psyhologies.ru
тесты

трещина в отношениях

15 сентября 2014, в 04:59
Пользователь
Отношения с мужем зашли в тупик... Живем вместе 17 лет, последние года 2 стали часто ссориться, муж стал проявлять агрессию, особенно когда выпьет, стал в эти конфликты затягивать и детей. Я домохозяйка, муж зарабатывает один, всегда
это нас обоих устраивало, у него своя работа, у меня своя. 2 года назад он бросил курить, много нервничал пока отвыкал, мы старались с детьми как могли, по струнке ходили, чтобы выдержал, но пил каждый вечер уже очень много лет, пиво по 4 литра, иногда виски. у него нервы, работа, мать постоянно болеет, он ее полностью содержит, в общем 5 человек на его шее. Если раньше мы были СЕМЬЯ, и я всегда была в нем уверена, что на него можно положиться, между нами все было отлично, то как бросил курить, у него вошло в привычку проявлять агрессию к нам, самым близким. Стал буквально нас гонять по ночам, детям спать не давал своим недовольством, матами, агрессией, все что-то высказывает, как он один на нас работает, а мы заелись и зажрались, его не ценим, как он нас ненавидит и все в таком духе, естественно я не хотела мириться с таким отношением к нам. Пыталась разговаривать с ним, убедить бросить пить, но не слышал, только бесился и копил дальше ненависть к нам. Я старалась уходить по вечерам в другую комнату, шить, чтобы не раздражать его, он же расслабляется, или с детьми сидим тихо, как мышки, чтобы он не начал орать. а он тупо накачивался пивом и вырубался на диване. После новогодних праздников в один прекрасный вечер он перешел на виски и, видимо, так увлекся, что выпил больше литра виски, а раз мы ему не мешаем, я не видела сколько он выпил, пока ночью он,встав в туалет, не вырубился в туалете напрочь, в общем скорая поставила алкогольную кому, мы с его матерью думали, что его частично парализовало. Врач возилась с ним достаточно долго, увозить с собой не стали. Короче, к обеду пришел в себя, как всегда высказал все, что мог, но тем не менее, после нашего рассказа о его состоянии, видимо испугался за свое здоровье. В общем пол года не пил вообще!!! Мы с детьми не верили своему счастью. Да и он, как я думала, находил плюсы в трезвом образе жизни. но, видимо, тяга к спиртному никуда не делась и он стал убеждать меня, что не расслабляется все это время, тяжело ему, отдыха нет. Мы с детьми голову сломали как и чем его занять, спорт он не любит, увлечений никаких нет, работа, дача, собака. В общем агрессия опять появилась к нам, и СКУКА... Чуть ли не депрессия от "такой рутины: работа, дом, дача, собака, дети отдалились от него, со мной отношения кроме раздражения ничего не вызывают у него, я же не пью с ним, не веселюсь, как ему того хочется". В общем другого способа расслабиться, как начать понемногу выпивать, не нашел. Ну а нам, конечно, его выпивание не в радость. пусть он поменьше выпивать стал, не 4 литра крепкого пива, но агрессия никуда не делась, стал орать, ключи от квартиры забирать, буквально выгонять нас, ненавидит он нас и все тут. Я вопрос ребром поставила, озвучила свое решение, что буду подавать на развод и разъезжаться с ним, раз уж ему так плохо с нами. Он на развод согласен, говорит давно готов, ну что он поделает, ну ненавидит он нас, при разделе имущества будет биться за все, сказал, ждет очередных выходных чтобы выпить и расслабиться. А я вот думаю как жить дальше, дочь учится платно, сыну 14 лет, понятно, что я не смогу их так обеспечить одна, за последний год я выходила на работу,его терпения хватало на месяц, он же привык, что когда я дома все прыгают вокруг него и поесть и попить и подать принести, а тут многое самому делать приходится и я снова сидела дома и угождала ему, но понятно, что надо искать какой-то выход. Может это кризис среднего возраста так протекает у него, все в черном цвете, не знаю. Наши отношения очень сложные стали, неинтересно ему все рядом со мной и детьми. На меня это ощущение скуки рядом безумно давит, хочется убежать подальше, и в то же время, я благодарна мужу, что большее время совместной жизни с ним я была очень счастлива. Ждать пока перемелется или уйти и бросить его... ни о каких врачах он не хочет слышать, устраивать романтические вечера со спиртным не хочу, а у него душа требует веселья и плясок, а на трезвую голову ему не интересно веселье, не умеет и не понимает.
43 ответа3302 просмотра

  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 08:38#1
    К сожалению, вам придется принять, что как бы вы с детьми себя хорошо не вели (подстраивались под его настроение, делали все, как он хочет), он не изменится, не бросит пить, пока САМ ЭТО НЕ РЕШИТ.
    Наступило время перемен для вашей семьи, для вас, для ваших детей. Понятно, что вам не хочется ничего терять в материальном плане, но у вас просто нет выбора. Сейчас вам страшно что-то менять в своей жизни, но рассматривайте это как шанс прожить другую жизнь, свою жизнь. Я не говорю: сразу развод. Нет, но перестаньте думать о своем муже, начните думать о себе: что вы сейчас имеете, что вы можете сделать для себя, для детей, чтобы перестать жить жизнью последних двух лет.
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 09:33#2
    А почему он решил бросить курить? Что-то тогда произошло?
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 11:43#3
    вы были не очень-то правы в самом начале,когда позволили ему стать тираном- 17 лет назад. теперь уж поздно.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 12:04#4
    все что-то высказывает, как он один на нас работает, а мы заелись и зажрались, его не ценим,

    Может, не беспричинно высказывает? Всё-таки он тоже человек со своими потребностями в любви, ласке и тепле. Вы способны дать ему это? Если он их не получает, то ему как раз и остаётся заливать эту пустующую нишу алкоголем.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 12:39#5
    к сожалению, вы уже упустили 2 года. 2 года травмировали себя и детей, прячась по углам.
    да, скорее всего, у него очередной возрастной кризис - он пытается зацепиться за свою молодость. но это не дает ему права вести себя так. как он ведет по отношению к своим близким.
    выход? уходите. поживите отдельно. если он перебесится - ничего не мешает вам снова начать жить вместе. если нет - чем раньше уйдете, тем лучше для вас.
    ваши аргументы, что, мол "не потянете" - отговорки. к тому же, если он адекватный отец, он будет вам помогать. а даже и не будет - с голоду не умрете, думаю, а нервы ваших детей целее будут, это точно.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 13:02#6
    Ответ дляlunara на сообщение от 15.09.2014: К сожалению, вам придется принять, что...
    Спасибо, вы правильно говорите, что надо начать думать и о себе, и начать что-то делать. Уйти на время не получится, если бы одна, без детей, то этот вопрос не стоял бы. А так только делить квартиру и съезжать.
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 13:04#7
    Муж очень много курил, сам уже устал от кашля, появилась одышка, и попробовал бросить с помощью пластыря, дети всегда возмущались, что он курит и при них, и в машине, и в ванной, но он не ради просьб детей бросил, а сам так решил
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 13:13#8
    Ответ дляTeosar на сообщение от 15.09.2014: Может, не беспричинно высказывает...
    муж постоянно требует от детей благодарности, не просто спасибо, за то, что кормит, за каждую покупку, а постоянно, ждет, что дети беспрерывно будут его благодарить, очень любит, когда его хвалят, даже за самые простые вещи, свекровка - за лекарства, и все все все, дети за одежду, игрушки, за еду, за то, что разрешает то или иное что-то, я- тоже за все необходимые в быту вещи, за продукты. Да,он один работает, но и я свою работу выполняю по дому, детьми он никогда не занимался, свекровка постоянно у нас в гостях, живет этажем ниже, не готовит никогда, по любому ее требованию я или дети бежим к ней, не муж, мы не купаемся в роскоши, все деньги под его контролем, у детей в копилке больше, чем у меня в кошельке, всегда надо сказать куда я прошу деньги и сколько у меня осталось, даже если я в продуктовом магазине. Я сомневаюсь, что мы заелись)
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 13:15#9
    Ответ дляinteresyus на сообщение от 15.09.2014: Спасибо, вы правильно говорите, что надо...
    а какая разница одна или с детьми? снимать квартиру одной или на троих. "в тесноте да не в обиде", вы ж и так по углам прячетесь от мужа. дети не маленькие уже - обсудите с ними ситуацию, может они с радостью поддержат ваше решение пожить отдельно. в любом случае, дележ квартиры - процесс не быстрый и не мирный - вряд ли вы сможете жить вместе пока квартиру пилите.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 13:18#10
    Совсем небольшая такая трещинка :D
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 13:39#11
    Ответ дляinteresyus на сообщение от 15.09.2014: муж постоянно требует от детей...
    муж постоянно требует от детей благодарности,
    Правильно, требует, и не только благодарности, но и, наверняка, других вещей вроде ласки и тепла. ведь естественным путём он от вас этого не получает. Та же ситуация, уверен, у него была и с его родителями. Недодача тепла.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2014, в 13:45#12
    Ответ дляTeosar на сообщение от 15.09.2014: Правильно, требует, и не только...
    Как можно от детей требовать любви и благодарности? Требовать от детей это вообще немыслимое сочетание слов. Что детям дал сам, что в них вложил (любовь, заботу, ласку, внимание), то и получишь взамен!

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер