Уйти нельзя остаться

27 июля 2014, в 05:53
Пользователь
Всем привет. Не думала, что буду просить совета, но, кажется, без него не обойтись.

1) наступаю уже первый раз на грабли
2) то ли не могу расстаться с иллюзиями, то ли не могу решить какую-то проблему в отношениях

Предыстория: мне 30+, в прошлом развод, 4 гражданских брака, сейчас разваливаются пятые отношения. Мужчины были очень разные. С 3-мя было общее дело. В нынешних отношениях - тоже было.

В среднем отношения выдерживают 2 года. В этот раз срок рекордный - 9 мес.

Начиналось все замечательно - у обоих горели глаза, отличный секс, было интересно вместе.
Ложка дегтя - познакомились на мамбе. Он снимал комнату, в городе был недавно. Работа была неважная и малооплачиваемая. Все свободное время старались проводить вместе.

Спустя неделю я ему предложила сменить работу (у него квалификация высокая). Он, вроде, что-то начал смотреть. Спустя еще неделю пришел срок оплаты его комнаты.
Как-то так вышло, что я молчала, ждала его действий, потом спросила что он думает об оплате. И "оно само так вышло" - он переехал ко мне.

Его специальность дополняет мою (я - фрилансер), я предложила ему работать вместе. Теоретически это было бы очень выгодно. Практически, оказалось, что времени на то, чтоб вникнуть ему нужно больше, чем мне казалось.
Да бог с ним, со временем включения. По сей день, спустя 9 месяцев совместной жизни все проекты затягивались и сдавались не в срок. Для меня это значит проблемы с заказчиками, штрафы, негативные эмоции.

Работать в наш бурный конфетно-букетный период я не могла, приходилось его практически отталкивать. Возможно, дооталкивалась.. Нужно было сосредоточиться, а когда тебя начинает обнимать человек, который тебе не безразличен - это сложно.
А работать приходилось, так как квартиру я тоже снимала.

Проблема в работе - он так не не спешил ее искать и не особо стремился выкладываться в общих проектах.
Проблема в отношениях - постепенно они сошли на бытовые и рабочие. Он перестал проявлять нежность, секс стал "мелькать" раз в месяц.

Было несколько крупных ссор. Я квартиру тоже снимала. Пыталась объяснить ему, что мне финансово сложно. Хочешь - иди на работу, хочешь - делай те проекты, что беру я, хочешь - ищи себе, я помогу, чем смогу. Вяло делал то, что я брала. Затягивал срок сдачи. Ругались.

У него есть дом в деревне. Решили на лето, чтоб встать на ноги переехать. Мало того, что в деревню, так еще и в другую область. Пока жили на съемных квартирах у меня выстрелил в какой-то момент крупный заказ, купила новую мебель. Что-то было из техники. Перед переездом оказалось, что сюда тоже много чего нужно. Сантехнику купили сразу.
Переехали.
Брали микроавтобус больше газели.

На месте оказалось, что к зиме в дом нужно окна, отопление и хренова туча всего другого.

Мой мил.друг к работе относиться более серьезно не стал.

Несколько дней назад подошел срок сдачи очередного этапа работы. Он знал о нем. До сдачи полдня - белый лист. До сдачи 3 часа - белый лист.

Я говорю - "Давай я буду делать". Он психует, кидает что под руку подворачивается в окно, бьет стекла, посуду.
Я пару часов за ним хожу-успокаиваю, потом добиваю остальную посуду.

Результат - дня три не общаемся, обитаем в разных комнатах, я думаю, что с этим делать.

Сегодня понимаю, что надо срочно что-то менять. Делаю маникюры-педикюры, сажусь читать о проблемах в отношениях. Анализирую.

Складывается вот такая мозаика:
1) он за все время раза 3-5 назвал меня по имени
2) когда-то дал карту памяти из старого телефона, то ли с музыкой, то ли еще с чем-то, там обнаружился чей-то номер обозначенный, как "Любимая". Я у него всегда была записана по имени.
3) никогда не дарил цветов. Когда просила - отказывался, говорил - в следующий раз. Деньги были точно у него в кармане. Снимали с моей карты. Заработанные вместе.
4) вроде, у нас были какие-то планы на будущее, но их всегда озвучивала я
5) на вопрос о детях ответил - "Как будет, так будет"
6) очень уж вялое стремление работать и обеспечивать хотя бы себя. Может, надобности не было все это время... Хотя всегда помогал, когда просила. Руки золотые. И голова.
7) слово "люблю" тоже не звучало


И вот сижу я себе и думаю, а, может, это я себе придумала все эти отношения? А для него это просто жизнь под одной крышей? У него есть подруга/знакомая, с которой он жил в двухкомнатной квартире когда-то на подселении. В ее адрес в нашем разговоре прозвучала фраза о том, что она себя вела, как будто он - ее парень в какой-то момент. Что-то требовала/просила итд.

Может, и я в его глазах веду себя, "как будто он мой парень"? А ему просто удобно? И просто от желания семьи придумала себе ее?

Как-то получилось в плохих красках его нарисовать, но я обижена сейчас. Его все любят. У него золотые руки. Не пьет, не курит, не ругается матом.
Но и не проявляет инициативы, не стремится к чему-то, или не говорит мне об этом.

Вероятно, у него сложности в отношениях еще из-за родительской семьи. Там и с мамой было все сложно и с отчимом.

Ничего не знаю почти о его прошлых отношениях. Вообще ничего об отношениях с девушками. Как-то спросила - есть ли у него друзья, сказал - нет. Хотя знакомых много и все поют ему дифирамбы. Он добрый, хороший, но то ли эмоционально холодный по-натуре, то ли ему не нужна именно я.

Чувствовать, что меня использовали - крайне не приятно. Хочется собрать все , что покупала я, развернуться и уехать.
Бросать хорошего человека, который не очень умеет выражать теплые чувства, тоже не хочется. Мне еще не все равно.

Переезд назад в город - достаточно серьезный шаг и он будет однозначным концом отношений. Сам он первым подойдет вряд ли. Если подойду я - воспримет как слабость.

Ссориться дальше из-за его нежелания работать не хочу. А расставаться все равно не хочется.

Помогите, если дочитали сюда советом со стороны. Буду благодарна любому мнению.

62 ответа9143 просмотра
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    27 июля 2014, в 13:02#25
    Изначально мужичок так себе. Не определившийся, явно ленивенький. Вы много берете на себя, хотя вас вроде бы не просят... Двигаете груз, которому и на том месте, где он есть комфортно. Себе говорите, что это для него и вас обоих. Неправда! Это для того, чтобы вы и он соответствовали вашим представлениям о нормальном существовании. Делаете неразумные для взрослой женщины поступки- покупаете хорошую бытовую технику в чужой дом в деревне. Он вас просил хотя бы это сделать? Или вы предложили, а он не отказался? Будете потом сидеть итгоревать: я для него, а он со мной .... Мужики козлы. Расслабьтесь и не надо брать на себя больше, чем надо
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 13:15#26
    Переписываясь здесь и сейчас вот, что поняла:

    На момент знакомства семейное состояние моих половинок:
    1-й молчел - смерть обоих родителей, отца - убили при ограблении
    2-й молчел отчим, отношения терпимые
    3-й молчел отчим, полное неприятие обоих родителей
    бывший муж - отец, полное неприятие отца, идеализация мамы
    4-й молчел - отец, неприятие отца, второй брак у мамы
    нынешнийй молчел - смерть обоих родителей, отчим, полное неприятие отчима, скандалы с мамой

    Эм..... Это я точно выбираю. Ни одного человека из полной, благополучной семьи.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 13:17#27
    Ответ дляkorni- на сообщение от 27.07.2014: Изначально мужичок так себе. Не...
    Вы правы. Буду. Уже, как видите...
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 13:33#28
    Ответ дляmalahit13 на сообщение от 27.07.2014: Вы правы. Буду. Уже, как видите...
    Не расстраивайтесь! Просто поверьте, что у вас хорошая цель-найти партнера и лелить с ним ежедневный быт. Ну так и надо искать того, кто подходит и не размениваться на любого, мол дорисую до идеала. Берите сразу нормального как вы это понимаете
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 13:50#29
    Ответ дляmalahit13 на сообщение от 27.07.2014: - с отцом еще та самая кроватка ...
    Если Вы остались тогда девчонкой одна, значит уже были мужественной и взрослой. Мне непонятно, почему Вы приводите чужих людей в свою жизнь? Неужели с ними Вам не так страшно? Почему обязательно рядом должен быть "китайский болван"? Ну, если он никуда не годится, что ж Вы так безжалостны к себе?! И по поводу битья окон и посуды... Думаю, это Вы спровоцировали. Вы умная, молодая женщина, старайтесь научиться терпению и выдержки, никогда не позволяйте себе внутренней распущенности. И тем более мужчине, который рядом.
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 13:51#30
    Ответ дляkorni- на сообщение от 27.07.2014: Не расстраивайтесь! Просто поверьте, что...
    я боюсь, что сейчас если и появится нормальный, он мне не станет интересен. Все мои молодые люди из проблемных семей. Не в плане алкоголя или соц.статуса, а в плане отношений с/между родителями.
    Искала ответ на один вопрос, а получила пачку вопросов....
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 13:54#31
    Ответ дляtouche на сообщение от 27.07.2014: Если Вы остались тогда девчонкой одна...
    Стараюсь. Видимо, пока не достаточно получается.
    Возможно, спровоцировала и я, хотя точно не прямо перед скандалом. Может - раньше. Возможно, изначально выбирала человека/человков, с которыми взаимные провокации неизбежны. Но их-то я не переделаю, и не хочу уже, а себя придется.
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 14:18#32
    Ответ дляmalahit13 на сообщение от 27.07.2014: я боюсь, что сейчас если и появится...
    Думаю что 'проблемные отношения между супругами' были в большинстве семей, и это не самый главный критерий. И в неполной семье сын может рано стать самостоятельным и даже перенять ответственность за 'слабую' мать, а может и наоборот - стать избалованным маменькиным сыночком.

    Ваши описания напоминают отношения терпеливой матери и нерадивого подростка. Вы 'тянете на себе' 'сыночка'.

    Как Вы думаете, какой аспект таких отношений важен для Вас?
    Например, возможно что Вам
    важно быть "спасительницей", или
    Вы хотите "заслужить" любовь самопожетртвованием,
    или это страх не быть ведущей в отношениях и не держать все под своим контролем,
    или что-то еще?

    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 14:22#33
    Ответ дляmalahit13 на сообщение от 27.07.2014: Стараюсь. Видимо, пока не достаточно...
    Их Вы не переделаете, это известный факт. Но учиться вести себя так, что в Вашем доме непозволительны подобные выходки, это по силам. Вы посмотрите, как Вы внутренне себя подкорректируете, какой это интересный процесс. Но путь длительный. Как, впрочем, все, что касается самосовершенствования. Желаю Вам здоровья и бодрости для неустанного движения вреред.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 14:27#34
    Ответ для50 на сообщение от 27.07.2014: Думаю что 'проблемные отношения между...
    Думаю, заслужить любовь. Всегда есть кто-то лучше меня, я непроизвольно сравниваю. До сих пор не могу избавиться от этой мерзкой привычки.
    Хотя, как показала практика, заслуживаю прямо противоположное желаемому.

    И сейчас вынесла тему на форум потому, что окончательно поняла, что проблема именно во мне.
    И если я не решу ее сейчас, в этих отношениях - она будет тянуться и дальше. Каким будет решение - изменить линию поведения, изменить сами отношения в корне (если второй участник их этого захочет) или закрыть их полностью по-человечески - именно это я и хочу сейчас понять.
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 14:28#35
    Ответ дляtouche на сообщение от 27.07.2014: Их Вы не переделаете, это известный...
    Спасибо за поддержку и добрые слова! Они мне сейчас очень нужны.
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 14:51#36
    Думаю сейчас, в контексте всего вышесказанного в теме, о том, как себя в этой ситуации вести.

    Хочется прийти и поговорить на тему провокаций, того, что мы принесли оба из прошлого в наши отношения, ролей. Без упреков, с признанием своих ошибок, не тыкая в его, а говоря, что "когда ты не делал работу, я чувствовала. Понимаю, что это могла быть неосознанная провокация с твоей стороны. Понимаю, что это могло быть ответом на мои ..."

    Обозначить что отсутствие постоянных отношений к 30 при желании их - уже само по себе признак проблемы. Свои я вижу в этом..

    Решение - менять себя. Если меняется кто-то один - отношения по-прежнему тупиковые. Если искать вдвоем - есть возможность построить эти отношения так, чтоб было комфортно обоим, а не таскать этот груз проблем каждому за собой еще неизвестно сколько времени.

    Приходит на ум 2 сценария.

    1)Хочется подойти и поговорить.
    2)Может, правильнее дождаться пока подойдет он? Это будет уже его инициатива?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер