Кто или что нас разрушает?

16 октября 2014, в 14:47
Пользователь
Помогите пожалуйста разобраться.
Мне как то не очень везло в любви по жизни. Но был брак, есть сын подросток. И тут я встретила его. Я мечтала о нем так долго, во мне столько накопилось не растраченной любви и наконец то я его встретила. Он так ухаживал, такие слова и поступки, мне казалось мне весь мир завидует. какой же я была счастливой! Только не пугайтесь, у него четверо детей. Он сразу сказал об этом, двое старших учатся в другой стране, маленькие по суду 10 дней в месяц с нами. Причина его развода, он хотел с ней быть всю жизнь а она несколько лет спала с его другом. Он был слеп, много работал, приходил поздно, нужно было много пахать, чтобы обеспечивать, платные колледжи и дом огромный. Не могу сказать что известие о стольких детях меня напугало, я всегда мечтала иметь большую семью, но были трудные роды и больше не могу иметь детей, поэтому думала что у него есть опыт отцовства и моему сыну подростку нужен отец и друг. Любимый мужчина, большая семья, отец для моего ребенка, его прекрасные родственники, мы так были счастливы. Через год отношений мы купили дом, вместе, у меня были сбережения. Моя мама так радовалась за нас из далека, мы редко видимся, так как я живу в другой стране. И вот она приехала к нам. И тут все началось. Мама, зачем тебе такая обуза, столько детей, ты тратишь на это все столько денег ( я с головой окунулась благоустраивать наше гнездышко) мне было для нас ничего не жалко. Мама: его дети живут в нормальных комнатах а мой единственный внук на голубятне, это она так мансарду называла. Но мой сын сам выбрал мансарду это большое помещение куда к нему приходят друзья и там у него своя территория. Но мама видела в этом дискриминацию внука, мол ты ослепла от любви и не видишь очевидного, он больше будет любить и делать для своих. Это на мой взгляд понятно. Постараюсь по короче, мама увидела другую картину нежели я влюбленная и слепая. Он нашел дуру чтобы помогала ему растить детей, моего он терпит только. Но он очень старался стать для моего сына отцом, я это видела. Мама решила меня спасать от него и устраивала ужасные скандалы при нем. Передо мной встал выбор семья или мама. Мне пришлось ее выставить и поменять билет. Теперь мы не общаемся с ней уже пол года. Для меня это травма так как всегда были очень близки. С этого момента начались проблемы. Стал зажимать деньги, говорит что проблемы в бизнесе. Не страшно живем на мои. Но понятно на детей своих всегда деньги есть. Около пяти тыс евро каждый мес он отдает туда. На нас денег нет почти. Придирается к моему сыну по мелочам, сын реагирует больно со слезами. Да мой ребёнок не подарок, избалованный, но не ужасный. Его старшие девчонки столько всего сделали обидного отцу и как он плакал рассказывая об этом. Я всегда говорю не осуждай вырастут поймут, попросят прощения просто люби их и все и делай что должен делать. Он делает, он очень хороший отец для них. Но я очень больно стала реагировать на придирки к моему мальчишке , моему не прощается то ,что прощается собственным. Это очень больно видеть. Естественно что мой ребенок очень обижается и перестал видеть в нем друга, стал огрызаться. Нарушилась идиллия. Это сказывается и на нас. Я разрываюсь от обиды между ними. Он говорит что дети вырастут и покинут нас а мы останемся. Это да, но я хочу чтобы мы все были счастливы живя под одной крышей. Все эти проблемы, мама, отношения между отчимом и сыном, проблемы с деньгами, я чувствую что наша любовь умирает. Я постоянно плачу и не знаю как разрешить ситуацию. В голове как меч слова мамы, да но это мой опыт и мой выбор. Мы бесконечно разговариваем, все понимаем, но проходит пару дней и все по новой. Обиды нас поглотили. Возможно я написала сумбурно. Может мы ошиблись и это не была любовь , что то я запуталась, что я сделала не так? И я опустошена.
50 ответов10104 просмотра

  • Пользователь
    16 октября 2014, в 16:37#25
    Ответ дляvalencia-m на сообщение от 16.10.2014: да я себя не слышу, мне не жалко для...
    " я такая хорошая, а он такой жадина")
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 октября 2014, в 16:37#26
    Это он удачно зашёл.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 октября 2014, в 16:51#27
    Ответ дляvalencia-m на сообщение от 16.10.2014: да я себя не слышу, мне не жалко для...
    тогда ваша проблема в том,что он не любит вашего сына?
    ну не любит..не обязан любить..
    не нравится как и каким тоном он с ним разговаривает?
    просто встаньте между сыном и мужем, не позволяя ему его воспитывать (прямым текстом скажите об этом - "не лезь, займись своими детьми")
    всё....и не забывайте , то что вы сейчас наблюдаете это ваша жизнь...а вот то,что вы хотели бы наблюдать - это вами придуманная пьеса...играть-то он (ваш муж) в неё не намерен..
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 октября 2014, в 17:12#28
    Эээ... пардон, муж Ваш европеец? или соотечественник?
  • Пользователь
    16 октября 2014, в 17:18#29
    Ответ дляvariation на сообщение от 16.10.2014: тогда ваша проблема в том,что он не...
    Я на миг себе представила, ему плевать на моего сына , мне на его детей. Что мы за семья тогда? Возвращаясь назад, он очень старался быть ему отцом, мы видели нас вместе с детьми. И все было идеально и это не только мои впечатления. Он тоже не понимает что происходит вокруг.
  • Пользователь
    16 октября 2014, в 17:19#30
    Ответ дляHipatia на сообщение от 16.10.2014: Эээ... пардон, муж Ваш европеец? или...
    Он испанец но прожил много лет в Англии.жена была англичанка.
  • Пользователь
    16 октября 2014, в 17:20#31
    Ответ дляvalencia-m на сообщение от 16.10.2014: Я на миг себе представила, ему плевать...
    у меня аналогичная ситуация...
    иллюзии отваливались одна за другой ...постепенно..
    и про внучек - это из личного опыта...и уменя тоже сын...)))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    16 октября 2014, в 17:29#32
    Ответ дляvariation на сообщение от 16.10.2014: у меня аналогичная ситуация... иллюзии...
    Да я понимаю, но я все же прежде всего выбрала чувства, нам уже много денег не надо, все есть, напутешествовались вдоволь. Пусть себе помогает детям, внукам. Просто палку когда перегибает вот что не приятно.
  • Пользователь
    16 октября 2014, в 17:36#33
    Ответ дляvalencia-m на сообщение от 16.10.2014: Он испанец но прожил много лет в...
    Ну, тогда это не штука. Русских мужчин и европейских нельзя одной меркой мерить. И ожидать от них того, что у нас принято, тоже бесполезно. Я, как и Вы. живу в Европе. Разумеется, он тратит деньги на своих взрослых детей. Здесь принято детей содержать и обеспечивать, пока они, так сказать, на ноги не встанут, то есть лет до 30ти )) а с женой тут никто церемониться не станет: эмансипация ))) каждый за себя. Это надо просто принять как факт. Для него это скорее всего естественное положение вещей: тебе надо - ты и покупай. И мама Ваша сразу почуяла враждебное русскому духу веяние )) Наши мамы ждут, что нас будут содержать, холить и лелеять, а тут... Зря вы расщедрились на ремонт и обстановку, здесь широкие жесты не очень в моде, порасчётливее надо быть. Он тратит на своих детей, а Вы копите для своего мальчика. Раздельный бюджет и тотальный финансовый контроль за общими тратами - вот единственно верная стратегия в европейской семье.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 октября 2014, в 17:52#34
    Ответ дляHipatia на сообщение от 16.10.2014: Ну, тогда это не штука. Русских мужчин и...
    Знаю много семей тут, жена по салонам, муж обеспечивает. Хотя так же в курсе про эмансипацию. Мой то такой был щедрый в начале, столько приятностей делал, задаривал, все оплачивал. Короче был джентельменом ) Меня больше волнует отношения к моему ребенку, боюсь если мы не найдем выход то судьба меня ставит перед выбором. А спустя годы я повторю свою маму. Я ради тебя , а ты не оправдал. Тема с мамой меня так же беспокоит очень. Мы не общаемся и ни она ни я не идем на примерение. Любовь недолгая наломала много дров (
  • Пользователь
    16 октября 2014, в 18:07#35
    Ответ дляvalencia-m на сообщение от 16.10.2014: Знаю много семей тут, жена по салонам...
    А я знаю много семей (которых уже нет), где женщина переехала к инстранному принцу в надежде, что теперь-то начнётся настоящая жизнь, а оказалось, что тут когда машину у мужа берешь, деньги за прокатанный бензин отдаешь ))) у вашего мужа ЧЕТВЕРО детей. Он, кажется, не хочет еще и Вас с Вашим сыном на содержание брать. Поскольку ситуацию знаю только с Ваших слов, оценку давать трудно. Но я знаю по себе: когда переезжаешь в другую страну, то многое представляется не таким, как на самом деле. Вам кажется, что на Вас экономят, а может быть, он ПРОСТО экономит. Все-таки 4 детей. Сами же говорите: после покупки дома с деньгами туго было. Вы потратили последние сбережения на семейное гнездо, а муж Ваш не готов сделать ответного широкого жеста.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 октября 2014, в 18:13#36
    А что касается отношения к ребенку, тут еще труднее... на своих-то детей мало кто в состоянии критически посмотреть, зато как на чужих посмотришь, так сразу на лицо все изъяны воспитания )) Но от чужого дяденьки наставления впрок не идут. Не давайте сына в обиду, сами воспитывайте, раз видите, что мальчик избалованный.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер