Уйти нельзя остаться

27 июля 2014, в 05:53
Пользователь
Всем привет. Не думала, что буду просить совета, но, кажется, без него не обойтись.

1) наступаю уже первый раз на грабли
2) то ли не могу расстаться с иллюзиями, то ли не могу решить какую-то проблему в отношениях

Предыстория: мне 30+, в прошлом развод, 4 гражданских брака, сейчас разваливаются пятые отношения. Мужчины были очень разные. С 3-мя было общее дело. В нынешних отношениях - тоже было.

В среднем отношения выдерживают 2 года. В этот раз срок рекордный - 9 мес.

Начиналось все замечательно - у обоих горели глаза, отличный секс, было интересно вместе.
Ложка дегтя - познакомились на мамбе. Он снимал комнату, в городе был недавно. Работа была неважная и малооплачиваемая. Все свободное время старались проводить вместе.

Спустя неделю я ему предложила сменить работу (у него квалификация высокая). Он, вроде, что-то начал смотреть. Спустя еще неделю пришел срок оплаты его комнаты.
Как-то так вышло, что я молчала, ждала его действий, потом спросила что он думает об оплате. И "оно само так вышло" - он переехал ко мне.

Его специальность дополняет мою (я - фрилансер), я предложила ему работать вместе. Теоретически это было бы очень выгодно. Практически, оказалось, что времени на то, чтоб вникнуть ему нужно больше, чем мне казалось.
Да бог с ним, со временем включения. По сей день, спустя 9 месяцев совместной жизни все проекты затягивались и сдавались не в срок. Для меня это значит проблемы с заказчиками, штрафы, негативные эмоции.

Работать в наш бурный конфетно-букетный период я не могла, приходилось его практически отталкивать. Возможно, дооталкивалась.. Нужно было сосредоточиться, а когда тебя начинает обнимать человек, который тебе не безразличен - это сложно.
А работать приходилось, так как квартиру я тоже снимала.

Проблема в работе - он так не не спешил ее искать и не особо стремился выкладываться в общих проектах.
Проблема в отношениях - постепенно они сошли на бытовые и рабочие. Он перестал проявлять нежность, секс стал "мелькать" раз в месяц.

Было несколько крупных ссор. Я квартиру тоже снимала. Пыталась объяснить ему, что мне финансово сложно. Хочешь - иди на работу, хочешь - делай те проекты, что беру я, хочешь - ищи себе, я помогу, чем смогу. Вяло делал то, что я брала. Затягивал срок сдачи. Ругались.

У него есть дом в деревне. Решили на лето, чтоб встать на ноги переехать. Мало того, что в деревню, так еще и в другую область. Пока жили на съемных квартирах у меня выстрелил в какой-то момент крупный заказ, купила новую мебель. Что-то было из техники. Перед переездом оказалось, что сюда тоже много чего нужно. Сантехнику купили сразу.
Переехали.
Брали микроавтобус больше газели.

На месте оказалось, что к зиме в дом нужно окна, отопление и хренова туча всего другого.

Мой мил.друг к работе относиться более серьезно не стал.

Несколько дней назад подошел срок сдачи очередного этапа работы. Он знал о нем. До сдачи полдня - белый лист. До сдачи 3 часа - белый лист.

Я говорю - "Давай я буду делать". Он психует, кидает что под руку подворачивается в окно, бьет стекла, посуду.
Я пару часов за ним хожу-успокаиваю, потом добиваю остальную посуду.

Результат - дня три не общаемся, обитаем в разных комнатах, я думаю, что с этим делать.

Сегодня понимаю, что надо срочно что-то менять. Делаю маникюры-педикюры, сажусь читать о проблемах в отношениях. Анализирую.

Складывается вот такая мозаика:
1) он за все время раза 3-5 назвал меня по имени
2) когда-то дал карту памяти из старого телефона, то ли с музыкой, то ли еще с чем-то, там обнаружился чей-то номер обозначенный, как "Любимая". Я у него всегда была записана по имени.
3) никогда не дарил цветов. Когда просила - отказывался, говорил - в следующий раз. Деньги были точно у него в кармане. Снимали с моей карты. Заработанные вместе.
4) вроде, у нас были какие-то планы на будущее, но их всегда озвучивала я
5) на вопрос о детях ответил - "Как будет, так будет"
6) очень уж вялое стремление работать и обеспечивать хотя бы себя. Может, надобности не было все это время... Хотя всегда помогал, когда просила. Руки золотые. И голова.
7) слово "люблю" тоже не звучало


И вот сижу я себе и думаю, а, может, это я себе придумала все эти отношения? А для него это просто жизнь под одной крышей? У него есть подруга/знакомая, с которой он жил в двухкомнатной квартире когда-то на подселении. В ее адрес в нашем разговоре прозвучала фраза о том, что она себя вела, как будто он - ее парень в какой-то момент. Что-то требовала/просила итд.

Может, и я в его глазах веду себя, "как будто он мой парень"? А ему просто удобно? И просто от желания семьи придумала себе ее?

Как-то получилось в плохих красках его нарисовать, но я обижена сейчас. Его все любят. У него золотые руки. Не пьет, не курит, не ругается матом.
Но и не проявляет инициативы, не стремится к чему-то, или не говорит мне об этом.

Вероятно, у него сложности в отношениях еще из-за родительской семьи. Там и с мамой было все сложно и с отчимом.

Ничего не знаю почти о его прошлых отношениях. Вообще ничего об отношениях с девушками. Как-то спросила - есть ли у него друзья, сказал - нет. Хотя знакомых много и все поют ему дифирамбы. Он добрый, хороший, но то ли эмоционально холодный по-натуре, то ли ему не нужна именно я.

Чувствовать, что меня использовали - крайне не приятно. Хочется собрать все , что покупала я, развернуться и уехать.
Бросать хорошего человека, который не очень умеет выражать теплые чувства, тоже не хочется. Мне еще не все равно.

Переезд назад в город - достаточно серьезный шаг и он будет однозначным концом отношений. Сам он первым подойдет вряд ли. Если подойду я - воспримет как слабость.

Ссориться дальше из-за его нежелания работать не хочу. А расставаться все равно не хочется.

Помогите, если дочитали сюда советом со стороны. Буду благодарна любому мнению.

62 ответа9141 просмотр
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    27 июля 2014, в 11:14#13
    Ответ дляAlisU на сообщение от 27.07.2014: Думаю, что здесь вы ошибаетесь - вы...
    Не в детстве, в первых отношениях. В детстве был сложный период у родителей - трое детей, перестройка и одна отцовская зарплата. Мама дома с младшими сидела.
    Но в целом, если и не хватало на что-то денег - то на излишества. Конечно хотелось лучше шмоток, буржуйских жвачек, но мы все всегда были отлично накормлены и нормально одеты.
    Отношения, вроде, вполне стандартные у родителей.

    В первые отношения меня черти понесли в 16 лет, вот они и были неблагополучными. Я без опыта/знаний работу могла найти только на очень маленькую зарплату, а молчел не хотел вообще. Он у меня танками торговал и вертолетами.
    Когда я работу теряла - дома было есть нечего иногда. Что-то продавали из дома. Родители были далеко, помочь не могли. Ну, в общем, я сбежала, а страх остался..
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 11:16#14
    Ответ дляQRoman на сообщение от 27.07.2014: Привет. Уже видно что советы (советчики)...
    думаю, селиться буду до "выяснения обстоятельств")))
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 11:18#15
    Ответ дляAnettaFly на сообщение от 27.07.2014: Идея отношений? Что типа вот, вы их ...
    Вы верно написали выше (то есть, я с Вами согласна) - есть я, он и ниши отношения. И отношения тоже живые.
    После Вашего поста думаю о том, насколько я вообще видела что они из себя представляют все это время. Или я видела отражение своей внутренней идеи отношений. Воплощение того, что сама себе придумала.
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 11:28#16
    Мужчина недавно в городе, нг при этом высокая квалификация и практически отсутствие работы!
    Мужчина не оплачивает свое жилье!
    Мужчина не ищет работу!
    Мужчина сам не работает и не дает вам работать,невнимание с вашей стороны только потому-что заняты работой,его видите ли оскорбляет......!
    Мужчина готов ехать хрен знает куда и хрен занет на что,хотя второе - на ваши деньги!
    Мужчина позволяет себе не делать работу до конца и чувствовать себя оскорбленным ,что бьет окна!
    30+,всего 9 месяцев вместе и секс мелькает раз в месяц!
    У меня два вопроса- он не азиат,которые в Россию приезжают на заработки?
    Второе- вам мало воскличательных знаков,чтобы понять ,что шея ваша не место для это орла?
    Если мало могу добавить.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 11:37#17
    Ответ дляmalahit13 на сообщение от 27.07.2014: Не в детстве, в первых отношениях. В...
    То есть добытчиком в вашей родительской семье всё же был отец, а мама занималась детьми и хозяйством? Их брак сохранился или они расстались?

    Вы похожи на папу?
    Возможно с какого-то момента ваша идентификация ( а каждый ребенок так или иначе идентифицирует себя с одним из родителей, чаще своего пола, но бывает и наоборот) пошла по отцовскому типу, вы решили стать добытчиком и "главой семьи", а для этого вам необходим в пару подчиненный безработный мужчина.

    как вам кажется?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 11:51#18
    Ответ дляmarysa-divina на сообщение от 27.07.2014: Мужчина недавно в городе, нг при этом...
    Не поверите... Русский (я не националистка, но стараюсь искать себе подобных по привычкам, взглядам, укладу жизни), но вырос к средней азии. Подростком его родители привезли сюда. Образование высшее, хоть и незаконченное, но реальный уровень квалификации выше, чем у многие его конкурентов даже с опытом работы...

    Не нравится мне то, что Вы написали. Слишком не нравится...Такое ощущение, что не нравится давно, но видеть отказываюсь. Брр..
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 12:04#19
    Ответ дляAlisU на сообщение от 27.07.2014: То есть добытчиком в вашей родительской...
    Мой нынешний отец, эм... он, отчим. С мамой живет с моих 10 лет. Добытчик он, но мама после того, как дети подросли тоже всегда работала. Да и до того.
    Но он глава и добытчик.
    Не насиловал меня, не издевался, раз пощечину отпустил, но реально за дело. "Понесло" меня, на мать наорала и нагрубила. Всегда чувствовала некоторое отчуждение, но он не то, что меня не обделял куском хлеба/мяса, но и настоял/помог образование получить. В общем, для чужого мужика, с которым мы давно знакомы, очень хорошо ко мне относится...

    А я похожа на папу. И внешне и в некоторых привычках. С обложкой сделать мало что могу, привычки многие искореняю. Он был хороший человек, но не справился. И с семьей не получилось, ни с первой, но со второй, ни с третьей, и... ну, в общем, пить стал много, выпил что-то не то и умер в коммуналке никому не нужный. Мы поссорились с ним за пару лет до этого и я уехала из города.
    Возможно, Вы правы, в том, что я выбрала тип отца. То есть, "оно само выбралось". Мама говорила часто, что я тоже ничего не заканчиваю из начатого, что тоже часто позирую и любуюсь собой.
    Сейчас давно заканчиваю, или заканчиваю, расшибая лоб. Мне очень важно закончить то, за что я взялась. Позировать... Да, наверное мне нравится нравиться, но это не самое страшное качество для женщины. Но эмоции, алкоголь стараюсь контролировать. В основном - получается.

    Сейчас мне кажется важным то, что то, что я добью посуду или поскандалю было предсказуемым для моего молодого человека. Он меня знает хорошо. Знает, что несделанная работа для меня стресс. Знает, что могу сорваться. Не сорвалась - сказала, что хочу прямо сейчас сеть и делать самостоятельно. Даже разбитое стекло и тарелки не выбили из колеи. А вот хождение за ним после этого вместо работы со словами "солнышко успокойся, ну что с тобой" и его кислая мина "ничего, все нормально"..... Ну не сдержалась.
    И при том, что я примерно за месяц до того старательно выверяла каждое слово, каждый шаг, окна мыла, хлеб пекла, за ушком чесала, специально выделала время для того, чтоб проводить его вместе. В ущерб работе, конечно.
    Абыдно, слушай, да?? Ну не ангел я, но бить чистые стекла тарелками это ж не повод..
    Тем более, что повод для ссор обычный - именно работа, именно просрочки по сдаче..
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 12:15#20
    Ответ дляmalahit13 на сообщение от 27.07.2014: Мой нынешний отец, эм... он, отчим. С...
    "Младшие дети" с которыми мама сидела дома, это дети отчима?
    А когда она жила с вашим отцом, то она работала, а отец ваш был хорошим, но слабым и выпивающим?
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 12:24#21
    Ответ дляAlisU на сообщение от 27.07.2014: "Младшие дети" с которыми мама сидела...
    Младшие - дети отчима. С моим отцом мама развелась когда мне было 3 года. Потом чуть-чуть виделись, но не часто. Даже на праздники далеко не всегда.

    Мама всегда работала, сколько я ее помню. Исключением был период после рождения мальчишек. Лет 6, наверное, дома, потом - снова на работу.

    Отец родной работал, и работа была хорошая. Мама говорит пил периодически сильно. Но не неделями/месяцами, а нажраться, набуянить, утром очухаться и на работу, в основном.
    Я помню один из "эпизодов". Запомнились поломанные прутья кроватки. Деревянной. Гладкие наощупь, лакированные и колючие, неправильные на сломе. Ни эмоций особо ни боли не помню.
    исходя из того, что я сейчас знаю из разных источников и отцовскому пьянству, и разводу родителей сильно способствовали родители отца. Гиперзаботливая мама и его отчим, который его терпеть не мог...
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 12:34#22
    Ответ дляmalahit13 на сообщение от 27.07.2014: Не поверите... Русский (я не...
    Поведение у него - потребителя....Удобно,чисто ,покормят,помоют,сексом не обделят.
    Что делать ,вы выбираете мужчин слабее себя в практической стороне,вам нежность ,ласка дает ощущение -вот он мой..... а на самом деле обман.Не старайтесь стать для мужчины- стеной,плечом ,жилеткой ,спасательницей..Вы просто девушка.
    А высокаявалификации ничего не дают если нет опыта работы ,а тем более же6лания.Конкуренция дает возмождность тем,кто хочет и может,а не тем кто бла-бла-бла....
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 12:39#23
    Ответ дляmalahit13 на сообщение от 27.07.2014: Младшие - дети отчима. С моим отцом мама...
    Что во всей этой вашей непростой семейной истории до сих пор сильно эмоционально в вас откликается, не важно в + или в - ?
    Какие-то эпизоды из жизни, эмоции и чувства относительно чего-то в вашем детстве, в юности?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 12:57#24
    - с отцом еще та самая кроватка
    + смутная память о походе на байдарках, моя рука в воде, белые лилии
    самый жирный минус и гигантское чувство вины за ссору с отцом, после которой мы не успели помириться.
    не знаю + или - , но сильны впечатления оттого, что с 16-ти лет живу одна. Мама с отчимом уезжали в другой город, я наотрез отказалась. Мне оставили квартиру, помогли устроиться на работу, мама, чем могла - помогала. Но не была я готова, несмотря на то, что сама настояла на том, чтоб остаться. Детство кончилось как-то вдруг, когда оказалось, что зарплаты хватает на 3 дня, а спать в пустой квартире страшно. Оттого и "завелся" мой тогдашний молчел.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер