psyhologies.ru
тесты

Ревную свою маму

12 октября 2014, в 22:55
Пользователь
Мне 29 лет, живу одна с дочкой. Всегда были близкие и душевные отношения с мамой. Но появилась проблема, которая портит наши отношения.
Моя мама взяла к себе дочь своей сестры-алкоголички на время запоя и время это затянулось. Вылилось в то, что мама решила ее оставить навсегда и воспитывать, т.к. промежутки между запоями все меньше. При том, что у девочки есть вполне адекватный отец на другом конце страны и другие родственники, моя мама почему-то решила, что именно она должна нести это бремя.
Про девочку: 12 лет, по развитию отстает и физически, и умственно, не приучена ни к чему, не моется, не знает банальной вежливости, лезет на глаза, необучаемая, все не по ней, учиться не хочет, есть активный интерес к мальчикам. Плюсы: хорошо рисует и добрая.
После ее появления жизнь моей мамы заметно усложнилась. Она итак работает очень много, а теперь ей еще приходится провожать/встречать из школы, из художки, покупать одежку, проверять уроки. Плюс ко всему у мамы двушка, в одной комнате мама с мужем, в другой мой брат взрослый (к которому наша героиня неоднозначно проявляет симпатию). Личная жизнь страдает, сами понимаете. У мамы девочка вызывает неприятие, она ее не любит, но внешне заботится о ней, плохого слова никогда не скажет, все ей покупает по первому требованию. Девочка думает, что обрела новую маму и бегает за ней как собачка, липнет, требует внимания.
Мне больно видеть, что у мамы не хватает сил на все, я помогаю ей в работе, стараюсь разгрузить максимально, а тут такая обуза. Чтобы мама не ездила за ней на автобусе, я каждый день сама езжу за ней на машине, трачу на это час своего времени. Мне все это жутко надоело. Все мои попытки убедить маму отправить девочку к отцу или более близким родственникам заканчиваются нашими ссорами и обвинениями меня в бесчеловечности.
Я испытываю бешенство, когда прихожу к маме и вижу эту девочку, когда слышу, как моя мама разговаривает с ней по телефону. Меня рвет на части и хочется ее уничтожить. Моя агрессия меня пугает и отнимает силы. Я взрослая и многого в жизни добилась, но черт подери, соперничаю с ребенком! Вспоминаю, как в детстве била младших детей, которых похвалила моя мама и мне кажется это как-то связано.
Много раз убеждала себя относиться к этому проще и позволить маме самой распоряжаться своей жизнью. Не помогает. Головой все понимаю, но когда вижу их рядом, взрываюсь внутри.
На этой неделе мамаша девочки вышла из запоя и забрала ее. Девочка тут же напросилась на выходные к моей маме и мама не смогла ей отказать, хотя у нее так мало возможностей отдохнуть... я не могу этого понять...
Я начинаю гнобить эту девочку. Мне самой от себя противно, я знаю, что поступаю по-детски, но не могу держаться, так как выражать маме недовольство всем этим мне нельзя, потому что мама обвиняет меня в том, что плохо себя чувствует из-за меня, формирует у меня чувство вины. А я хочу создать девочке условия, в которых она не захотела бы идти в дом моей мамы.
Хочу услышать любые мнения, взгляд со стороны на ситуацию.
36 ответов5322 просмотра

  • Пользователь
    13 октября 2014, в 13:06#1
    ужос какой-то. не в том что мама взяла племянницу у алкоголика, а в том как ведете себя вы (29 лет). Если вы не троль (интернет-провокатор) и история реальная, то.... так нельзя. маме вашей зачет - так не каждый сможет. Как я понимаю дело не во времени или жилплощади, а во внимании мамы к вам. Скажите, а вы за мужем?, дети?
  • Пользователь
    13 октября 2014, в 13:16#2
    Яйца курицу не учат.
    Не лезьте не в своё дело.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 октября 2014, в 13:25#3
    очень интересно, а какие в детстве у Вас были отношения с тетей
    и у Вашей мамы с тетей какие были отношения
    и про маму Вашей мамы интересно знать
    просто так ни с чего алкоголиками не становятся
    тут какая-то семейная история блокбастер замешана
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 октября 2014, в 14:32#4
    Прочитала... Появилось чувство острой неприязни к вам.А эта мерзкая фраза "бегает ,как собачка...",вы вообще-то о ребенке говорите!!!! И что вы хотите,чтоб ваша мама перестала заботиться о девочке? Вы представляете,что будет с психикой ребенка? Она начала верить,что она кому-то нужна,тянется к вашей матери. Девочка уже не такая маленькая,еще чуть-чуть и у нее будет больше самостоятельности,уж из школы-то она точно без проблем будет добираться одна,забот у вашей мамы станет меньше. Да и по хозяйству помогать она постепенно привыкнет,если ее не отталкивать,а учить заинтересовывая,а не заставляя. На счет гигиены-дети учатся на примерах взрослых,если девочка будет видеть,что в семье вашей мамы все чистоплотные она постепенно будет перенимать это. Вместо агрессии своей, показали бы ребенку,что уход за собой может доставлять удовольствие, к тому же вы пишете,что у нее интерес к мальчикам,вот используйте это как мотивацию. Поговорите с ребенком, объясните ей,что ваша мама устает и ей будет очень приятно,если девочка будет ей помогать немного в домашних делах.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 октября 2014, в 15:58#5
    Дети бывают разные.кто-то развит не по годам,кто-то гений....но есть такие вещи которые против всех правил.Гении остаются не у дел,а тот кто был мозолью на глазах,становится человеком.Все зависит от того,кто был рядом.Ваша мама оказалась добрым и порядочным человеком,по отношению к сестре,ее дочери.Вы показываете свою злость и неумнее сопереживать.Почему? вот тут то и зарыта собака.Можно ведь посмотреть на ситуацию,что девочка стала провакатором ваших внутренних проблем.Вы реагируете на нее,ее поведение....но это ведь ваши проблемы,а нее.Копайте в себе глубже и может сможете сказать спасибо,этой девочке,потому что она открыла вам глаза,на вас саму.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 октября 2014, в 16:41#6
    Моя агрессия меня пугает и отнимает силы. Я взрослая и многого в жизни добилась, но черт подери, соперничаю с ребенком! Вспоминаю, как в детстве била младших детей, которых похвалила моя мама и мне кажется это как-то связано.

    хорошо, что вы видите - у вас есть проблема. с ней нужно разбираться и решать.

    в том, что касается вашего отношения к ситуации в целом, я с вами согласна - при таком раскладе девочка должна жить с папой.

    да, ваша мама "оказалась порядочным человеком", как пишут. но этот широкий жест затрагивает всех. вы хотя бы можете самоустраниться, а мамины муж и сын теперь вынуждены жить с этой девочкой в одной квартире.

    и, как мне кажется с учетом всего этого, ваша мама не рассчитала свои силы (и силы своих близких). выше правильно написали, девочка начала верить, что кому-то нужна. но в хэппи энд мне верится с трудом...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 октября 2014, в 16:59#7
    Мне кажется, что тема названа не совсем правильно. Вы не ревнуете, Вы сочувствуете, сопереживаете и ужасно волнуетесь за свою маму. Вы взрослая молодая женщина, самостоятельная, познавшая трудности жизни, которая заботится о своей маме. Девочку безумно жаль. Так уж случилось у нее в жизни. Вы тоже прикладываете усилия, чтобы помочь и поддержать маму, а значит, и девочку. А что нужно сделать по Вашему? Не загрызет ли Вас совесть, если отдать ее маме-алкоголичке? Сложная история. Думаю, что все вместе вы будете ее распутывать, Вы, Ваша мама. Так уж все сложилось. По-другому Вы не сможете. Это называется одним словом - порядочные люди. Придется быть ими до конца.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 октября 2014, в 18:11#8
    девочку жалко
  • Пользователь
    13 октября 2014, в 21:04#9
    Ответ дляritor5 на сообщение от 13.10.2014: ужос какой-то. не в том что мама взяла...
    ужос какой-то. не в том что мама взяла племянницу у алкоголика, а в том как ведете себя вы (29 лет). Если вы не троль (интернет-провокатор) и история реальная, то.... так нельзя. маме вашей зачет - так не каждый сможет. Как я понимаю дело не во времени или жилплощади, а во внимании мамы к вам. Скажите, а вы за мужем?, дети?
    Я не тролль, и знаю, что веду себя ужасно, поэтому и хочу понять что происходит со мной.
    На Ваш вопрос: Я в разводе, дочке 2.5.
    Меня не раздражает, когда мама проявляет заботу о других людях, мы с ней вместе занимаемся медициной и постоянно помогаем людям. И я всегда была сострадательным человеком, но тут меня клинит, я чувствую агрессию... И девочку мне жаль, и не хочу я ее отдавать матери-алкоголичке, которая при ней водит мужиков и создает опасность. Но помочь ей надо не ценой жизни моей мамы и не ценой комфорта нашей семьи. Я хочу, чтобы мама отдыхала, а не взваливала заботы о чужом ребенке, она итак всю жизнь растила нас троих.
    Когда растишь своего ребенка, нужны силы и терпение, финансы и здоровье. А тут чужой, который не вызывает симпатии.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 октября 2014, в 21:12#10
    Вы просто завидуете
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 октября 2014, в 21:13#11
    Ответ дляfinansa на сообщение от 13.10.2014: Я не тролль, и знаю, что веду себя...
    Вам так не хватало маминой заботы?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 октября 2014, в 21:19#12
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 13.10.2014: очень интересно, а какие в детстве у Вас...
    очень интересно, а какие в детстве у Вас были отношения с тетей
    и у Вашей мамы с тетей какие были отношения
    и про маму Вашей мамы интересно знать
    просто так ни с чего алкоголиками не становятся
    тут какая-то семейная история блокбастер замешана
    Вы очень проницательны. Бабушка растила дочерей по принципу: младшей все сходит с рук, а старшая (моя мама) - Золушка. Тетя всегда завидовала моей маме, подставляла ее, а мама ее любила и все прощала. В итоге моя мама с 16 лет себя обеспечивает, стала в городе известным и уважаемым человеком, а ее сестра стала позором семьи, во всех своих бедах винит внешние обстоятельства, но не себя. Она родила троих детей, двоих воспитала бабушка. Родив третью, она стала пить и ребенок вынужден жить по родственникам.
    Моей мамой движет сострадание к своей матери, своим поступком она освобождает 75-летнюю бабушку от воспитания трудного ребенка. А я, в свою очередь, хочу спасти от этого свою мать. Я убеждаю маму отдать ребенка отцу, он должен нести ответственность за дочь, тем более он и не против этого, у него есть и жилье, и деньги. Ну, и конечно, мной движет ревность, дикая и ненормальная.
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер