psyhologies.ru
тесты

Как быть за мужем, если муж за мамой?

29 октября 2014, в 17:51
Пользователь
Не знаю как наладить отношения с мужем, уже давно живем как не любящие друг друга, а как соперники. Каждый из нас ждет от другого проявления внимания, заботы и любви. Я жду , что он первый должен сделать этот шаг, а он ждет ,что первая должна быть я. Все наши отношения построены благодаря тому, что всегда первый шаг делала я сама. Когда родился ребенок, я перестала уделять внимание мужу, перестала называть его Котиком , сюсюкаться с ним. Сейчас мое внимание, только в том, что я готовлю ужин, говорю с ним о том как прошел день. Раньше он не спрашивал как прошел мой день, когда я сидела в декрете , из-за этого мне казалось, что ему все равно, было обидно, просьбами и объяснениями я не смогла добиться, чтобы он интересовался нашей жизнью, пока он был на работе. Сейчас он иногда спрашивает, но этого я добилась через истерики. Мы сухо прощаемся ,когда он уходит на работу, перестали друг другу улыбаться, говорить теплые слова, мне кажется, что он хочет вернуть хорошие отношения, но только когда я все возьму в свои руки. А я не хочу "вести нас". Хочу чтобы он первым начал уделять мне внимание. И недавно нам попалась книга, автор Росс Кеммбелл( детский психолог, педагог, отец 4х детей) " Как на самом деле любить детей", в начале книге говорится о том, что прежде чем вы начнете воспитывать( ладить с детьми ) детей, наладьте отношения с супругой ( автор обращается к мужчинам), помогайте ей, уделяйте внимание,заботьтесь, потому что эмоциональный фон в семье создает женщина , и от этого зависит семейное благополучие. Те мужчины , которые это знают и используют- получают в стократ больше от своей жены любви и заботы- пишет автор . И та акцент, на том, что первые шаги делает мужчина. Когда я это прочитала, я полностью согласилась с автором, это ведь действительно так. Муж тоже прочел, мы даже это обсудили, чтобы зафиксировать и начать применять. Но я поняла, что он отнесся к этому не серьезно, и поэтому ничего не предпринимает. Еще муж считает, что он он работает, содержит семью- это самое главное, и все , что он должен нам давать. А я не могу согласиться, я ведь тоже скоро пойду работать, и для меня это не означает, что теперь любите меня за то , что я тоже зарабатываю и приношу доход в семью. И есть еще один важный момент..Муж часто повторяет фразу: "ты замужем. Ты можешь быть за мужем ?! " Так он говорит, когда я переживаю за что-то сильно вслух: о деньгах, о временных неурядицах. Я в этот момент думаю : Не могу !. Потому что чтобы себя почувствовать за спиной мужа, мне прежде нужны стабильные крепкие отношения, а у нас их нет. Как сделать, так чтобы муж изменил свое отношение к семье, понял, что он тоже должен включиться в построение крепких семейных отношений, начал "безусловно любить", делать знаки внимания, комплименты. Я уже чувствую себя засохшим сухарем, который лежит в углу , и скоро его выбросят. Я не исключаю, что он себя чувствует не лучше, но повторюсь, что считаю, он первый должен начать действовать. И еще его мама....из-за ее чрезмерной заботы о сыне, я перестала видеть в нем мужчину. Сыночек ты мерзнешь? Сыночек, отдыхай отдыхай лежи! Больше всего выбесило когда она стала узнавать носит ли он шапку. с этой шапкой она мне всю плешь проела, звонит мне :нашли ли мы ее, не мерзнет ли он. Пока пусть поносит старую тогда раз не нашли новую ! И не понимаю, почему надо звонить мне и узнавать не мерзнет ли ее сын,когда логичнее позвонить ему и это узнать от первого лица??? т.о.значимость моего мужа уменьшилась в моих глазах, теперь мне кажется, что он-30 летний мужчина не в состоянии позаботиться о себе, о нем до сих пор заботится его мама. Таких случаев полно, когда она так себя ведет, и муж молчит, ничего не делает, потому что ему это нравится, забота мамочки. У меня только такая ситуация или у многих такие мужья и свекрови . Что можно предпринять, чтобы прекратить эти ненужные заботы, чтобы муж увидел во мне женщину. Буду рада узнать другие примеры из жизни, как решали вы аналогичную проблему. Спасибо.
35 ответов12296 просмотров

  • Пользователь
    31 октября 2014, в 00:38#1
    Начну с самого начала-с ребенка.Это ВЫ,после рождения ребенка,весьма недвусмысленно ему обозначили,что он для вас лишь кошелек.Это вы резко лишили его внимания,заботы,сюсюкания,наконец. Его для отношений нет,теперь у вас для отношений-ребенок. И что вы хотите от него? Он вас кормит,поит,одевает,обеспечивает.А от женского тепла вы его сами отлучили.ПЕРВАЯ.И пока не поздно (а женщин одиноких ой как много!),срочно беритесь исправлять.
    Теперь о мамочкиной заботе.От того,что вы поженились,он не стал детдомовцем.У него есть мама и для нее он и седой в 50 лет будет ребенком.Вы же тоже мама.И ваш ребенок вырастет,жениться-и вы его вычеркните из своей жизни?И да,если бы мама видела с вашей стороны заботу и внимание к ее сыну,она не так активно бы его опекала. В конце концов,вспомните,что она бабушка вашего ребенка и переориентируйте ее заботу на малыша,возможно,ей просто одиноко.А ревновать мужа к матери-это дорога в никуда,поверьте.Жен может быть и десяток,а мама ВСЕГДА одна.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    31 октября 2014, в 01:09#2
    Вы сами пишете - "эмоциональный фон в семье создает женщина , и от этого зависит семейное благополучие". И тут же - "повторюсь, что считаю, он первый должен начать действовать". Для чего вам его действие? Вы думаете, что у него к вам чувства прошли и хотите убедиться, что это не так, чтоб зря созданием фона не заниматься? Или еще для чего-то? Получается, что фон в вашей семье вас не устраивает, но делать вы ничего первая не будете - ведь тогда ничего не поменяется, если это от женщины зависит, т.е. от вас.
  • Пользователь
    31 октября 2014, в 03:35#3
    вы пытаетесь заставить мужа "сделать", а для этого надо сначала "захотеть"
    такое неотвратимое желание должно у него появиться, что никуда не деться ))
    Если вы обратитесь к взрослой части себя, она вам подскажет: чувства не требуют - их вызывают или убивают.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    31 октября 2014, в 08:35#4
    Ответ дляPeppita на сообщение от 31.10.2014: Начну с самого начала-с ребенка.Это...
    .
    Теперь о мамочкиной заботе.От того,что вы поженились,он не стал детдомовцем.У него есть мама и для нее он и седой в 50 лет будет ребенком.Вы же тоже мама.И ваш ребенок вырастет,жениться-и вы его вычеркните из своей жизни?Жен может быть и десяток,а мама ВСЕГДА одна.
    Вот от того, что мальчикам с детства внушают такие мысли, они и меняют десятки женщин, а в итоге остаются одни, без семьи и детей.
    Реальный пример моей знакомой, которая живет с одном доме с сыном и невесткой (и я считаю, что на поступает мудро, ее сын будет жить с женой долго и счастливо):
    Сын: - мама, где моя рубашка?
    Мать: - сынок, у тебя есть жена, которая заботится о тебе и твоих рубашках, вот у нее и спрашивай.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    31 октября 2014, в 10:21#5
    давайте мухи отдельно от котлет, ладно? у вас такой шквал эмоций... вы на что на мужа обиделись собственно? что он не спрашивает, как прошел ваш день? вам самой не смешно?
    и что это за "Я жду , что он первый должен сделать этот шаг, а он ждет ,что первая должна быть я"? вам обоим по 10 лет что-ли?
    мама о нем печется - ну, на то она и мама, собственно, ну глупо выглядит, улыбнитесь над ее старческими чудачествами, сама такая же будете в ее возрасте
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    31 октября 2014, в 11:21#6
    Свекрови одиноко, а ему звонить боится. Ну что вам сложно с ней 5 минут поговорить.

    Вы мама, а от написанного ощущение: он должен, он обязан. А вы что ему должны/обязаны?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    31 октября 2014, в 12:01#7
    Вы пишете:"Все наши отношения построены благодаря тому, что всегда первый шаг делала я сама. " Что и предложение руки и сердца... ммм... тоже - Вы?! Ну, тогда он привык быть "ведОмым", и - да, сначала - мамочкой, а потом - женой, с мыслью - ну, пора жениться, а то друзья засмеют!
    И в то же время Вы цитируете его слова: Муж часто повторяет фразу: "ты замужем. Ты можешь быть за мужем ?! " А Вы не пробовали просто расслабиться и побыть за мужем? То есть не переживать, тем более, "громко" о перечисленных Вами неурядицах. Расслабиться и просто жить, как получается. Переложив ответственность на него. Вдруг у него получится "включить Главу семьи" в своём мозгу?
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    31 октября 2014, в 12:20#8
    она звонит вам потому что он на неё или орет или отказывается обсуждать вопрос ею заданный...т.е. он раздражен не только на вас, но и на неё тоже...это же очевидно...
  • Пользователь
    31 октября 2014, в 12:52#9
    Ответ дляPeppita на сообщение от 31.10.2014: Начну с самого начала-с ребенка.Это...
    Первый абзац говорит о том, что у Вас, похоже, нет детей. Практически нереально, недавно родив ребенка (особенного первого) - сохранить неизменными отношения с мужем.
    "Вы же тоже мама.И ваш ребенок вырастет,жениться-и вы его вычеркните из своей жизни?" - зачем вычеркивать, если можно просто не мешать? Для мам всегда мы - дети. Но для 30тилетнего ребенка - такая навязчивая забота - уже лишнее.

  • Пользователь
    31 октября 2014, в 14:01#10
    Муж ваш просто привык, что вы вокруг него носились, а теперь в лидирующих позициях ваш ребенок и он вроде и понимает, что это норма. Но внутренне у него смятение и расстройство и он выражает вам таким образом свой протест. Проводите больше времени вечерами вдвоем за бокалом вина, оставляйте ребенка бабушке на выходных и сходите в кино, кафе вдвоем.. Нужно разряжать мужа и разряжаться самой, а на обидах вы только будите катиться вниз и найдет он себе на стороне отдушину, а вам это не нужно. Будте легче в общении, больше улыбайтесь мужу ))
  • Пользователь
    31 октября 2014, в 14:01#11

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    31 октября 2014, в 14:07#12
    давно живем как не любящие друг друга, а как соперники. Каждый из нас ждет от другого проявления внимания, заботы и любви..
    Вы сейчас описали не "соперников", а двух детей, которые требуют внимания мамы - вы описали _детские_потребности_.
    А как выглядит семья, в которой одни дети, и ни папы, ни мамы?
    7 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер