Слепо верить...

12 июля 2014, в 22:35
Пользователь
Сразу прошу простить за неграмотность, поскольку специфика работы определенно дает о себе знать.Я с женой живу совсем немного лет в браке - 2 года. Знакомы мы с ней давно - тогда ей было 16. Были просто друзьями (слишком много знал о ней), я был старше поэтому просто мог дать дельный совет. Но в её 18 лет как-то все закружилось и она переехала ко мне. Причем её мама сказала в шутку"отдаем на перевоспитание", ну потом понятно пожили и как порядочный мужчина я не мог не сделать столь прекрасной девушке предложение. Поженились и все вроде бы хорошо, но вот косяк перед свадьбой она как бы в шутку спросила можно ли ей заняться сексом с подругой... Ну тип это красиво эстетично и тд. и тп. Я бы не сказал что я человек строгих моральных укладов, но все ж - "да бог с тобой" согласился. Результат не заставил ждать и через неделю она меня знакомит со своей подругой... Да на первый взгляд прикольно. Типа чтоб я не расстраивался и не ревновал, решили они взять меня третьим. Ну как третьим - типа ты ток жену а она со мной... Ну да прикольно но на пару раз - дальше ревность и осознание глупости всей ситуёвины. Ну вроде как пережили - надавил заставил расстаться. Сказал что сделали глупость(осознал что не прав). Вроде бы все хорошо... Сыграли свадебку все потихоньку стало налаживаться я работаю - она учится, гуляет с подругами, бухает, радуется жизни. Ну думаю ща закончит универ пойдет на работу хлебнёт горюшка- остепенится по крайней мере с бухлом(ошибался). Учеба закончилась нашлась работа - вроде должно быть легче по финансам. Сам я еще и заочку ковыряю - тубиш все 6 лет что мы вместе у меня не было нормального отпуска. Пашу, халтурю, машина в кредит... Вообщем в моем случае бытовуха. А она продолжает гульбанить с подружками(ладно хоть работает). Но в семейный бюджет - ни копейки... заставил не знаю как в последние пол года хоть холодильник закупать... Но самое интересное начнется сейчас - я прекрасно понимаю что упыхиваясь на халтурах, работе и временами учебе не успеваю делать комплименты, оказывать знаки внимания и все остальное(прекрасно понимаю). Всегда в глубине души карю себя за это. Но о человеке говорят поступки, а не слова. Я никогда повода в себе сомневаться не давал! Только в ситуации с моей мамой которая везде сует свой нос! Но тут я занял выжидательную позицию, т.к. живем мы пока на её территории и приходится терпеть её вылеты(Мама с отцом живут в деревне в своем доме). Да я конечно с ней поговорил - но этож мама, ей ж хочется чтоб невестка убирала стирала и батрачила, понятно дело что такого не будет))) Но да косяк с моей стороны что не встал на позицию жены.
И вот в чем суть. Разошелся - видать накопилось. Я то её люблю-жену свою. Хочу с ней жить. Мне 28 - ей 22. Понятно дело что гулять ей охота... Но хочется уже и детей и бюджет совместный... А она что... Стала пропадать вечерами, её все перестало устраивать, я плохой, я её не замечаю, я играю в комп(в последующем ради неё заменил комп машиной-сделал себе другое хобби). И вот в один прекрасный момент вообще все рухает - её срывает. Она вдруг заявляет, что в тайне снова встречается с би сексуальной подругой(той же) и что она будет гулять пока не определиться что дальше... Телефон от меня она стала скрывать(хотя раньше секретов не было), скрыла контакт. И стала себя вести крайне агрессивно. Может не прийти на ночь - бухать с Машей (коллегой по работе) или откровенно просить подвести её на адрес би сексуальной подружки... Когда она там - просит не доставать её звонками... И вдобавок ко всему нечаянно обнаружил что она сидит на этом сайте и поругает наши отношения, типа он такой, он сякой... Может быть и да. Но я люблю эту заразу - а она в открытую нарушает все заповеди которые остались после влюбленности - уважение, доверие... Так что же делать? Слепо верить... Я в последнее время пытаюсь оказывать ей больше внимания(поздновато конечно спохватился), но работу никто не отменял а она как правило с 9 до 19... а может и дольше в зависимости от завала. Поэтому то скромное время вычитая время на дорогу и ужин - 2 часа... (ужос). Сейчас пытаюсь выбить отпуск чтоб с ней куданить рвануть... А она говорит - заработай сам, т.е. не особо и хочет влезать в это... Нет кое-где конечно молодец в этом плане нашла вторую работу по вечерам в выходные...(но деньги оставляет себе-хитро). А я продолжаю бороться за уже гаснущие в её глазах отношения... и слепо верю что смогу что-то исправить. Фух. Исповедался. Что делать -то?
237 ответов21402 просмотра

  • Пользователь
    14 июля 2014, в 13:55#25
    Ответ дляMarina-Golikova на сообщение от 14.07.2014: а вы есть та девушка, которая сидит на...
    Да, я та девушка, которая сидит на сайте, и обсуждает мужа с подругами У меня хотя бы муж есть А что есть у вас? Дурацкий совет, как насильно заставить себя полюбить Видимо в словах автора вы увидели, что то свое Компромиссы- это добровольное начинание, также как, что брать, что отдавать и какими интересами жертвовать Вы не заводите речь о НЕСЧАСТЬЕ, потому что решая проблему одного человека вы не думаете о чувствах другого А потом на каждый обман, есть другой обман Люди могут просто расстаться, поняв что они друг другу не подходят Ни причиняя боли А вот вы как раз и создаете паразитизм в отместку
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 14:00#26
    Ответ дляMarina-Golikova на сообщение от 14.07.2014: простите, для меня это тоже урок только...
    Поздно пить Боржоми )
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 14:02#27
    Ответ дляCUCU-MADEMOISELLE на сообщение от 14.07.2014: Да, я та девушка, которая сидит на...
    читайте выше, мой ответ Aquacrystall, это и для вас тоже
    про чувства ДРУГОГО, то есть ваши, там все есть

    вообще, хорошо, что вы вступили в общение
    пока вы мы все видели только одну сторону дела
    претензии к ВАМ
    но вас, ведь тоже что-то не устраивает в браке?
    расскажите об этом
    это будет началом ваших "переговоров" с мужем на нейтральной территории, если так можно назвать
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 14:08#28
    Ответ дляMarina-Golikova на сообщение от 14.07.2014: читайте выше, мой ответ Aquacrystall...
    Он мне не муж))) Это вы придумали))) Вы что то курите?)))
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 14:10#29
    Ответ дляCUCU-MADEMOISELLE на сообщение от 14.07.2014: Он мне не муж))) Это вы придумали))) Вы...
    обычно - марихуану :)))
    сегодня, видно, доза некачественная была:))

    "Да, я та девушка, которая сидит на сайте, и обсуждает мужа с подругами. У меня хотя бы муж есть" - это что?

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 14:14#30
    Ответ дляMarina-Golikova на сообщение от 14.07.2014: обычно - марихуану :))) сегодня, видно...
    По моему вы марихуану не курите))) А как чай завариваете))) Я ответила на ваше хамство А вы думали пальцем ткнули и угадали )
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 14:26#31
    угу... а хамство это мой вопрос: "а вы есть та девушка, которая сидит на этом сайте и обсуждает мужа с подругами?"
    :))
    улыбнуло..
    вы нападаете и защищаетесь, а значит вам больно...
    агрессия и ирония - формы защиты
    тут нет гадалок, да и я не гадаю..
    вы не готовы обсуждать тему
    ирония - это не обсуждение
    вы хотите найти единомышленников, чтобы кто-то понял вас?
    но вас нельзя понять, если вы ничего не расскажете..

    но можем остановится
    пусть будет, что я чай "перезаварила"
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 14:26#32

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    14 июля 2014, в 14:34#33
    Ответ дляMarina-Golikova на сообщение от 14.07.2014: угу... а хамство это мой вопрос: "а вы...
    Я смотрю, что вы все про меня знаете, и рассказывать мне ни чего вам не надо Лучше про себя расскажите, как вы дошли до такой жизненной позиции
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 14:42#34
    Ответ дляCUCU-MADEMOISELLE на сообщение от 14.07.2014: Я смотрю, что вы все про меня знаете, и...
    ваши эмоции вас выдают
    защита - переключать внимание с одного объекта на другой - не прокатит
    я не тот объект пристального внимания, который вам нужен
    но если хотите со мной обсудить меня же, мою жизнь, жизненную позицию и пр. (интервьюировать), то отвечу вам, как и многоуважаемому коллеге Роману, - это все в личном порядке, а не в рамках темы
    с удовольствием пообщаюсь лично и отвечу на все интересующие вопросы
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 14:55#35
    Ответ дляMarina-Golikova на сообщение от 14.07.2014: ваши эмоции вас выдают защита ...
    Рассказывать про меня вместо себя тоже не прокатит Меня интересует комментарий 7 Это же ваша позиция, и она по теме Расскажите о ней
  • Пользователь
    14 июля 2014, в 15:12#36
    Ответ дляCUCU-MADEMOISELLE на сообщение от 14.07.2014: Рассказывать про меня вместо себя тоже...
    ясно, это не жизненная позиция
    это прием, который используют в работе с созависимыми отношениями, называется "жесткая любовь"
    суть заключается в том, что один из партнеров (который считает себя обиженным и обделенным) перестает заботиться о другом так, как раньше
    перестает терпеть то, что не устраивает в отношениях
    и сам делает шаг назад:
    либо уходит, либо начинает вести себя по-другому
    но в описанном случае брака, вести себя по другому - не вариант
    значит, уходит
    второй партнер остается один и его жизненная ситуация меняется
    например, его не ждут дома, не забирают, не устраивают быт, не покупают еду, не оплачивают коммунальные расходы и т.д.
    а делать это, оказывается, нужно
    возникает мотивационный кризис
    человек понимает, что нужно делать то, чего не хотелось делать раньше, иначе пропадешь
    и тут два варианта:
    - либо самому становиться самостоятельным и начинать заботиться о себе
    - либо возвращаться туда, где твой партнер (муж) делал это.
    Но мы понимает, что муж прежних отношений не хочет, и не пойдет на это
    он хочет от жены чего-то большего, чем она давала ему раньше
    другого
    и он это озвучивает
    я написала "ставит условия"
    но это не совсем правильная моя формулировка
    правильно сказать, - предлагает ей пойти на уступки
    он проговаривает, что ему именно не нравится и как бы он хотел, чтобы оно было
    она проговаривает, что ей не нравится и как бы она хотела, чтобы было
    и они начинают обсуждать, кто и на что готов пойти ради жизни вдвоем (взаимовыгодной, взаимоудобной)
    допустим, они договорились
    начинается новый виток совместной жизни
    договоренности должны соблюдаться
    понятно, что это трудно и придет не сразу
    но надо стараться
    если оба стараются (сначала пробуксовывают, что-то забывают, чем-то пренебрегают), но приходят все-таки к взаимоудобному взаимодействию, брак продолжается
    если девушка, например, не стала ничего менять, не захотела, не смогла и пр..., вернулась к прежнему образу жизни, то они опять расстаются
    потому, что терпеть муж не может и не должен
    безболезненно расстаться не получится, муж это дал понять

    если муж, все-таки, терпит, то это уже проблемы мужа, как я писала
    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер