psyhologies.ru
тесты

Я не могу простить отца

04 августа 2014, в 18:44
Пользователь
Вся беда в том, что я всю жизнь старалась заслужить его любовь, похвалу. Хорошо училась, не капризничала, в надежде однажды придти домой и услышать "Ну все, расслабься, теперь я тебя люблю, не переживай". И вот, спустя много лет, миновав хорошие оценки, экзамены, сессии, водительские права, устройство на работу, все, что, казалось бы, должно привести к долгожданной безусловной любви - я ничего не заслужила. Ссора, нервный срыв, осознание того, что я придумала любовь отца, а на самом деле он меня никогда не любил, а я была лишь колонкой в статье его расходов (он до безумия любит деньги). Мы перестали общаться и я не могу нормально жить. Я не могу просить начальство и прибавке к зарплате - потому что он привил мне чувство, что потребность в деньгах постыдна. Я боюсь высказывать свое мнение - потому что любой мой порыв, любая инициатива осмеивалась, осуждалась им, приводилось много примеров "тех, кто лучше". Вечная боязнь ошибиться, быть не самой-самой, сказать что-то не так, сделать - это просто невозможно. И самое кошмарное, что все это вызывает сильнейшую злость - ЭТО ВСЕ ОН! За что мне это?!
18 ответов5354 просмотра
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    04 августа 2014, в 22:45#1
    Не за что, а зачем. Чтобы Вы научились дарить любовь, а не продавать, принимать, а не покупать. Учитесь, пока не поздно. Надо думать, в глубине души папа хотел, чтобы как раз в тот момент, когда он начинал включать скепсис и непререкаемую мудрость, Вы подошли и сказали: "ды лааадно тебе, пап! Я знаю, что ты у меня самый умный, и помню хорошо, потому что я ТВОЯ дочка. Давай уже, расслабься, я у тебя умница, не волнуйся, я ж тебя так люблю!" :-)
    И прощать его особенно не за что. Это не вина, это беда, что он оказался ниже своих и Ваших ожиданий по поводу образа правильного отца. Он хотел как лучше, и Вас приучал к лучшему. Не дотянул до своей планки - это бывает со многими людьми, и со слабыми, и с сильными, и с молодыми, и с пожилыми, особенно если они упрямы и амбициозны. И с Вами тоже может быть :-) А может и не быть :-)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 августа 2014, в 22:57#2
    А вы такая вся привитая, осужденная, осмеянная и внушенная, да.
    Видимо с мыслью, что в твоих неудачах виноват кто-то другой, отец/мать/муж/бабка, значительно проще жить.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 августа 2014, в 23:57#3
    Отец Вас воспитывал, как мог.
    Очевидно, он не умел по-другому.

    Все, о чем Вы рассказали, было у Вас в детстве и в юности.
    А сейчас Вы - взрослый человек, поэтому Вам пора самой себя перевоспитывать
    так, как Вы считаете нужным, и самой бороться со своими страхами.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 августа 2014, в 00:01#4
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 04.08.2014: А вы такая вся привитая, осужденная...
    Конечно проще. Но ведь я не хочу так жить. Моя мама всю жизнь мне твердила "Прости его, он твой папа, он единственный, прими его таким какой он есть". И я терпела, все его выходки, крики, унижения. И вот во что это вылилось, наговорила такого, что и в голове не было! А прощения просить сил не хватает, самолюбие кричит "Ты же маленькая глупая девочка, а он взрослый умный мужик, почему я всю жизнь стараюсь для этих отношений, а он нет!"
  • Пользователь
    05 августа 2014, в 00:01#5
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 04.08.2014: А вы такая вся привитая, осужденная...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    05 августа 2014, в 00:07#6
    Ответ дляandreevna1 на сообщение от 05.08.2014: Конечно проще. Но ведь я не хочу так...
    А вам зачем его прощать?
    Он такой какой есть.
    Что это прощение изменит для вас? Вы тоже останетесь такой, какая есть.

    Почитайте темы форума подобные. Там люди даже будучи пенсионерами уже, всё еще продолжают винить маму-папу в своих бедах. А это довольно мерзкое зрелище - жизнь положить на эту "борьбу" и в итоге ничего не добиться.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 августа 2014, в 00:30#7
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 05.08.2014: А вам зачем его прощать? Он такой какой...
    Вы правы, только я совершенно не знаю с чего мне начать и как побороть эту обиду, детскую обиду когда не хочется поднимать трубку, видеть его и вообще.
    (к слову мне всего 19 лет)
  • Пользователь
    05 августа 2014, в 00:48#8
    Ответ дляandreevna1 на сообщение от 05.08.2014: Вы правы, только я совершенно не знаю с...
    Для начала сменить ник - даже он говорит об отце)))
    Шютка.
    Сходите тогда к психологу, если даже не представляете "с чего начать".

    А вообще, взрослость тем и отличается от детства, что уже нужно принимать самостоятельные решения без оглядки на "хорошесть" для родителей. Своё мнение, свои претензии, свои требования.
    И, соответственно, своя ответственность.
  • Пользователь
    05 августа 2014, в 00:51#9
    А раз он такой плохой, то зачем ему уделять столько внимания?
  • Пользователь
    05 августа 2014, в 00:52#10
    Ответ дляandreevna1 на сообщение от 05.08.2014: Конечно проще. Но ведь я не хочу так...
    Вы никому ничего не должны. Прощать не должны. Поможет только время
  • Модератор
    Модератор
    05 августа 2014, в 01:23#11
    Хорошо училась, не капризничала, хорошие оценки, экзамены, сессии, водительские права, устройство на работу,
    Возможно, в этом и проявлялась любовь отца, он научил вас добиваться хороших результатов в жизни. Другой вопрос, почему вы все это делали для него, а не для себя?
    Безусловная любовь, которой вы ждали от отца, скорее материнская функция. Отцы же выполняют роль социализации ребенка, в том числе с помощью ограничений (создают рамки).
    Признание отца тоже очень важно. Может быть его собственные внутренние конфликты не дают ему признать ваши достижения (ведь у отца собственная история).
    Вы злитесь и обижаетесь на него. Но это ставит вас в еще большую зависимость от него.
    Попробуйте оценить свои заслуги для самой себя. Что вы делали только ради похвалы отца (потому что вам казалось, что это ему понравится), а что действительно важно для вас. Вы можете радоваться этому, независимо от родительской реакции.
    Вам пора вырасти внутренне и ориентироваться на свои потребности, а не на чьи-то ожидания или запреты.
  • Пользователь
    05 августа 2014, в 01:32#12
    Попробуйте поставить себя на его место. Почему он оказался так закрыт по отношению к собственному ребенку? Может его родители вели себя так же по отношению к нему или еще хуже? Без причины ничего не бывает. Возможно вы требуете любви от несчастного закомплексованного человека? Если так - то ему и давать-то нечего. Не зацикливайтесь на том, чего он вам не дал, только душу измотаете себе - это бесполезно, подумайте почему не дал - причина в нем самом- ее понимание облегчит ваши ощущения.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер