Чужие люди

08 июля 2014, в 13:24
Пользователь
Доброго всем дня. Пробема моя очень похожа на многие здесь представленные. Я замужем, 2 детей, муж, но семьи в полном понимании нет. Живем ради детей, они еще дошкольники, не хочу ограничивать их общение с папой, не подаю на развод. Хотя это мысль с каждым годом всё ярче в моей голове. Скажите, зачем рожала - и он и я хотели детей, семью, были чувства, что-то неладилось, но всегда находили решения. Перед рождением первого ребенка, у него умер отец. Чтобы поддержать свекровь (маму) он каждый день заходил к ней. Я сначала не сопротивлялась, пониая, что это для него идля нее трагедия. Но он сделал из поддержки ритуал, причем сама сверкровь не видит в этом никакой проблемы. Вся его забота о маме переросла во что-то большее, там он сын, муж-помощник в саду. А дома он только видит детей, но не замечает меня. С каждым годом всё сильнее это ощущалось. На протяжении 2 лет, я не ставлю ему приград с общении с мамой, и ее садом. Я сама стала жить лето в доме родителей(за городом), с детьми. Он не хочет жить с нами там. Мне пришлось много помогать родителям, так дом еще строился. Сейчас уже стройка закончилась, дети хорошо проводят там время на природе и зимой, и летом. Но его это напрягает. В зимний период я езжу каждый выходной к моим родителям, сами мальчишки меня просят, т.к. им хочется новых впечатлений в конце недели. Он не ездит. И не предлагает нам, куда-то пойти в выходные. Я решила, раз он к маме ходит, то и я буду к маме ездить. Почему я должна себя ущемлять, тем более, что я жила 10 лет, в дали от родителей. А сейчас они с удовольствием помогают присматривать за ребятами.
Я спросила его, что для него счастливая семья. Он сказал: " Я хочу каждый день ходить к маме, дети чтобы были в д/саду, вечером дома, в выходные -летом,я буду ездить в сад, а вы меня ждите, а зимой в выходные ходить к маме вместе с детьми." (про сад-огород: возможности с детми ездить в сад-огород нет, т.к. свекровь не захотела там поставить садовый домик, за наш счет. т.е. туда только надо ездить работать.) Себя в его счастливой семье я не вижу - мама, дети, а меня нет. Мама одевает его по мелочи, хотя я это делала, но она взяла на себя эту функцию сама. Мама его кормит, летом, когда мы живем за городом. Сам он ленится себя что-либо готовить. В период д-сада, он возит младшего в садик, а я старшего. Т.е. как бы жизнь занята. Но просить его о чем-то, чтобы разнообразило нашу жизнь, жизнь детей, где он бы принимал решения о нашей семье - он не может, или не умеет. За него всё решала мама всегда, потом, она меня пыталась приручить решать его проблемы, но я дала отпор. Тем более он ко мне и неприслушивается особо, это его раздражает, бесит и он не хочет делать. Он сам сказал, что мы (я и мама) его разрываем. Но принять решение с кем остаться он не может. Дети его держат.
В плане секса - ничего у нас как бы нет. Всё по наклонной вниз. В последний год я его не хочу, мне противно с ним спать. Даже перебралась в комнату к детям. Ему отказываю, хотя он и если хочет чего-то ,то раз в 3 месяца. Не целуется, кончает через 5 секунд. Вообщем ужас, и мне такой секс не нужен. Предлагал мне любоника завести, если не устраивает, в пылу отницательных эмоций. Сама поражаюсь, как детей-то сделали. Может тогда всё было не так, но я уже забыла за период 4,5 года. Общатся не общаемся, практически, живем как на разных контенетах в одной квартире.
Я не знаю, что делать. Понятно дети растут, но они же не дураки. Всё видят, какое отношение папы к маме и наоборот. Может это еще хуже, чем, если бы жили отдельно.
Иногда мы ругаемся, но я стараюсь, остановить всё, потому как решать он ничего не хочет, только порицать. Он говорит, что ничего изменять в своей жизни не будет, .т.е визиты к маме, помощь маме и т.д.
В моих глазах на сегодняшний день - он жалок. Хочу изменить свое отношение к нему, пока не могу. Может это просто кризис у меня? Или оставить всё как есть, завести любовника, тем более сам предлагал? Я в растерянности.
51 ответ9382 просмотра

  • Пользователь
    14 июля 2014, в 08:14#25
    Мысль пришла, может он мне сколько боли душеной принес, что мне ему в ответ хочется все отдать, а я опрадываю своей рассудительностью?!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 09:30#26
    да бросайте вы его. лошадь сдохла, слезайте (с)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 10:24#27
    мда, прочла, расстроилась, задумалась и решала вам ответить! на мой взгляд, в отношениях супругов, в семейной жизни, мы "расцветаем" настолько насколько плодотворна почва, которую мы сами же и создаем. создаем своим вниманием или невниманием, желанием поправлять и нежно направлять или отсутствием этого желания, например, когда возникает мысль- "ему можно, почему мне нельзя" и т.д. Нам всем что-то можно и что-то нельзя- все зависит от того, какую цель вы преследуете, но если вы ничего не преследуете или на каком-то этапе устали преследовать свою цель,то все пойдет самотеком и приведет неизвестно к какому результату (в вашем случае результат нерадостный и возможно безнадежный).
    Его мама тоже расцвела пышным цветом. Она совершенно не отдает отчета в том, что полностью овладела его жизнью, лишая его личного счастья в семье (возможна она была против вас с самого начала или пришла к этому именно сейчас после смерти мужа). Она отдает теперь все свое внимание, любовь и возникающие жизненные хлопоты (сад, "домик в деревне") на сына - сейчас именно он стал ее опорой в жизни, забросив свою семью -свою жену и своих мальчишек! Семья- это намного больше, чем проводы ребенка в детсад - все вместе, всегда и везде, но, по рассказанному, это больше сейчас происходит с мамой, чем с вами! Он стал инфантильным, банально ленивым и безучастным к семье. Еще немного и его жизнь сведется к современному Обломову -работа-дом-диван, телик и пиво!
    Насчет образа отца, позволю себе некоторые замечания, мы почти все имеем образ отца в нашем понимании, но не то, что требовать, даже ожидать похожести с вашим избранником дело опасное и разрушительное (хотя вас же чем-то привлек именно этот молодой человек...). Одинаковых не существует, мало того, таким каким пред вами предстает ваш папа, есть доля участия вашей мамы- ее влияние, пусть даже не бросающееся в глаза...не зря говорят, что семейная жизнь-это большой труд и мы сами кузнецы своего счастья- прозевал накал огня-привет! -выпиши привет своему счастью!
    Любовник?! Это, по-моему, лишняя головная боль, а не выход из положения!)
    на мой характер, я бы всех собрала- выдала б все что я о них думаю, поделилась бы своей болью, мучениями, своими взглядами на жизнь- как должно быть, на ваш взгляд, правильно в ВАШЕЙ СЕМЬЕ, где, на ваш взгляд, их эго перешло все границы и наносит уже разрушительный эффект - все в глаза - четко, ясно и аргументированно! Пусть они выскажутся -спровоцируйте их на высказывания- не бойтесь услышать их точку зрения о сложившейся ситуации и о себе- у вас у всех будут выявлены минусы и плюсы вашей жизни и это предоставит вам возможность провести анализ отношений, который определит наличие перспективы в будущем или ее полное отсутствие! Самое страшное в семье -это недоговоренности!Они растут как снежный ком и не таят с приходом тепла- они, как плесень, разъедают и уничтожают, то что вас когда-то сближало, радовало и делало счастливыми!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 10:31#28
    Ответ дляaguarelle на сообщение от 14.07.2014: мда, прочла, расстроилась, задумалась и...
    Кого вы предлагаете собрать всех вместе? "Пусть они выскажутся -спровоцируйте их на высказывания- не бойтесь услышать их точку зрения о сложившейся ситуации и о себе- у вас у всех будут выявлены минусы и плюсы вашей жизни и это предоставит вам возможность провести анализ отношений, который определит наличие перспективы в будущем или ее полное отсутствие!"
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 10:57#29
    Ответ дляlunara на сообщение от 14.07.2014: Кого вы предлагаете собрать всех вместе...
    "виновников торжества" - жена, муж и свекровь! по-моему, это очевидно!)
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 13:43#30
    Муж всегда ограждал меня от нее. Даже, когда мы поженилась он так и сказал, я не хочу, чтобы ты говорила все маме. И вообще поменьше с ней общайся. Ну, на тот момент, раз так говорит, ладно. Сделаем как хочет. Конечно, когла прошо уже 3 года и я устала от ее вытаскивай его из семьи звонила пару пару раз. Она мне дала понять, что ничего такого в том что он ей помогает и она все решает за него нет и это нормально. И в слёзы. И типа, скажи скасибо, что он не пьет и не курит и весь такой замечательный. Муж сказал: я буду ходить и помогать маме сколько хочу и когда хочу. Точка. Вот такой разговор. Дело не в том, она она говорит, а в ее поступках. Она конечно, за семью, за то чтобы вместе, но делает всё наоборот.
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 13:53#31
    Сейчас свекровь сад держит для себя, для своего общения и радости пребывания на природе. Ну а мой муж, там всю физическую работу выполяняет. Когда мои родители не жили в одном городе, мы вместе ходили к ней в сад и помогали как могли, а сейчас я своей маме и папе помогаю в окультуривании продуктов питания, тем более там физический труд на себя агрегаты разные берут. Продать сад, было предложение, но опять же все решения на меня повесили. Муж давай ныть, что этот сад, так ему дорог и т.д. и т.п. Мама говорит " как вы решите так и делайте". Я сказала, что это ее сад, ей принимать решения или тебе. Всё и встало сразу.
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 15:02#32
    Да проблема не в саду. Не будет сада, появится другое.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 15:43#33
    За него всё решала мама всегда, потом, она меня пыталась приручить решать его проблемы, но я дала отпор. Тем более он ко мне и неприслушивается особо, это его раздражает, бесит и он не хочет делать.
    Вы отказались и мама продолжила свою фунцию по решению его проблем.

    Он сам сказал, что мы (я и мама) его разрываем. Но принять решение с кем остаться он не может. Дети его держат.
    А распределить время между семьёй и мамой никак? Зачем так категорично или мама или семья.

    Вы работаете? Чем заняты в свободное время?

    Ваши родители присматривают за детками, используйте это время лично для себя, для своего досуга. Я понимаю, Вам хочется вместе с мужем как одна семья. Но раз он так категоричен, то для себя. Попробуйте стать немного эгоисткой, отстранитесь немного от ситуации, постарайтесь взглянуть со стороны. Подумайте чего Вы хотите.
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 15:49#34
    Ответ дляarbutis78 на сообщение от 14.07.2014: Сейчас свекровь сад держит для себя, для...
    Станьте сами сценаристом и режиссером своей жизни! "Муж ограждал"...-хорошо-это было хорошо тогда-сейчас другой случай, другая ситуация. То, что он помогает маме -это тоже хорошо,но в пределах разумного -пусть научится распределять свое время, внимание, участие на жену, сыновей и мать -так как его отношение к матери станет для ваших сыновей примером и отразиться отношением к вам. Старая истина!)
    За своё счастье надо бороться, а не быть сторонним наблюдателем! Извините, если получилось резко!
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 16:32#35
    Ответ дляaguarelle на сообщение от 14.07.2014: "виновников торжества" - жена, муж и...
    По моему, не лучшая затея - обсуждать со свекровью свою семейную жизнь. Может оказаться миной замедленного действия - есть вероятность, что автор услышит много "приятного" в свой адрес от свекрови.
    Поймите, здесь основная проблема во взаимоотношениях между автором и мужем, стали чужими людьми, которые не слышат друг друга.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 17:37#36
    Ответ дляlunara на сообщение от 14.07.2014: По моему, не лучшая затея - обсуждать со...
    'Мина замедленного действия' давно начала свой отсчет. Стоит ли бояться взрыва и 'приятных' слов в свой адрес, если автор чувствует, что семья на грани коллапса. Можно было б обойтись без свекрови, если б она не была таким 'активным' участником их семейной жизни. Ей тоже следует увидеть обратную сторону медали --как и чем живёт семья ее сына, ее внуки.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер