Необщительный, не могу познакомиться

10 октября 2014, в 22:50
Пользователь
Здравствуйте!

Я необщительный человек, от любого общения быстро устаю. Легко говорю по конкретному делу, а болтать "ни о чем" тяжело. Прочитал по теме кучу книг, пообщался с психологами в сети, и понял - основная причина необщительности в том, что я недостаточно сильно интересуюсь собеседником. Пытаюсь вызывать у себя интерес, но, наверное, этого мало: интерес должен быть естественный.

До сих пор не было отношений, хотя много пытался знакомиться и "планку" опустил, на сколько это возможно. Много работал над развитием общения (литература по теме, работа консультантом 6 лет, постоянно заставляю себя больше говорить) и кругозора. Мало того, теперь я понял, что не хочу детей (по нескольким отдельных причинам), ни своих, ни чужих. Это тоже уменьшает шансы наладить личную жизнь. Очень тяготит одиночество, просто невозможно описать. Усталость, апатия, чувство безнадежности, невыносимо отвратительное настроение.

Начал активно работать над собой и пытаться знакомиться года 4 назад, когда мне было около 33. До этого была настолько низкая самооценка (думаю, виноват коллектив в школьные-студенческие годы, заикание и слабый характер), что я совсем не верил в себя. Развивался по профессии, много читал, хобби были, но знакомиться даже не пытался. Да и одиночество тогда меньше мучило. Вероятно, я просто не замечал его из-за сильного желания секса. А потом это желание сделалось слабей и я стал замечать другие. Кроме того, начитавшись книг по личностному росту, подумал, что если долго работать над собой, смогу познакомиться. Но пока не выходит. Мне иногда кажется, что люди общаются со мной, потому что не знают меня достаточно близко, не знают, на сколько я слаб и недостоин их. И похожие мысли крутится в голове, если пытаюсь знакомиться.

Помимо необщительности, есть другие причины моего одиночества: прочие психологические проблемы и некоторые проблемы со здоровьем, о которых не хотелось бы говорить, постоянная нехватка времени (этому есть несколько неустранимых причин), страх, что не смогу психологически отдавать партнеру достаточно времени и чрезмерная склонность к уединению, которую мало кто сможет терпеть. Но основная проблема в неразговорчивости.

Одна психолог в сети сказала, что "не уважает меня как человек и как женщина, потому что я мало думаю о других". Очень болезненно было это слышать. Сначала я подумал, что это было непрофессионально с ее стороны, но это правда - я сам и мои мысли интересней для меня, чем другие люди, я постоянно "ухожу в себя". А потом понял, что так она хотела заставить меня задуматься. Каждый день вспоминаю ее слова. Я давно догадывался, что интровертность - фактически разновидность эгоизма. И теперь понимаю, что нужно менять в себе.

Я и раньше задумывался - хороший человек я или эгоист, и нередко склонялся к последнему. Я работаю с этим, но получается только то, что подконтрольно сознанию - поступки. А как быть с мыслями, с убеждениями? Иногда у меня появляются страшные, отвратительные мысли. Например, представляю ситуацию вроде такой: умирает близкий любимый человек, и я могу спасти его, пожертвовав жизнью или рискнув ей. Но с ужасом понимаю, что не отдам свою жизнь, а, может, даже не рискну. При том, что моя жизнь, наверное, не так ценна для меня самого - несколько раз я лишь чудом удержался, чтобы ее не прекратить. Часто я думаю, что не делаю плохих дел из страха перед последствиями или перед совестью. И, если бы не эти страхи, может, и делал бы?

Но я ушел от основного вопроса: как ИСКРЕННЕ заинтересовать себя другими людьми, чтобы стать общительнее и, в конце концов, познакомиться с девушкой? Чтобы не придумывать вопросы полчаса, когда пишу сообщения на сайте знакомств?

Раньше я много что винил в своей неразговорчивости:

- плохая память (мне правда сложно что-то обсуждать, даже с интересом прочитанную книгу или фильм, особенно, если читал/смотрел давно).
- рассеянность и заторможенность. Это с детства. Препараты, тренировка памяти, ЗОЖ не помогли, но врачи говорили, чтобы не ждал сильных изменений.
- заикание, из-за которого всегда старался избегать общения. И его тоже не получается полностью вылечить, но я работаю над этим.
- проблемы с мышлением (как типичный психастеник, я и сейчас допускаю психические расстройства и считаю себя, скажем мягко, неумным человеком, хотя, после того, как почитал о своем типе, анализируя свои мысли, стал делать скидку на предвзятость самооценки).
- то, что мои интересы и взгляды на мир отличаются от большинства, что меня не понимали (как я потом понял сам, часто из-за того, что я просто не смог научиться достаточно понятно в разговоре сходу формулировать сложные мысли и восстанавливать логические цепочки, приведшие к тем или иным выводам, из-за проблем с памятью часто стал полагаться на интуицию и некие выведенные когда-то убеждения) и, в конце концов, решил, что рационально будет избегать споров и обсуждений.

А сейчас я понял, что основная проблема в эгоизме, и не будь его, я бы справился. Я даже хочу быть лучше, чтобы решить СВОЮ проблему (ну, может, еще чтобы совесть сделать спокойней), а не для того, чтобы, например, делать больше добра. Я как-то просил совета по теме знакомств на одном сайте - мне сказали, что уже по манере изложения видно, что я эгоист, и из-за этого все проблемы. Мало того, я стал испытывать меньше сочувствия к людям или животным и желания делать добро, чем раньше.

Из-за заторможенности и заикания для меня невозможны знакомства на улице, поэтому пытался знакомиться в сети, выбирая самые непримечательные анкеты. Но ни разу не смог наладить диалог (чтобы появилась хоть малейшая заинтересованность или активность со стороны собеседницы), хотя пробовал много сотен раз. В последнее время начал, как мне подсказали, почти сразу приглашать на встречу, но, как ни удивительно, никто не соглашается (а это я ведь еще про заикание не говорил). Впрочем, зачем встреча, если я не умею общаться, в чем регулярно убеждаюсь, разговаривая со знакомыми и девушками на тех же сайтах знакомств? Да и писать там уже некому - анкет чайлдфри единицы, последний год я почти не знакомлюсь. Остается не совсем приятный вариант - "несерьезные" отношения - без проживания вместе, может, даже в качестве любовника (хотя, в этом варианте есть плюс - не придется встречаться очень часто). Но чтобы взять такую планку нужен уже совершенно фантастический прорыв в навыке общения, и не только.

Мне можно помочь или я обречен на одиночество? Не могу решиться на встречу с психологом, потому что все это и многое другое никогда не смогу рассказать другому человеку в глаза. И по целому ряду других очень сложных причин. Решился только задать этот вопрос на нескольких сайтах в сети. Если считаете, что отношения действительно нужны мне, и при всех своих недостатках я имею право на них, помогите мне.

И еще один вопрос. Это давно меня беспокоит и уточнит психологический портрет. В связи с тем, что я (как МНЕ кажется) чаще других ошибаюсь при принятии решений, не способен быстро анализировать ситуации и трачу больше усилий для достижения результатов, я вынужден быть очень осторожным (что не раз спасало), часто сомневаюсь в правильности своих действий и перепроверяю их, боюсь риска. В итоге я стал очень нерешительным. Кроме того, свойственный мне образ мышления (мнительность, обоснованное беспокойство что-нибудь забыть и т. п.) этому поспособствовал. А как считается среди женщин, нерешительность - недостаток, абсолютно недопустимый для мужчины. И еще. Из-за проблем с общением и мышлением мне тяжело налаживать связи с людьми. Кроме того, у меня даже эгоизм какой-то неполноценный - обидеть или расстроить человека по неосторожности (тугодумия, уж если быть честным) для меня - трагедия, не засну неделю. Поэтому, я дорожу имеющимися связями и боюсь потерять их, редко спорю с людьми, мне иногда сложно сходу понять, когда нужно отказать человеку, потому что тебя пытаются "использовать", а когда помочь. Из-за этого я стал безотказным, мягкотелым. Вопрос: как правильно работать над характером С УЧЕТОМ СПЕЦИФИКИ моей ситуации?
68 ответов57530 просмотров
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    21 октября 2014, в 20:23#61
    Не знаю, как вообще можно жить с такими установками. Может это банально звучит, но необходимо занятся каки-то реальным делом, я не имею ввиду хобби. Желательно, чем-то общественно полезным. Записатся куда-то волонтером. Необходимо делать что-то, за что бы уважали, и делать от всей души. Тогда будут и знакомства и общение и все остальное.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 октября 2014, в 21:27#62
    Ваш "эгоизм" я просматриваю лишь в спорах с самим собой: "я" - эгоист... я - эгоист? может всё-таки, Я - Эгоист? или "Я - Эгоист!"????
  • Пользователь
    21 октября 2014, в 21:29#63
    Даааа, еще посмотрите фильм "Всегда говори "ДА!"
  • Пользователь
    08 августа 2015, в 16:43#64
    Может мой тебе совет поможет... Эгоизм - это, конечно, серьезная преграда для долгосрочных отношений, но неуверенность - еще хуже. Чтобы избавиться от второго, предлагаю тебе заняться спортом и трахать шлюх(!). Серьезно! Делать с ними все, что ты хочешь, в рамках закона конечно. Это лечит лучше любого психолога. И не я это первый придумал! А на счет эгоизма или умственного развития, даже не знаю, что тут сказать... Знаю много примеров, которым это не очень-то мешает в личной жизни.
  • Пользователь
    09 августа 2015, в 15:24#65
    Добрый день, Автор! Интересная у Вас характеристика... самого себя, то, что честно - это уже прорыв... Многие страдают подобным "диагнозом", но не все готовы признать, что проблема в них самих... И "связка" у Вас правильная ( школа, институт, не очень хорошие отношения с окружающими)... приобретенные комплексы... по ходу взросления...
    А Ваш "эгоизм" - ложный, в нем не признаются .. "вот так"..., это элементарная защита от действительности, которая окружает.. Вы на распутье.., куда примкнуть, как себя обезопасить и свое пространство, вот и выбрали, как вариант... "эгоизм"... и одиночество.
    Нет ничего хуже, чем притянутое "за уши", чужеродное (не Ваше природное), состояние - маска, за которым прячется совсем другой человек...
    Вам надо восстановить себя, собрать по молекулам свое "Я", а это возможно, только попрощавшись со страхами, которые "живут и размножаются" внутри...
    "Я" - это не крайность, когда швыряет от "индивидуалиста - эгоиста" до "общественника - мягкотела"..
    "Я" - мера "золотой" середины, адекватное восприятие себя, и людей вокруг, желательно без осуждения.
    Знаете, как говорят: "Я не обижаюсь, я не осуждаю, а просто - делаю выводы..."
    Сила духа и вера в себя - это основные "антидепрессанты", и никакой психолог не поможет, если Вы сами себе не разрешите быть, тем, кто Вы есть на самом деле....
    Можно всю жизнь потратить на примеривание масок,.. одну, сменяя другой,... и так, и не подобрать "свой фасончик"...
    Начните с прощения тех, кто Вас, ведая или не ведая, довел до состояния потери своего "Я", своей индивидуальности.
    Простите этих людей, и отпустите свои прошлые неудачи...
    Живите сегодня и сейчас, настоящим, ведь новые люди, которых Вы встречаете, не виноваты в том, что кто-то, когда-то вогнал Вас в "ступор"... Дайте возможность новому войти в Вашу жизнь, и кто знает, может оно окажется прекрасным, ибо в нем научитесь жить без страха потерь, обид и разочарований....
    Удачи Вам и любви, прежде всего - к самому себе...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 июля 2016, в 13:22#66
    Прямо как-будто про себя прочитала...
  • Пользователь
    28 июля 2016, в 19:58#67
    Ответ дляHopeless-being на сообщение от 28.07.2016: Прямо как-будто про себя прочитала...
    Соболезную.
  • Пользователь
    06 октября 2016, в 14:03#68
    Очень многое из описанного автором можно отнести и ко мне. Скажу значит из своего опыта вот что: всякие там книги про общение, отношения, советы, развитие памяти, и т.д. и т.п. это чушь собачья, в тяжелых случаях бесполезно. Была в одно время возможность покурить травушку муравушку, и я понял, что я совершенно иначе воспринимаю мир, а теперь был готов общаться свободно и спокойно с кем угодно и на любые темы. Но потом муравушка закончилась, и я погрузился снова в унылую жизнь. Нужно кардинально менять само мышление, это как драйвер на компьютере который управляет железом. Вопрос в том как это сделать, на данный момент у меня есть надежды на медитации по тетахилингу, посмотрим, что из этого выйдет.
  • Пользователь
    06 октября 2016, в 16:58#69
    Ответ дляqwe1000 на сообщение от 06.10.2016: Очень многое из описанного автором можно...
    Вопрос в том как это сделать, на данный момент у меня есть надежды на медитации по тетахилингу, посмотрим, что из этого выйдет.
    Ничего не выйдет, как с травой.
    Вы не можете жить _здесь_, и в этом вам ничего не даст пиковый опыт переживаний _там_. Нужно учиться, практиковаться проживать то, что здесь, обычную вашу реальность. А не пытаться убежать из нее - в "траву", медитации и т.д.

    Нужно кардинально менять само мышление, это как драйвер на компьютере который управляет железом.
    Это не совсем правильное сравнение. Мышление - лишь одно из прямых и логических _проявлений_ вас. Нужно не его менять, а измениться самому, "по-сути", тогда и проявления (в частности - мышление) изменятся, сами собой.
  • Пользователь
    08 октября 2016, в 00:28#70
    Все же хочу еще дополнить свой первый коммент, чтобы заинтересованные лица понимали с чем (кем) имеют дело в этой теме.
    Почему человек такой необщительный, потому, что он мыслит, а следовательно общается на более низком, примитивном уровне. Это можно сравнить с общением с помощью жестов флажками. Те жесты, которые человек заучил, он их может воспроизвести и воспринять, а чуть в сторону, более абстрактное, отвлеченное, все, капут, уже флажками не придумаешь как это отобразить. И причем он даже не понимает, что существует вербальное общение.

    Потом есть самообман, человек думает, вот я там выучил, сопромат, программирование,и т.д., мало кто столько знает как я, значит я ведь не дурак. Но к сожалению, эти знания не влияют на способность общении на вольные темы.

    Что же делать?
    Можно ли измениться(вылечиться) следуя хоть и банальным, но логичным советам психологов, нет. Это все равно, что выучить иностранный язык изучая только грамматику и зубря слова, разговаривать все равно не будешь.
    Остается или дальше жить роботоовощем или искать радикальные нестандартные решения.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер