Уйти нельзя остаться

27 июля 2014, в 05:53
Пользователь
Всем привет. Не думала, что буду просить совета, но, кажется, без него не обойтись.

1) наступаю уже первый раз на грабли
2) то ли не могу расстаться с иллюзиями, то ли не могу решить какую-то проблему в отношениях

Предыстория: мне 30+, в прошлом развод, 4 гражданских брака, сейчас разваливаются пятые отношения. Мужчины были очень разные. С 3-мя было общее дело. В нынешних отношениях - тоже было.

В среднем отношения выдерживают 2 года. В этот раз срок рекордный - 9 мес.

Начиналось все замечательно - у обоих горели глаза, отличный секс, было интересно вместе.
Ложка дегтя - познакомились на мамбе. Он снимал комнату, в городе был недавно. Работа была неважная и малооплачиваемая. Все свободное время старались проводить вместе.

Спустя неделю я ему предложила сменить работу (у него квалификация высокая). Он, вроде, что-то начал смотреть. Спустя еще неделю пришел срок оплаты его комнаты.
Как-то так вышло, что я молчала, ждала его действий, потом спросила что он думает об оплате. И "оно само так вышло" - он переехал ко мне.

Его специальность дополняет мою (я - фрилансер), я предложила ему работать вместе. Теоретически это было бы очень выгодно. Практически, оказалось, что времени на то, чтоб вникнуть ему нужно больше, чем мне казалось.
Да бог с ним, со временем включения. По сей день, спустя 9 месяцев совместной жизни все проекты затягивались и сдавались не в срок. Для меня это значит проблемы с заказчиками, штрафы, негативные эмоции.

Работать в наш бурный конфетно-букетный период я не могла, приходилось его практически отталкивать. Возможно, дооталкивалась.. Нужно было сосредоточиться, а когда тебя начинает обнимать человек, который тебе не безразличен - это сложно.
А работать приходилось, так как квартиру я тоже снимала.

Проблема в работе - он так не не спешил ее искать и не особо стремился выкладываться в общих проектах.
Проблема в отношениях - постепенно они сошли на бытовые и рабочие. Он перестал проявлять нежность, секс стал "мелькать" раз в месяц.

Было несколько крупных ссор. Я квартиру тоже снимала. Пыталась объяснить ему, что мне финансово сложно. Хочешь - иди на работу, хочешь - делай те проекты, что беру я, хочешь - ищи себе, я помогу, чем смогу. Вяло делал то, что я брала. Затягивал срок сдачи. Ругались.

У него есть дом в деревне. Решили на лето, чтоб встать на ноги переехать. Мало того, что в деревню, так еще и в другую область. Пока жили на съемных квартирах у меня выстрелил в какой-то момент крупный заказ, купила новую мебель. Что-то было из техники. Перед переездом оказалось, что сюда тоже много чего нужно. Сантехнику купили сразу.
Переехали.
Брали микроавтобус больше газели.

На месте оказалось, что к зиме в дом нужно окна, отопление и хренова туча всего другого.

Мой мил.друг к работе относиться более серьезно не стал.

Несколько дней назад подошел срок сдачи очередного этапа работы. Он знал о нем. До сдачи полдня - белый лист. До сдачи 3 часа - белый лист.

Я говорю - "Давай я буду делать". Он психует, кидает что под руку подворачивается в окно, бьет стекла, посуду.
Я пару часов за ним хожу-успокаиваю, потом добиваю остальную посуду.

Результат - дня три не общаемся, обитаем в разных комнатах, я думаю, что с этим делать.

Сегодня понимаю, что надо срочно что-то менять. Делаю маникюры-педикюры, сажусь читать о проблемах в отношениях. Анализирую.

Складывается вот такая мозаика:
1) он за все время раза 3-5 назвал меня по имени
2) когда-то дал карту памяти из старого телефона, то ли с музыкой, то ли еще с чем-то, там обнаружился чей-то номер обозначенный, как "Любимая". Я у него всегда была записана по имени.
3) никогда не дарил цветов. Когда просила - отказывался, говорил - в следующий раз. Деньги были точно у него в кармане. Снимали с моей карты. Заработанные вместе.
4) вроде, у нас были какие-то планы на будущее, но их всегда озвучивала я
5) на вопрос о детях ответил - "Как будет, так будет"
6) очень уж вялое стремление работать и обеспечивать хотя бы себя. Может, надобности не было все это время... Хотя всегда помогал, когда просила. Руки золотые. И голова.
7) слово "люблю" тоже не звучало


И вот сижу я себе и думаю, а, может, это я себе придумала все эти отношения? А для него это просто жизнь под одной крышей? У него есть подруга/знакомая, с которой он жил в двухкомнатной квартире когда-то на подселении. В ее адрес в нашем разговоре прозвучала фраза о том, что она себя вела, как будто он - ее парень в какой-то момент. Что-то требовала/просила итд.

Может, и я в его глазах веду себя, "как будто он мой парень"? А ему просто удобно? И просто от желания семьи придумала себе ее?

Как-то получилось в плохих красках его нарисовать, но я обижена сейчас. Его все любят. У него золотые руки. Не пьет, не курит, не ругается матом.
Но и не проявляет инициативы, не стремится к чему-то, или не говорит мне об этом.

Вероятно, у него сложности в отношениях еще из-за родительской семьи. Там и с мамой было все сложно и с отчимом.

Ничего не знаю почти о его прошлых отношениях. Вообще ничего об отношениях с девушками. Как-то спросила - есть ли у него друзья, сказал - нет. Хотя знакомых много и все поют ему дифирамбы. Он добрый, хороший, но то ли эмоционально холодный по-натуре, то ли ему не нужна именно я.

Чувствовать, что меня использовали - крайне не приятно. Хочется собрать все , что покупала я, развернуться и уехать.
Бросать хорошего человека, который не очень умеет выражать теплые чувства, тоже не хочется. Мне еще не все равно.

Переезд назад в город - достаточно серьезный шаг и он будет однозначным концом отношений. Сам он первым подойдет вряд ли. Если подойду я - воспримет как слабость.

Ссориться дальше из-за его нежелания работать не хочу. А расставаться все равно не хочется.

Помогите, если дочитали сюда советом со стороны. Буду благодарна любому мнению.

62 ответа9140 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    27 июля 2014, в 17:47#49
    Ответ дляmalahit13 на сообщение от 27.07.2014: к родному отцу противоречиво. И любовь...
    к родному отцу противоречиво. И любовь есть, и виню его, и обижаюсь на то, что его не было рядом, и горечь оттого, что ничего не изменить. И злость на себя, что не могу справиться с этими чувствами и до-конца отпустить его.

    и вы находите нового мужчину, дающего вам возможность испытывать к нему всю эту же гамму чувств... и бессилие это изменить.
    Расстаётесь и находите следующего...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 18:02#50
    Чувствовать, что меня использовали - крайне не приятно. Хочется собрать все , что покупала я, развернуться и уехать.
    Дело говорите. Вот так и надо.
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 19:01#51
    все Ваши отношения объединяет общее дело
    почему Вы их втягиваете в это?
    позвольте мужчине зарабатывать самому
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 22:08#52
    Ответ дляmalahit13 на сообщение от 27.07.2014: Окна бил свои. Вернее, в доме, который...
    Но разве так важно, чьи окна он бил? Противна и страшна сама реакция на разговор или ссору. Что же будет, если вы вдвоем попадете в какую-то непредвиденную ситуацию или будете выяснять отношения?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 23:00#53
    Ответ дляAlisU на сообщение от 27.07.2014: Эх-эх-эх... Как сказал бы мудрый (...
    Конечно, мч может сказать : "Я вижу свою роль в материальном обеспечении семьи", но тогда ведь возникнет вопрос - почему же он постоянно отказывается это делать?

    Цель этих вопросов - не узнать првду от мч и не "пристыдить" его, а помочь автору избавиться от иллюзий и понять, как именно мч видит ситуацию (или как он обманывает себя и ж), поэтому даже если мч наврет - этот факт многое о нем говорит.

    В случае автора то, что мч просто отмалчивается, опять напоминает ситуацию "мама отчитывает подростка, а он отмалчивается (и думает про себя: отвяжись!)".

    То есть он не готов открыто говорить о своих чувствах и взглядах. Возникает вопрос - почему? И хотя бы на этот вопрос взрослый человек должен бы ответить.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 23:14#54
    Ответ дляmalahit13 на сообщение от 27.07.2014: Окна бил свои. Вернее, в доме, который...
    ... И страха с недоверием, которые накатились. И повода. Опять из-за работы.
    Это не из-за работы.
    Это из-за инфантильности "мужчины".

    Вы думаете, стоит заводить детей с мужчиной-подростком? Как Вы представляете себе дальнейшую жизнь с ним?

    Конечно, сейчас существуют семьи где женщина зарабатывает деньги а мужчина занимается хозяйством и воспитанием детей.
    Но готов ли Ваш мужчина нести ответственность за детей? Не будет ли ревновать и 'тянуть одеяло на себя'?
    Не будет ли так же истерично реагировать во время конфликтов с ребенком? Такое бывает, и нередко, когда муж воспринимает сына как соперника.
    А если Вы заболеете - кто будет обеспечивать Вас и детей?
    Вы готовы решать подобные проблемы, ради того чтобы остаться именно с этим мужчиной?

    И - да, Вам обящательно нужно разобраться в себе, иначе Вы опять слишком поторопитесь 'отдавать и помогать' и опять окажитесь с инфантильным мужчиной.


    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июля 2014, в 23:43#55
    Ответ для50 на сообщение от 27.07.2014: Это не из-за работы. Это из-за...
    И - да, Вам обящательно нужно разобраться в себе, иначе Вы опять слишком поторопитесь 'отдавать и помогать' и опять окажитесь с инфантильным мужчиной.
    Это называется "синдром фельдшера". Многие девушки строят свои будущие отношения на жалости и желании помочь партнёру.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 июля 2014, в 05:20#56
    Проблема в том, что тот тип мужчин - самостоятельный, молодой, состоятельный, хозяин в доме на барышень - по натуре мужиков - не клюёт. Им нужны этакие аморфные беззащитные создания, а не бой - баба (простите), которая пашет за троих, дом сама обустроила, планы на пять лет загодя набросала и прёт, как паровоз: вперёд и только вперёд. Такую не остановишь и с толка не собьёшь, она не будет ждать подачек и рассчитывает только на себя.
    Я думаю, стоит поискать партнёра среди мужчин старше себя, разведённых, которые в самостоятельных барышнях "знают толк", а вот молочный телёнок, который титьку ищет, не нужен.
    Вы своего мэна будите тянуть, тратить на него нервы, а он найдёт себе аморфную молоденькую красотку и свалит, потому что вам нужна стабильность, а ему, скорее всего, дама, которую "можно еба-ь за её харчи" (так мне сказал недавно один знакомый, не желающий сильно перенапрягаться, и который находится в поиске более менее состоятельной барышни). Таких барышень у него было, скажу я вам.... И молодых, красивых, и не очень молодых и красивых. Знакомится в основном через брачные объявления - живёт с очередной, пока ей не надоест его тянуть и она его не пнёт, а он, собака, ничуть не меняется - через неделю с чемоданами живёт у другой. Причём есть у него двое детей, он их "оч любит", только содержать не хочет - так, поиграться. И себя любит: без в/п, хорошо одет, спортом занимается. И "еб - т" очередную женщину, мечтает которая о семье и домашнем уюте "за её харчи".
    Вот и нафиг вам такое шило? Лучше быть одной, чем вместе с кем попало - а как от такого ребёнка рожать и, главное, потом растить? Ищите себе нормального мужика - у этого товарища - "золотые руки" не в семье проблемы были. У него единственная проблема - как бы потеплее где пристроиться да за чужой счёт комфортнее пожить. Таких не перевоспитаешь: пиявки они в Африке пиявки((((
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    31 июля 2014, в 06:22#57
    Ответ дляmalahit13 на сообщение от 27.07.2014: к родному отцу противоречиво. И любовь...
    измениете своё отношение к отцу. он такой какой он есть. и ваши проблемы с мужчинами разрешатся.
  • Пользователь
    31 июля 2014, в 15:47#58
    У твоего парня европейский тип характера делаем вывод - что у тебя в этом случае славянский тип. И от этого начинаем скакать. Основная проблема у светлых - отсутствие новизны. Поэтому у тебя и начались ломки. Теперь смотри - определяем его по энергетической емкости души. Получается слабак ну или Жалобщик. Что из этого следует? ты выбрала слабого, потому что твою самооценку изрядно дырявили до него. Косвенно ты подтвердила, что у него мама стерва. Каждая стерва всегда стремится сделать из своего сына подкаблучника ( ну и из мужа тоже). Считай все - его не исправить. Но если ты хочешь им манипулировать то выстраивай образ стервы: ставь на чувство вины и выкатывай обидки и не прощай его до тех пор пока он не занизит свою самооценку. Эх.. но к сожалению ты сильная светлая - а значит Лидер....))))) Отпускать грехи ты не сможешь....)))))
  • Пользователь
    31 июля 2014, в 15:47#59

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    31 июля 2014, в 16:46#60
    ну хорошо..выяснено - веришь только в ту любовь, которую "оплачиваешь" сама...
    другими словами - помогая мужчине справляться с жизненными трудностями/задачами/проблемами - ты получаешь уверенность - я хорошая поэтому меня будут любить...
    вопрос
    а если это элементарная оценка обстоятельств и собственных возможностей..что делать?..оставаться одной...ведь на поверку, рассматривая семейные отношения - длительные, сложившиеся - всегда можно вычислить вот этот момент - кому-то было выгодно , вот поэтому и получилось всё..
    любой брак можно испоганить вот этим - меркантильной меркой...любой..

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер