psyhologies.ru
тесты

Родители постоянно ссорятся, мама вмешивает постоянно меня в ссоры

21 июля 2014, в 11:14
Пользователь
Добрый день!
Пишу на форуме впервые и очень надеюсь получить делный совет.
Мне 26 лет, живу отдельно от родителей, в другом городе. Сколько себя помню с детства родители фактически постоянно ссорились.
Если по сути, то папа не уделяет достаточно времени маме, проводит время с друзьями, мама из-за нехватки внимания и неудовлетворенности его постоянно ругает. Папа тоже не может постоянно слушать ругание, если его "пилят", он уходит куда-то или замыкается в себе, может обозвать маму, сделать с нее ненормальную, мама в ответ наговорит всего, вот и получается постоянный замкнутый круг.
У меня родители взрослые и адекватные люди, но вот свою проблему решить не могут.
Папа очень спокойный сам по себе, но если его вывести из себя то он тоже не может молчать. Он более закрыт в себе и не особо афиширует нам о проблемах, может обсудить их с друзьями. Всегда говорит нам, что у них все хорошо.
Маме, как я говорила ранее, не хватает внимания папы. Раньше были мы с братом, жили рядом, она все внимание отдавала нам. Я понимаю, что нехватка внимания связана еще с психологической травмой с детства (как я думаю) - она рассказывала, что когда она родилась, то ее никто не ждал, то есть она была 2-м ребенкам двойней, а раньше и узи то небыло, чтобы
можно было увидеть это все ранее.
Родители постоянно выясняют отношения друг с другом, когда я приезжаю, они тоже постоянно ругаются. Когда я с мамой говорю по телефону, она мне всегда рассказывает какой папа плохой. Когда приезжает старший брат, они ведут себя как не в чем не бывало.
Я жалею маму, стараюсь дать совет, понимаю, что ей некому больше выговориться, родители ее умерли, друзья есть, но она старается не выносить им ссору "из избы".
То есть я постоянно являюсь таким себе советчиком и горячей линией. Я постоянно слышу слезы, что мама некому не нужна, что она везде лишняя.
Я не раз рекомендовала сходить вместе к психологу, но она не в какую не хочет. Считает, что они ей не нужны.
Уже дошло до того, что у нас начинают портиться отношения с ней, брат тоже не может слушать это все постоянно, так как она втягивает и его в это все.
Я не могу отстраниться от этого всего, так как мне искренне жаль ее, но слушать то все не выносимо, я вижу она съедает себя, спать не может. Папа хоть и не показывает вид, но он тоже видно, что страдает от этого, так как и здоровье ухудшилось.
Мама уже не раз говорила, что больше не слова не скажет плохого о папе, но все опять и снова одно и тоже. Она уже думала уехать кудато за границу куда подальше, зарабатывать деньги, но я категорически против, чтобы она ехала не понятно куда. Если они расстанутся, то она все равно будет не удовлетворена жизнью, я в этом уверенне.
Посоветуйте, пожалуйста, как мне правильно себя вести, чтобы показать родителям, что я их люблю и ценю, но вместе с тем помочь решить им их проблему и не вмешиваться в их отношения.
Заранее благодарю!
16 ответов7368 просмотров

  • Пользователь
    22 июля 2014, в 17:36#1
    Добрый день!
    Если они расстанутся, то она все равно будет не удовлетворена жизнью

    Вот Вам и ответ.
    Вам 26, значит, как минимум Ваши родители 26 лет вместе. Неужели Вы думаете, что после стольких лет определенных отношений, Ваши родители вдруг изменятся? Ну во-первых чем старше человек, тем труднее ему что-то менять. Во-вторых, если столько лет вместе, то значит все устраивает. Вы ничего не решите, это уже устоявшаяся форма общения, изменить которую могут только они сами, если захотят.
    Маме Вашей нужно именно Ваше внимание, связь с Вами. Уж не знаю почему, видимо, потому что Вы далеко. Вот она и находит повод каждый раз почувствовать себя нужной именно Вам.
    Говорите им почаще, что любите их, что скучаете, что они самые дорогие Вам люди, что они хорошо друг друга знают и в состоянии решить свои проблемы самостоятельно, без Вашего вмешательства.
    А у Вас своя жизнь впереди. Займитесь ею.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 июля 2014, в 17:55#2
    Не надо работать спасателем. Не надо вникать в их конфликты. Не благодарное это дело и бессмысленное. Мама с папой просто дядя с тетей со своими заморочками. Либо живут либо разводятся другого не дано! Примите все как есть даже если они разойдутся на старость лет. Это их выбор!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 июля 2014, в 18:52#3
    Ужасно. Я от одного прочтения испытала отвращение. Может вам прекратить практику сливной ямы?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 июля 2014, в 23:50#4
    Ответ дляnayada на сообщение от 22.07.2014: Вот Вам и ответ. Вам 26, значит, как...
    nayada, спасибо большое за совет! Постараюсь так и сделать! В том то и дело, что мне нужно устраивать свою жизнь, а меня вроде какая-то цепь держит...
  • Пользователь
    23 июля 2014, в 09:44#5
    Ответ дляYa-Nastya на сообщение от 22.07.2014: nayada, спасибо большое за совет...
    Никто не говорит, что надо рвать связь с родителями. Все таки никого ближе у нас нет (ну и дети еще). Но наши мамы и папы очень туго принимают тот факт, что мы выросли и не нуждаемся, в том числе, в постоянном общении с ними. Тем более на тему их проблем. Своих хватает.
    Мамины жалобы можно, если не прекратить совсем, то хотя бы уменьшить до минимума. Пробуйте переводить разговор в более позитивное русло. Вспоминайте что-то хорошее. Оно наверняка было. Так вы вроде как и общаетесь и не грузитесь.
    А вот какими словами Вы дадите понять, что в Вашем лице больше не стоит искать "свободные уши" - Вам решать. Вы маму знаете лучше. Пресекайте жалобы, ссылайтесь на занятость или на "ой, соль кончилась, надо срочно в магазин" ))
    Удачи :)
  • Пользователь
    23 июля 2014, в 09:52#6
    Мама тоже мне свои печали рассказывает. А кому ещё обо всех женских печалях поведать? Живу я далеко, но часто приезжаю в гости - вот, делится. Но посоветовать ничего не могу - другое поколение, воспитание, мировоззрение, да они 33 года вместе. А жалуется вам мама, потому что никого ближе нет. Не подставите, не предадите, не разнесёте среди других подружек. Я думаю, это нормально - когда мы были детьми и подростками, для родителей на перовом плане были наши беды и чаяния. Мы повзрослели, стали равными, мудрыми - почему не уделить маме толику внимания и не побеседовать по душам?
  • Пользователь
    23 июля 2014, в 10:13#7
    "помочь решить им их проблему и не вмешиваться в их отношения."
    В Вашем запросе уже заложено противоречие.И не одно)
    Решить чью-то эмоциональную проблему за кого-то - невозможно.Тем более не вмешавшись...Тем более за двоих взрослых людей, привыкших жить именно так.
    Человек живет свою жизнь так, как считает нужным.
    Возможно, Вам будет сложно это принять, особенно относительно родителей, но за четверть века они сами создали подобную систему взаимоотношений и она их устраивает.
    Не устраивала бы - пытались бы что-то изменить.Тот же поход к психологу, чтение литературы, желание поговорить между собой...Но проще сливать недовольство Вам.
    + ВЫ - благодарная слушательница.Вникаете.Сочувствуете.Отдаете свои силы и энергию туда, где она, к сожалению, не идет в созидательное русло.
    Есть расхожая идея об эмоциональном вампиризме...Очень похоже на то...

    Ваше "правильно вести" - начинать жить СВОЮ жизнь.снимать созависимость с родителями.
    Осознавать, что тот сценарий жизни, который Вам навязывают родители, для Вас неприемлем.
    Что отношения с супругом будут искренними и доверительными.
    а детей Вы воспитаете в атмосфере любви и приятия, не перекладывая на них ответственность и эмоциональный груз за свои нерешенные вопросы.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 июля 2014, в 11:23#8
    Ответ дляAtevsss на сообщение от 22.07.2014: Не надо работать спасателем. Не надо...
    Не надо работать спасателем. Не надо вникать в их конфликты. Не благодарное это дело и бессмысленное. Мама с папой просто дядя с тетей со своими заморочками. Либо живут либо разводятся другого не дано! Примите все как есть даже если они разойдутся на старость лет. Это их выбор!

    Я это понимаю, что легче, чтобы они сами решали свои проблемы и не вмешивались. Просто мне очеь жаль, что они страдают сами от этого...
    Хотят развестись - пускай, но проблему это тоже не решит...
  • Пользователь
    23 июля 2014, в 11:25#9
    Ответ дляnayada на сообщение от 23.07.2014: Никто не говорит, что надо рвать связь с...
    Никто не говорит, что надо рвать связь с родителями. Все таки никого ближе у нас нет (ну и дети еще). Но наши мамы и папы очень туго принимают тот факт, что мы выросли и не нуждаемся, в том числе, в постоянном общении с ними. Тем более на тему их проблем. Своих хватает.
    Мамины жалобы можно, если не прекратить совсем, то хотя бы уменьшить до минимума. Пробуйте переводить разговор в более позитивное русло. Вспоминайте что-то хорошее. Оно наверняка было. Так вы вроде как и общаетесь и не грузитесь.
    А вот какими словами Вы дадите понять, что в Вашем лице больше не стоит искать "свободные уши" - Вам решать. Вы маму знаете лучше. Пресекайте жалобы, ссылайтесь на занятость или на "ой, соль кончилась, надо срочно в магазин" ))
    Удачи :)
    Иногда так и делаю. Помогает, но невсегда.
    Думаю учащусь в концентрации на позитиве для мамы :)
  • Пользователь
    23 июля 2014, в 11:28#10
    Ответ дляenigma100 на сообщение от 23.07.2014: "помочь решить им их проблему и не...
    "помочь решить им их проблему и не вмешиваться в их отношения."
    В Вашем запросе уже заложено противоречие.И не одно)
    Решить чью-то эмоциональную проблему за кого-то - невозможно.Тем более не вмешавшись...Тем более за двоих взрослых людей, привыкших жить именно так.
    Человек живет свою жизнь так, как считает нужным.
    Возможно, Вам будет сложно это принять, особенно относительно родителей, но за четверть века они сами создали подобную систему взаимоотношений и она их устраивает.
    Не устраивала бы - пытались бы что-то изменить.Тот же поход к психологу, чтение литературы, желание поговорить между собой...Но проще сливать недовольство Вам.
    + ВЫ - благодарная слушательница.Вникаете.Сочувствуете.Отдаете свои силы и энергию туда, где она, к сожалению, не идет в созидательное русло.
    Есть расхожая идея об эмоциональном вампиризме...Очень похоже на то...

    Ваше "правильно вести" - начинать жить СВОЮ жизнь.снимать созависимость с родителями.
    Осознавать, что тот сценарий жизни, который Вам навязывают родители, для Вас неприемлем.
    Что отношения с супругом будут искренними и доверительными.
    а детей Вы воспитаете в атмосфере любви и приятия, не перекладывая на них ответственность и эмоциональный груз за свои нерешенные вопросы.
    Я умом все это понимаю, а вот делать оказывается сложнее...
    Спасибо за ответ!
    С противоречием очень четко подмечено... Я и не заметила его сначала.
    Есть над чем работать
  • Пользователь
    23 июля 2014, в 11:28#11
    Ваша мама увлеклась ролью жертвы, она ведет себя как маленький ребенок и портит этим жизнь себе и другим.
    Почитайте в сети про жертву и спасителя, Вам это поможет увидеть ситуацию по-другому.
    Например: www.lidiyagorkova.ru/sovety-psihologa/kompleks-zhertvy-i-ne-tolko/


    И вот еще советы с этого сайта о реакции на жалобы:
    "Не стоит бросаться утешать вашего собеседника, как только вновь услышите его жалобы:.. Напротив (не вызывая чувства вины), постарайтесь подвести его к мысли о том, что нужно взять на себя хотя бы часть ответственности за происходящее. Вы поможете ему, если будете задавать четкие вопросы, вместо того чтобы разбирать жалобы. Спросите, например, мог ли он в этой ситуации повести себя иначе. Переведите разговор в шутливое русло, вместе придумывайте варианты поведения в ситуациях..."
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 июля 2014, в 11:36#12
    Ответ дляYa-Nastya на сообщение от 23.07.2014: Я это понимаю, что легче, чтобы они...
    Я Вам в личку вечером напишу небольшой план действий, чтобы родители не вмешивали Вас. Чтобы я не забыла, напишите мне пустое письмо вличку под названием "план", я увижу и отвечу.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер