psyhologies.ru
тесты

Любовь или одна только жалость к нему? Сложная ситуация в жизни...

13 августа 2014, в 07:57
Пользователь
Моему парню 24 года, мне 20, мы из небольшого города (районный центр, не МО), год вместе снимаем комнату в общежитии, учусь на заочном, он работает, живём небогато. Мой любимый был очень заботливым, улыбчивым, только немножко необщительным и скрытным. Очень любили друг друга. Собирались пожениться и через 2-3 года завести детей, родители одобрили (для меня их мнение важно), обещали дать денег на покупку квартиры, когда поженимся.

В апреле моего любимого сбила машина, ЧМТ, увезла скорая без сознания, подписал отказ от госпитализации, меня даже в известность не поставил о том что с ним было. Через месяц на дне рождения ухитрился сильно напиться и курил наркотики (раньше никогда не употреблял и пил только по праздникам!), сильная рвота, обморок, "друзья" не хотели палиться (дело в общежитии), пока я бегала вызывать скорую - выкинули его в коридор, сами слились, думали умер, я пришла - а мой родной Артюша на полу лежит на спине, лицо уже всё синее, рот раскрыт, глаза неживые и никто даже помочь не пытается... Не буду говорить что я испытала. Но когда поняла что сердечко у него ещё бьётся, сразу вытащила ему язык, дышала в рот, и понемногу он стал оживать, его сильно рвало, держала вниз головой чтобы рвотой не захлебнулся. Он несколько раз начинал уходить – лежит смотрит перед собой, не задыхается, ничего - вдруг просто перестаёт вдыхать... я тормошу, он опять начинает. Приехала скорая - поставили капельницу, откачали, опять он подписал отказ от госпитализации. Я орала чтоб забрали, но они говорят - не имеем права, если есть отказ, это выбор пациента.

Он потом прощения просил, чуть не плакал, говорил что не повторится такое больше никогда, а я даже и сердиться не могла на него, на мальчика моего, живой - и спасибо... хотя кто был в курсе - все говорили что мне срочно надо его бросать, что он теперь скатится по наклонной...

А через 2 недели ночью с ним случился судорожный приступ, он весь выгнулся, хрипел, закатил глаза, губы синие. Опять скорая, опять подписал отказ – «некогда в больницах лежать, сам пройду врачей». Почти месяц не было приступов, мы успокоились вроде, но однажды ночью я вышла из душа, удивилась что его нет в комнате, потом услышала хрипы – смотрю мой Артёмка завалился в щель у кровати, закатил глаза, пена изо рта, судороги, головой об тумбочку бьётся. :( Скорая, отказ…

2 месяца подряд уже приступы раз в 3-4 дня. В процессе держу ему голову чтобы не захлебнулся (сильно течёт слюна), по рекомендации врача даю дышать из кислородной подушки (совсем плохо дышит, синеет). После приступов приподнимаю его, чтобы уложить поудобнее – он весь как тряпочка, мне как ножом по сердцу - он всегда был такой сильный, на руках меня носил… Хорошо что Тёмка только на 2 см меня выше и мы с ним в одной весовой категории, иначе мне бы было тяжело.

Пошёл по врачам. Предварительный диагноз – посттравматическая эпилепсия, вызванная разрастанием кисты в районе ствола мозга из-за черепно-мозговой травмы… Диагноз скорее всего подтвердится, лечение предстоит долгое и не факт, что результаты будут сразу. Что меня напрягает - то что ему поставили такой диагноз (пусть предварительный, не уточнённый) - он от меня скрывал, только неделю назад признался, когда я надавила. Сказал - боялся, что я его с таким заболеванием брошу. Не могу понять почему он мне так не доверяет. Но он в принципе всегда был очень скрытный, не любит говорить о себе... Мне кажется я в гораздо большем шоке чем он, ведь у него приступы случаются только по ночам, во сне, он их даже не помнит и не видит, как мне приходится с ним возиться... Мне посоветовали как можно подробнее рассказать, я сделала это, но думаю что это всё равно не то что видеть собственными глазами.

А ведь были жуткие случаи. Раз чуть не задохнулся - я проснулась слишком поздно, он уже в приступе лежит лицом вниз, уткнувшись в подушку. Скорее перевернула, а у него уже губы лиловые и лицо багровыми пятнами, еле раздышался - думала опять откачивать придётся. Другой раз обиделся на меня за ерунду, ушёл к другу ночевать, друг звонит – приступ, я прибежала, этот «друг» даже не попытался помочь – мой любимый на полу, затылком бьётся, и булькает, кашляет, синий весь - слюной захлёбывается. Перевернули, на кровать положили, голову вниз свесили - раздышался...

Мы оба в постоянном стрессе, он стал капризный, ведёт себя неадекватно, один раз выгнал из дома на ночь, сам не спал и боялся что будет приступ и некому помочь. А ведь раньше был очень спокойный, не требовательный, улыбался всё время. Я в свою очередь достаю его гиперопекой, у меня ужас и страх за него. Ночью постоянно просыпаюсь, слушаю как дышит, пульс щупаю… Секса нет – не могу – отвращения нет но перед глазами картина как он синюшный и обблёванный лежит на полу, все эти ужасы вспоминаются и желание пропадает. Мои родители уже против наших отношений, говорят – сдавай его родственникам, мы не хотим для тебя судьбы сиделки при инвалиде (хотя никто не говорил что это неизлечимо). А со своими родителями он в ссоре (с 18 лет один живёт), они в другом городе. Заставили его позвонить матери – он только начал номер набирать и вдруг стал задыхаться и терять сознание, врач сказал реакция на стресс. В результате я сама позвонила его матери, сказала что её сын заболел, и она обещала приехать после отпуска (почему не бросилась сразу, узнав что её Артёмушка в такой ситуации?). Боюсь что он окажется ей ненужным если такие отношения.

Я спрашивала совета у близких, задавала этот вопрос уже на нескольких форумах и сайтах, консультировалась с психологом, мне все говорят – раз секса нет, то значит это уже жалость а не любовь и не стоит приносить себя в жертву. Упрекают в том что я веду себя как "мамочка больного сыночка". Он сам говорит что не хочет чтобы я была с ним из жалости. И самое страшное - начал намекать на самоубийство как выход, «чтобы избавить меня от обузы», я теперь за него ещё в два раза больше трясусь, особенно если учесть какой он скрытный. Я опасаюсь что он не просто так говорит это, потому что он как раз из таких которые молчат-молчат - а потом вдруг принимают какое-нибудь странное решение. Я даже рада что он стал об этом говорить и я хотя бы знаю что примерно у него в голове... но догадываюсь что это только "вершина айсберга". Он для меня всё, самый страшный кошмар – его потерять, я не могу поверить что я его не люблю… Тём уже моя семья, самый родной человечек… Сейчас он в больнице на обследовании, это хорошо, но его моральное состояние очень плохое, да ещё соседи по палате всякие ужасы рассказывают.

Теперь вопросы. Как можно помочь ему справиться с этим сложным периодом? Как правильно себя вести, особенно перестать его чрезмерно опекать, ведь этим я только его отталкиваю? Как понять действительно ли я его люблю или это уже только жалость и желание помочь?
24 ответа3081 просмотр

  • Пользователь
    13 августа 2014, в 10:01#1
    Ситуация мягко говоря не простая. Вся проблема эпилепсии в том, что она практически не лечится, а если и лечится то очень долго, но это еще не все: с каждым разом приступы эпилепсии по мере разрастания кисты буду все чаще чаще и чаще. В таком случае просто нет другого выхода как ложиться в больницу и быть под постоянным присмотром врачей. Что касается парня: он просто пал духом, нет ничего более страшного для него, чем быть слабым и бесполезным в глазах любимой девушки, отсюда мысли о суициде. В любом случае постоянное прибывание в больнице будет лучше, так как врачи могут регулярно за ним присматривать в случае постоянно возрастающих приступов + лечить, ну а вы сможете перевести дух и навещать его регулярно. Да вы не будете с ним регулярно и постоянно, но так будет лучше для вас обоих.
  • Пользователь
    13 августа 2014, в 10:21#2
    да подождите вы "жалость, не жалость". пусть сначала лечиться начнет, все остальное потом.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 августа 2014, в 10:49#3

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    13 августа 2014, в 11:08#4
    преклоняюсь перед вашим мужеством и огромной любовью!
    раз секса нет, то значит это уже жалость а не любовь и не стоит приносить себя в жертву.
    бред чистой воды. не все в мире меряется сексом. да и я уверена. что и секс еще будет! просто вы сейчас напуганы до предела. направьте свою энергию на себя, а не на него - им уже врачи занимаются.
    вы сейчас воспринимаете его как больного. всегда. даже когда у него нет приступов. и он чувствует ваше отношение, ему от этого не по себе.
    постарайтесь взглянуть на него теми глазами, которыми смотрели до всех этих событий. вот он, ваш любимый человек, сидит рядом. точно также ест, разговаривает, смеется. будет приступ - будете помогать и спасать. пока приступа нет, нет повода для волнений и переживаний, нужно ловить моменты и наслаждаться счастьем, пусть и мимолетным! вы не врач, и его не вылечите - не смотрите на него как на больного и на вашего пациента. он ждет от вас не этого. просто постарайтесь вести себя так, как вели ДО.

    а по поводу создания семьи... вам всего 20! куда торопиться? живите как жили, а время все расставит на свои места! через год-другой вы сможете посмотреть на эту ситуацию более трезво и тогда уже решить, оставаться вам вместе или нет.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 августа 2014, в 11:33#5
    Согласна с Ольгой, то, что у вас нет секса -еще не значит, что нет любви.. любовь бывает разная. Вас скорее не воспоминания о его виде мучают, а страх, что это может повториться вовремя и правда, пока не стоитэтого делать...
    Про его болезнь-лечиться необходимо однозначно! Про жалось, конечно, вам его жалко!
    Что делать, если вы не знаете, то другие не возьмут на себя такую ответственность говорить, что вам делать-это определяет вашу судьбу.. мы не знаем, что вы за личность... как можно сказать бросайте-может вы потом всю жизнь будуте чувство вины испытывать и в итоге замучаете себя им до астмы или язвы... сказать оставайтесь, тогда вы должны на долгле время привыкнуть к мысли, что вы еще и медсестра,сиделка, а будет ли он потом с вами, вы этим вопросом задавались... мужчины из жалости с женщинами, крайне редко остаються.. я сейчас о том, что вы были свидетелем его болезненного состояния, мужчина для своей женщины всегда хочет быть сильным.. оч. часто бывает, что мужья уходят от выходивших их жен.. с другой они могут забыть о болезни и не чувствовать себя обязанным...
    Вы должны думать, повесьте себе в голове этот вопрос... и решение прийдет, только я вас прошу не ориентируйтесь на мненее подруги, сестры, психолога, вы можете выслушать и кинуть в свою копилочку -это не их жизнь, они не могут знать, что вы хотите и кого вы любите, только вы это знаете...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 августа 2014, в 12:17#6
    Я вами восхищаюсь! Я думала таких людей уже не существует Меня удивляет, что вы сомневаетесь в своей любви По моему это любовь 100% ная Когда жалеют, просто сочувствуют и идут дальше
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 августа 2014, в 13:35#7
    Ответ дляQRoman на сообщение от 13.08.2014: Не поймёте. Не разделите Вы любовь на...
    Пореже навещать? Смеётся так же, как и раньше? Я тоже думала об этом, старалась побольше позитива приносить в нашу жизнь, куда-то выбираться вместе. Потом думала что раз он лёг в больницу то мы сможем немного отдохнуть. Если бы он "смеялся, как раньше"... Мы после того раза когда он чуть не задохнулся в подушке спим так: он ко мне прижимается, даёт свою руку, чтобы я держала, и только так засыпает - боится, что я не проснусь вовремя...
    В воскресенье в больницу к нему ездила, погода прекрасная, вокруг больницы парк небольшой, все больные кому можно на улицу рвутся... Я говорю: "Давай погуляем", а он - "Не хочу". Сосед по палате сказал что он всё время лежит и ничего не делает, хотя у него есть и книги и плеер с музыкой, и в холле телевизор ... Я спрашиваю: "Тебе не скучно?", он - "Нет, я думаю". О чём? "Так, о разном". Я стала шутить, за руку его тянуть, говорю - давай, я с тобой пообщаться приехала, пойдём гулять, а если сам не пойдёшь мне тебя нести придётся, стыдно будет! Он руку вырвал и так на меня посмотрел... Мне опять страшно стало. Не знаю дальше правильно ли сделала... Я ему просто подсунула руку под плечи, насильно его посадила, спустила ноги с кровати, обувь надела, подняла на ноги и повела на улицу. Всё это с шутками, конечно... Он не сопротивлялся. Погуляли, и вроде он оживать начал, сказал спасибо что я его вытащила из четырёх стен. Потом посидели ещё в холле, в наушниках послушали музыку на двоих - которая нам обоим нравится. Правда потом он пошёл и опять лёг, и даже провожать меня не стал. Но вечером звонил, говорил что я ему очень подняла настроение и что у него не находится слов чтобы выразить благодарность за то что я для него делаю... А я очень волнуюсь что это как раз уже чрезмерно, не надо было мне с ним опять обращаться как с беспомощным ребёнком...

    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 августа 2014, в 13:52#8
    Ответ дляElusha на сообщение от 13.08.2014: Пореже навещать? Смеётся так же, как и...
    у меня такое ощущение, что у него двоякое состояние, с одной стороны ему приятно, что вы о нем заботитесь и ему это необходимо, ваша поддержка, а с другой он понимает, что вы молодая девушка, что вам нужен здоровый мужчина, с третьей стороны у него депресняк и не только от него зависящий, дело в том, что у него может быть нарушин баланс гормонов и хим веществ в мозгу и от лекарств тоже подавленное состояние может возникать... он сам не знает, что делать.. в даной ситуации ему неприятно, что вы видите его в таком состоянии... ведь вы бы тоже не хотели, чтобы ваш любимый наблюдал вас в нелицеприятном состоянии...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 августа 2014, в 13:59#9
    При эпилепсии нарастает ригидность ( тугоподвижность), трудно что-то менять, трудно сдвинуться с места, при этом возможно накапливание отрицательных эмоций с неожиданным, даже неадекватным ситуации сбросом этих эмоций, напоминающих истерику.
    Почитайте в инете про эпилептоидный характер.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 августа 2014, в 14:12#10
    Ответ дляElusha на сообщение от 13.08.2014: Пореже навещать? Смеётся так же, как и...
    да все вы правильно сделали. у него депрессия от всего этого, вы ему настроение подняли, молодец. это ведь не равнозначно утку из-под него выносить...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 августа 2014, в 14:16#11
    Ответ дляElusha на сообщение от 13.08.2014: Пореже навещать? Смеётся так же, как и...

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    13 августа 2014, в 15:24#12
    Восхищаюсь силой Вашего характера и силой Вашей Любви!
    Вам выпало в жизни такое испытание... Ему конечно сейчас тяжело - когда мужчина теряет почву под ногами, то труднее адаптируется, чем женщина в подобной ситуации - его депрессия закономерна. На мой взгляд, особенно опекать его не стоит ( Ваша опека напоминает ему о его слабости, а ему нужна сила для борьбы). А вот убеждать его в том, что он сможет победить болезнь (или в крайнем случае - научиться жить с ней) - это важно. Всячески выражайте свою уверенность в его силах, в его мужестве, убеждайте его, что Вы в него верите, напишите для него стихи, восхищайтесь им, наконец! Вдохновите его - ему нужна Ваша Вера!
    Удачи Вам и сил!
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер