psyhologies.ru
тесты

Чужие люди

08 июля 2014, в 13:24
Пользователь
Доброго всем дня. Пробема моя очень похожа на многие здесь представленные. Я замужем, 2 детей, муж, но семьи в полном понимании нет. Живем ради детей, они еще дошкольники, не хочу ограничивать их общение с папой, не подаю на развод. Хотя это мысль с каждым годом всё ярче в моей голове. Скажите, зачем рожала - и он и я хотели детей, семью, были чувства, что-то неладилось, но всегда находили решения. Перед рождением первого ребенка, у него умер отец. Чтобы поддержать свекровь (маму) он каждый день заходил к ней. Я сначала не сопротивлялась, пониая, что это для него идля нее трагедия. Но он сделал из поддержки ритуал, причем сама сверкровь не видит в этом никакой проблемы. Вся его забота о маме переросла во что-то большее, там он сын, муж-помощник в саду. А дома он только видит детей, но не замечает меня. С каждым годом всё сильнее это ощущалось. На протяжении 2 лет, я не ставлю ему приград с общении с мамой, и ее садом. Я сама стала жить лето в доме родителей(за городом), с детьми. Он не хочет жить с нами там. Мне пришлось много помогать родителям, так дом еще строился. Сейчас уже стройка закончилась, дети хорошо проводят там время на природе и зимой, и летом. Но его это напрягает. В зимний период я езжу каждый выходной к моим родителям, сами мальчишки меня просят, т.к. им хочется новых впечатлений в конце недели. Он не ездит. И не предлагает нам, куда-то пойти в выходные. Я решила, раз он к маме ходит, то и я буду к маме ездить. Почему я должна себя ущемлять, тем более, что я жила 10 лет, в дали от родителей. А сейчас они с удовольствием помогают присматривать за ребятами.
Я спросила его, что для него счастливая семья. Он сказал: " Я хочу каждый день ходить к маме, дети чтобы были в д/саду, вечером дома, в выходные -летом,я буду ездить в сад, а вы меня ждите, а зимой в выходные ходить к маме вместе с детьми." (про сад-огород: возможности с детми ездить в сад-огород нет, т.к. свекровь не захотела там поставить садовый домик, за наш счет. т.е. туда только надо ездить работать.) Себя в его счастливой семье я не вижу - мама, дети, а меня нет. Мама одевает его по мелочи, хотя я это делала, но она взяла на себя эту функцию сама. Мама его кормит, летом, когда мы живем за городом. Сам он ленится себя что-либо готовить. В период д-сада, он возит младшего в садик, а я старшего. Т.е. как бы жизнь занята. Но просить его о чем-то, чтобы разнообразило нашу жизнь, жизнь детей, где он бы принимал решения о нашей семье - он не может, или не умеет. За него всё решала мама всегда, потом, она меня пыталась приручить решать его проблемы, но я дала отпор. Тем более он ко мне и неприслушивается особо, это его раздражает, бесит и он не хочет делать. Он сам сказал, что мы (я и мама) его разрываем. Но принять решение с кем остаться он не может. Дети его держат.
В плане секса - ничего у нас как бы нет. Всё по наклонной вниз. В последний год я его не хочу, мне противно с ним спать. Даже перебралась в комнату к детям. Ему отказываю, хотя он и если хочет чего-то ,то раз в 3 месяца. Не целуется, кончает через 5 секунд. Вообщем ужас, и мне такой секс не нужен. Предлагал мне любоника завести, если не устраивает, в пылу отницательных эмоций. Сама поражаюсь, как детей-то сделали. Может тогда всё было не так, но я уже забыла за период 4,5 года. Общатся не общаемся, практически, живем как на разных контенетах в одной квартире.
Я не знаю, что делать. Понятно дети растут, но они же не дураки. Всё видят, какое отношение папы к маме и наоборот. Может это еще хуже, чем, если бы жили отдельно.
Иногда мы ругаемся, но я стараюсь, остановить всё, потому как решать он ничего не хочет, только порицать. Он говорит, что ничего изменять в своей жизни не будет, .т.е визиты к маме, помощь маме и т.д.
В моих глазах на сегодняшний день - он жалок. Хочу изменить свое отношение к нему, пока не могу. Может это просто кризис у меня? Или оставить всё как есть, завести любовника, тем более сам предлагал? Я в растерянности.
51 ответ5756 просмотров

  • Пользователь
    08 июля 2014, в 13:39#1
    как вы решаете финансовые, организационные и бытовые вопросы?
  • Пользователь
    08 июля 2014, в 14:02#2

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    08 июля 2014, в 14:08#3

    Вы говорите о желании изменить отношение к своему супругу...
    А как бы Вам хотелось относиться к нему?
    Возможно, первый ответ, что напрашивается "хотя бы уважать".
    Начните уважать его сыновью преданность маме.
    Его честность по отношению к Вам: "говорит, что ничего изменять в своей жизни не будет".
    Его открытые нравы: "заведи любовника".
    Его помощь с детьми: "возит младшего в садик".
    Вам легче?)

    Вернее, в данном случае, будет работа по изменению отношения к себе.(Это не поиск любовника ни разу)))))То время и энергию, что Вы уделяете недовольству по поводу супруга переведите в позитивное русло, в себя, в детей. (Это долго, но более чем возможно, и дивиденды на порядок значительнее)))
    p.s. ...описана эмоционально дисфункциональная семья...но, примите ответственность, она вами СОВМЕСТНО создана.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
  • Пользователь
    08 июля 2014, в 14:23#5

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    08 июля 2014, в 15:19#6
    добрый день! Вы описали историю, но не понятно, что лежит у вас на весах, между чем и чем выбираете?
    между "быть нелюбимой женой" и "найти нового мужа"?
    относиться к человеку по-новому можно тогда, когда человек поведет себя по-новому
    но у вас нет перспектив, пока жива его мама
    у них - полное слияние
    она осталась одна, одиночества многие бояться, и чтобы избежать оного она не просто приняла помощь сына, а стала провоцировать его на это и поддерживать это, в ущерб вашей семьи, заметьте
    и сын нашел любовь и внимание в мамином доме, он получает там все, что нужно
    а секс - на пятнадцатом месте
    вы ему зачем?
    как это надо менять:
    становиться самой противовесом мамы и возвращать мужа в семью, распочковывать их симбиоз
    но это трудно
    или оставьте все как есть и найдите любовника
    после смерти мамы (дай Бог ей здоровья), муж вернется к вам, и будет искать уже у вас утешения и внимание
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    08 июля 2014, в 15:24#7
    что касается детей, то важно ни НАЛИЧИЕ отца, а КАЧЕСТВО общения с ним
    дети должны знать, что они с ним в одной окопе
    а все эти: привез-отвез, забрал, провел вечер... ни есть поддержка и внимание
    ну и важно то, какую модель семьи дети видят
    ребенок учится тому, что видит у себя в дому...
    В заключении: близость с матерью всегда важнее (!)
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    08 июля 2014, в 15:47#8
    Счастливая семья без нормального секса , на мой взгляд, существовать не может. Оцените свои силы и желания- сможете вернуть полноценные сексуальные отношения с мужем- у вас есть будущее. Нет- не теряйте времени, оно бесценно.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 июля 2014, в 18:51#9
    Всем спасибо за ответы.
    Как я вижу ситуацию со свой стороны - он живет как ему удобно . Почему я не могу так же?! Мне тоже хочется, наслаждаться жизнью себе не в ущерб. Я стала более жесткой, взяла на себя мужские роли в доме и финансировании. Понимаю, что так нельзя, это не правильно, но выхода другого не было, а забрать эти роли сейчас он не торопится. Хотя я открыто это говорю, не слышит. Вернее, как он говорит, меня всё устраивает. Можешь не готовить, дом в беспорядке - ну и отлично. Я сама так не могу. Жена должна, сидит это у меня в голове, и ужин приготовить, и в доме чистоту навести. А муж - обеспечивать должен. Свою роль я выпоняю, вот он только и говорит надо экономить и всё. Т.е. все вопросы финансов на мои плечи легли - частный сад, поздка на море, и т.д. Ему надо копить деньги. На черный день.

    Изменить отношение к супругу - уважать - есть такое желание, но с каждым годом через силу. Я только этим и спасаю наш брак. Но руки опускаются, когда он равнодушен ко мне,он не хочет ничего менять в своей жизни. Он изначально живет как бы в гостевом браке. В реалии и на фотографиях он как бы в стороне, это посторонние люди замечают, спрашивают у меня, что у вас?! Он сам себя отделяет или закрывается, а мама этому способствует. Я просто отпустила ситуацию, не стала его бранить из-за походов к маме, только ничего с его стороны не поменялось.. От мамы его не отделить, если он сам не захочет. А он не хочет и она не отпускает.

    Говорите - ответсвенность - я тоже ему говорю, что ответсвенность, только он внутри хочет жить один.ТОлько решиться на это не может, да и мама его "съест". Думаю, второе даже страшнее для него.
    Решения все на меня весит, хотя я всегда говорю - решай сам как ты считаешь лучше - но его это раздражает. Или рукой махнет - типа делай как хочешь. Говорит: у тебя лучше получается.
    Про секс: когда замуж выходила - думаю, да малова-то у него опыта,... научим. Так не в опыте было дело, а в его комплесах, которые он решать не хочет.

    Мы практически не общаемся.всё что я с ним хочу обсудить, предложить - всё вопринимается в штыки, начинает сразу спорить, говорить что глупости, даже если это не мои мысли. Получается, что всё что исходит от меня - это плохо. Установка у него она меня такая выработалась. :-(
    С детьми он играет, только навязывает им свои представления. Именно навязывает. Они сопротивляются, конечно, а познавать самому воспитание детей через книги он не хочет. Считает, только заставлять. Мы часто ссоримся по этому поводу.Только его правильно воспитывали и заставляли - и вот какой он замечательный.

    Мне кажется я им пользуюсь и меня это беспокоит. Не хочу так. Хочу обсуждать, договариваться, искать решения вместе. ОН НЕ ХОЧЕТ.
    Как его развернуть в сторону семьи? Я не умею говорить льстивых речей. Либо браню, либо молчу. Как себя изменить?
  • Пользователь
    08 июля 2014, в 19:06#10
    Вы на него обижены из-за такого отношения к Вам.
    По сути он не воспринимает Вас как женщину, как любимую женщину. Вот даже открытвм текстом заявил Вам про любовника.

  • Пользователь
    08 июля 2014, в 19:08#11
    Ответ дляMarina-Golikova на сообщение от 08.07.2014: добрый день! Вы описали историю, но не...
    как это надо менять:
    становиться самой противовесом мамы и возвращать мужа в семью, распочковывать их симбиоз

    Как именно? Что может сделать женщина, если мужчина и не видит это как проблему?
  • Пользователь
    08 июля 2014, в 19:23#12
    Ответ дляPusteblume на сообщение от 08.07.2014: Как именно? Что может сделать женщина...
    мужчина ищет то, что не получает в семье с женой
    для него проблема - ни в том, что он с матерью, напротив, для него - это СПОСОБ УХОДА от проблем
    он выбрал то, ему удобно
    но ведь почему-то ему этот способ понадобился
    что-то дает ему мать, чего не давала жена
    не может человек только отдавать (заботиться о матери) ничего не получая

    А женщина может сделать многое
    на 80% в семье все зависит от женщины
    в данном случае нужно разбираться, что было изначально не так, чем жена не устраивала мужа
    и менять модели поведения в семье
    сначала модель поведения меняет жена, затем - в ответ - муж
    как именно - это вопрос индивидуальной работы
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер