Чужие люди

08 июля 2014, в 13:24
Пользователь
Доброго всем дня. Пробема моя очень похожа на многие здесь представленные. Я замужем, 2 детей, муж, но семьи в полном понимании нет. Живем ради детей, они еще дошкольники, не хочу ограничивать их общение с папой, не подаю на развод. Хотя это мысль с каждым годом всё ярче в моей голове. Скажите, зачем рожала - и он и я хотели детей, семью, были чувства, что-то неладилось, но всегда находили решения. Перед рождением первого ребенка, у него умер отец. Чтобы поддержать свекровь (маму) он каждый день заходил к ней. Я сначала не сопротивлялась, пониая, что это для него идля нее трагедия. Но он сделал из поддержки ритуал, причем сама сверкровь не видит в этом никакой проблемы. Вся его забота о маме переросла во что-то большее, там он сын, муж-помощник в саду. А дома он только видит детей, но не замечает меня. С каждым годом всё сильнее это ощущалось. На протяжении 2 лет, я не ставлю ему приград с общении с мамой, и ее садом. Я сама стала жить лето в доме родителей(за городом), с детьми. Он не хочет жить с нами там. Мне пришлось много помогать родителям, так дом еще строился. Сейчас уже стройка закончилась, дети хорошо проводят там время на природе и зимой, и летом. Но его это напрягает. В зимний период я езжу каждый выходной к моим родителям, сами мальчишки меня просят, т.к. им хочется новых впечатлений в конце недели. Он не ездит. И не предлагает нам, куда-то пойти в выходные. Я решила, раз он к маме ходит, то и я буду к маме ездить. Почему я должна себя ущемлять, тем более, что я жила 10 лет, в дали от родителей. А сейчас они с удовольствием помогают присматривать за ребятами.
Я спросила его, что для него счастливая семья. Он сказал: " Я хочу каждый день ходить к маме, дети чтобы были в д/саду, вечером дома, в выходные -летом,я буду ездить в сад, а вы меня ждите, а зимой в выходные ходить к маме вместе с детьми." (про сад-огород: возможности с детми ездить в сад-огород нет, т.к. свекровь не захотела там поставить садовый домик, за наш счет. т.е. туда только надо ездить работать.) Себя в его счастливой семье я не вижу - мама, дети, а меня нет. Мама одевает его по мелочи, хотя я это делала, но она взяла на себя эту функцию сама. Мама его кормит, летом, когда мы живем за городом. Сам он ленится себя что-либо готовить. В период д-сада, он возит младшего в садик, а я старшего. Т.е. как бы жизнь занята. Но просить его о чем-то, чтобы разнообразило нашу жизнь, жизнь детей, где он бы принимал решения о нашей семье - он не может, или не умеет. За него всё решала мама всегда, потом, она меня пыталась приручить решать его проблемы, но я дала отпор. Тем более он ко мне и неприслушивается особо, это его раздражает, бесит и он не хочет делать. Он сам сказал, что мы (я и мама) его разрываем. Но принять решение с кем остаться он не может. Дети его держат.
В плане секса - ничего у нас как бы нет. Всё по наклонной вниз. В последний год я его не хочу, мне противно с ним спать. Даже перебралась в комнату к детям. Ему отказываю, хотя он и если хочет чего-то ,то раз в 3 месяца. Не целуется, кончает через 5 секунд. Вообщем ужас, и мне такой секс не нужен. Предлагал мне любоника завести, если не устраивает, в пылу отницательных эмоций. Сама поражаюсь, как детей-то сделали. Может тогда всё было не так, но я уже забыла за период 4,5 года. Общатся не общаемся, практически, живем как на разных контенетах в одной квартире.
Я не знаю, что делать. Понятно дети растут, но они же не дураки. Всё видят, какое отношение папы к маме и наоборот. Может это еще хуже, чем, если бы жили отдельно.
Иногда мы ругаемся, но я стараюсь, остановить всё, потому как решать он ничего не хочет, только порицать. Он говорит, что ничего изменять в своей жизни не будет, .т.е визиты к маме, помощь маме и т.д.
В моих глазах на сегодняшний день - он жалок. Хочу изменить свое отношение к нему, пока не могу. Может это просто кризис у меня? Или оставить всё как есть, завести любовника, тем более сам предлагал? Я в растерянности.
51 ответ9454 просмотра

  • Пользователь
    14 июля 2014, в 18:21#37
    Ответ дляaguarelle на сообщение от 14.07.2014: 'Мина замедленного действия' давно...
    У свекрови "черный пояс" по манипуляциям и выживанию за счет сына.
    Ей неинтересно, как живет он.
    Ей важно, что он живет так, как удобно ей.
    Это будут слезы и воззвания к совести "бессердечной" невестки.

  • Пользователь
    14 июля 2014, в 18:55#38
    Ответ дляenigma100 на сообщение от 14.07.2014: У свекрови "черный пояс" по манипуляциям...
    Это будут слезы и воззвания к совести "бессердечной" невестки

    это в лучшем случае

    Ей неинтересно, как живет он.
    Ей важно, что он живет так, как удобно ей.
    совершенно с Вами согласна
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 19:20#39
    Ответ дляenigma100 на сообщение от 14.07.2014: У свекрови "черный пояс" по манипуляциям...
    Возможно! Но она должна знать точку зрения невестки -то ей даст повод задуматься в лучшем случае, в худшем (привичном случае) даст возможность бубанить и сочинять о невестке легенды разного рода. Но 'ограждать' ее сознательно от результатов ее 'деятельности' я б не стала--'получи и распишись'!
    Существует категория людей, которые очень не любят выглядеть дурно в чужих глазах и они даже мысли не допускают, что о них кто-то может плохо думать. Они о себе только хорошего мнения!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 19:53#40
    сердцу не прикажешь, я не заметила, что вы его любите. Может в глубине души надеетесь, что в один день он вас услышит и станет примерным семьянином? нет, такого не будет. ведь и не было раньше,правда?

    Все ваши слова кричат о том,что вам хочется вырваться из этой ситуации, но дети держат.Стандартная история,таких много. Кто-то решается на развод, а кто-то приспосабливается жить в прежнем браке. Вам для себя нужно понять, чего вы теперь хотите от жизни. При этом четко знать,что нет правильного и неправильного. Сделайте так, как хотите вы. Я думаю, что несчастливая жизнь должна была вас накормить сполна. Теперь ваша очередь жить в кайф.

    P.S. дети особо разницы не заметят, если вы разведетесь. ведь вы и так живете порознь частенько.
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 21:46#41
    Ответ дляaguarelle на сообщение от 14.07.2014: Станьте сами сценаристом и режиссером...
    С кем бороться за счастье? Как взрослому человеку, мужу объяснить/научить - "пусть научится распределять свое время, внимание, участие на жену, сыновей и мать -так как его отношение к матери станет для ваших сыновей примером и отразиться отношением к вам"?

    И по моему, за счастье не надо бороться))
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 21:57#42
    Ответ дляlunara на сообщение от 14.07.2014: С кем бороться за счастье? Как взрослому...
    как объяснить?! словами! все просто!))) Ну и что что взрослый - мы всю жизнь учимся!)
    не хотите бороться- не надо - личная жизнь каждого-это дело каждого! Мы лишь рассуждаем!)))
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 22:07#43
    Ответ дляaguarelle на сообщение от 14.07.2014: как объяснить?! словами! все просто!)))...
    Так с кем бороться за счастье? Вы можете ответить на этот вопрос?
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 22:14#44
    Ответ дляlunara на сообщение от 14.07.2014: Так с кем бороться за счастье? Вы можете...
    ))) со свекровью, с мужем!
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 22:14#45
    Ответ дляlunara на сообщение от 14.07.2014: Так с кем бороться за счастье? Вы можете...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    15 июля 2014, в 07:21#46
    Спасибо всем и за критику и поддержку :-) Я думаю, что еще мне самой надо настроится на позитивный лад в отношении к нему, просто когда он мне про свои дела с мамой начинает говорить, у меня внутри всё ломается и мне не хочется с ним рядом быть, внутри агрессия растет. Истерек я не устраиваю, выстазываю свою позицию, он закипает и я просто перестаю с ним разговаривать дальше на эту тему. Живу дальше как хочу. Ты на лево, я на право. Просто всё это меня волнует, т.к. это неправильно. Выше из вас писали, что недоговоры в семье разрушают ее из нутри. Вот это и проиходит, но он сам не хочет говорить об этом. Его тоже беспокоит такая ситуация, только он внутри всё держит, не выдает. Оторваться от мамети не может, а та не хочет. Замкнутый круг.

    Есть хобби - живопись, только времени на него нет. Пока я не могу им полноценно заняться, но уже есть заказ :-) так что буду время выкраивать. А вот с мальчишками мне самой интересно заниматься: лепить, собирать лего, рисовать и т.д., поэтому хобби подождет :-) Свобоного времени было очень мало за 6 лет, дом строили мои родители, так что всё время там помогала. Я одна в семье.

    Да, вот опять мысль. Он один семье ребенок и я одна (так жизнь сложилась) и мы с ним эгоистичны, и в этом похожи. Я даже обсуждала этот вопрос с ним, как-то давно. Он согласился. Но я стараюсь с эгоизмом бороться, а вот он нет. Ему так удобно. Может в этом вся проблема?!
  • Пользователь
    15 июля 2014, в 07:26#47
    Ответ дляaguarelle на сообщение от 14.07.2014: Возможно! Но она должна знать точку...
    Существует категория людей, которые очень не любят выглядеть дурно в чужих глазах и они даже мысли не допускают, что о них кто-то может плохо думать. Они о себе только хорошего мнения!
    Прямо в 10-ку! Муж такой и есть.
  • Пользователь
    15 июля 2014, в 07:33#48
    Думаю, за счатье не бороться надо, а счатье созидать. Строители должны оба этого желать, т.к. понятно, что само оно не построиться. Если один не хочет, то вот такое кривое счатье и получается, каждый живет в своем углу этой хибарки и радуется жизни, а дети бегают на руинах. :-(
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер