psyhologies.ru
тесты

Необщительный, не могу познакомиться

10 октября 2014, в 22:50
Пользователь
Здравствуйте!

Я необщительный человек, от любого общения быстро устаю. Легко говорю по конкретному делу, а болтать "ни о чем" тяжело. Прочитал по теме кучу книг, пообщался с психологами в сети, и понял - основная причина необщительности в том, что я недостаточно сильно интересуюсь собеседником. Пытаюсь вызывать у себя интерес, но, наверное, этого мало: интерес должен быть естественный.

До сих пор не было отношений, хотя много пытался знакомиться и "планку" опустил, на сколько это возможно. Много работал над развитием общения (литература по теме, работа консультантом 6 лет, постоянно заставляю себя больше говорить) и кругозора. Мало того, теперь я понял, что не хочу детей (по нескольким отдельных причинам), ни своих, ни чужих. Это тоже уменьшает шансы наладить личную жизнь. Очень тяготит одиночество, просто невозможно описать. Усталость, апатия, чувство безнадежности, невыносимо отвратительное настроение.

Начал активно работать над собой и пытаться знакомиться года 4 назад, когда мне было около 33. До этого была настолько низкая самооценка (думаю, виноват коллектив в школьные-студенческие годы, заикание и слабый характер), что я совсем не верил в себя. Развивался по профессии, много читал, хобби были, но знакомиться даже не пытался. Да и одиночество тогда меньше мучило. Вероятно, я просто не замечал его из-за сильного желания секса. А потом это желание сделалось слабей и я стал замечать другие. Кроме того, начитавшись книг по личностному росту, подумал, что если долго работать над собой, смогу познакомиться. Но пока не выходит. Мне иногда кажется, что люди общаются со мной, потому что не знают меня достаточно близко, не знают, на сколько я слаб и недостоин их. И похожие мысли крутится в голове, если пытаюсь знакомиться.

Помимо необщительности, есть другие причины моего одиночества: прочие психологические проблемы и некоторые проблемы со здоровьем, о которых не хотелось бы говорить, постоянная нехватка времени (этому есть несколько неустранимых причин), страх, что не смогу психологически отдавать партнеру достаточно времени и чрезмерная склонность к уединению, которую мало кто сможет терпеть. Но основная проблема в неразговорчивости.

Одна психолог в сети сказала, что "не уважает меня как человек и как женщина, потому что я мало думаю о других". Очень болезненно было это слышать. Сначала я подумал, что это было непрофессионально с ее стороны, но это правда - я сам и мои мысли интересней для меня, чем другие люди, я постоянно "ухожу в себя". А потом понял, что так она хотела заставить меня задуматься. Каждый день вспоминаю ее слова. Я давно догадывался, что интровертность - фактически разновидность эгоизма. И теперь понимаю, что нужно менять в себе.

Я и раньше задумывался - хороший человек я или эгоист, и нередко склонялся к последнему. Я работаю с этим, но получается только то, что подконтрольно сознанию - поступки. А как быть с мыслями, с убеждениями? Иногда у меня появляются страшные, отвратительные мысли. Например, представляю ситуацию вроде такой: умирает близкий любимый человек, и я могу спасти его, пожертвовав жизнью или рискнув ей. Но с ужасом понимаю, что не отдам свою жизнь, а, может, даже не рискну. При том, что моя жизнь, наверное, не так ценна для меня самого - несколько раз я лишь чудом удержался, чтобы ее не прекратить. Часто я думаю, что не делаю плохих дел из страха перед последствиями или перед совестью. И, если бы не эти страхи, может, и делал бы?

Но я ушел от основного вопроса: как ИСКРЕННЕ заинтересовать себя другими людьми, чтобы стать общительнее и, в конце концов, познакомиться с девушкой? Чтобы не придумывать вопросы полчаса, когда пишу сообщения на сайте знакомств?

Раньше я много что винил в своей неразговорчивости:

- плохая память (мне правда сложно что-то обсуждать, даже с интересом прочитанную книгу или фильм, особенно, если читал/смотрел давно).
- рассеянность и заторможенность. Это с детства. Препараты, тренировка памяти, ЗОЖ не помогли, но врачи говорили, чтобы не ждал сильных изменений.
- заикание, из-за которого всегда старался избегать общения. И его тоже не получается полностью вылечить, но я работаю над этим.
- проблемы с мышлением (как типичный психастеник, я и сейчас допускаю психические расстройства и считаю себя, скажем мягко, неумным человеком, хотя, после того, как почитал о своем типе, анализируя свои мысли, стал делать скидку на предвзятость самооценки).
- то, что мои интересы и взгляды на мир отличаются от большинства, что меня не понимали (как я потом понял сам, часто из-за того, что я просто не смог научиться достаточно понятно в разговоре сходу формулировать сложные мысли и восстанавливать логические цепочки, приведшие к тем или иным выводам, из-за проблем с памятью часто стал полагаться на интуицию и некие выведенные когда-то убеждения) и, в конце концов, решил, что рационально будет избегать споров и обсуждений.

А сейчас я понял, что основная проблема в эгоизме, и не будь его, я бы справился. Я даже хочу быть лучше, чтобы решить СВОЮ проблему (ну, может, еще чтобы совесть сделать спокойней), а не для того, чтобы, например, делать больше добра. Я как-то просил совета по теме знакомств на одном сайте - мне сказали, что уже по манере изложения видно, что я эгоист, и из-за этого все проблемы. Мало того, я стал испытывать меньше сочувствия к людям или животным и желания делать добро, чем раньше.

Из-за заторможенности и заикания для меня невозможны знакомства на улице, поэтому пытался знакомиться в сети, выбирая самые непримечательные анкеты. Но ни разу не смог наладить диалог (чтобы появилась хоть малейшая заинтересованность или активность со стороны собеседницы), хотя пробовал много сотен раз. В последнее время начал, как мне подсказали, почти сразу приглашать на встречу, но, как ни удивительно, никто не соглашается (а это я ведь еще про заикание не говорил). Впрочем, зачем встреча, если я не умею общаться, в чем регулярно убеждаюсь, разговаривая со знакомыми и девушками на тех же сайтах знакомств? Да и писать там уже некому - анкет чайлдфри единицы, последний год я почти не знакомлюсь. Остается не совсем приятный вариант - "несерьезные" отношения - без проживания вместе, может, даже в качестве любовника (хотя, в этом варианте есть плюс - не придется встречаться очень часто). Но чтобы взять такую планку нужен уже совершенно фантастический прорыв в навыке общения, и не только.

Мне можно помочь или я обречен на одиночество? Не могу решиться на встречу с психологом, потому что все это и многое другое никогда не смогу рассказать другому человеку в глаза. И по целому ряду других очень сложных причин. Решился только задать этот вопрос на нескольких сайтах в сети. Если считаете, что отношения действительно нужны мне, и при всех своих недостатках я имею право на них, помогите мне.

И еще один вопрос. Это давно меня беспокоит и уточнит психологический портрет. В связи с тем, что я (как МНЕ кажется) чаще других ошибаюсь при принятии решений, не способен быстро анализировать ситуации и трачу больше усилий для достижения результатов, я вынужден быть очень осторожным (что не раз спасало), часто сомневаюсь в правильности своих действий и перепроверяю их, боюсь риска. В итоге я стал очень нерешительным. Кроме того, свойственный мне образ мышления (мнительность, обоснованное беспокойство что-нибудь забыть и т. п.) этому поспособствовал. А как считается среди женщин, нерешительность - недостаток, абсолютно недопустимый для мужчины. И еще. Из-за проблем с общением и мышлением мне тяжело налаживать связи с людьми. Кроме того, у меня даже эгоизм какой-то неполноценный - обидеть или расстроить человека по неосторожности (тугодумия, уж если быть честным) для меня - трагедия, не засну неделю. Поэтому, я дорожу имеющимися связями и боюсь потерять их, редко спорю с людьми, мне иногда сложно сходу понять, когда нужно отказать человеку, потому что тебя пытаются "использовать", а когда помочь. Из-за этого я стал безотказным, мягкотелым. Вопрос: как правильно работать над характером С УЧЕТОМ СПЕЦИФИКИ моей ситуации?
66 ответов29983 просмотра
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    10 октября 2014, в 23:11#1

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    10 октября 2014, в 23:17#2
    Легко говорю по конкретному делу, а болтать "ни о чем" тяжело.
    После такой простыни топика "ни о чём" данное утверждение смотрится как минимум странно.
    Вы до 37 дожили без отношений и друзей?
    Сейчас-то уже зачем?
    Читайте книги дальше, общайтесь в сети в психологами - многим этого достаточно.
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 октября 2014, в 23:17#3

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    10 октября 2014, в 23:22#4
    Ваше состояние здоровья сильно на Вашу психику влияют, мои подозрения
    мы тут можем хоть в бубен бить, но органика есть органика
    и возможно Вы из-за нее особенный.
    и с этим нужно просто смириться
    это гадание на кофейной гуще
    Вам действительно есть смысл встретиться с психотерапевтом, имеющим мед. образование, или с психиатром.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 октября 2014, в 00:02#5

    В общем-то, у Вас достаточно высокий уровень внутренних личностных ресурсов, если несмотря на все Ваши слабости характера и концентрацию психологических сложностей, Вам удаётся в очень трудной и жёсткой жизненной среде,(то есть, в нынешней России) заниматься в течение многих лет чистой интеллектуальной работой, много читать, непрерывно повышать свой общий культурный уровень.

    Быть эгоистом у Вас в целом получается : попробуйте понемногу попрактиковаться в альтруизме.

    В свойствах вашего характера уже содержится немало альтруистических начал(Вы очень волнуетесь о том, чтобы кого-нибудь случайно не обидеть, не огорчить и т.п.)

    Альтруизм - это неизмеримо более творческий образ жизни, очень повышает жизненный тонус, приносит много радости и себе и другим людям.


    "Одна психолог в сети сказала, что "не уважает меня как человек и как женщина, потому что я мало думаю о других"."

    Ну, это НЕ психолог : это какая-то провинциальная советская тётка из бывших "твёрдых и принципиальных" пионервожатых... Этакая Железная Кнопка.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 октября 2014, в 02:58#6
    Я и раньше задумывался - хороший человек я или эгоист

    Откуда возникло то разграничение? Многие т.н. "хорошие" люди - эгоисты. Ведь, если подумать, именно из эгоизма у них возникает потребность быть "хорошими" в глазах общества (грубо говоря, чтобы не затоптали). Не думаю, что существуют альтруисты, всецело отбросившие свою личность, как и эгоисты, окончательно наплевавшие на окружающих. По сути, альтруизм и эгоизм - это лишь две полярные общественные оценки, влияющие на вашу репутацию среди людей. Это им, людям, нужно видеть в вас эгоиста или альтруиста. А что нужно вам? Вы не эгоист, вы как раз забыли про себя. Все ваши действия мотивированы ориентиром на других (как понравится, как угодить, как не обидеть). Сперва найдите гармонию в самом себе, а уж потом она автоматически установится по отношению к окружающим людям. Найдите/примите себя, а уж потом смело берите от жизни то, что причитается вам по праву.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 октября 2014, в 07:54#7
    Ну мы поняли, что всё плохо. Вы чего хотите-то? Чего конкретно хотите от той женщины, которую планируете встретить? Вы же легко говорите по делу, так скажите, о каком будущем вы сейчас задумываетесь.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 октября 2014, в 08:52#8
    Слишком красиво пишете, для "неумного"...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 октября 2014, в 09:58#9
    Не думаю что без желания детей что то вам светит
  • Пользователь
    11 октября 2014, в 10:43#10
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 10.10.2014: После такой простыни топика "ни о чём"...
    А что после 37 лет жизнь заканчивается?

    Вы до 37 дожили без отношений и друзей?
    Сейчас-то уже зачем?
    Читайте книги дальше, общайтесь в сети в психологами - многим этого достаточно.
  • Пользователь
    11 октября 2014, в 11:26#11
    Герой нашего времени ))
    "Горе от ума", "Онегин" - перечитайте, может в чем-то узнаете себя.
    Ну а если по-современному, то синдром Ален Делона. Слишком бурная молодость, но годы идут. Секс не бесконечен, не глупо ли вкладывать в это смысл своей жизни? Можно конечно и на потолке, но стоит ли?))
    Не верю, что в Вашей жизни никогда не было духовно близкого человека, который был бы интересен во всех отношениях.
    37 лет - не шутка. Много секса, ни в чем себе не отказывая, любые женщины, высокая планка, томные блондинки, кудри брюнеток, упругие попы и голые плечи. А в итоге - пустота.
    Может нужно было быть верным тем "ногам от ушей"? Или решиться уйти к страстной блондинке, не ограничиваясь покупкой дизайнерского белья? Может не стоило бросаться на каждую дворняжку, которая оголила свои упругие ягодицы под коротким платьем, платя тем самым за что-то?
    Вы разумный человек и умеете чувствовать. Но Вам не хватает разума быть верным и разбираться в людях. Не все то черное, что чернят, и белое - что белят.
    Снизить планку - не выход. Для счастья нужна своя планка. Дерзайте!
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 октября 2014, в 11:38#12
    Так это и после 35 жизнь заканчивается, когда ничего нет и не было никогда, когда только ездишь на работу и домой идешь только переночевать. Когда веришь что что-то вот-вот произойдет с тобой, но идут года а сдвигов совсем нет. Когда устаешь от жизни теряется чувство сострадания к людям, потому что для них смерть - это освобождение. становится пофиг на весь мир потому что уже не слышишь его т.к от одиночества, эгоизма или ещё там чего начинаешь общаться со своими мыслями, а это другой мир, кстати поэтому кажется, что человек немного притормаживает когда общается. А смириться очень трудно, всё-таки он не в лесу живет.
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер