Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Религия и мама: как найти нужные слова?

05 июля 2014, в 13:44
Пользователь
Утро началось обыденно: разбудил звонок мамы. В их местный храм, недалеко от границы с Украиной, где, сами знаете, сейчас невесело, пришла смс от украинского священника с просьбой помолиться за них. Мне нужно было по цепочке передать эту информацию в наши местные храмы (гусары, молчать! и смеяться тут не о чем, хотя от бессилия и отчаяния только смех и спасает, имхо). А до этого был звонок о том, какие беды начнутся в России в апреле 2015: Москва, Питер и еще несколько областей уйдут под воду, китайцы дойдут до Челябинска и станут православными (!!!))))), а сейчас нужно все продавать, уезжать в деревню на подножный корм. И эту тему мы тоже, есссно, затронули. Еще поговорили о том, что смысл жизни - страдание, ибо страданиями душа очищается, и я дура высокомерная, и погрязла в земном, ну и неблагодарная дочь, конечно. Ну, это уже факультативное приложение ко всем практически нашим разговорам, когда ее мнение с моим - ну вдруг! )) - расходится.

Я выполнила ее просьбу - серьезно! - позвонила в один из храмов, трудно мне, что ли. Сказала ей насчет конца света что-то вроде: "Уповаю на милость божью, мам. Ну, а придется сгинуть - ну, так тому и быть, приму смиренно". Ну, в общем, где-то примерно так и думаю, просто не столь упаднически, ну и на ее язык перевела - думала, больше шансов быть услышанной. Так вот фиг два - опять крик, слезы, истерика. Поорала и я на нее - обычно после этого она успокаивается. Успокоилась и сейчас. Мне бы и не жалко, если б делать это, не вовлекаясь - но родной человек, с вот такой вот не самой простой судьбой и сильно текущей крышей, не могу не вовлекаться. Вот сейчас по работе ехать, а глаз дергается, в башке все пульсирует - ну, куда это годится? Инсульта мне только не хватало ).

Время от времени потакать ее желаниям - пробовала. Не успокаивается, садится на шею, часами может об этом. Вот сегодня утром 2 часа на это убила.
Просить не заговаривать со мной о православии, оставить вопросы веры личным делом каждого из нас, уважать границы друг друга - тоже пробовала. Все равно звонит, чтобы зачитать мне что-то из святых отцов.
В церкви заказывать за нее молебны - тоже пробовала. Разницы не увидела никакой, увы. Может, ей было спокойнее - не знаю. Мне - одинаково.
Полгода продержались на моем заболевании (мне нервничать вообще нельзя). Говорила она о своем по-прежнему, невзирая на мои просьбы. Но как-то наседала меньше. А сегодня - опять прорвало. Пока не наорала на нее - она не успокоилась. Ей легче, ура. Но мне-то наоборот.

А теперь вопрос знатокам:
Не прерывая общение, как находить общий язык с мамой, когда вопросы религии - смысл ее жизни, но лишь часть жизни моей? Как дать внимание и заботу, без выноса мозга, который является для нее, судя по всему, жизненно важной частью ритуала?
97 ответов14303 просмотра
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    05 июля 2014, в 23:38#61
    Ответ дляopen на сообщение от 05.07.2014: Не знаю, поможет ли Вам - моя мама была...
    Я понимаю вас, и во многом согласна. Беда в том, что ей просто общения недостаточно, ей нужно кишками наружу, и полное обращение в свою веру - а прочее для нее не отношения, а предательство. Как в этом держать баланс и слушать, пропуская мимо ушей? Ей нужна созависимость, слияние - других отношений она не знает, не умеет по-другому...
  • Пользователь
    05 июля 2014, в 23:41#62
    Ответ дляopen на сообщение от 05.07.2014: Не знаю, поможет ли Вам - моя мама была...
    Я все это не к тому, что решения нет, а к тому, что я его, увы, пока не вижу. Только блокировка спасала меня в эти годы, но ей в эти моменты было так же плохо, как Свете, Анастасии... Я бы хотела найти золотую середину, если это вообще возможно.
  • Пользователь
    05 июля 2014, в 23:53#63
    Ответ дляterra-mia на сообщение от 05.07.2014: Я все это не к тому, что решения нет, а...
    Вы понимаете - мы тут все на форуме даем советы, исходя из своего опыта, воспитания, привычек и т.д. И только Вы можете найти именно тот метод, который будет "работать" в Вашем случае. Судя по тому, что Вы искренне стараетесь найти решение - я думаю в скором времени у Вас все получиться. Я очень сочувствую Вам и полагаю, что золотой середины тут наверно нет. Будьте сильной, если это возможно, терпенья Вам и удачи (хотя удача тут наверно совсем не поможет).
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 июля 2014, в 00:06#64
    Ответ дляopen на сообщение от 05.07.2014: Вы понимаете - мы тут все на форуме даем...
    Это решение я ищу почти 20 лет. То ли плохо ищу, то ли его просто не существует. Знаете, я доходила уже в поисках до мысли спуститься вместе с нею в ее мир, считай, что ад - в моем его понимании. Ну, как в к/ф "Куда приводят мечты". А потом поняла, что я детство провела в этом мире - и не смогу там больше, иначе просто сумасшедших в этом доме станет на одного больше. Но иногда по-прежнему думаю: не в этом ли смысл любви? И тут же: это реально так или я так думаю, потому что мне всю жизнь это в голову вбивали? Любовь - это ведь сует, радость, счастье. А я там вижу лишь тьму. Где искривление? Неужели пути не существует?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 июля 2014, в 00:07#65
    Ответ дляterra-mia на сообщение от 06.07.2014: Это решение я ищу почти 20 лет. То ли...
    *свет
  • Пользователь
    06 июля 2014, в 00:18#66
    Ответ дляterra-mia на сообщение от 06.07.2014: Это решение я ищу почти 20 лет. То ли...
    Нет, нет - путь он есть, обязательно есть. И "спускаться" нельзя - Вы правы - все это только превратит Вашу жизнь в ад. Простите за вопрос - а Вы верующий человек? Если да, то в какой степени Ваше отношение к религии отличается от Вашей мамы?
    И еще - любовь по моему не только радость и счастье - а терпение наверно в большей степени.
  • Пользователь
    06 июля 2014, в 00:20#67
    Ответ дляterra-mia на сообщение от 06.07.2014: Это решение я ищу почти 20 лет. То ли...
    Вроде уж наговорилась,но ,тут не смогла сдержаться.
    ..... потом поняла, что я детство провела в этом мире - и не смогу там больше, иначе просто сумасшедших в этом доме станет на одного больше. Но иногда по-прежнему думаю: не в этом ли смысл любви?....
    Смысл- в жизни в аду?Смысл-подсунуть любящему мужу и детям психованную,больную,крушащую их жизнь инвалидку?
    Ваша мать-взрослый,дееспособный,не умственно отсталый человек.Ее жизнь-это ее ВЫБОР.Как ни дико звучит-сознательный выбор.Ей это зачем-то надо и ей это НРАВИТСЯ! Примите ее выбор.Уважьте ее право жить так,как она хочет.И живите с ней,как 2 сопредельных государства-с уважением и соблюдением границ.
    Ну,и дальше- "..вот и мочало,начни все сначала...":)))))))
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 июля 2014, в 00:29#68
    Ответ дляopen на сообщение от 06.07.2014: Нет, нет - путь он есть, обязательно...
    Вам просто повезло с мамой.В конце концов,что значит послушать несколько раз повторение рассказа о ее жизни,или о том,что ей мечталось.А ,вот когда тебя постоянно провоцируют и шантажируют,причем эти манипуляции весьма отточены временем и приобретенным опытом.и вы потом долго травите себя лекарствами и пытаетесь восстановить нормальное функционирование своего организма (не настроения,а здоровья),то выход один.И.как не жестоко это звучит,когда ее не станет,неизвестно,что будет больше-сожаления,что ее больше нет,или облегчения,что ее больше нет.И так бывает.
  • Пользователь
    06 июля 2014, в 00:31#69
    Ответ дляopen на сообщение от 06.07.2014: Нет, нет - путь он есть, обязательно...
    Да, я верю, а мама - религиозна, в этом разница. Православие - сложная штука, очень тяжелая, депрессивная... Она верит в божью милость - но лишь после череды испытаний. Всего боится, нагнетает... Я же считаю, что все беды человек себе создает своими страхами и своим выбором. Какую птицу кормишь - та и растет.
    А насчет терпения я согласна почти. Но я бы сказала принятие. Потому что терпение - это противление, но через силу. А принятие - это уже любовь.
  • Пользователь
    06 июля 2014, в 00:35#70
    Ответ дляPeppita на сообщение от 06.07.2014: Вам просто повезло с мамой.В конце...
    Конечно моя ситуация была далека от предложенной автором, но мне кажется, что Вы несколько перегибаете палку - это я по поводу "психованной инвалидки". И потом, это все равно самый близкий человек, и останется таковым навсегда, даже если мечтается о этом самом облегчении.
    А вот Ваше предложение про сопредельные государства - по моему здорово, только можно ли реально осуществить это размежевание?
  • Пользователь
    06 июля 2014, в 00:38#71
    Ответ дляterra-mia на сообщение от 05.07.2014: Я все это не к тому, что решения нет, а...
    у меня была та же проблема. В последний раз общение прошло гораздо легче, спасибо форуму :)

    Во-первых, по моему это правда хороший совет - заняться своими делами, пока мама щебечет.
    Думаю что имеет смысл не бросать трубку ( т.к это "желаемый" конфликт-страдание), а при переходе на нежелательную тему, 'невзначай' дать понять что Вам скучно - музыку включить и тихо подмурлыкивать, например, при этом можно 'дуру включить' типа да, да, угу, я слушаю... и в то же время посудой позвенеть, яблоком похрусеть... "ускольать" от конфликтов, как вода ;)
    Если уж начнет скандалить - то можно громко вздохнуть в трубку - и положить ее на полочку, пусть мама когда-нибудь сама свою трубку положит. И в тот день телефон не брать. И откровенно наврать потом что-нибудь. И так до бесконечности. Не спорить, не поддерживать нежелательный диалог, пусть она 'в пустоту' говорит.
    Если начнет плакать - сказать спокойно "мама давай ты там для себя поплачь раз тебе хочется, а потом перезвони мне когда успокоишься, ладно? Пока."

    Вам обяательно нужно попробовпть агировать эмоционально отстраненно, как профессиональная медсестра. можно даже немного со скукой. Посмотрите на маму безоценочно и без надрыва. ну как если бы девочка палец порезала, то Вы ведь просто сходили бы за йодом, помазали - и пошли дальше, и обсуждать тут нечего

    Потому что когда Вы втягиваетесь в мамину "игру", и боретесь с ней, то Вы этим стимулируете ее на следующие попытки получить страдание и как бы подтверждаете что надрыв - это "норальная" реакция на проблемы.
    Ну если совсем достанет можно и гавкнуть театрально, что она бессовестная эгоистка ведь знает что Вам нельзя расстраиваться. Главное - играть этот гав, а внутри быть спокойной.

    Попробуйте подойти к делу чисто рационально, как ученый, и проверить эффективность разных креативных способов воздействия на 'пациента'
    Вообще руководствуйтесь собой, так, как Вам легче.
    Главное - ищите способ самой стать хозяйкой этой 'игры' с мамой, быть ведущей, а не ведомой.

    "Мифоворчество" кстати тоже помогает, со ссылкой на авторитеты. Например, якобы Вы регулярно общаетесь с батюшкой и он сказал что верить в конец света - это грех, поэтомы Вы своего батюшку слушаетесь... ну и прочие благоразумные советы Вам батюшка дает... ;)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 июля 2014, в 00:43#72
    Ответ дляterra-mia на сообщение от 06.07.2014: Да, я верю, а мама - религиозна, в этом...
    К сожалению я не могу Вам ничего посоветовать с религиозной точки зрения, но вот если бы я верила, я бы наверно обратилась к духовнику (?) - есть такое же в православии? Или к батюшке, например. Может там можно получить какой нибудь "специфический" совет, или хотя бы направление, в котором можно уменьшить Ваши переживания? Или хотя бы найти те слова, которые помогут Вам в общении с мамой? Как Вы считаете - такой выход возможен?
    Про терпение - принятие - да согласна, этакое видение мира глазами другого, любимого ,близкого человека - тут Вы правы.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер