Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Как быть за мужем, если муж за мамой?

29 октября 2014, в 17:51
Пользователь
Не знаю как наладить отношения с мужем, уже давно живем как не любящие друг друга, а как соперники. Каждый из нас ждет от другого проявления внимания, заботы и любви. Я жду , что он первый должен сделать этот шаг, а он ждет ,что первая должна быть я. Все наши отношения построены благодаря тому, что всегда первый шаг делала я сама. Когда родился ребенок, я перестала уделять внимание мужу, перестала называть его Котиком , сюсюкаться с ним. Сейчас мое внимание, только в том, что я готовлю ужин, говорю с ним о том как прошел день. Раньше он не спрашивал как прошел мой день, когда я сидела в декрете , из-за этого мне казалось, что ему все равно, было обидно, просьбами и объяснениями я не смогла добиться, чтобы он интересовался нашей жизнью, пока он был на работе. Сейчас он иногда спрашивает, но этого я добилась через истерики. Мы сухо прощаемся ,когда он уходит на работу, перестали друг другу улыбаться, говорить теплые слова, мне кажется, что он хочет вернуть хорошие отношения, но только когда я все возьму в свои руки. А я не хочу "вести нас". Хочу чтобы он первым начал уделять мне внимание. И недавно нам попалась книга, автор Росс Кеммбелл( детский психолог, педагог, отец 4х детей) " Как на самом деле любить детей", в начале книге говорится о том, что прежде чем вы начнете воспитывать( ладить с детьми ) детей, наладьте отношения с супругой ( автор обращается к мужчинам), помогайте ей, уделяйте внимание,заботьтесь, потому что эмоциональный фон в семье создает женщина , и от этого зависит семейное благополучие. Те мужчины , которые это знают и используют- получают в стократ больше от своей жены любви и заботы- пишет автор . И та акцент, на том, что первые шаги делает мужчина. Когда я это прочитала, я полностью согласилась с автором, это ведь действительно так. Муж тоже прочел, мы даже это обсудили, чтобы зафиксировать и начать применять. Но я поняла, что он отнесся к этому не серьезно, и поэтому ничего не предпринимает. Еще муж считает, что он он работает, содержит семью- это самое главное, и все , что он должен нам давать. А я не могу согласиться, я ведь тоже скоро пойду работать, и для меня это не означает, что теперь любите меня за то , что я тоже зарабатываю и приношу доход в семью. И есть еще один важный момент..Муж часто повторяет фразу: "ты замужем. Ты можешь быть за мужем ?! " Так он говорит, когда я переживаю за что-то сильно вслух: о деньгах, о временных неурядицах. Я в этот момент думаю : Не могу !. Потому что чтобы себя почувствовать за спиной мужа, мне прежде нужны стабильные крепкие отношения, а у нас их нет. Как сделать, так чтобы муж изменил свое отношение к семье, понял, что он тоже должен включиться в построение крепких семейных отношений, начал "безусловно любить", делать знаки внимания, комплименты. Я уже чувствую себя засохшим сухарем, который лежит в углу , и скоро его выбросят. Я не исключаю, что он себя чувствует не лучше, но повторюсь, что считаю, он первый должен начать действовать. И еще его мама....из-за ее чрезмерной заботы о сыне, я перестала видеть в нем мужчину. Сыночек ты мерзнешь? Сыночек, отдыхай отдыхай лежи! Больше всего выбесило когда она стала узнавать носит ли он шапку. с этой шапкой она мне всю плешь проела, звонит мне :нашли ли мы ее, не мерзнет ли он. Пока пусть поносит старую тогда раз не нашли новую ! И не понимаю, почему надо звонить мне и узнавать не мерзнет ли ее сын,когда логичнее позвонить ему и это узнать от первого лица??? т.о.значимость моего мужа уменьшилась в моих глазах, теперь мне кажется, что он-30 летний мужчина не в состоянии позаботиться о себе, о нем до сих пор заботится его мама. Таких случаев полно, когда она так себя ведет, и муж молчит, ничего не делает, потому что ему это нравится, забота мамочки. У меня только такая ситуация или у многих такие мужья и свекрови . Что можно предпринять, чтобы прекратить эти ненужные заботы, чтобы муж увидел во мне женщину. Буду рада узнать другие примеры из жизни, как решали вы аналогичную проблему. Спасибо.
35 ответов24441 просмотр

  • Пользователь
    31 октября 2014, в 15:14#13
    Ответ дляtroy на сообщение от 31.10.2014: Вы сейчас описали не "соперников", а...
    А как должны выглядеть действия автора с позиции "взрослого"? Сможет ли принять такие условия "муж-ребенок"?
  • Пользователь
    31 октября 2014, в 15:16#14
    Мне кажется, муж не делает первым шаги, так как не хочет в своих и чужих глазах выглядеть подкаблучником или тем, кем жена крутит как хочет. Вы пишите
    ...Муж часто повторяет фразу: "ты замужем. Ты можешь быть за мужем ?!...
    Получается ему не нравится когда Вы "впереди паровоза" и впереди него.
    Если он у вас не законченный лентяй и пофигист и действительно любит Вас, то такое его поведение может быть из-за усталости. От жизни, от работы, от вот таких вот не теплых семейных отношений. Чем более мы уставшие, тем менее мы чувствительны к себе и к другим, так сил (физических, эмоциональных) нет. Вам бы ему это все сказать, что Вы пишите здесь. Но только по доброму, по хорошему, без нападок и упреков. Даже если у Вас не получится по хорошему - так и скажите, что Вы обижены и обеспокоены сложившейся ситуацией, что спокойно говорить у Вас пока не получается.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    31 октября 2014, в 19:53#15
    Мне кажется, ошибочно полагать, что что-то должно быть незыблемым: вот раньше это было так - и всегда должно быть так. Ну жизнь идет, дети появляются, меняются отношения супругов. Это обычно. Почему вы считаете, что если стало по-другому, то стало хуже? Может, Вы просто хотите испытывать эмоции "как раньше"? Но это невозможно. Ориентируйтесь в настоящее (или в будущее), но не в прошлое.
    Мужчина и женщина по-разному понимают заботу, внимание ит.д. Он должен получить все это в своем понимании, чтобы дать Вам то, что вам нужно - в Вашем понимании. "Мужчины с Марса, женщины - с Венеры" - вот там ведь все по полочкам!))) - потребности мужчины - потребности женщины, - что кому нужно.
    Вы пишите: "Как сделать, так чтобы муж изменил свое отношение к семье, понял, что он тоже должен включиться в построение крепких семейных отношений, начал "безусловно любить", делать знаки внимания, комплименты." Многие почему-то думают, что изменить ДРУГОГО - это запросто, а вот что насчет того, чтобы самому меняться? Вы-то сами понимаете, что значит "безусловно любить"? КТО на это вообще способен? Вы же сами ряд "условий" выдвигаете!!! )))
    Ну насчет мамы - не знаю. Это совсем другая история.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    31 октября 2014, в 21:41#16
    Сложилось впечатление, что Вы настойчиво требуете от супруга, чтобы он соответствовал Вашим ожиданиям, чтобы любил и понимал. Но поймите, пока он сам этого не захочет, так и будет продолжаться, заставить кого-то измениться очень сложно. У Вас позиция "дай мне": дай мне любовь, заботу, уважение, комплименты. Почему же так много людей верят в то, что человек рядом с ними всесильный и может дать все, что Вы пожелаете, в то время как он такой же, как и Вы. Вы сами себе должны давать ощущение счастья и любви, сами себя любить, никто Вас счастливой делать не обязан. Как только Вы наладите отношения с собой, так и наладятся отношения с мужем.

    Кстати, о безусловной любви, это к родителям.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    01 ноября 2014, в 08:13#17
    Ответ дляChiera на сообщение от 31.10.2014: А как должны выглядеть действия автора с...
    извините, не удержалась ))
    если обращаться с позиции взрослого ко взрослому же
    активировать именно эту часть
    то партнер, скорее всего, подхватит такое общение
    подростки втягиваются даже ))
    соблазнить мужчину несложно...
    вот сделать его ответственным - это задачка поинтнреснее )
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    01 ноября 2014, в 11:50#18
    Ответ дляscale на сообщение от 01.11.2014: А ответственным человека можно сделать?))
    Шантаж, угрозы, насилие?)))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    01 ноября 2014, в 23:36#19
    Ответ дляexistens на сообщение от 01.11.2014: извините, не удержалась )) если...
    если обращаться с позиции взрослого ко взрослому же
    Мы не способны выбрать, в какой роли будет находиться тот, к кому мы обращаемся.
    Так что вероятнее всего, будет обращение взрослого к ребенку. И вызовет раздражение о непонимании и обиды.
    Вон, они из своих "ребенков", судя по описания, вон сколько взаимодействуют - и никто в позицию родителя от этого не встал, все так в своих ребенках и сидят.
  • Пользователь
    02 ноября 2014, в 16:48#20
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 01.11.2014: Шантаж, угрозы, насилие?)))
    И что мне это даст ?
  • Пользователь
    02 ноября 2014, в 17:02#21
    Ответ дляHello-Kitty-16 на сообщение от 02.11.2014: И что мне это даст ?
    Вам - ничего.
    Нельзя исправить другого по щучьему велению, по вашему хотению.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 ноября 2014, в 21:39#22
    Вопрос...А зачем на таких жениться? Почему после замужества столько проблем возникает? до ЗАГСа в них что, никто не разбирается?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 ноября 2014, в 21:52#23
    Ответ дляVikaTerehina на сообщение от 05.11.2014: Вопрос...А зачем на таких жениться...
    Есть проблемы, которые не видны, пока не начнешь жить вместе, тем более за пеленой любви. А вот готовы ли ОБА партнера/супруга решать их после свадьбы - от этого зависит успех всего мероприятия ))
  • Пользователь
    06 ноября 2014, в 15:07#24
    Ответ дляElena220879 на сообщение от 05.11.2014: Есть проблемы, которые не видны, пока не...

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер