной дочки. Она милашка, от которой без ума и мы, и мои родители... ей 6 месяцев, и мама, ну как очень опытная мать 5-ых детей, старается как можно больше принимать участие в её воспитании. Тут-то для меня и появился напряг...

Во-первых, мама довольно бестактно старается заставить меня использовать все старые средства по уходу за ребенком из разряда "памперсы - вредно", "надо стирать пеленки", "лучше варить ребенку картошку, чем покупать современное питание" и т. д. Но это пол беды.

В связи с сессиями на заочном в родном городе, мне приходится по неделе и больше с мамой жить - а именно делить с ней постоянно одну комнату, слушать все её "полезные" советы о воспитании, слушать критику в отношении себя - "неправильно дочу держу", "не вовремя спать укладываю", "нервная какая-то" и т. д., и т. п. Третирует меня на религиозные темы - заставляет крестить ребенка. Логические доводы, что "мы же родители, и ну мы не хотим" совершенно не работают. Мама непрошибаемая - морально. Я ей так и сказала, что она как танк, который глух ко всему, что я говорю вообще... и это очевидно, что так.

И все же мой душевный дискомфорт после стычек с моей мамой заставляет меня переживать, как бы не перенести свой этот опыт и стресс на свою дочку... Так как ей я желаю быть счастливее и иметь более гармоничный процесс взросления, чем он был у меня. Ну и, счастливую гармоничную маму конечно!

Помогите, подскажите, объясните. Я немного растеряна.
7 ответов1456 просмотров

  • Пользователь
    06 июня 2014, в 08:15#1
    Если вы от неё за 700 км, то проблему эту вы уже сами решили.
    А на неделю сессии вы с ребенком приезжали?
  • Пользователь
    06 июня 2014, в 08:33#2
    "Я хотела гордиться мамой" - Вы застряли в подростковом возрасте, даже при наличии ребенка. Мамы тоже тети, с характерами, судьбой, непростой жизнью. Забудьте, что мама измениться, меняйте свои взгляды на маму, принимайте ее наконец.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 июня 2014, в 08:53#3

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    06 июня 2014, в 09:57#4
    Ребенка в охапку и домой. Вам что важнее - ваша заочка или нервы? Еще, не дай, бог, молоко пропадет от таких приключений. Таких мам надо любить и уважать на расстоянии. И жить своей жизнью. А то зачем вы потом собственному ребенку, нервнобольная? Чтобы травмы семейные множить? Вы уже не девочка. Пора взрослеть и отрываться от маминой юбки. Когда она это почувствует - лезть перестанет. Это не отменяет любить и уважать, - Scale, ппкс! - но и о себе забывать не надо. Эти симбиозы с мамами ничего хорошего во взрослой жизни не сулят.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 июня 2014, в 10:08#5

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    06 июня 2014, в 11:35#6
    Ваши опасения о будущем, на всякий случай? Или есть реальные "звоночки", когда Вы замечаете, что ведете себя как Ваша мама?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 июня 2014, в 12:46#7
    AlisU, да. На сессию с ребенком) Я ей очень благодарна, что она помогает и всё прочее.. и на расстоянии действительно всё нормально. Дистанцию я всегда держу) Но при первом контакте на дольше, чем пара часов, начинается... просто какой-то кошмар! Все эти навязывания религиозных традиций, много-много шума и суеты... это очень не просто.

    Atevsss, менять маму мне и в голову не приходило) Вот принять её, в душе, как она есть - мне очень хочется... но не выходит! Я могу её в чем-то понять, в чем-то ей посочувствовать... но когда пересекаются мои какие-то интересы и создаются неудобства, нарушается минимум личного пространства - прощай принятие) На конфликты я сама тоже никогда не нарываюсь и на выяснение отношений тоже. Но вот во время этих вот 10-20% абсолютно вынужденного общения, напряг нереальный.

    Soloveil, насчёт реальных звоночков я не уверена, но иногда - наверное, что-то проскакивает... некоторая манипулятивность мужем, упрямство то же, хотя явных черт схожести конечно нет. Заочку "добиваю" из последних сил, последний год... диплом очень важен.


  • Пользователь
    06 июня 2014, в 12:52#8
    Ответ дляkassandra115 на сообщение от 06.06.2014: AlisU, да. На сессию с ребенком) Я ей...
    Извините, но у вас потребительское отношение к маме, по моему. Вы хотите, чтобы во время сессии она приглядывала за вашим ребенком, на ее территории, но на ваших условиях. А что вы даете своей маме?
  • Пользователь
    06 июня 2014, в 13:00#9

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    06 июня 2014, в 13:05#10

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    06 июня 2014, в 15:03#11
    давано пора с мамой выстроить границы. надо прямо так и говориитть что вам не нужны ее советы, что вам многое не нравилось и что повторять вы точно не хотите то что она предлагает. вы все жметесь и мнетесь а сказать так толком ниченого не смогли

    Сижу смеюсь. )))))
    На такое заявление дочки в моём доме, боюсь, я бы не удержалась от совета сдавать сессию со своим грудным ребенком где-нибудь в другом месте, что бы я ей, не дай бог, не помешала бы своей помощью ))).

    А сама на месте дочки, молчала бы в тряпочку, поскольку помощь и диплом, как я понимаю, автору необходимы, а ребенка деть больше всё равно некуда.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер