Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Мой идеальный брак не приносит мне счастья

14 июля 2014, в 15:33
Пользователь
Мне уже третий десяток. Всегда хотел большую дружную семью, детей. Встретил девушку, очень красивую, умницу, влюбился... и все было идеально. Боялся упустить свое счастье - через две недели женились.
Живем уже два с половиной года, во всем вместе. Я ее люблю и знаю что взаимно, всем ее обеспечиваю материально, она тоже старается помогает.
Вот только внутри у меня пусто. Совсем. После свадьбы чувствую себя как в тюрьме, до сих пор не могу привыкнуть к тому что везде со мной жена, все что делаю делаю для семьи, приходится теперь больше работать, на свои интересы времени не остается.. только на сон и то хожу всегда сонный. Раньше серьезно занимался спортом, был подтянут, супруга тоже следила за собой... сейчас с ужасом смотрю на явные признаки "пузика" и в ужасе. Любовь моя тоже поправилась и мои прозьбы начать заниматься собой никак не воспринимаются.
Интим тоже на этой почве почти отсутствует. У меня просто не встает, от постоянной усталости, переутомления и от того что не вижу у нее никакого желания...
До свадьбы у меня была очень насыщенная и активная жизнь. Не только в плане секса.
Вот и думаю, нахрена такая жизнь? в чем смысл?
65 ответов17009 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    15 июля 2014, в 11:55#37
    Ответ дляcheloveksluni на сообщение от 14.07.2014: Да, экстримал. работаю потому что деньги...
    что ж это за работа такая, что ни на что не хватает? или у нее одежда от Версаче? вы оба в семью вклад вносите, жена тоже должна что-то приносить, иначе вообще смысл ей работать?
  • Пользователь
    15 июля 2014, в 12:12#38
    Ответ дляcheloveksluni на сообщение от 14.07.2014: это как иметь ферари живя на небольшом...
    А нафига там иметь феррари?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 июля 2014, в 14:16#39
    "Мне уже третий десяток." Звучит, как приговор...
    А представьте - у вас ребенок, нет - два: ко всему вами перечисленному прибавляется нехватка денег, времени не то, что нет, его не вообще, даже на "поспать". С вами везде не только жена, но и детки :) одному нужно писать, другому кушать, третьему (стоп! у вас уже трое) спать... вы в машине, вам жарко и постоянно шумят сзади дети, ворчит жена...
    какой спорт?! когда? какой интим - нет желания и вы этому рады, потому что нет сил на это желание!!!
    но вы счастливы, безмерно и неоспоримо!!! вы едете на море, да все равно куда, и вам все это нравится!

    представили? ищите другого человека, с которым будет все в радость!
    если не хотите, значит, вам рано или не нужно вообще :))

    удачи!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 июля 2014, в 14:48#40
    вам уже 9 лет как третий десяток)))

    с женой разговаривали на эту тему? может, ей тоже такая жизнь не в радость?
  • Пользователь
    15 июля 2014, в 16:29#41
    "Большая дружная семья" - это программа общества и ваших родителей, которую вам очень умело вселили в подкорку головного мозга. Если вы до сих пор считаете, что это ваш правильный осознаный выбор - хотя бы немножко почитайте, как и с помощью чего происходит подобная манипуляция с маленькими детками. Узнать за две недели человека, да еще и так что бы жениться "по любви" не реально. Банальный животный инстинкт размножения люди часто путают в "большим" чувством. У реальной любви отсутствуют какие либо претензии к предмету обожания, через год, через два или через 10 - неважно, просто нет никаких претензий. Ваше обоюдное "полнение" - чистейшая психосоматика, несостыковка двух миров: реального и ментального. Ментально вы точно знаете какая партнерша вам нужна, но выбрали свою жену, ибо она идеально подошла под критерии программы, заметьте не ваших истинных желаний! Улавливаете разницу? Теперь дальше: "идеальные отношения" - программа, выбрав которую вы должны ей соответствовать, значит даже если вы честно признаетесь себе, что ошиблись, больше никому не можете это сказать. Причин много: стыдно, протупил, лох, не хочу огорчать родителей, страшно сказать "любимой" жене, а что скажут все? Поэтому зажимаем тихонько правду в кулачок, терпим (ну как же! ты же мужик! а семья это тяжелый труд). Так еще через пару годков начнутся болезни потяжелее, потому что тело врать не будет, тело всегда сигнализирует человеку что и где не так. Лучше бы нас в школе учили слушать свое тело, чем орать песни про Родину, Отчизну и долг. И если не сбросите это ярмо с каждый шагом дальше, этот ваш долг, а с ним и вина совсем перекроют вам кислород. Вот когда задыхаться начнете, есть шанс послать всех нахер и начать слушать свои желания, а не то, что от вас ожидают. Страх несоответствия ожиданиям очень сильный, переборов его откроешь нового себя, почувствуешь кончиками пальцев счастье и уже больше не будешь допускать подобное к себе. Положа руку на сердце, хотя бы честно себе сопоставь следующее: является ли твоя супруга для тебя наслаждением, покоем и вдохновением; а ты ей: защитой, опорой и заботой. Эта легкая схема, в отношениях, является 100% гарантией долгой и счастливой совмесной жизни. Если хотя бы одной из шести составляющих нет - ничего не получится. Ты самец, она самка - между этими двумя мирами есть три пары входа-выхода, если все три канала чистые - гарантирован успех. Любовь и счастье, это когда пара в 60 лет тусит где нибудь на островах, при этом вид у них 35 летних, а не в 40 кто-то из партнеров умирает от рака, потому что любовь это терпение, все беды и болезни - испытание, семья тяжелый труд. Дерзай! Люби себя! И будь счастлив :-)
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 июля 2014, в 17:39#42
    Ответ дляPofigist на сообщение от 15.07.2014: А для тебя супружество хомут? В браке с...
    И кто это такой проснулся тут знакомый до чертиков?
    Брысь!!!
  • Пользователь
    15 июля 2014, в 17:47#43
    Ответ дляPofigist на сообщение от 15.07.2014: А ты скучала?))
    В гробу видала (с)...
  • Пользователь
    15 июля 2014, в 18:18#44
    Ответ дляLiza-Song на сообщение от 15.07.2014: "Большая дружная семья" - это программа...
    Какая вы умная...
  • Пользователь
    16 июля 2014, в 02:24#45
    Существует три типа зависимостей. Зависимость, независимость и взаимозависимость. В общем-то они так и следуют в хронологическом порядке попутно с развитием личности. В детстве мы сильно зависим от родителей, стремимся прийти к независимости, становимся большими, зарабатываем деньги, они дают независимость, мы сами выбираем что покупать, куда ехать, и вот она, казалось бы, свобода. И вот когда независимость до тошноты приедается, ты понимаешь, что должен жить для кого-то, для чего-то, во имя чего-то. К этому нужно прийти самому, это самый зрелый этап. Вы до него не дошли, к сожалению.

    Брак сам по себе не должен приносить счастья, брак - это формальность, отчет перед обществом. Семья - это такая упряжка, ведут оба. Это работа. Она выматывает. Дети будут - вы вообще взвоете при таком подходе.

    Но, представляя при этом предыдущий этап независимости, я, к примеру, туда не хочу возвращаться. Мне это не нужно, мне нужно быть нужной кому-то, потому что этот кто-то старается также для меня во имя нашей семьи и детей.

    В этом и есть прикол. Никаких высоких слов о счастье, к сожалению. Да и потом, что такое счастье, это ж нечто эфемерное. Счастье можно представить в виде уколов радости. Жена приготовила вкусный ужин - укол радости. Случился секс офигенный - укол радости. Подкачал пресс в спортзале, идешь подтянутый весь - укол радости. Ребенок хохочет, когда его щекочешь - укол радости. И тд. (кстати, вот она и взаимозависимость: заботишься о детях, о жене, получаешь такие вот уколы) Это то, что дает силы и желание жить дальше. Когда говоришь о непонятном каком-то счастье, ты и не знаешь чего ждать и в тупике находишься. Многие почему-то думают, что счастье оно привязано к каим-то датам вехам, рубежам, типа свадьбы, рождения ребенка, покупки квартиры, машины и проч. Но жизнь она здесь и сейчас, радость вперемешку с заботами и нервотрепкой и проч. И это правильно, не было бы забот, а одно веселье, счастье и радость - это что? Бесцельное существование. Без целей и жизнь можно сворачивать.

    Устаете, возможно потому что еще не привыкли. Когда наваливаются новые заботы, то это стресс. Потом привыкнете. Планируйте свое время. Найдите общее увлечение с женой. Давали выше советы разные...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    16 июля 2014, в 06:28#46
    Ответ дляpmarika на сообщение от 16.07.2014: Существует три типа зависимостей...
    Как интересно... по поводу "зависимость, независимость, созависимость". И совершенно в разрез с концепцией. принятой здесь, на форуме.
    Что-то в этом есть...
    Это выводы и рассуждения у вас из собственного опыта или есть какая-то теоретическая база, из которой вы исходите?
  • Пользователь
    16 июля 2014, в 12:12#47
    Ответ дляAlisU на сообщение от 16.07.2014: Как интересно... по поводу "зависимость...
    Где-то было прочитано, источник забылся, а суть в памяти осела, потому что совпадает с моим жизненным опытом.
    А какая концепция принята на форуме? :)
  • Пользователь
    16 июля 2014, в 12:30#48
    Ответ дляLiza-Song на сообщение от 15.07.2014: "Большая дружная семья" - это программа...
    совет из серии "брось, не любишь" как-то опасно давать) мне кажется)
    если это действительно так, то человек сам должен придти к такому выводу
    а то это очередная вживленная программа извне)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер