Чужие люди

08 июля 2014, в 13:24
Пользователь
Доброго всем дня. Пробема моя очень похожа на многие здесь представленные. Я замужем, 2 детей, муж, но семьи в полном понимании нет. Живем ради детей, они еще дошкольники, не хочу ограничивать их общение с папой, не подаю на развод. Хотя это мысль с каждым годом всё ярче в моей голове. Скажите, зачем рожала - и он и я хотели детей, семью, были чувства, что-то неладилось, но всегда находили решения. Перед рождением первого ребенка, у него умер отец. Чтобы поддержать свекровь (маму) он каждый день заходил к ней. Я сначала не сопротивлялась, пониая, что это для него идля нее трагедия. Но он сделал из поддержки ритуал, причем сама сверкровь не видит в этом никакой проблемы. Вся его забота о маме переросла во что-то большее, там он сын, муж-помощник в саду. А дома он только видит детей, но не замечает меня. С каждым годом всё сильнее это ощущалось. На протяжении 2 лет, я не ставлю ему приград с общении с мамой, и ее садом. Я сама стала жить лето в доме родителей(за городом), с детьми. Он не хочет жить с нами там. Мне пришлось много помогать родителям, так дом еще строился. Сейчас уже стройка закончилась, дети хорошо проводят там время на природе и зимой, и летом. Но его это напрягает. В зимний период я езжу каждый выходной к моим родителям, сами мальчишки меня просят, т.к. им хочется новых впечатлений в конце недели. Он не ездит. И не предлагает нам, куда-то пойти в выходные. Я решила, раз он к маме ходит, то и я буду к маме ездить. Почему я должна себя ущемлять, тем более, что я жила 10 лет, в дали от родителей. А сейчас они с удовольствием помогают присматривать за ребятами.
Я спросила его, что для него счастливая семья. Он сказал: " Я хочу каждый день ходить к маме, дети чтобы были в д/саду, вечером дома, в выходные -летом,я буду ездить в сад, а вы меня ждите, а зимой в выходные ходить к маме вместе с детьми." (про сад-огород: возможности с детми ездить в сад-огород нет, т.к. свекровь не захотела там поставить садовый домик, за наш счет. т.е. туда только надо ездить работать.) Себя в его счастливой семье я не вижу - мама, дети, а меня нет. Мама одевает его по мелочи, хотя я это делала, но она взяла на себя эту функцию сама. Мама его кормит, летом, когда мы живем за городом. Сам он ленится себя что-либо готовить. В период д-сада, он возит младшего в садик, а я старшего. Т.е. как бы жизнь занята. Но просить его о чем-то, чтобы разнообразило нашу жизнь, жизнь детей, где он бы принимал решения о нашей семье - он не может, или не умеет. За него всё решала мама всегда, потом, она меня пыталась приручить решать его проблемы, но я дала отпор. Тем более он ко мне и неприслушивается особо, это его раздражает, бесит и он не хочет делать. Он сам сказал, что мы (я и мама) его разрываем. Но принять решение с кем остаться он не может. Дети его держат.
В плане секса - ничего у нас как бы нет. Всё по наклонной вниз. В последний год я его не хочу, мне противно с ним спать. Даже перебралась в комнату к детям. Ему отказываю, хотя он и если хочет чего-то ,то раз в 3 месяца. Не целуется, кончает через 5 секунд. Вообщем ужас, и мне такой секс не нужен. Предлагал мне любоника завести, если не устраивает, в пылу отницательных эмоций. Сама поражаюсь, как детей-то сделали. Может тогда всё было не так, но я уже забыла за период 4,5 года. Общатся не общаемся, практически, живем как на разных контенетах в одной квартире.
Я не знаю, что делать. Понятно дети растут, но они же не дураки. Всё видят, какое отношение папы к маме и наоборот. Может это еще хуже, чем, если бы жили отдельно.
Иногда мы ругаемся, но я стараюсь, остановить всё, потому как решать он ничего не хочет, только порицать. Он говорит, что ничего изменять в своей жизни не будет, .т.е визиты к маме, помощь маме и т.д.
В моих глазах на сегодняшний день - он жалок. Хочу изменить свое отношение к нему, пока не могу. Может это просто кризис у меня? Или оставить всё как есть, завести любовника, тем более сам предлагал? Я в растерянности.
51 ответ9380 просмотров

  • Пользователь
    08 июля 2014, в 20:46#13
    Ответ дляMarina-Golikova на сообщение от 08.07.2014: мужчина ищет то, что не получает в семье...
    этот мужчина видимо ищет возможность быть мамочкиным любимым сыночком, которого балуют, хвалят, и зарабатывать больше не заставляют, и стиль воспитания детей не критикуют...

    Видимо, инфантильный мужчина. Что же теперь жене делать, не должна же она роль мамы по отношению к мужу перенимать?
  • Пользователь
    08 июля 2014, в 23:32#14
    Ответ для50 на сообщение от 08.07.2014: этот мужчина видимо ищет возможность...
    нет, не должна
    она его не усыновляла, а ЗАМУЖ выходила
    роли в семье (вы правильно заговорили о ролях) нужно менять поэтапно
    супруги должны быть друзьями, любовниками и партнерами по воспитанию детей
    они должны научиться доверять друг другу, говорить с друг другом (а не блокировать разговоры, как муж это делает), должны не бояться эмоциональной близости (а муж боится), выдерживать пульсацию в отношениях (ссоры, конфликты бывают всегда), и находить ресурсы для выхода из конфликтов самостоятельно
    это большой клубок всего, это большая и непростая история
    нам приоткрыли вершишку айсберга, а корни у неге такие глубокие, что на много месяцев работы хватит
    но для этого и нужны психологи
    по-хорошему, нужно начинать работать сначала с самой героиней, написавшей сюда, а потом и с парой (она+муж)
    с мужем нужно работать на осознавание его ошибок
    противоречие в том, что когда человек начинает многое о себе понимать (в частности, муж), начинает освобождаться от ПОТРЕБНОСТИ в симбиозе с мамой, становится более самодостаточной личностью, меняет самооценку и роли, семья распадается
    он из семьи уходит
    обнажаются все те претензии, которые он умалчивает сейчас
    приходит понимание того, что с этой женщиной он не счастлив и быть не хочет, а без нее МОЖЕТ быть... и уходит
    и нужно приложить много сил, чтобы суметь сохранить семью, вывести ее на другой уровень отношений, переработать все их взаимные обиды и претензии, и к чему-то компромиссному прийти
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 июля 2014, в 05:56#15
    Отношения с мамой у него тоже не такие простые как вам показалось, до 7 лет его бабушка воспитывала, а мама шабашками занималась, она швея, и конечно папа. Его отец был интеллегентный человек, мягкий, спокойный, рассудительный. Муж чем-то копирует его поведение. А мама напротив властная и импульсивная. Он фактивески выполнял роль мужа для нее, которую не мог выполнять сам муж. Например, работать в саду. ЧТо и делает до сих пор. На протяжении всей нашей совествной жизни все выходные моему мужу планировала его мама. А он ничего не говорил мне. Только перед фактом ставил, что мы мамой уже договорились. Т.е. воместного обсужения планов на жизнь у нас нет, т.к. у него мама на первом месте. Он с ней тоже ничего не обсуждает, просто заходит попроведать, это она на него информацию сливает. Вообще говоря, муж часто впонминает свое детство, такое ощущение, что он продолжает жить в детстве, когда к ней приходит, а в семье ему надо быть взрослым со мной, с детми он в своей тарелке, а со мной нет. Всё не складно выходит поэтому. Я ему тоже часто говорила, не видеи себя как ребенок, но он слушать не хочет. Думала смерть отца его встряхнет, в реальность выбросит, но нет. Еще хуже стало. Мама видимо переключилась только на него.
  • Пользователь
    09 июля 2014, в 06:11#16
    Я тепрлю этот кошмар уже 9 лет. Уже на проятжении 2 лет нечего не говорю ему про то что мама между нами живет, отпустила ситуацию, переключилась на детей. Его прошу решать определенные вопросы, но и то прошу редко, т.к. он безответственный - всегда одна отговорка - ЗАБЫЛ. Повторяю всегда. Он даже считает, что я ему должна была напомнить. Т.е. на контроле держать постоянно.
    Может мужчины помогут понять его. Вот ситуация. Покупка холодильника. В магазин индти он один не хочет. Говорит смотри через интернет. Сам тоже не хочет смотреть. Я нашла, что понравилось мне, аргументировала. Говорю посмотри. Ок. Посмотрел, говорит: "может еще посморим" я: "давай, предложи что-то другое". Не предложил, но и начал говорить типа " что так быстро, надо еще поискать, где дешевле будет". В итоге, выбирать мне. ОН так и сказал, "покупай какой хочешь".
    Где логика?! Что я сделала не так?
    И это любая ситуация заканчивается так.
  • Пользователь
    09 июля 2014, в 07:09#17
    Поживите раздельно. Пусть он пару месяцев перекантуется у своей мамы или снимет квартиру. Разберётесь в своих чувствах. Мы так сделали - я пожила- пожила в своё удовольствие и поняла: мне оччень хорошо без этого человека. А дети - им не столь, думается, важно, чтобы папа был всегда под боком. Будет навещать, к себе забирать, гулять. В чём дети пострадают? Зато вы сможете жить для себя и быть свободной: никто на мозги не капает, не давит, не нудит. Ну, и глазки загорятся от предвкушения лучших событий в жизни: ожидания ярких чувств и эмоций и того мужчину, который подарит вам счастье))))
    Долой пауков - кровососов - вот теперь мой девиз. Всю кровушку, всю энергию высосал, пока вместе были. И что взамен? А взамен - пустота...
  • Пользователь
    09 июля 2014, в 08:47#18
    Мы летом живем отдельно. Я с детми за городом, а он в городе. Это ничего не меняет. Его мама только пилит, что я там живу и его не обслуживаю, а он это мне выговаривает.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 июля 2014, в 10:15#19

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    09 июля 2014, в 12:47#20
    Спасибо. Почитала. Кое-что намотала на ус.
  • Пользователь
    09 июля 2014, в 13:56#21
    В том топике увидела образ своего мужа. "переодически хотел идти на сближение, но ловя ледянной взляд и вспоминая прежние скандалы - не решался" Мой муж тоже не решается. Боится. А раз боится - трус. Не мужик. Как ужавать?
  • Пользователь
    10 июля 2014, в 14:50#22
    Всегда в таких ситуациях мне хочется услышать мнение и другой стороны тоже. Было бы интересно послушать его версию :)
    В том, что отношения процветают или вянут всегда "виноваты" участники этих отношений. Ну допустим, он такой негодяй, за какое место ни возьмись. Но замуж-то Вы выходили за хорошего, плохим он стал, живя с Вами. Так что Вашей позиции "я жертва - он подлец" я не верю.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 июля 2014, в 18:59#23
    История печальная. Обидели Вас, конечно, серьезно. Но думаю, что Вы в костер дровишек набросали хорошо. Если даже здесь подробности о сексе до секунд. Хочется отомстить. Но все равно я вижу, что разводится Вы не хотите, это просто слова. О любовнике вообще не говорю: это не для Вас. А Вам нужно строить все с самого начала. Никто, конечно, навстречу не побежит, ручки целовать не будет. Тяжело это безмерно. Нужно взяться за это со всей ответственностью и смирением. У Вас мальчишки, сами понимаете, что видят все, а не видят, так чувствуют. Это их папа и другого не будет! Муж Ваш, по-моему, нормальный мужчина, боится очень этого напряжения, ссор, готов бежать к маме, к кому угодно. Кстати, мужской ответ Вы уже прочитали, он очевиден. Вы - женщина, кроме Вас семью никто не начнет восстанавливать. Сделайте, пожалуйста, это большую, большую работу. По принципу "от меня не убудет". Мужественно, терпеливо, настойчиво. Желаю Вам добра и радости.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 08:10#24
    Я не жертва, конечно, где-то и я не права была, отпустила, перестала бороться, или может методов не знала каких, которые бы помогли. Вначале нашей семейной жизни мы жили дальше от его семьи, он был более самоятоятельный, дельный, на шабашки даже умудрялся ходить, но и маме в саду помогал. И не ставил акценты в сторону своей семьи. Подарочки дарил какие-то, общался. А когда мы переехали ближе к его семье, вот и началось. Он просто всю свою энергетику им отдавал и мне уже ничего не доставалось. Я билась сколько могла. С появлением ребенка его не сильно развернуло в семью, мама была тогда на первом месте. Конечно, я истерила, нерничала, закатывала выговоры. Но потом пришла мысль - зачем портить себе нервы, насройся на опимистичекую волну. И всё, забила, как говориться, а том стала охлодевать к нему, разлюбливаться что ли. А он только и рад. Жена не пилит, кушать говорит, стирает, убирает, дома сидит. А он, бедненький, каждый день на работу ходит, а я такая, не благодарная, дома сижу в отпуске по уходу за детми(с 2 малышами) и ничего не делаю. Не делаю, т.е. не работаю, в смысле на работу не хожу, а он на работе, так устает, что силы только к маме зайти хватате. Мне всё говорят, так оставь его с детьмя пожить, одного. Так он сразу к маме своей пойдет с ними. Или кормить их хабудет, они же не просят. Печенье лопают и ладно. Были попытки оставить его с ними. Я еще больше потом бессилась от его безответствености. Хотя все рекомендации ему давал по уходу. Не слыщит.

    Когда я дома еще сидела, была как-то зависима от него денежно, а сейчас нет. И вообще интерес к нему всякий пропал. Ничего ему не нужно. Это его жизненакая позиция. Кто-то сказал, не помню кто: "Если человеку ничего не нужно, это живой труп". Вот он на него похож, на живой труп. Может конечно, преувеличиваю в чем-то.
    Я живу по принципу человека делают поступки, родители, друзья. А человек рождает в себе опыт и делает выводы. Муж если и делает выводы, то в жизни их не применяет. Наступает на одни и теже грабли. По началу я иронизировала по этому поводу, но сейчас мне не до смеха. Когда я ему об этом говорила, он только отвечал "Не было этого." Я пришла к выводу, что он не анализирует свою жизнь, а живет по наклонной, или так чтобы его пинали, и всё за него решали, но со своей стороны мог бы еще и высказать свое мнение по вопросу.
    Еще одно заключение, которое родилось у меня в голове: муж неосознано хочет быть ребенком в семье, сравнивает меня с мамой - "мама похвалила, а ты нет и т.д." Я конечно отвечаю: "Я же не мама твоя, а жена!" Не слышит, не понимает или не хочет понимать. Такое ощзущение, что он впадает в какое-то аморфное состояние, где ни о чем не надо думать и заботиться. Мама просит делать - делаю. Остально без меня. Но жизнь его заставляет, всё это как-то втягость, но опять же просят, сделать, приехать, повидать детей. Если его не пинать, то он и к детям не приедет. хотя могу и ошибаться про детей.
    Меня больше беспокоит, что дети увидят в отце как в модели поведения мужа, отца в будующем. Волосы на голове дыбом. Они сейчас еще малы, но дальше - больше. Сейчас они его не слушаются и пренебрегают, то в 10 лет, вообще задвинут или пошлют. Мама для них становится всем, а папа нет. Он на какой-то виртуальной работе или в саду. Получается у него нормальной модели отца не было, или дедушки, дяди, и он не знает как себя позиционировать в семье. Хотя я начитавшись всякой лит-ры, детей ставлю наместо, если нужно - это папа! Папа и мама главные, их надо слушать. Сам он бывает не в силах их на место поставить. Они его обзывают, языки показывают, если он их на место ставит. Сразу угрозы в адрес детей - возьму ремень - берет - пытается даже ударить, а детей это даже раззадоривает, ну потом конечно, слезы, "мама, папа плохой". И т.д.
    Конечно у меня своя модель мужа в голове. Мой отец. Он очень сильный мужчина, слов на ветер не теряет, сказал - сделал. К жене сприслушивается, например, когда вопрос касается обустройства дома. Хвалит маму, но и строить не забывает. Я всегда знала, что отец главный в доме. Это кожей ощущалось. Модели отец-дочь долее мягкой, где дочка принцесса не было. Он меня в обиду не давал, но и отровенных, доверительных отношений не было. Когда внуки появились, я с отцом сблизились. Он у меня советов спрашивает, т.е. ценит мои знания в некоторых вопросах, хвалит, когда заслуживаю, но и на место ставит, если надо Т.е. такие партнерские отношения. Получается он мне мужа тоже заменяет. Я от него мужскую энергетику беру. Чувствую себя востребованной.
    С мужем такого нет. Он любит дискутировать, так ради спора, главное процесс. А меня это раздражает. Я человек дела, а не разглагольствований. Работа есть. Думаю и делаю, не оттягиваю на потом. И не хвалит, только ворчит и нудит: и родители меня не правильно воспитывали, детей не заставляю, например, читать. А его, мужа, правильно вопитывали, всё лето заставляли читать книги, диктанты писали, и т.д. Вообщем, с моей стороны, все дураки, с его все гениальные люди. Вообщем, так на том и сходимся. Я черное, он белое.
    Не знаю как всё восстановить. Общение со своими родителями до минимума сделать? Не жить за городом? Жить в душном городе, детей запихнуть в сад, обслуживать и угождать мужу? Вот оно счатье и наступит?! Он прозреет и станет главой семьи, решения начнет принимать?!
    Понаписала опять сумбурно.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер