Все наперекосяк

26 октября 2014, в 03:10
Пользователь
Недавно публиковала на форуме тему о проблеме с алкогольной зависимостью парня. Спасибо всем кто откликнулся. Проблему удалось решить, он сам добровольно закодировался. Я безумно рада этому, т.к. вижу что пропала прежняя депрессивность, он постоянно в хорошем настроении, веселит и подбадривает меня. В общем совсем другое дело.
Но, как говорится, одно лечим, другое калечим.
Во-первых, с того момента как мы живем вместе (уже 7 месяцев), у нас постепенно стал сходить на нет секс. Сначала он просто стал редким, а после кодирования его вообще нет. Не понимаю, что с этим делать и как себя вести..
Во-вторых, мы долгое время занимались поисками работы. МЧ до сих пор ищет.. т.к. ждет предложения на определенный проект. А вот мои поиски увенчались успехом и я наконец выхожу на долгожданную работу. Но вместо радости от нового места я получаю одну головную боль. Т.к. мы живем в Подмосковье, а работа собственно в центре, и на ежедневные поездки будет уходить минимум 5 часов. До этого планировали, что как только у кого-то из нас на руках будет предложение, что снимем квартиру и переедем вместе в центр. Когда я пришла домой с радостной новостью, он долго избегал разговора со мной, а затем сказал: ну что, покупай проездной. На мое возмущение, как насчет наших планов, он сказал, что сейчас просто нет денег. А когда они появятся, он и сам не знает. Но дело тут не в деньгах, т.к. мне готовы первое время помогать родители. Просто я понимаю, насколько мне будет тяжело тащить на себе все это. При том что он не работает. И я предположила, что возможно мне стоит снять комнату, а на выходные приезжать домой. В ответ получила истерику, как это я буду там 5 дней без него и что я эгоистка и думаю только о себе. Сейчас долгожданная радость от новой работы превратилась в приближающийся ужас.
Я люблю своего мужчину и возможно не испытавала бы такой досады, если бы не все эти обстоятельства. А в последнее время добавилось еще и взаимное отчуждение. Он постоянно сидит в интернете: отчасти в поисках работы, но в основном в соц сетях.. Мне кажется, что он больше общается со своими друзьями, чем со мной. Меня не покидает чувство ненужности. Хоть он и не отпускает меня от себя. Но зачем, если мы все время проводим в одной квартире но по факту каждый предоставлен сам себе, каждый занят своим делом, и мне иногда кажется, что ему совсем на меня наплевать.. Кстати внимания как к женщине в последнее время тоже нет. Когда прилипаю к нему, обнимаю, пытаюсь проявлять нежность и заботу, то вижу как он меня просто отталкивает. Сам он меня обнимал последний раз наверное пару месяцев назад. Я уже совсем не понимаю, что происходит. Когда переезжала к нему, ожидала совсем другого. Но как-то скорректировать разрушенные планы я еще могу. Но как жить с человеком, который так себя ведет?
24 ответа4878 просмотров

  • Пользователь
    26 октября 2014, в 13:10#13
    А что он должен - радоваться веселиться и любовью заниматься в лепестках роз, когда такое положение?
    Наладится когда - тогда и видно будет.
    Терпите.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 октября 2014, в 13:16#14
    А, и поменьше слушайте советов "брось этого козла")))
    Побег это решение для слабого.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 октября 2014, в 15:00#15
    Ответ дляexistens на сообщение от 26.10.2014: не важно на самом деле )) важно, что...
    важно, что ваши пути начинают расходиться, а вы чуть ли не усилием воли пытаетесь их соединить
    жалко потраченного времени? или ждете и надеетесь когда сбудутся ваши ожидания?
    Пока пути не расходятся. Пока это всего лишь сложный период в отношениях, который по идее скоро должен разрешиться, когда у него появится работа. И ожидаю я сейчас только того, что все встанет на свои места. Смущает только ухудшение отношений и отсутствие взаимопонимания. Я сама не сахар и часто первая завожу разговоры о нашем будущем, о том что мне не нравится ситуация, что надо принимать какие-то меры и в том числе что мне не нравится как изменилось его отношение ко мне, что он проводит почти все время общаясь в интернете. Но от этого становится только хуже, он закрывается, отталкивает меня и я чувствую себя еще более не нужной. То есть получается, что лучше держать это все в себе, лишь бы не ухудшать положение.
    Как бы там ни было, потраченного времени не жалко, т.к. это лучшее что сейчас у меня есть.
  • Пользователь
    26 октября 2014, в 15:06#16
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 26.10.2014: А, и поменьше слушайте советов "брось...
    Спасибо за совет.
    Да уж, не до лепестков сейчас)))
  • Пользователь
    26 октября 2014, в 15:48#17
    С алкоголиком вообще связываться не надо. Стройте свою жизнь без него. Он как пил, так и будет пить . Волшебной пилюли не существует. Не хочет вас, ну и пошёл НА.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 октября 2014, в 19:04#18
    Снимите комнату в коммуналке на двоих.
  • Пользователь
    26 октября 2014, в 19:08#19
    Ответ дляAnees на сообщение от 26.10.2014: Пока пути не расходятся. Пока это всего...
    Ну и не изводите его этими разговорами, он сейчас нервничает, что без работы и денег, так опять сорвется и пить начнет. НЕ выносите мозг. Он же не может 24 часа в ИНтернете искать работу - нет столько вакансий. Отправил резюме и ждет откликов, появления новых вакансий. Может и в соцсетях посидеть, вы его пилите, ему же надо с кем то тоже общаться. Терпение с вашей стороны сейчас нужно, конечно, если любите его и он вам нужен.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 октября 2014, в 22:15#20
    Ответ дляAnees на сообщение от 26.10.2014: Ну допустим прочитала я эту статью. Но...
    Если Вы не видите смысла углубляться, я не вижу особенного смысла пояснять. "как только закончится "код"" :-) чары рассеются чтоли? Это ж не волшебство :-)
    Ответ на вопрос "почему он так себя ведет с Вами" лежит в плоскости, связанной с алкоголем. И как бы Вы не ненавидели эту тему, ваша совместная жизнь будет вас возвращать к этому вопросу. Грубо говоря, из алкоголика человек превратится в неврастеника. Безо всякого волшебства. В одном месте "задвинули", в другом "вылезло".
    Вы собираетесь строить какие-то планы на жизнь с человеком, который сейчас в процессе серьезных внутренних изменений. Он принял решение поменять свою жизнь, но сам еще не знает, каким ое будет без алкоголя.
    Вы спрашиваете - как с ним жить, но не знаете каким он будет. Вы видите его изменения - отрицаете их, не хотите принимать.
    Он не хочет и не может сейчас Вас отпускать - ему нужны якоря, чтобы вылезти, дальше строить свою жизнь по-новому. И он не спешит, он понимает, что это серьезно. А Вы - нет, не понимаете. Зачем Вы взялись за такое серьезное дело?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 октября 2014, в 23:15#21
    Ответ дляIriShock на сообщение от 26.10.2014: Если Вы не видите смысла углубляться, я...
    Я не писала, что не вижу смысла углубляться) Я этого хочу, просто СЕЙЧАС условия и время неподходящие. Но нет 100% уверенности. Поэтому я на всякий случай готовлю "почву" для отступления. Но это только на всякий случай.
    А попросила вас объяснить потому что действительно интересно, что вы имели ввиду.

    В одном месте "задвинули", в другом "вылезло".
    Вы собираетесь строить какие-то планы на жизнь с человеком, который сейчас в процессе серьезных внутренних изменений. Он принял решение поменять свою жизнь, но сам еще не знает, каким ое будет без алкоголя.
    Вы спрашиваете - как с ним жить, но не знаете каким он будет. Вы видите его изменения - отрицаете их, не хотите принимать.
    По поводу алкоголя, кодирование действует всего год, а дальше как он сам решит. Сейчас я не вижу никаких терзаний по поводу отказа от спиртного с его стороны. Да, я подтолкнула его к этому. И его мама тоже сильно постаралась. Все остальное он сделал сам. Это его осознанный выбор и я искренне радуюсь, когда вижу что его психологическое состояние изменилось к лучшему. Его депрессивность исчезла. А все нервные ситуации вызваны не отказом от алкоголя, а тем что он долгое время не может найти работу. И тем что я сейчас нашла свою, но надо решать кучу других проблем, а у нас деньги на исходе. Единственное изменение, которое мне не нравится - это его либидо. Как известно: алкоголь может влиять на потенцию. И меня сейчас именно эта взаимосвязь сильно беспокоит.
  • Пользователь
    27 октября 2014, в 06:46#22
    Ответ дляAnees на сообщение от 26.10.2014: Я не писала, что не вижу смысла...
    "все нервные ситуации вызваны не отказом от алкоголя, а тем что он долгое время не может найти работу. И тем что я сейчас нашла свою, но надо решать кучу других проблем, а у нас деньги на исходе." Вы видите то, что Вам хочется видеть, к сожалению. Я не буду Вас убеждать или разубеждать - время расставит все на свои места. Наверное, просто пожелаю Вам гибкости и терпения.
  • Пользователь
    27 октября 2014, в 07:17#23
    Наверное, вы смотрели фильм "Качели" с Андреем Мерзликиным. Так вот ваша жизнь - это те же самые качели. То вверх, то вниз. Потому что это человек такой - на него нельзя полагаться и нельзя на 100 % быть уверенной, что завтра будет. Любят не за что то, а вопреки, и потому совет бросать такого мужчину не катит. Просто не стоит слишком надеется, создавать в мозгу картинки счастливого будущего с 3 комнатной квартирой, джипом и очаровательной малышкой. Может, это всё будет - ваш мужчина станет успешным и прочее, а может, нет. Вот когда это "нет" после стольких затрат, усилий, ожиданий обрушивается на твою бренную голову - очень трудно это всё вынести. Потому что надо будет опять вставать, опять прощать, опять не замечать агрессии по отношению к вам, научиться не обвинять (чтобы не сорвался) и вселять надежду и поддерживать и вкалывать (самой), чтобы отдать несчётные долги. Насчёт кордировки - кого то (например,моего брата) хватает на месяц, потом жуткие запои, другие ребята (и их немало) держатся годами. Всё зависит от стимула. Мой брат бросил пить (тьфу - тьфу, чтобы не сглазить) потому что вернулся в семью - водит дочку в детсад, занимается с ней, водит на танцы, жена ему печёт пирожки и он безумно счастлив. Вот, собирается на работу на север, но уже подыскал работу и в городе - чобы с семьёй вновь обретённой не расставаться. Что же, ради этого его счастья можно было и потерпеть. Дай Бог и вам.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 октября 2014, в 20:37#24
    Вспомнила вашу тему, Автор. Ну что.. Все до банальности предсказуемо, просто до мельчайших деталей (отсутствие секса, зависание в соцсетях, пассивность в поисках работы, т.е. снятие с себя ответственности за себя, за свою жизнь: "это не я, это такие обстоятельства").
    ну правильно вам тут говорят: терпите - вас предупреждали. Рассчитывайте на ближайшие лет 25-30 впахивать и тащить все на себе: тяжело первые 20 лет, а потом привыкнете!
    А по дороге на работу (а она у вас дооолгая) можете почитывать про зависимость и созависимость (и тут тоже вам точно сказали: "качели" - именно по такому принципу складывается жизнь созависимых).

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер