Ревную свою маму

12 октября 2014, в 22:55
Пользователь
Мне 29 лет, живу одна с дочкой. Всегда были близкие и душевные отношения с мамой. Но появилась проблема, которая портит наши отношения.
Моя мама взяла к себе дочь своей сестры-алкоголички на время запоя и время это затянулось. Вылилось в то, что мама решила ее оставить навсегда и воспитывать, т.к. промежутки между запоями все меньше. При том, что у девочки есть вполне адекватный отец на другом конце страны и другие родственники, моя мама почему-то решила, что именно она должна нести это бремя.
Про девочку: 12 лет, по развитию отстает и физически, и умственно, не приучена ни к чему, не моется, не знает банальной вежливости, лезет на глаза, необучаемая, все не по ней, учиться не хочет, есть активный интерес к мальчикам. Плюсы: хорошо рисует и добрая.
После ее появления жизнь моей мамы заметно усложнилась. Она итак работает очень много, а теперь ей еще приходится провожать/встречать из школы, из художки, покупать одежку, проверять уроки. Плюс ко всему у мамы двушка, в одной комнате мама с мужем, в другой мой брат взрослый (к которому наша героиня неоднозначно проявляет симпатию). Личная жизнь страдает, сами понимаете. У мамы девочка вызывает неприятие, она ее не любит, но внешне заботится о ней, плохого слова никогда не скажет, все ей покупает по первому требованию. Девочка думает, что обрела новую маму и бегает за ней как собачка, липнет, требует внимания.
Мне больно видеть, что у мамы не хватает сил на все, я помогаю ей в работе, стараюсь разгрузить максимально, а тут такая обуза. Чтобы мама не ездила за ней на автобусе, я каждый день сама езжу за ней на машине, трачу на это час своего времени. Мне все это жутко надоело. Все мои попытки убедить маму отправить девочку к отцу или более близким родственникам заканчиваются нашими ссорами и обвинениями меня в бесчеловечности.
Я испытываю бешенство, когда прихожу к маме и вижу эту девочку, когда слышу, как моя мама разговаривает с ней по телефону. Меня рвет на части и хочется ее уничтожить. Моя агрессия меня пугает и отнимает силы. Я взрослая и многого в жизни добилась, но черт подери, соперничаю с ребенком! Вспоминаю, как в детстве била младших детей, которых похвалила моя мама и мне кажется это как-то связано.
Много раз убеждала себя относиться к этому проще и позволить маме самой распоряжаться своей жизнью. Не помогает. Головой все понимаю, но когда вижу их рядом, взрываюсь внутри.
На этой неделе мамаша девочки вышла из запоя и забрала ее. Девочка тут же напросилась на выходные к моей маме и мама не смогла ей отказать, хотя у нее так мало возможностей отдохнуть... я не могу этого понять...
Я начинаю гнобить эту девочку. Мне самой от себя противно, я знаю, что поступаю по-детски, но не могу держаться, так как выражать маме недовольство всем этим мне нельзя, потому что мама обвиняет меня в том, что плохо себя чувствует из-за меня, формирует у меня чувство вины. А я хочу создать девочке условия, в которых она не захотела бы идти в дом моей мамы.
Хочу услышать любые мнения, взгляд со стороны на ситуацию.
36 ответов10926 просмотров

  • Пользователь
    14 октября 2014, в 12:58#25
    Ответ дляfinansa на сообщение от 13.10.2014: Есть два младших брата (19 и 26 лет)...
    ага. тема семьи спасательство
    а если не будете содержать, что случится с мальчиками взрослыми?
    а Вы с мамой обсуждали помощь Вашим братьям? что она думает по этому поводу, а что Вы?
    это имеет непосредственное отношение к Вашей ревности
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 октября 2014, в 13:01#26
    ребят, от того что Вы автора чмырите за ее ревность и отношение к девочке, ничего в ее чувствах не изменится
    чтобы что-то изменить в этой ситуации нужно все эти чувства принять в себе, а не загонять в угол потому что "какой кошмар, девочка этого не заслужила"
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 октября 2014, в 22:57#27
    Ответ дляfinansa на сообщение от 13.10.2014: Есть два младших брата (19 и 26 лет)...
    Есть два младших брата (19 и 26 лет), оба хорошие парни, умные, но как-то так складывается, что они не работают, находя разные причины, и мы с мамой их содержим.
    вы это заканчивайте. кто везёт, на том и ездят.
    маме вашей, видимо, слишком легко казалось двух парней содержать - с вашей, кстати, помощью - вот она и выбрала уровень посложней.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 октября 2014, в 05:15#28
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 14.10.2014: ага. тема семьи спасательство а если не...
    ага. тема семьи спасательство
    а если не будете содержать, что случится с мальчиками взрослыми?
    а Вы с мамой обсуждали помощь Вашим братьям? что она думает по этому поводу, а что Вы?
    это имеет непосредственное отношение к Вашей ревности
    Обсуждали и обсуждаем последние 2 года. Ситуация ненормальная, когда мама шлет им ежемесячно на все нужды, съем хорошей квартиры, в какой она сама никогда не жила, при этом сама не может сходить к косметологу и вылечить зубы. Она реагирует интересно, вроде и устала их тянуть, и говорила им об этом, но сама же их и оправдывает и потакает, как будто боится, что они оторвутся от юбки и она станет не нужна. Я говорила и с ними, и по-хорошему, и резко. Любой разговор, хоть с мамой, хоть с ними, приводит только к ссорам, а я остаюсь стервой, которая "давит" на мальчиков, а их ведь надо деликатно мотивировать. Поэтому я решила в этой ситуации устраниться. Если маме нравится так жить, то пусть так и живет, это ее сыновья и их она вправе воспитывать как хочет. Мне больно смотреть как из парней растят альфонсов, но все что я могла со своей стороны сделать, я сделала.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 октября 2014, в 09:38#29
    Ответ дляfinansa на сообщение от 15.10.2014: Обсуждали и обсуждаем последние 2 года...
    Вы написали, что обеспечиваете их вдвоем.
    как-то так складывается, что они не работают, находя разные причины, и мы с мамой их содержим.

    как Вы в этой ситуации устранились?
  • Пользователь
    15 октября 2014, в 16:50#30
    Ответ дляfinansa на сообщение от 15.10.2014: Обсуждали и обсуждаем последние 2 года...
    уже не рОстят, мальчики взрослые и сами могут и должны маме помогать, но мама посадила их на шею. ей нравится. это ее право. не уподобляйтесь ее "жертвенности" и "страдальчеству", не тратьте свою жизнь на поддержание жизнедеятельности бесполезных для общества родственников, никто не оценит. Вы всегда будете виноваты во всех их бедах и несчастьях только потому, что родились. это факт, аксиома. если есть возможность-меняйте работу и пусть мама барахтается со своими бедными-несчастными и никому не нужными великовозрастными детишками, пусть растит племянницу. не вмешивайтесь, не помогайте если не хотите, запаситесь терпением и терпением. и еще-Ваша мама никому не нужна, кроме Вас (возможно, будет нужна племяннице, но когда та уже вырастет и оценит вклад в нее сделанный Вашей мамой) так что копите деньги на содержание мамы, когда она станет не трудоспособна. Вам ничего не светит, братья поимеют квартиру (им нужнее, чем Вам), мать будет последней стервой для них и будет мешать им жить, потому что больше не может давать им денег и обеспечивать достойный уровень жизни, Вы тоже будете стервой потому что Вы везучая (даже если у Вас все будет в миллион раз хуже, чем у них-найдут чему завидовать, я сама живу в такой семейственной традиции "младшие бедные и убогие, а ты, сволочь неблагодарная, не помогаешь им. они на последние деньги еще одну квартиру в центре купили а ты не хочешь за них долги отдавать" это лозунг моих бабушек по отношению к моим родителям). и запомните: ни Вы, ни Ваш ребенок никому ничего не должны. НИЧЕГО. даже за то, что Вас родили и воспитали Вы уже расплатились.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    16 октября 2014, в 17:31#31
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 15.10.2014: Вы написали, что обеспечиваете их...
    Устранилась тем, что не лезу больше в этот вопрос.
  • Пользователь
    16 октября 2014, в 18:10#32
    я почему-то не увидела ревности ... а какой-то гипер-контроль над вашей мамой

    две мысли:
    1) может ваша мама пытается исправить свою вину перед сестрой? как так сложилось, что сестра алкоголичка, с неблагополучным ребенком? ... позвольте маме на самом деле жить своей жизнью и разобраться со своими тараканами

    2) зачем вы помогаете? в школу на машине? вас кто-то просит? путь она на 100 % возьмет на себя ответственность. отпустите контроль, опять же, перестаньте быть мамой своей маме
  • Пользователь
    16 октября 2014, в 18:10#33

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    16 октября 2014, в 18:19#34
    прочитала все ответы ... вам нужно оторваться от мамы, от ее контроля над вами и вашего контроля над ней. жить своей жизнью. можете сменить работу? не ездить за ребенком на машине? видеться макс раз в месяц?
  • Пользователь
    16 октября 2014, в 19:20#35
    ох нравятся мне все эти советы вроде "вам надо жить от матери за тридевять земель, видеться максимум раз в месяц, нигде не пересекаться". Как будто это поможет отделиться) Травматичные отношения - они прежде всего в голове, и образ матери и осуждающие взгляды - от этого не убежишь ни с работы ни от родителей.
    Я правильно вас понимаю, вам больно от того, что ваша мать недостаточно сильно, на ваш взгляд, вас любит? (я не осуждаю, я говорю о субъективных чувствах). Она осуждает вас, при этом вся забота достается младшим братьям, а сейчас еще и вашей двоюродной сестре? Но вы уверены, что не можете осуждать её, ведь она в целом добрый и мягкий человек, у вас хорошие отношения. Так что возможно, что причину такого разлада вы начинаете искать в себе - "я плохая, я недостойна" и пр. От этого сформировалось чувство отвержения, комплекс неполноценности. Скачки настроения. Чувство зависти, ревности к тому, кто получает, как вам кажется, ту заботу, которая должна принадлежать вам... и эта история повторяется, просто-таки "семейное проклятие". Потому что травмированная душа не может дать полноценную любовь, порождая травму в душе другого.
    Я, к сожалению, терапией не занимаюсь, но могу только посоветовать только принять в себе все негативные чувства и перестать осуждать себя за них. Вы имеете право злиться и на мать, и на этого ребенка, но с оговоркой - лишь в себе, не задевая уже личности другого человека. Вы вправе прочувствовать эту боль, никто вас за ваши чувства не осудит. Как только вы почувствуете, что нащупали больной нерв и прочувствуете это, станет легче. Честное слово.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    16 октября 2014, в 19:22#36
    И да, советую начинать искать хорошего психотерапевта.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер