Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Завести любовника?

23 октября 2014, в 21:08
Пользователь
Есть потребность обсудить ситуацию, а с реальными собеседниками это сделать невозможно, т.к. уж больно деликатна тема.
Появились мысли о том, что мне нужен любовник.
Мне 31 год. Я замужем 9 лет, плюс 1,5 года гражданского брака до свадьбы. Муж – первый и единственный мужчина. Есть ребенок, 2 года.
Но нет секса. Нет заботы, нет нежности… нет поцелуев, объятий.. нет даже простых прикосновений.
Отношения скорее как у брата с сестрой. После рождения ребенка ушел в другую комнату (ребенок был беспокойный, мужу рано вставать на работу). Сейчас вообще полгода живет можно сказать, отдельно. Строим дом за городом, муж делает там все сам, и весной стал оставаться там ночевать, чтобы не тратить время на ежедневные поездки, мы ездили к нему (не ночевали, т.к. условий пока нет). Но вот уже скоро зима, он продолжает там жить… Причины те же – экономия времени, оттуда удобнее ездить на работу. Приезжает к нам, как в гости, поужинает, и «домой». Таким образом, если говорить о сексе, его нет уже как минимум полгода… После рождения ребенка (за 2 года), было 2 или 3 раза. Во время беременности – ни разу.. Ну и до беременности – раз в 1,5-2 месяца…. Я не отличаюсь буйным темпераментом в этом вопросе, не умираю и на стены не лезу. Но у меня есть ощущение, что что-то в жизни проходит мимо меня, какая то существенная часть жизни скрыта от меня, недоступна. Такой «график» (раз в 2 месяца) – у нас в течение 7-8 лет… Списываю все на темпераменты и определенную постоянную усталость, т.к. мы очень много работаем… Периодически у меня возникают мысли, что это ненормально. Данные мысли сильно подрывают мою самооценку, т.к. чаще всего прихожу к выводу, что это я непривлекательна и нежеланна (учитывая то, что имеются претензии к себе, к своей внешности)
Развод всерьез не рассматриваю. У нас ребенок. Общее дело (бизнес), который ни я без мужа, ни муж без меня вести не сможем. Общее имущество…Мы не скандалим, муж мне не противен. Я забочусь о нем, контролирую состояние здоровья (имеется серьезное заболевание).
Но мысль о том, что я чего-то недополучаю в жизни, становится все навязчивее.
На днях встретила старого знакомого. Пообщались, посмеялись. Он в свое время ( лет 8 назад) оказывал мне знаки внимания недвусмысленные. МЫ вместе работали, и были отношения в виде держания за ручку и провожаний до дома с поцелуями. Большего я не допустила. Что-то не позволило мне. Мораль видимо, ведь я недавно вышла замуж. Свела отношения на нет. Безболезненно. Мы остались друзьями, созванивались все это время, поздравляли с праздниками итд. А тут встретились. Вроде ничего такого, но элементарные знаки внимания, как поданная рука, дружеское приобнимание за плечи.. как то зацепило.. я поняла, что большого куска человеческих отношений я лишена. Ребенок, быт, работа, зарабатывание денег, какие то материальные блага, разворачивание бизнеса, работа по 18 часов в сутки без выходных дней….. А нет ощущения, что я женщина, что я могу нравиться….. мужу я «свой парень»….со мной поговорить по делу…. Помогать ей не надо, сама справится… миндальничать тоже… знаки внимания? О чем вы, глупости…. Разговаривать с мужем о сложившейся ситуации, о том, что меня что то не устраивает- бесполезно. Он молчит и уходит от разговора. Уходит в другую комнату молча……Или принимает все в штыки…
Вот теперь я думаю оставить ситуацию с мужем как есть, но попробовать завести любовника… Для флирта, для отношения ко мне, как к женщине, для желания нравиться, для поднятия самооценки. Для секса в конце концов. Возможно, открыть для себя эту неизведанную прежде часть жизни. Хотя я не могу представить себя рядом с другим мужчиной, и чужого мужчину рядом с собой….. Но думаю, это дело практики….
Огромный риск вообще все разрушить собсвстенными руками, заиметь себе проблем, потом рвать волосы и говорить, какая же я дура, зачем это все надо… Но может, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть?
174 ответа97787 просмотров
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    24 октября 2014, в 18:37#49

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    24 октября 2014, в 19:20#50
    Однозначно-лучше сделать и жалеть,чем жалеть о несделанном.
    Единственно,может,все же стОит с мужем поговорить на тему,что вы-живая женщина,которая вышла замуж,чтобы РЯДОМ был мужчина,тепло,нежность,внимание,поддержка и секс.Дружить можно и не замужем.Если он не собирается ничего менять (а вы готовы его поддержать),то вы ВЫНУЖДЕНЫ будете меняться сами и менять свою жизнь.Чтобы он представлял наверняка,что у него настал момент выбора.А,учитывая,что вы и решаете все и зарабатываете по вашим словам сами,то при таком положении вещей вообще непонятно,зачем вам ТАК "быть замужем"? И ребенок тут не при делах,он и так папу редко видит.
  • Пользователь
    24 октября 2014, в 19:22#51
    Ответ дляElena220879 на сообщение от 24.10.2014: Логично! К черту отношения между...
    Семья, блин!
    Да, главное слово.
    Только где она тут.
  • Пользователь
    24 октября 2014, в 19:23#52
    Охохох….. всем спасибо за высказанное мнение. Со многими абсолютно согласна… Действительно, и так плохо, и эдак нехорошо… И сложно, и запутано…
    По поводу «попу в тепле оставить». Да, хочется. Именно так! Но ведь это логично, правда? Делать все честно? А кому от этого будет лучше? Может быть, мужу? Который, возможно, тоже переживает от этой ситуации, молчит, не желает обсуждать эту проблему своей несостоятельности, озвучивать ее вслух. (если это именно так) И тут такая я, вся из себя честная, даю ему пинок под зад. Хорошо ему? Комфортно? Как жить то дальше? Зато я честная, придраться не к чему. Выходит так? И не потому, что «дорого» мне станет. А потому что этот человек мне дорог и не безразличен, потому что не хочу его ранить, обижать не хочу.
    Права Yerma. Теплоты не хватает и участия. Секс – второстепенен. Просто его привыкли считать выражением этой самой теплоты…
    И говорила я ему… обо всем говорила… и про ласку, и про тепло… может, как то не так? не теми словами? Ни с тем выражением? Не знаю.. Но никакого эффекта не было…. Помолчал, послушал…..в другой раз возмутился, что он устал, а я его добить желаю… Про его отсутсвие говорю – он упрекает в том, что он все это (дом, работу) делает для нас с сыном, а я чем то недовольна…
    Мне тоже кажется, что одному ему лучше, чем в семье.. и что он «слился» при удобном случае.. и возвращаться не собирается…
    Не совсем поняла про сравнение с домашним животным. Поясните, что имели в виду.
    Уточню. В начале наших отношений была ласка. Не скажу, что он зашкаливала, но была. Как такового конфетно-букетного периода у нас не было, мы жили в разных городах, встречались урывками, чаще в компаниях, общались по телефону, потом съехались и сразу стали жить вместе. Сразу начался быт. Через 1,5 года поженились. Но всегда вместе, всегда рядом. Провожала утром – целовала. Спать ложились всегда вобнимку. Родился долгожданный, очень выстраданный ребенок. И все. В одной кровати не спим, поцелуев с тех пор нет, объятий тоже…. Больше двух лет….Как то так
  • Пользователь
    24 октября 2014, в 19:29#53
    Ответ дляPeppita на сообщение от 24.10.2014: Однозначно-лучше сделать и жалеть,чем...
    да. я пробовала и такой разговор. О том, что придется что то менять... Смысл ответа таков, что живет он ради меня и сына, и без нас жизни этой не видит...
    Ребенок "при делах". У ребенка должен быть отец, который его очень любит. Ребенок очень радуется тем немногочисленным минутам, проведенным с папой. К тому же, это мальчик, и влияние родного отца никто не заменит, даже самая распрекрасная мама.
    Да, я зарабатываю и обеспечиваю семью сама. А разве замужем живут только из за материальных вопросов?
  • Пользователь
    24 октября 2014, в 19:31#54
    Ответ дляALA-BAMA на сообщение от 24.10.2014: Охохох….. всем спасибо за высказанное...
    Вы реально какого-то инвалида описываете безногого-безрукого, которому без вас прям точно не жить.
    Только выходит по всему, что это вам без него "не жить". А он вроде живёт.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 октября 2014, в 19:42#55
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 24.10.2014: Вы реально какого-то инвалида описываете...
    Хм. вроде не было речи про инвалида. И не описывала я его так. Вы преувеличиваете.
    И он без меня проживет, и я без него тоже. Вопрос в том, что ни он, ни я этого не хочет...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 октября 2014, в 19:51#56
    Ответ дляALA-BAMA на сообщение от 24.10.2014: Хм. вроде не было речи про инвалида. И...
    Вот именно, что вопрос, с которым стоит разбираться - это ваши отношения, ваша семья.
    Вспомним название темы тогда.
    Хотите любовника - заводите. Плёвое дело. Он точно все "проблемы" решит.
    На раз.
    Будет счастье по всем фронтам.
  • Пользователь
    24 октября 2014, в 20:08#57
    Ответ дляscale на сообщение от 24.10.2014: Случайно на родах муж не присутствовал?
    нет, не присутствовал. Мысли такие были, но не реализовались.
  • Пользователь
    24 октября 2014, в 20:30#58
    Извините, я - можно? - немного в другое русло заверну.
    Ребенок, Вы говорите, выстраданный, долгожданный. Как Вы его воспитываете? Как Вы планировали его воспитывать? Почему отец не участвует в воспитании? Почему его не беспокоит разделение семьи? Почему ВАС это не беспокоит? У кого взяли такую модель поведения?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 октября 2014, в 20:38#59
    Ответ дляIriShock на сообщение от 24.10.2014: Извините, я - можно? - немного в другое...
    Очень беспокоит, очень!
    Почему его не беспокоит, я ответить не могу... Не участвует, потому что ему так удобнее. Я не возражала против его "переезда" в другую комнату после рождения, жалела его, ему же на работу, он устает, надо выспаться... А видимо зря... Вот и привык, что все проблемы решаются без его участия... ВОзможно, я слишком много ответсвенности взяла на свои плечи, не переложив на него...
  • Пользователь
    24 октября 2014, в 20:38#60
    Почему вы говорите, что зарабатываете сами на жизнь, если бизнес у вас общий? Т.е. больше вы им занимаетесь получается?
    Бизнес вы можете продолжать вести вместе, если разведётесь?
    Вот я не понимаю, как можно столько лет прожить с мужчиной совершенно без секса?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер