Уйти нельзя остаться

27 июля 2014, в 05:53
Пользователь
Всем привет. Не думала, что буду просить совета, но, кажется, без него не обойтись.

1) наступаю уже первый раз на грабли
2) то ли не могу расстаться с иллюзиями, то ли не могу решить какую-то проблему в отношениях

Предыстория: мне 30+, в прошлом развод, 4 гражданских брака, сейчас разваливаются пятые отношения. Мужчины были очень разные. С 3-мя было общее дело. В нынешних отношениях - тоже было.

В среднем отношения выдерживают 2 года. В этот раз срок рекордный - 9 мес.

Начиналось все замечательно - у обоих горели глаза, отличный секс, было интересно вместе.
Ложка дегтя - познакомились на мамбе. Он снимал комнату, в городе был недавно. Работа была неважная и малооплачиваемая. Все свободное время старались проводить вместе.

Спустя неделю я ему предложила сменить работу (у него квалификация высокая). Он, вроде, что-то начал смотреть. Спустя еще неделю пришел срок оплаты его комнаты.
Как-то так вышло, что я молчала, ждала его действий, потом спросила что он думает об оплате. И "оно само так вышло" - он переехал ко мне.

Его специальность дополняет мою (я - фрилансер), я предложила ему работать вместе. Теоретически это было бы очень выгодно. Практически, оказалось, что времени на то, чтоб вникнуть ему нужно больше, чем мне казалось.
Да бог с ним, со временем включения. По сей день, спустя 9 месяцев совместной жизни все проекты затягивались и сдавались не в срок. Для меня это значит проблемы с заказчиками, штрафы, негативные эмоции.

Работать в наш бурный конфетно-букетный период я не могла, приходилось его практически отталкивать. Возможно, дооталкивалась.. Нужно было сосредоточиться, а когда тебя начинает обнимать человек, который тебе не безразличен - это сложно.
А работать приходилось, так как квартиру я тоже снимала.

Проблема в работе - он так не не спешил ее искать и не особо стремился выкладываться в общих проектах.
Проблема в отношениях - постепенно они сошли на бытовые и рабочие. Он перестал проявлять нежность, секс стал "мелькать" раз в месяц.

Было несколько крупных ссор. Я квартиру тоже снимала. Пыталась объяснить ему, что мне финансово сложно. Хочешь - иди на работу, хочешь - делай те проекты, что беру я, хочешь - ищи себе, я помогу, чем смогу. Вяло делал то, что я брала. Затягивал срок сдачи. Ругались.

У него есть дом в деревне. Решили на лето, чтоб встать на ноги переехать. Мало того, что в деревню, так еще и в другую область. Пока жили на съемных квартирах у меня выстрелил в какой-то момент крупный заказ, купила новую мебель. Что-то было из техники. Перед переездом оказалось, что сюда тоже много чего нужно. Сантехнику купили сразу.
Переехали.
Брали микроавтобус больше газели.

На месте оказалось, что к зиме в дом нужно окна, отопление и хренова туча всего другого.

Мой мил.друг к работе относиться более серьезно не стал.

Несколько дней назад подошел срок сдачи очередного этапа работы. Он знал о нем. До сдачи полдня - белый лист. До сдачи 3 часа - белый лист.

Я говорю - "Давай я буду делать". Он психует, кидает что под руку подворачивается в окно, бьет стекла, посуду.
Я пару часов за ним хожу-успокаиваю, потом добиваю остальную посуду.

Результат - дня три не общаемся, обитаем в разных комнатах, я думаю, что с этим делать.

Сегодня понимаю, что надо срочно что-то менять. Делаю маникюры-педикюры, сажусь читать о проблемах в отношениях. Анализирую.

Складывается вот такая мозаика:
1) он за все время раза 3-5 назвал меня по имени
2) когда-то дал карту памяти из старого телефона, то ли с музыкой, то ли еще с чем-то, там обнаружился чей-то номер обозначенный, как "Любимая". Я у него всегда была записана по имени.
3) никогда не дарил цветов. Когда просила - отказывался, говорил - в следующий раз. Деньги были точно у него в кармане. Снимали с моей карты. Заработанные вместе.
4) вроде, у нас были какие-то планы на будущее, но их всегда озвучивала я
5) на вопрос о детях ответил - "Как будет, так будет"
6) очень уж вялое стремление работать и обеспечивать хотя бы себя. Может, надобности не было все это время... Хотя всегда помогал, когда просила. Руки золотые. И голова.
7) слово "люблю" тоже не звучало


И вот сижу я себе и думаю, а, может, это я себе придумала все эти отношения? А для него это просто жизнь под одной крышей? У него есть подруга/знакомая, с которой он жил в двухкомнатной квартире когда-то на подселении. В ее адрес в нашем разговоре прозвучала фраза о том, что она себя вела, как будто он - ее парень в какой-то момент. Что-то требовала/просила итд.

Может, и я в его глазах веду себя, "как будто он мой парень"? А ему просто удобно? И просто от желания семьи придумала себе ее?

Как-то получилось в плохих красках его нарисовать, но я обижена сейчас. Его все любят. У него золотые руки. Не пьет, не курит, не ругается матом.
Но и не проявляет инициативы, не стремится к чему-то, или не говорит мне об этом.

Вероятно, у него сложности в отношениях еще из-за родительской семьи. Там и с мамой было все сложно и с отчимом.

Ничего не знаю почти о его прошлых отношениях. Вообще ничего об отношениях с девушками. Как-то спросила - есть ли у него друзья, сказал - нет. Хотя знакомых много и все поют ему дифирамбы. Он добрый, хороший, но то ли эмоционально холодный по-натуре, то ли ему не нужна именно я.

Чувствовать, что меня использовали - крайне не приятно. Хочется собрать все , что покупала я, развернуться и уехать.
Бросать хорошего человека, который не очень умеет выражать теплые чувства, тоже не хочется. Мне еще не все равно.

Переезд назад в город - достаточно серьезный шаг и он будет однозначным концом отношений. Сам он первым подойдет вряд ли. Если подойду я - воспримет как слабость.

Ссориться дальше из-за его нежелания работать не хочу. А расставаться все равно не хочется.

Помогите, если дочитали сюда советом со стороны. Буду благодарна любому мнению.

62 ответа9126 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    27 июля 2014, в 15:12#37
    Ответ дляmalahit13 на сообщение от 27.07.2014: Переписываясь здесь и сейчас вот, что...
    ... как и ваш отец.
    И вы всё время хотите стать ему опорой... что бы он наконец стал опорой для вас, какой он не смог быть тогда, в вашем детстве.
    И мужчины ваши не могут.
    И вы всё ходите и ходите по этим граблям.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 15:18#38
    Ответ дляmalahit13 на сообщение от 27.07.2014: Думаю сейчас, в контексте всего...
    Решение - менять себя.
    Это правильно.
    Если меняется кто-то один - отношения по-прежнему тупиковые. Если искать вдвоем - есть возможность построить эти отношения так, чтоб было комфортно обоим, а не таскать этот груз проблем каждому за собой еще неизвестно сколько времени.
    А вот это нет.
    По крайней мере в вашем случае.
    Он искал и нашел вас такую, какая вы сейчас есть.
    И другая вы ему не нужны.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 15:28#39
    Ответ дляmalahit13 на сообщение от 27.07.2014: Думаю сейчас, в контексте всего...
    Может быть, Вам стоит для начала постараться увидеть и понять Вашего теперешнего партнера - не такого, каким Вы его интерпретируете, а его РЕАЛЬНОГО.

    Поговорите не о себе, а о нем:
    Какие отношения он хотел бы иметь в идеале?
    Как он видит свою роль и свои задачи в таких отношениях?
    Что он хочет и может дать своей 'идеальной' партнерше?

    Как он видит Ваши ваши теперешние отношения и свою роль в них?
    Что ему в этих отношениях нравится, что он хочет оставить, и что хочет изменить?
    Что ему нужно, чтобы чувствовать себя счастливым с Вами?

    Ограничтесь вопросами, слушайте внимательно, не давайте оценок, постарайтесь только полностью понять его представления о счастье.

    А потом подумайте пару дней, и решайте для себя, насколько эти его представления дают Вам возможность почувствовать себя счастливой.

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 15:39#40
    Ответ для50 на сообщение от 27.07.2014: Может быть, Вам стоит для начала...
    Эх-эх-эх...
    Как сказал бы мудрый ( местами) и очень опытный в таких делах Критик: Мужчина, которому удобно, ответит на все вопросы так, как женщина хочет услышать... и будет дальше жить, как жил.
    Эти вопросы хорошо срабатывают, но только в самом начале отношений.
    А когда уже столько времени вмести прожито, достаточно смотреть на дела, что бы видеть, чего он реально хочет.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 15:58#41
    Ответ дляAlisU на сообщение от 27.07.2014: Эх-эх-эх... Как сказал бы мудрый (...
    А сколько времени прожито? Девять месяцев! Для отношений мужчины и женщины это мгновение. Меня вообще удивляет, почему так все скоротечно в отношениях у автора. Это время, когда люди только смотрят друг на друга, внимательно слушают, звонят, интересуются настроением и событиями минувшего дня, присматриваются к друг другу.. Что ж так все наплевательски, небережно?
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 16:03#42
    Ответ дляmalahit13 на сообщение от 27.07.2014: Вы верно написали выше (то есть, я с...
    Ну знаете, смотреть трезвым, незамутненным взором, беспристрастно - это либо когда чувств нет или надо быть виртуозом взаимоотношений))) мы все в любом случае что-то да придумываем себе, главное - все же видеть основное, видеть поступки. Все-таки я считаю, что если и жить с мужчиной, то лучше, а плохо - это я и сама могу!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 16:05#43
    Ответ дляmalahit13 на сообщение от 27.07.2014: Переписываясь здесь и сейчас вот, что...
    Тенденция однако- вы выбираете мужчин, у которых конфликт с отцом или проблемы с отцом. Просто так в жизни ничего не бывает. Как Вы к своему родному отцу относитесь?
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 16:20#44
    Ответ дляtouche на сообщение от 27.07.2014: А сколько времени прожито? Девять...
    Согласна, 9 месяцев это не много. Но и не мало.
    А уж битьё окон, за счет этой же женщины вставленных, это уже характеристика... с печатью. ))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 17:09#45
    Ответ дляAlisU на сообщение от 27.07.2014: ... как и ваш отец. И вы всё время...
    много думаю сегодня о роли отца.
    Возможно, не нужно спешить с разговором, лучше подождать и постараться разобраться в себе.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 17:11#46
    Ответ для50 на сообщение от 27.07.2014: Может быть, Вам стоит для начала...
    я задавала эти вопросы. Возможно, не все, возможно, не такими словами, но спрашивала о том чего он хочет. Обычно он просто молчит. Может минут 20 промолчать, я не выдерживаю и что-то говорю. То переключаюсь на "пойдем пить чай", то говорю, что можно обсудить это и позже, хотя мне это важно и сейчас. По разному. Были и вспышки. Резко говорила, что я не телепат и сделать то, о чем не знаю физически не могу.
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 17:15#47
    Ответ дляastrolog-super на сообщение от 27.07.2014: Тенденция однако- вы выбираете мужчин, у...
    к родному отцу противоречиво. И любовь есть, и виню его, и обижаюсь на то, что его не было рядом, и горечь оттого, что ничего не изменить. И злость на себя, что не могу справиться с этими чувствами и до-конца отпустить его.
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 17:18#48
    Ответ дляAlisU на сообщение от 27.07.2014: Согласна, 9 месяцев это не много. Но и...
    Окна бил свои. Вернее, в доме, который достался от родителей.
    Но мной вымытые незадолго до этого и шторами поглаженными завешенные.

    Не окон жалко, их все равно менять хотели, и вдребезги разлетевшегося ощущения уюта и стремления обустроить наш маленький мирок.
    И страха с недоверием, которые накатились. И повода. Опять из-за работы.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер