psyhologies.ru
тесты

Мама VS МЧ. Что делать?!

26 июня 2014, в 17:35
Пользователь
Всем привет! Хочу рассказать свою историю, продолжение которой еще следует... У меня с детства с мамой были прекрасные отношения, она для меня была лучшей подругой ( как я считала). Все было хорошо до 28 лет!!! Да да да, именно до 28 лет! Я училась за границей (а именно в Китае) 6 лет и вроде бы казалось, должна была повзрослеть и стать самостоятельной, но...подруг у меня не было, если начинала с кем-то дружить, они все в скором времени "не подходили", то были "не того уровня" и тд. Поэтому раз маме не нравиться, наперекор я никогда не шла. В итоге, соглашалась и делала как она советует.В итоге, подруг у меня нет,а мама для меня была лучшей подругой.
С детства я была очень послушной и "правильной", хорошо училась, проблем не создала больший, по клубам не ходила, с мальчиками не гуляла...в общем, пай-девочка!) Папа у меня достаточно мягкий человек, поэтому глава семьи была всегда мама. Решала все мама, одежду она сама большей частью покупала, и чтобы я не куплю или не сделаю, все было не правильно и начиналась воспитательная работа...
Так вот...
Сейчас я вернулась в Россию уже как три года, работаю, сама себя обеспечиваю, в Китае тоже работала, в магистратуре еще и стипендию получала. И все было хорошо, до той поры когда я стала встречаться с МЧ. Он из обычной простой семьи, не богатой, но человек хороший и очень заботливый. Уже встречаемся год, когда мама приехала, я ее познакомила с ним, он ей понравился , и все вроде было хорошо...Говорила, что деньги можно заработать и т.д.НО вдруг все резко изменилось, она стала против, начала говорить про него гадости, что он меня не достоин, с ним я буду жить плохо, что как я могла такого выбрать...в общем описать то,что было сказано нереально. КАЖДЫЙ ДЕНЬ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, она писала мне смс, звонила и разговоры были об одном и том же. Стало просто невыносимо, как в психушке. Она настаивает на том, чтобы я его бросила. Пыталась разными правдами-неправдами настроить меня против него, переломить меня... Каждая мама знает слабые стороны своего ребенка, и конечно, моя мама знает как меня можно вывести из равновесия. И, знаете, доходило до нервных приступов и просто бывало, что не хотелось жить! Я ей говорила об этом, но это не помогает, она продолжает настаивать на своем!
Моя мама жертвовала многим, чтобы вырастить меня, дать отличное образование...и я ей очень благодарна за это. Она так умело могла надавить и убедить в правильности ее мнения,что ты сделаешь так, как она скажет, а в итоге вроде и твое решение было!
Мне никогда не разрешали подстригать волосы, и наконец, когда я решилась ( а мне было уже 23) просто придать форму моим длинным волосам, у мамы была истерика и я еще потом и извинялась за это. В общем были такие немногочисленные случаи...)
Я все время чувствую свою вину, что мама не была счастлива с папой, что я не оправдала их надежд, что я не нашла богатого жениха и обеспечила их старость и тд. Я поняла, как я себя не люблю и не уважаю, потому что я очень многое услышала от своей мамы тех слов от который просто хочется повеситься. Мой МЧ меня поддерживает и я ему очень благодарна за это, только я боюсь,что и он может не выдержать, ведь он уже давно не видел ту смеющуюся и веселую девушку, в которую он влюбился! Я замечала,что после разговора с мамой, я задаю ему такие вопросы каверзные, как будто хочу убедиться в маминой правоте.
36 ответов5345 просмотров

  • Пользователь
    26 июня 2014, в 17:52#1
    28 лет вам. В не ребенок уже давно. Взрослейте и начинайте жить не за маминой юбкой, а своей головой. Но! И приготовьтесь полностью нести ответственность за свои поступки.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 июня 2014, в 18:06#2

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    26 июня 2014, в 18:06#3

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    26 июня 2014, в 18:17#4
    Похоже Вы внутренне с мамой согласны, иначе как то нелепо звучит"мне до 23 не разрешали подстригать волосы")для этого не нужны разрешения....нужна была Ваша готовность подстричься и принять результат.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 июня 2014, в 18:24#5
    У моей знакомой была похожая ситуация. Все вокруг просто офигевали, когда видели их с мамой отношения. Но какие-либо намеки до нее не доходили. В 30 пошла к психологу. Помогло. Мама так же неадекватна, но, как в том анекдоте: "теперь это меня не беспокоит"! К слову, мама считает ее походы к психологу глупостями и пустой тратой времени. Тем не менее, барышня встретила мужчину, создала семью, растят дочку и маму по максимуму не допускают до их личных дел.
    13 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 июня 2014, в 18:24#6

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    26 июня 2014, в 18:37#7
    Милая девушка, необоснованное чувство вины перед родителями ещё никогда никого не спасало.То, что родители несчастливы - это печально, но это их семья.Я вот пожила после своего развода со своими родителями 1.5 года и вижу, что они несчастливы.Хотела как-то их растормошить что ли - театр, кино, совместные походы куда-то - не, не получается.Я почему-то взяла на себя это, хотела как лучше (вообще дурацкая привычка брать на себя больше, чем положено, а потом еще и вину испытывать, если что-то не получается, это мазохизм прям). Но они сами создали себе такую жизнь. И их нужно оставить в покое.

    И заняться собой.прислушаться к себе, своим мыслям и желаниям.Догадываюсь, что это будет очень трудно после 28 лет другого образа жизни.Но когда-то надо это сделать.Если Вы хотите, конечно.

    И еще, если парень Вам действительно небезразличен, не пугайте его каверзными вопросами, рождёнными Вашей мамой.То, что он простой, как Вы говорите, так это неплохо. Если мало зарабатывает пока, это тоже не показатель.По-моему, если в парне есть стремление к профессиональному развитию, к перспективам материальным в границах разумного, если он готов заботиться о Вас и планирует с Вами общее будущее - так всё еще будет.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 июня 2014, в 18:50#8
    Ответ дляmikela на сообщение от 26.06.2014: У моей знакомой была похожая ситуация...
    В 30 пошла к психологу. Помогло.
    Я вот думаю теперь, может, тоже сходить, раз помогло.Главное, к хорошему специалисту попасть, чтоб не усугубил:)
  • Пользователь
    26 июня 2014, в 19:22#9
    Ответ дляKatrusya85 на сообщение от 26.06.2014: Я вот думаю теперь, может, тоже сходить...
    В 30 пошла к психологу. Помогло. Я вот думаю теперь, может, тоже сходить, раз помогло.Главное, к хорошему специалисту попасть, чтоб не усугубил:)

    Ну, по рекомендациям найдите. Вообще, мне кажется, в данной ситуации это максимально здравое решение.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 июня 2014, в 19:28#10
    Девочка,милая,если вы хотите ЖИТЬ,то меняйте все в корне.Мама- несчастлив с папой-это ОНА не сумела выстроить свою жизнь так.чтобы жить счастливо,она многим пожертвовала ради вас-так она ОБЯЗАНА была по законодательству кормит,поить,растить и учить.Вы не оправдали их надежд-это проблема родителей,что они вместо своей жизни решили строить вашу.Вашей маме нечем заняться в жизни,поэтому она будет держаться за вас со страшной силой,ибо если вас не станет близко,ей придется заняться собой,а это всегда тяжелей,чем учить другого.Она манипулирует вами,стараясь заполнить пустоту,которая образуется при вашем "отрыве" от нее.Она вас любит? Вы так считаете?И поэтому хочет вас продать подороже?Когда любят,хотят чтобы любимый ребенок был счастлив и любим и отпускают его.Да,всегда готовы броситься на помощь по первому зову,НО-ПО ЗОВУ,а не диктуя свою волю.Решите для себя раз и навсегда,что вы хотите-стать взрослой женщиной и жить своей жизнью,совсем другой,чем мама,быть счастливой,любимой,самой строить свою семью,самой воспитывать своих детей или остаться до конца маминых дней "хорошей девочкой" и не иметь ни семьи,т.к. ни один мужчина не потерпит вмешательства чужой(для него) тетки в свою жизнь,ни нормальных детей,потому что мама нивелирует вашу роль в их глазах? Выбор суров,но усидеть на двух стульях у вас не получится.
    И,постарайтесь настойчиво маме объяснять,что вы выросли,у вас своя жизнь и решать в этой жизни вы все будете сами.Будут истерики и скандалы-вешайте трубку,не давайте себя насиловать.
    Собирайтесь с духом-и Бог вам в помощь!
    10 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июня 2014, в 16:02#11
    Вчера смотрела интересные фото-Обратная сторона материнской любви.
    www.ellf.ru/photographers/32058-obr...vi-20-foto.html
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 июня 2014, в 17:43#12
    28...офигеть...в 23 подстричься... Вам себя не жалко?
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер