Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Чужие люди

08 июля 2014, в 13:24
Пользователь
Доброго всем дня. Пробема моя очень похожа на многие здесь представленные. Я замужем, 2 детей, муж, но семьи в полном понимании нет. Живем ради детей, они еще дошкольники, не хочу ограничивать их общение с папой, не подаю на развод. Хотя это мысль с каждым годом всё ярче в моей голове. Скажите, зачем рожала - и он и я хотели детей, семью, были чувства, что-то неладилось, но всегда находили решения. Перед рождением первого ребенка, у него умер отец. Чтобы поддержать свекровь (маму) он каждый день заходил к ней. Я сначала не сопротивлялась, пониая, что это для него идля нее трагедия. Но он сделал из поддержки ритуал, причем сама сверкровь не видит в этом никакой проблемы. Вся его забота о маме переросла во что-то большее, там он сын, муж-помощник в саду. А дома он только видит детей, но не замечает меня. С каждым годом всё сильнее это ощущалось. На протяжении 2 лет, я не ставлю ему приград с общении с мамой, и ее садом. Я сама стала жить лето в доме родителей(за городом), с детьми. Он не хочет жить с нами там. Мне пришлось много помогать родителям, так дом еще строился. Сейчас уже стройка закончилась, дети хорошо проводят там время на природе и зимой, и летом. Но его это напрягает. В зимний период я езжу каждый выходной к моим родителям, сами мальчишки меня просят, т.к. им хочется новых впечатлений в конце недели. Он не ездит. И не предлагает нам, куда-то пойти в выходные. Я решила, раз он к маме ходит, то и я буду к маме ездить. Почему я должна себя ущемлять, тем более, что я жила 10 лет, в дали от родителей. А сейчас они с удовольствием помогают присматривать за ребятами.
Я спросила его, что для него счастливая семья. Он сказал: " Я хочу каждый день ходить к маме, дети чтобы были в д/саду, вечером дома, в выходные -летом,я буду ездить в сад, а вы меня ждите, а зимой в выходные ходить к маме вместе с детьми." (про сад-огород: возможности с детми ездить в сад-огород нет, т.к. свекровь не захотела там поставить садовый домик, за наш счет. т.е. туда только надо ездить работать.) Себя в его счастливой семье я не вижу - мама, дети, а меня нет. Мама одевает его по мелочи, хотя я это делала, но она взяла на себя эту функцию сама. Мама его кормит, летом, когда мы живем за городом. Сам он ленится себя что-либо готовить. В период д-сада, он возит младшего в садик, а я старшего. Т.е. как бы жизнь занята. Но просить его о чем-то, чтобы разнообразило нашу жизнь, жизнь детей, где он бы принимал решения о нашей семье - он не может, или не умеет. За него всё решала мама всегда, потом, она меня пыталась приручить решать его проблемы, но я дала отпор. Тем более он ко мне и неприслушивается особо, это его раздражает, бесит и он не хочет делать. Он сам сказал, что мы (я и мама) его разрываем. Но принять решение с кем остаться он не может. Дети его держат.
В плане секса - ничего у нас как бы нет. Всё по наклонной вниз. В последний год я его не хочу, мне противно с ним спать. Даже перебралась в комнату к детям. Ему отказываю, хотя он и если хочет чего-то ,то раз в 3 месяца. Не целуется, кончает через 5 секунд. Вообщем ужас, и мне такой секс не нужен. Предлагал мне любоника завести, если не устраивает, в пылу отницательных эмоций. Сама поражаюсь, как детей-то сделали. Может тогда всё было не так, но я уже забыла за период 4,5 года. Общатся не общаемся, практически, живем как на разных контенетах в одной квартире.
Я не знаю, что делать. Понятно дети растут, но они же не дураки. Всё видят, какое отношение папы к маме и наоборот. Может это еще хуже, чем, если бы жили отдельно.
Иногда мы ругаемся, но я стараюсь, остановить всё, потому как решать он ничего не хочет, только порицать. Он говорит, что ничего изменять в своей жизни не будет, .т.е визиты к маме, помощь маме и т.д.
В моих глазах на сегодняшний день - он жалок. Хочу изменить свое отношение к нему, пока не могу. Может это просто кризис у меня? Или оставить всё как есть, завести любовника, тем более сам предлагал? Я в растерянности.
51 ответ9479 просмотров

  • Пользователь
    15 июля 2014, в 09:44#49
    Ответ дляarbutis78 на сообщение от 15.07.2014: Думаю, за счатье не бороться надо, а...
    Вы совершенно правы 'счастье созидают' и конечно же в этом процессе важно желание обоих. Мы в течении жизни не раз подвергаемся 'преломлениям' - переходный возраст, соблазны, усталость от возложенных на себя ответственностей и т.д., поэтому находится в постоянном состоянии созидания трудно, именно поэтому люди создают пары (семью), чтоб опереться на близкого в период затруднений...
    Я высказала свою точку зрения и свою модель поведения-она не в коем случае не может являться панацеей в семейных осложнений для всех-каждый случай индивидуален и на наше решение влияет множество факторов (перечислять нет смысла-они всем известны).
    Очень хочется хеппиенда...чисто по-женски...Удачи вам!
  • Пользователь
    15 июля 2014, в 13:08#50
    Ответ дляaguarelle на сообщение от 15.07.2014: Вы совершенно правы 'счастье созидают' и...
    Извините, я не совсем поняла, в чем заключается Ваша модель поведения? В том, чтобы разговаривать с членами семьи, высказывать, что не устраивает? Применительно к данной конкретной ситуации это как должно сработать? Вы полагаете, что муж автора не в курсе ее недовольства? И если узнает, то сразу же поторопится исправиться? Мне правда очень интересно, как можно перенаправить такое развитие событий, как отдаление супругов. Просто у меня ситуация похожая, правда супруг будущий, и он не отдаляется, а не идет на сближение. я не могу понять, что мне нужно сделать, чтобы он захотел проводить со мной больше времени, включался в общие бытовые дела. Тешу себя надеждой, что просто наслаждается последними днями свободы перед свадьбой, но внутренний голос подсказывает, что за один день он не перестроится. И ведь причины у него тоже всегда благовидные для отсутствия. вот хочу поговорить с ним, как он видит нашу семейную жизнь, как только увижу его, а то уж неделю не появлялся. Вы где-то выше писали, что нельзя все на самотек пускать. я кажется именно это и допустила, не хотела на него слишком давить, но чувствую, что если не предприму что-то, то он все меньше времени будет уделять мне и семейным делам.
  • Пользователь
    15 июля 2014, в 14:38#51
    Ответ дляlarion на сообщение от 15.07.2014: Извините, я не совсем поняла, в чем...
    Именно разговаривать, объясняться, общаться в полной мере, высказываться. Желательно все это делать ровным, спокойным тоном, потому как ваша задача привлечь его к диалогу, озвучить ему ваше мнение. Ну и что что он догадывается и не важно что вы об этом догадываетесь-важно чтоб он это услышал воочию. Сталкивалась сситуациями когда мужчина знал о проблемах в отношениях, но 'отмахивался' от них- ему неприятен был даже намёк на 'разбор полётов' - жена молчит и слава бох, значит не все так плохо, как я себе представляю. Другая ситуация, когда мужу высказались в открытую о том, что он старательно не замечает-он нашёл выход-приезжал когда все спят и уезжал когда ещё все спят, но развязка все равно наступила...
    В данном представленном случае, вероятно, уже поздно надеется на перемену в отношениях. Отсутствие интима говорит о многом и дети, как инструмент сохранения семьи, здесь не сработает, супруги остаются супругами только номинально.
    Последние время мужчины утратили способность и стремление возлагать на себя ответственность за любимого человека, за желанных детей, за семейный образ жизни. Не все, конечно... легче жить по наименьшему сопротивлению, нести ответственность только за себя, за детей только по выходным, праздничным и в экстренных случаях-это удобнее, чем проживать с ними каждый день, вечер и утро с их капризами, жалобами, бесконечными почемучками и бытовыми необходимостями. Сейчас все больше холят и нежат своё личное пространство и свои интересы. возможно обвинять их в этом и не стоит вовсе-они попробывали как все и у всех-женился как все, детки родились как у всех, а дальше все оказалось сложно, противоречиво и...неподъемно. Ритм жизни зашкаливает и быть всегда в требуемом темпе сложно и тягостно. Они ищут тихую гавань, куда можно безпроблемно стать на якорь и расплыться в отдыхе...опять же оговорюсь-не все!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 июля 2014, в 15:22#52
    Ответ дляaguarelle на сообщение от 15.07.2014: Именно разговаривать, объясняться...
    Спасибо за подробное разъяснение. Так как же разумно поступить, если мне достался именно такой, который не горит желанием взять на себя ответственность, который всю энергию отдает работе, прочим делам вне дома? оставить человека в покое и надеяться только на себя? и еще вы хороший пример привели, что мужчина не желает выяснять отношения, объяснять свой выбор или поведение, возможно извинится, но не изменит свое поведение, либо обидится, что его не понимают и не принимают таким какой есть. как с таким себя вести?
  • Пользователь
    15 июля 2014, в 15:55#53
    Ответ дляlarion на сообщение от 15.07.2014: Спасибо за подробное разъяснение. Так...
    Выше мы говорили о том, что счастье создается при желании двух...
    Любовь сама приводит к компромиссам, к желанию быть рядом, разделять все свободное время и делиться настроениями, какими б они не были...но это любовь.Наполеон говорил, что 'любовь-это потеря власти над собой!' А трезвый и эгоистичный подход свойственен ошибочному представлению чувства любви.
    Я не могу вам ответить чётко и конкретно на ваш вопрос-вы видите ситуацию со своей стороны, а с его стороны возможны сильные мотивы такого поведения и много ещё чего...бывает что молодой человек, присутствующий при рассказе его девушке о том, как она видит ситуацию, делает изумленные глаза и не может скрыть своего негодования. 'Ты что не могла мне об этом дома сказать, мы все спокойно б обсудили! Или 'как ты не можешь взять в толк, что меня прессуют на работе, что я как сумасшедший, ломаю голову, как нам устроить лучшую жизнь--зая, пойми, я ж все для нас и ради нас, да разве мне одному все это надо было б, ну подумай, раскинь мозгами' и т.д. так что разговаривайте с любимыми...)))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 июля 2014, в 17:52#54
    На мой взгляд корень всех проблем лежит в том, что мы постоянно в своих собственных концепциях, проекциях... а чтобы просто посмотреть, кто рядом с тобой, послушать, понаблюдать, без всяких оценок, без ожиданий, и без мыслей о том выгодна ли для тебя такая его позиция или нет, да просто стать другом настоящим для близкого.. Все время ждем внимания от мужчины, комплиментов, а сами не снизойдем ни за что. Но ведь у мужчины с этим вообще плохо, он же этому у женщины и научается. И да, будет помогать и будет рядом именно с той, которая ему дает уважение и похвалу. Автор темы все головой понимает, но у нее искреннее убеждение, что он не достоин хорошего отношения, но то, что она все еще ищет способы все наладить, оставляет надежду. Здесь один выход, менять свое отношение к нему, искреннее. Ваше уважение и он почувствует и дети. Может Вам чередовать Ваши поездки к своим родителям и к его маме в сад, можно и детей привлекать к совместному труду. Подружитесь с его мамой, это же ваша общая семья. Он сам потом немного дистанцируется от матери, когда почувствует Ваше участие.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер