Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Как быть за мужем, если муж за мамой?

29 октября 2014, в 17:51
Пользователь
Не знаю как наладить отношения с мужем, уже давно живем как не любящие друг друга, а как соперники. Каждый из нас ждет от другого проявления внимания, заботы и любви. Я жду , что он первый должен сделать этот шаг, а он ждет ,что первая должна быть я. Все наши отношения построены благодаря тому, что всегда первый шаг делала я сама. Когда родился ребенок, я перестала уделять внимание мужу, перестала называть его Котиком , сюсюкаться с ним. Сейчас мое внимание, только в том, что я готовлю ужин, говорю с ним о том как прошел день. Раньше он не спрашивал как прошел мой день, когда я сидела в декрете , из-за этого мне казалось, что ему все равно, было обидно, просьбами и объяснениями я не смогла добиться, чтобы он интересовался нашей жизнью, пока он был на работе. Сейчас он иногда спрашивает, но этого я добилась через истерики. Мы сухо прощаемся ,когда он уходит на работу, перестали друг другу улыбаться, говорить теплые слова, мне кажется, что он хочет вернуть хорошие отношения, но только когда я все возьму в свои руки. А я не хочу "вести нас". Хочу чтобы он первым начал уделять мне внимание. И недавно нам попалась книга, автор Росс Кеммбелл( детский психолог, педагог, отец 4х детей) " Как на самом деле любить детей", в начале книге говорится о том, что прежде чем вы начнете воспитывать( ладить с детьми ) детей, наладьте отношения с супругой ( автор обращается к мужчинам), помогайте ей, уделяйте внимание,заботьтесь, потому что эмоциональный фон в семье создает женщина , и от этого зависит семейное благополучие. Те мужчины , которые это знают и используют- получают в стократ больше от своей жены любви и заботы- пишет автор . И та акцент, на том, что первые шаги делает мужчина. Когда я это прочитала, я полностью согласилась с автором, это ведь действительно так. Муж тоже прочел, мы даже это обсудили, чтобы зафиксировать и начать применять. Но я поняла, что он отнесся к этому не серьезно, и поэтому ничего не предпринимает. Еще муж считает, что он он работает, содержит семью- это самое главное, и все , что он должен нам давать. А я не могу согласиться, я ведь тоже скоро пойду работать, и для меня это не означает, что теперь любите меня за то , что я тоже зарабатываю и приношу доход в семью. И есть еще один важный момент..Муж часто повторяет фразу: "ты замужем. Ты можешь быть за мужем ?! " Так он говорит, когда я переживаю за что-то сильно вслух: о деньгах, о временных неурядицах. Я в этот момент думаю : Не могу !. Потому что чтобы себя почувствовать за спиной мужа, мне прежде нужны стабильные крепкие отношения, а у нас их нет. Как сделать, так чтобы муж изменил свое отношение к семье, понял, что он тоже должен включиться в построение крепких семейных отношений, начал "безусловно любить", делать знаки внимания, комплименты. Я уже чувствую себя засохшим сухарем, который лежит в углу , и скоро его выбросят. Я не исключаю, что он себя чувствует не лучше, но повторюсь, что считаю, он первый должен начать действовать. И еще его мама....из-за ее чрезмерной заботы о сыне, я перестала видеть в нем мужчину. Сыночек ты мерзнешь? Сыночек, отдыхай отдыхай лежи! Больше всего выбесило когда она стала узнавать носит ли он шапку. с этой шапкой она мне всю плешь проела, звонит мне :нашли ли мы ее, не мерзнет ли он. Пока пусть поносит старую тогда раз не нашли новую ! И не понимаю, почему надо звонить мне и узнавать не мерзнет ли ее сын,когда логичнее позвонить ему и это узнать от первого лица??? т.о.значимость моего мужа уменьшилась в моих глазах, теперь мне кажется, что он-30 летний мужчина не в состоянии позаботиться о себе, о нем до сих пор заботится его мама. Таких случаев полно, когда она так себя ведет, и муж молчит, ничего не делает, потому что ему это нравится, забота мамочки. У меня только такая ситуация или у многих такие мужья и свекрови . Что можно предпринять, чтобы прекратить эти ненужные заботы, чтобы муж увидел во мне женщину. Буду рада узнать другие примеры из жизни, как решали вы аналогичную проблему. Спасибо.
35 ответов24448 просмотров

  • Пользователь
    06 ноября 2014, в 15:08#25
    Ответ дляElena220879 на сообщение от 05.11.2014: Есть проблемы, которые не видны, пока не...
    Ну так в 21 веке же живем,граждане! Прежде чем жениться - все сначала проверку на прочность гражданским браком проходят. Живут вместе лет так несколько, а потом уже и расписываются.
  • Пользователь
    06 ноября 2014, в 15:22#26
    Ответ дляVikaTerehina на сообщение от 06.11.2014: Ну так в 21 веке же живем,граждане...
    Ну так в 21 веке же живем,граждане! Прежде чем жениться - все сначала проверку на прочность гражданским браком проходят.

    а вот в теме про упадок института брака пишут, что такое поведение чревато боком - мужчина расслабляется и впоследствии замуж не зовет. да и вообще грешновато...
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 ноября 2014, в 16:03#27
    Проверка чувств,характеров и т.п.- дело провальное и гиблое.
    Люди десятки лет живут в НЕ плохом браке и не только не узнают друг друга ,но и часто разводятся, и не обязательно с "битьём морд".
    А алкаши,тунеядцы (тунеядки
    ),ревнивцы ,неряхи долго умеют шифроваться.
  • Пользователь
    06 ноября 2014, в 18:36#28
    Ваши беспокойства можно понять, ваша ситуация мне знакома. Вам кажется что что-то изменилось, безвозвратно утеряно. Вам обидно, вы ждете внимания, ласки, нежности, которые как вам кажется куда-то внезапно исчезли и начинаете судорожно думать, что чувства позади и вас как "засохший сухарь" скоро выкинут из жизни. Вы начинаете пытаться исправить это сначала "просьбами, объяснениями", потом доказательствами из книг, потом попросту начинаете грызть себя изнутри этим втихомолку и тд. Но результатов это не приносит и не принесет пока вы не вернете только одно: любовь в разных ее проявлениях и речь идет о ВАШЕЙ любви!
    Во первых - Полюбите себя!
    Вы ждете от мужа проявления ЛЮБВИ и ИНТЕРЕСА к вам. Но вся ваша история говорит лишь о том, ты вы потеряли ЛЮБОВЬ и ИНТЕРЕС к себе. Вас занимают быт и отношения с мужем, а еще его мама. Подумайте о себе любимой, о вашем ребенке, о ВАШЕЙ работе, о ВАШИХ интересах и самореализации в жизни. Помечтайте о чем-нибудь, что бы вы хотели достичь в это жизни, встречайтесь с друзьями, накупите книг, шмоток, косметики - неважно, главное чтобы это вас увлекало и вы ЛЮБИЛИ это!
    Во вторых - полюбите мужа, ваш окружающий мир, вам дом как вы сами сказали "безусловно". Встаньте с утра пораньше, приведите себя в порядок, приготовьте мужу офигительный завтрак, улыбнитесь ему. Проводите его на работу, поцелуйте и с милой улыбкой, хлопая уже накрашенными ресницами скажите "Удачного дня, любимый!". А потом, закройте дверь и.....забудьте о нем! Поверьте, любой мужчина, обеспечивающий свою семью (в ваш муж как по вашим словам делает это не плохо) с момента как за ним захлопнулась дверь дома забывает о нем и думает только о работе и деньгах, которые он должен добыть, что бы принести вам же любимой! Не питайте иллюзий, что может быть по другому и он будет "интересоваться вашей жизнью пока он работе" - это бред! "Ваша жизнь" для него это достаток, уют, домашнее тепло, понимание. Так почему же ваш эфир так много занимают мысли о его чувствах и их проявлениях?? Любите Вы без оглядки, дарите тепло, красоту вокруг, создавайте уют. Есть хорошая фраза "Любите мужчин. Им очень нужна ваша любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему." - Джордж Бернард Шоу. И еще одна: « Женщина должна будоражить мужчину, создавать ему интересное времяпрепровождение, украшать жизнь. Но ей нужно обязательно делать свою жизнь, отдельную от семейной, заниматься собственной карьерой. У нее должно быть что-то свое, иначе мужчине с ней скучно.»
    — Рената Литвинова.
    Есть только вы, вы до последнего! Никто не сделает вашу семейную жизнь за вас счастливой - даже муж. Полюбите себя, станьте его интересом, его хобби и создавайте сами вокруг себя тот эмоциональный фон, который любите вы и который комфортен вам и это станет эмоциональный фоном вашего мужа. Когда вы купили новый красивый сервиз домой, вы же не бегаете по квартире с ним и не спрашиваете мужа нравится ли он ему? Вы наверняка купили его потому то он понравился ВАМ. И абсолютно нормально если мужу глубоко наплевать на него, он все равно будет из него кушать. Разница только в том, что вы будете наслаждаться тем, как это стильно смотрится, а его больше интереснее блюдо, которое вы приготовили для него с любовью.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 ноября 2014, в 18:47#29
    Ответ дляshapoklyak-femme на сообщение от 31.10.2014: Первый абзац говорит о том, что у Вас...
    Не уверена, что они (дети) у Вас есть - почему нельзя сохранить неизменные отношения с мужем после рождения детей? В чем это изменение, по Вашему, должно проявляться?
    Не мешать жить своим детям - прекрасное желание, к сожалению практически неисполнимое. Даже если "закрываешь себе рот", то обязательно переживаешь и нет, нет, а выскажешь пару замечаний - хорошо, если Вы видели другие примеры (хотя очень сомнительно).
  • Пользователь
    08 ноября 2014, в 14:22#30
    Ответ дляopen на сообщение от 06.11.2014: Не уверена, что они (дети) у Вас есть ...
    я так понимаю данный комментраий не сколько ко мне относится , сколько к Шапокляк фемм? Понятно почему смысла не уловила...
  • Пользователь
    08 ноября 2014, в 14:30#31
    Ответ дляAl-Mishoora на сообщение от 06.11.2014: а вот в теме про упадок института брака...
    грешновато...
    Отличное слово! :)
  • Пользователь
    08 ноября 2014, в 14:57#32
    Ответ дляRailywinning на сообщение от 06.11.2014: Ваши беспокойства можно понять, ваша...
    Спасибо за такой содержательный ответ. Есть в нем кое-какая истина. Надо любить себя- и тебя полюбят другие. В этом моя проблема- что я не умею себя любить, и не знаю как это. И за что можно себя любить. Я ищу причины , какие-то факты-за что же я могу себя полюбить. Надо бы просто расслабиться, и полюбить и себя безусловно без фактов, но я не могу, не знаю как.....Хотя мне кажется , что произвожу впечатление высокомерной особы, а те кто меня близко узнал, сразу говорят: самооценка у тебя занижена.Как-то так, не знаю как ее поднять . До рождения ребенка самооценку поддерживала себе приятными мелочами: женские радости: шмотка, косметика, и то что работала- сама себя полностью обеспечивала, и маме еще помогала- прям владычицей себя этакой чувствовала. А сейчас я на пороге выхода из декрета, уже 3 й месяц ищу работу- пока безуспешно(, потому что подстраиваюсь под ребенка-надо отвести в сад и забрать до 18ч, на старой работе график был до 20ч. - туда уже не получается. Бабушки в другом городе, помочь не кому.Поэтому еще неуверенность в завтрашнем дне присутствует, пойти порадовать себя шмотками и косметикой- пока нет возможности.
  • Пользователь
    08 ноября 2014, в 15:10#33
    Ответ дляVikaTerehina на сообщение от 06.11.2014: Ну так в 21 веке же живем,граждане...
    вы такая интересная. Вы правда считаете, что достаточно пожить друг с другом, и все- счастливый безоблачный брак гарантирован? Так считают те , кто не был в браке или пробыл там совсем мало. Мы знали друг друга до брака 5 лет. Жили вместе. в браке познается человек,чем дольше ты с ним живешь, чем больше он раскрывается. И я не говорю, что мой муж плохой, это мой выбор- раз я его выбрала, то он мне по каким-то критериям устраивает. Например лично я отталкивалась от сравнений с отчимом и с отцом, отец- меня знать не хочет, а мой мой муж любит нашего ребенка. Отчим не работал, пил, курил, бил маму- мой муж полная противоположность, не пьет, не курит, работает так, что я его вижу перед сном. в принципе получила, то что хотела. Но вот недавно поняла, что хочется чтобы муж еще и любовь проявлял, он считает, что то что он работает, нас содержит- это и есть проявление любви. Как-то так...
  • Пользователь
    08 ноября 2014, в 21:05#34
    ...мне кажется , что произвожу впечатление высокомерной особы
    таким образом Вы пытаетесь компенсировать свое внутренне, субъективное, ощущение неуверенности, ничтожности. Если Вы понаблюдаете за другими людьми, то сможете заметить, что чем более самоуверенней и высокомерней ведет себя человек, тем более неуверенней и ничтожней он воспринимает сябя внутри. Но это только внутренне восприятия себя человеком. Субъективное. На самом деле у каждого есть все для того чтобы иметь психически здоровую самооценку и восприятие себя.
    ...за что можно себя любить. Я ищу причины , какие-то факты-за что же я могу себя полюбить....самооценку поддерживала себе приятными мелочами: женские радости: шмотка, косметика, и то что работала..
    Не за счет внешних факторов (вещей, работы, других людей), а из внутренних ресурсов.
    ....я не умею себя любить, и не знаю как это. И за что можно себя любить. Я ищу причины , какие-то факты-за что же я могу себя полюбить. Надо бы просто расслабиться, и полюбить и себя безусловно без фактов, но я не могу, не знаю как
    Как вариант можете использовать свою любовь к своему ребенку. Вы же любите свою кроху не за что-то, а просто потому что он есть. Вы можете огорчаться, злиться на его какое-то поведение или нежелание что-то делать, но продолжаете его любить. Любовь которую Вы чувствуете к ребенку это основа, фундамент, а Ваше недовольство это так - вкрапления, ложка дегтя в бочке меда. Вот это чувство к своему ребенку попробуйте перенести на отношение к себе. Пусть любовь и принятие будут основой Вашего отношения к себе. А то, что Вы считаете "минусами" в себе (не достаточно красива, не достаточно умна, не смогла поставить на место, и т.д.) это всего лишь ложка дегтя. Но меда ведь больше. Нет ничего абсолютно плохого или хорошего в нашем мире. И вы в том числе. Так что попробуйте спокойней относится к своим "минусам" - это уменьшит психическое напряжение и даст возможность над ними работать если Вы захотите. А если не захотите, то хоть не будет отнимать психических сил впустую, ведь думая о своих недостатках и не исправляя их Вы тратите силы зря. Дайте себе такую же любовь, какую Вы даете своему ребенку. Вы имеете на неё такое же право, без всяких условий и оговорок.
  • Пользователь
    11 ноября 2014, в 17:39#35
    Ответ дляHello-Kitty-16 на сообщение от 08.11.2014: вы такая интересная. Вы правда...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    11 ноября 2014, в 18:02#36
    Ответ дляHello-Kitty-16 на сообщение от 08.11.2014: Спасибо за такой содержательный ответ...
    Не за что! Я просто хотела вам помочь и надеюсь что хоть чем-то мой ответ был полезен))
    А про любовь к себе только добавлю: задайте себе один вопрос - считаете ли вы вашу семью (вашего мужа, ребенка, ваш дом и тд) самими лучшими? Осознание того, что то, что у вас есть в этой жизни (на каждом ее этапе!) самое лучшее - это самое важное! Я вот всегда думаю, что у меня все самое лучшее, я это люблю и я боюсь это потерять и для каждого это конечно свое. Если вы ответите себе однозначно положительно "Моя семья самая лучшая, я ее очень люблю и боюсь потерять", задумайтесь - если так, то получается вы этого достойны! Если это ваше, как же это "самое лучшее" может принадлежать не самому лучшему и не достойному сего человеку??? Взгляните, вам муж так работает, старается для вас и малыша - он что, делает для не для самой лучшей женщины и ради самой лучшей семьи?? Да никогда! Вы говорите:

    Но вот недавно поняла, что хочется чтобы муж еще и любовь проявлял, он считает, что то что он работает, нас содержит- это и есть проявление любви. Как-то так...
    Так так и есть, это его проявление любви и для любого нормального мужчины это не что иное как любовь! Но не то, что "он работает, нас содержит". Разница лишь в восприятии, если сказать вашу же фразу с позиции мужчины то она будет звучать примерно так "Я считаю, что мое ЖЕЛАНИЕ работать и содержать вас - это и есть мое проявление любви". Воспримите это именно так. Ни один мужчина на свете, если не захочет никогда и ни при каких обстоятельствах ничего делать не будет, если не любит женщину! И уж тем более не будет обеспечивать самую для него лучшую! Его желание делать это для вас - это и есть проявление его любви и такой образ мыслей свойственен многим мужчинам. Так все таки есть повод поздравить себя?) Кто вы как не самая лучшая, любима жена? Любовь мужа может служить и источником любви к себе.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер