psyhologies.ru
тесты

Уйти нельзя остаться

27 июля 2014, в 05:53
Пользователь
Всем привет. Не думала, что буду просить совета, но, кажется, без него не обойтись.

1) наступаю уже первый раз на грабли
2) то ли не могу расстаться с иллюзиями, то ли не могу решить какую-то проблему в отношениях

Предыстория: мне 30+, в прошлом развод, 4 гражданских брака, сейчас разваливаются пятые отношения. Мужчины были очень разные. С 3-мя было общее дело. В нынешних отношениях - тоже было.

В среднем отношения выдерживают 2 года. В этот раз срок рекордный - 9 мес.

Начиналось все замечательно - у обоих горели глаза, отличный секс, было интересно вместе.
Ложка дегтя - познакомились на мамбе. Он снимал комнату, в городе был недавно. Работа была неважная и малооплачиваемая. Все свободное время старались проводить вместе.

Спустя неделю я ему предложила сменить работу (у него квалификация высокая). Он, вроде, что-то начал смотреть. Спустя еще неделю пришел срок оплаты его комнаты.
Как-то так вышло, что я молчала, ждала его действий, потом спросила что он думает об оплате. И "оно само так вышло" - он переехал ко мне.

Его специальность дополняет мою (я - фрилансер), я предложила ему работать вместе. Теоретически это было бы очень выгодно. Практически, оказалось, что времени на то, чтоб вникнуть ему нужно больше, чем мне казалось.
Да бог с ним, со временем включения. По сей день, спустя 9 месяцев совместной жизни все проекты затягивались и сдавались не в срок. Для меня это значит проблемы с заказчиками, штрафы, негативные эмоции.

Работать в наш бурный конфетно-букетный период я не могла, приходилось его практически отталкивать. Возможно, дооталкивалась.. Нужно было сосредоточиться, а когда тебя начинает обнимать человек, который тебе не безразличен - это сложно.
А работать приходилось, так как квартиру я тоже снимала.

Проблема в работе - он так не не спешил ее искать и не особо стремился выкладываться в общих проектах.
Проблема в отношениях - постепенно они сошли на бытовые и рабочие. Он перестал проявлять нежность, секс стал "мелькать" раз в месяц.

Было несколько крупных ссор. Я квартиру тоже снимала. Пыталась объяснить ему, что мне финансово сложно. Хочешь - иди на работу, хочешь - делай те проекты, что беру я, хочешь - ищи себе, я помогу, чем смогу. Вяло делал то, что я брала. Затягивал срок сдачи. Ругались.

У него есть дом в деревне. Решили на лето, чтоб встать на ноги переехать. Мало того, что в деревню, так еще и в другую область. Пока жили на съемных квартирах у меня выстрелил в какой-то момент крупный заказ, купила новую мебель. Что-то было из техники. Перед переездом оказалось, что сюда тоже много чего нужно. Сантехнику купили сразу.
Переехали.
Брали микроавтобус больше газели.

На месте оказалось, что к зиме в дом нужно окна, отопление и хренова туча всего другого.

Мой мил.друг к работе относиться более серьезно не стал.

Несколько дней назад подошел срок сдачи очередного этапа работы. Он знал о нем. До сдачи полдня - белый лист. До сдачи 3 часа - белый лист.

Я говорю - "Давай я буду делать". Он психует, кидает что под руку подворачивается в окно, бьет стекла, посуду.
Я пару часов за ним хожу-успокаиваю, потом добиваю остальную посуду.

Результат - дня три не общаемся, обитаем в разных комнатах, я думаю, что с этим делать.

Сегодня понимаю, что надо срочно что-то менять. Делаю маникюры-педикюры, сажусь читать о проблемах в отношениях. Анализирую.

Складывается вот такая мозаика:
1) он за все время раза 3-5 назвал меня по имени
2) когда-то дал карту памяти из старого телефона, то ли с музыкой, то ли еще с чем-то, там обнаружился чей-то номер обозначенный, как "Любимая". Я у него всегда была записана по имени.
3) никогда не дарил цветов. Когда просила - отказывался, говорил - в следующий раз. Деньги были точно у него в кармане. Снимали с моей карты. Заработанные вместе.
4) вроде, у нас были какие-то планы на будущее, но их всегда озвучивала я
5) на вопрос о детях ответил - "Как будет, так будет"
6) очень уж вялое стремление работать и обеспечивать хотя бы себя. Может, надобности не было все это время... Хотя всегда помогал, когда просила. Руки золотые. И голова.
7) слово "люблю" тоже не звучало


И вот сижу я себе и думаю, а, может, это я себе придумала все эти отношения? А для него это просто жизнь под одной крышей? У него есть подруга/знакомая, с которой он жил в двухкомнатной квартире когда-то на подселении. В ее адрес в нашем разговоре прозвучала фраза о том, что она себя вела, как будто он - ее парень в какой-то момент. Что-то требовала/просила итд.

Может, и я в его глазах веду себя, "как будто он мой парень"? А ему просто удобно? И просто от желания семьи придумала себе ее?

Как-то получилось в плохих красках его нарисовать, но я обижена сейчас. Его все любят. У него золотые руки. Не пьет, не курит, не ругается матом.
Но и не проявляет инициативы, не стремится к чему-то, или не говорит мне об этом.

Вероятно, у него сложности в отношениях еще из-за родительской семьи. Там и с мамой было все сложно и с отчимом.

Ничего не знаю почти о его прошлых отношениях. Вообще ничего об отношениях с девушками. Как-то спросила - есть ли у него друзья, сказал - нет. Хотя знакомых много и все поют ему дифирамбы. Он добрый, хороший, но то ли эмоционально холодный по-натуре, то ли ему не нужна именно я.

Чувствовать, что меня использовали - крайне не приятно. Хочется собрать все , что покупала я, развернуться и уехать.
Бросать хорошего человека, который не очень умеет выражать теплые чувства, тоже не хочется. Мне еще не все равно.

Переезд назад в город - достаточно серьезный шаг и он будет однозначным концом отношений. Сам он первым подойдет вряд ли. Если подойду я - воспримет как слабость.

Ссориться дальше из-за его нежелания работать не хочу. А расставаться все равно не хочется.

Помогите, если дочитали сюда советом со стороны. Буду благодарна любому мнению.

62 ответа5690 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    27 июля 2014, в 07:11#1
    Во всех ваших 5-6 отношениях что было общего, похожего, подобного?
    Проанализируйте и выделите главное, что их могло бы объединить.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 07:21#2
    Я всегда боялась бедности, так, как в первых отношениях через нее прошла.
    После стала, наверное, слишком много внимания уделять планированию бюджета. Не само так произошло, просто когда живешь в съемной квартире, занимаешься мелким предпринимательством, за неделю до оплаты срабатывает "звоночек".

    Ну и результат - в большинстве случаев зарабатывала больше своих половинок. И работала больше. Возможно, круг замкнулся на этом... Мужчины, видя, что я справляюсь, переставали проявлять активность. Иногда приходилось не спать, чтоб успеть заработать по 2 ночи. Ну а после 2-х бессонных ночей и характер портится и никаких отношений не хочется. Хочется спать.
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 08:41#3
    Мое мнение, что вы сильный, амбициозный, ответственный человек. Все ваши отношения с мужчинами строятся по сценарию "берем лейтенанта и делаем из него генерала". Возможно, на каком-то этапе они ломаются. Я думаю вам следует изначально присматриваться к "генералам", крепко стоящим на ногах, разгрузите себя, передадите вожжи, почувствуете себя женщиной.
    Вопрос, где искать таких "генералов"?
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 09:03#4
    Ответ дляHerren на сообщение от 27.07.2014: Мое мнение, что вы сильный, амбициозный...
    и не поспоришь... Сама думала о том, как бы полномочия ненавязчиво с себя снимать постепенно... С нынешним мол.челом сознательно стала пытаться стать более слабой женщиной. Уют-быт налаживать, деньги, чтоб у него были, в основном, чтоб в работе больше было возможностей-прав-полномочий. Хлеб даже печь начала и булочки. Лет 15 почти не пекла....

    Вопрос у меня сейчас не в том, что делать со следующими отношениями. Я, пожалуй, несмотря на часики, возьму паузу. Разобраться в себе нужно. Танцы на граблях утомительны и накладны во всех смыслах.

    Вопрос в том, что с этими отношениями делать. Не пойму, хоть убейте, то ли я не нужна была ему с самого начала, просто удобна, то ли его поведение - результат моих косяков в отношениях и его сложного воспитания.

    Во втором случае не вижу ничего зазорного в том, чтоб попробовать все наладить. В первом - пойду делать работу над ошибками. Хотя и во втором, тоже работу над ошибками, но вместе.

    Есть еще третий вариант - просто ждать пару-тройку недель. Не ссориться, не мириться. Ровно. Но не исключаю, что в этом случае он либо сам уедет, либо просто не отреагирует вообще. Хотя, это, в любом случае, будет уже ЕГО, а не мое решение.

    Есть еще проблема с документами. Я понаехала лет 10 назад из братской Украины. В связи с последними событиями - стала оформлять документы. Ну, естественно, зарегистрирована по его адресу....
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 09:06#5
    вот вы заморочились... гоните в шею этого альфонса.
    зачем он вам? этот чемодан без ручки?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 09:10#6
    Ответ дляmalahit13 на сообщение от 27.07.2014: Я всегда боялась бедности, так, как в...
    Может и ошибаюсь, но я заметила, что вы ещё и отношения не прочь планировать и контролировать, ну и мужчину в этих отношениях. Видимо, и выбор мужчин не случаен: таких, которых можно контролировать, направлять, спасать. Не осуждают.. Понимаю, сама с этим борюсь) Желание контролировать - ух, оно заразное, стремиться охватить все сферы жизни. А отношения - это как раз та сфера, где контроль не только мешает, но и вообще разрушителен.
    Знаете, в отношениях три стороны: вы, мужчина ну и сами отношения. Кого вы любите больше?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 09:12#7
    Ответ дляDakla на сообщение от 27.07.2014: вот вы заморочились... гоните в шею...
    в том-то и дело, что если прошу что-то делает. По дому, по крайней мере.
    И умен. Интересно с ним. И жалею.. Не все равно. И в начале было жуть, как хорошо...
    Если утвержусь в мнении, что просто удобна - не задумаюсь.
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 09:14#8
    Ответ дляAnettaFly на сообщение от 27.07.2014: Может и ошибаюсь, но я заметила, что вы...
    кажется сейчас, после ночи самокопания - четвертую... Идею отношений...
    Относительно контроля - Вы правы. Луплю себя по рукам, но не всегда успеваю.

    При возникновении проблем не нахожу себе места, пока не найду решения.
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 09:58#9
    У меня создалось впечатление, что Вы целеустремленный, трудолюбивый человек. Зрелый внутренне. Но в отношениях с мужчиной Вы очень торопитесь. Как быстро Вы их берете и тут же выбрасываете, прямо как в своей работе: выполнили-сдали. То, что Вы организатор всего и добытчик, это не исправить, да и не нужно. Это характер. С настоящим мужчиной не знаю, что делать. Думаю, что так и будет жить за Ваш счет. Да еще и с истериками, с битьем посуды.Зачем Вам такой? Подумайте о своем здоровье и внутреннем благополучии. Это дороже.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 10:09#10
    Ответ дляtouche на сообщение от 27.07.2014: У меня создалось впечатление, что Вы...
    Спасибо. Буду думать. Отдельное спасибо за критику. Кажется, согласна, но в голову не приходило самой эта аналогия...
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 10:43#11
    Ответ дляmalahit13 на сообщение от 27.07.2014: Я всегда боялась бедности, так, как в...
    Мужчины, видя, что я справляюсь, переставали проявлять активность

    Думаю, что здесь вы ошибаетесь - вы изначально таких выбираете, как уже заметила вам выше АнеттФлю.
    Какие отношения у ваших родителей?
    Какой человек ваш отец?
    Вы писали о бедности в своём детстве, так что,похоже, мужчины-добытчика в вашей семье не было. Так?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 10:49#12

    Комментарий удален модератором  


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер