Куда уходит любовь?

10 декабря 2014, в 10:44
Пользователь
И можно ли её вернуть обратно? Как это сделать?
Вот есть я. Совершенно обычная женщина. Чуть больше года назад, у меня завязался роман с замечательным мужчиной. Он на десяток лет старше. На тот момент был в некоторой депрессии после тяжёлого развода с бж. Казалось, что он мне замечательно подходит, что этот человек именно тот, с кем бы я хотела быть всю жизнь... Он умён, воспитан, казалось, честный, чуткий, всегда поможет, защитит; очень общительный, весёлый, обаятельный...
У меня любовь: эйфория, тяга невозможная... Вроде бы взаимная, и все хорошо...
Но. Вот сейчас, год спустя, практически ничего из моих чувств к нему не осталось. Я по-прежнему считаю его хорошим и умным человеком, замечательным другом. Но больше не вижу его самым лучшим мужчиной, уважение к нему пошатнулось, накопилось много претензий и негатива... Я больше не хочу для него стараться, не скучаю по нему, хотя иногда есть ощущение, что чего-то не хватает. Теперь мне лучше без него, чем с ним. Я иногда развлекаю себя мыслями, что вот когда-нибудь познакомлюсь с др мужчиной, влюблюсь и у меня будет новый шанс построить нормальные отношения...
Но я прекрасно понимаю, что и в них меня ждёт такая же ситуация. Ведь это не первые отношения в моей жизни. Он не первый мужчина, в котором я так разочаровываюсь, что мне проще сбежать. И очевидно, что причина во мне. Это я не умею любить.
Не понимаю, что с этим делать. Как найти этот "изъян"? Как это исправить?
Я не хочу всю жизнь скакать по мужикам, не хочу их менять с периодичностью раз в полтора года.
И можно было бы, конечно, постараться и убедить себя, что он (как и двое до него) какашки, меня недостойные, а я одна в белом пальто. Но вряд ли это сделает меня счастливей.
Я просто съела уже себя. Я не понимаю, что со мной не так.

Здесь на форуме увидела много умных людей, очень надеюсь, что мне помогут взглянуть на себя с другой стороны и как-то сдвинуться с мёртвой точки.
115 ответов19911 просмотров
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    10 декабря 2014, в 13:09#13
    Ответ дляexistens на сообщение от 10.12.2014: Уверены, что название соответствует...
    Мне 30.
    Да, про себя я с уверенностью это могу сказать.
  • Пользователь
    10 декабря 2014, в 13:29#14
    А мне вот не понятно.Как вы можете человека ,который вам постоянно врет, по-прежнему считать хорошим человеком и замечательным другом?
  • Пользователь
    10 декабря 2014, в 13:50#15
    Ответ дляAsenochka на сообщение от 10.12.2014: Хорошо, я согласна. Нужно. Но как...
    Это, я думаю, черта моего характера - видеть в людях хорошее и изначально доверять.
    Уважаемая автор, большинство психически нормальных адекватных людей видят в тех, с кем строят отношения (различного плана: дружеские, любовные) хорошее и доверяют им в той или иной мере. Это нормально, хорошо относиться к человеку, который нравится. Так что это не "черта характера".
    Что касается любви, прошу еще раз перечитать мои комментарии и постараться понять их суть, раз уж тему создали. Вам бы не на "черты характера" сетовать а задуматься над тем, о чем я Вам писала - почему в 30 Вы ведете себя так, как будто Вам 17-19?!
    И еще одно замечание. То, что я уже раньше написала "если в нем обнаруживаются совершенно неприемлемые для второй стороны черты, происходит расставание". Если через полтора года отношений он больше не относится к Вам с уважением, не поддерживает Вас, "нагло врет", и для Вас такое поведение является неприемлемым в близких отношениях, необходимо понять причину такого поведения (разлюбил и хочет расстаться, а как сказать не знает, появилась другая - не могу судить, это Ваши отношения) и принять то решение, которое для Вас является верным.
    А подумать над проблемой отношений в целом, все-таки советую.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 декабря 2014, в 14:13#16

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    10 декабря 2014, в 14:20#17
    Я просто съела уже себя.

    "Даже если тебя съели, у тебя остаётся два выхода (выбор)".


    "Из тупика всегда есть один выход – надо просто развернуться и пойти в другую сторону". © Джон Вердон

    Исходя из этих утверждений (прописных истин). Могу предложить вам вернуться к разбитому корыту. Возможно, уйдя к этому мужчине, вы предали свою любовь, предав таким образом саму себя, свои моральные принципы. Так же, возможно, что в связи с этим, вас тяготит чувство вины. Полагаю, вам нужно найти в себе силы раскаяться и вернуться туда, где вы оступились. Лишь начав отстраивать заново, ранее вами разрушенное вы обретёте утраченное. Есть и другой вариант, пойти на поводу своих необузданных амбиций и ещё больше увязнуть во льду предрассудков в болоте. Чем дальше в лес, тем больше дров. Вам необходимо привести свои жизненные принципы в норму, привести их в соответствие с законами вселенской гармонии. Наверняка, вас, кто-то ждёт и страдает от потери. Если это так. То можно предположить следующее: вы в лапах гордыни (пагубной предвзятости, самости), зашорены ею и не хотите признать своего проступка, ищите виноватых на стороне. Вы ошиблись, так бывает, таковы были обстоятельства. Но теперь солнышко вышло из за туч, лёд в сердце стал таять и вы начинаете потихоньку осознавать где прокололись. Вам нужно раскаяться. Без этого вы просто погибните. Возможно, нужно найти в себе силы пожить одной некоторое время. Ведь с ветки на ветку прыгают обезьяны, зачем им уподабливаться. Что вам мешает пожить одной? - Эгоизм? Научитесь отвечать за свои проступки перед самой собой. Принудьте себя поработать, побыть самостоятельной. Нельзя же главным критерием при выборе мужчины использовать его материальный статус. Вы должны быть самостоятельной. Вам конечно же лень быть сильной, наверное думаете, что это удел мужчины. Но в чём-то вы должны быть сильной? Нельзя поступаться с моральными принципами, ну а если это уже произошло, выход один: вернитесь назад и всё исправьте.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 декабря 2014, в 14:39#18
    Ответ дляAsenochka на сообщение от 10.12.2014: Хорошо, я согласна. Нужно. Но как...
    Это, я думаю, черта моего характера - видеть в людях хорошее и изначально доверять. Я не умею по-другому.
    Вообще, это скорее потребность всё и вся идеализировать в жизни) так приятнее жить, проще закрывать глаза на всякие "но", чем их признавать. И когда ваша идеализация очередного мужчины исчерпывает себя, вот тут у вас и начинают возникать вопросы... хорошо, что уже к самой себе). Ну, по традиции, самое время спросить, а как у вас с собственным папой отношения складывались, но не буду) Смахивает это всё, в общем, на проблему "хорошей девочки", и хорошо было бы естесно обратиться к специалисту) хотя бы даже здесь, на сайте.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
  • Пользователь
    10 декабря 2014, в 14:54#20
    Из всех ответов, что можно прочитать за этой ссылкой, мне понравился этот:
    Вообще-то, любовь никуда не уходит.. . Чтобы любить человек должен сам духовно созреть (для не особо одаренных) , ничего так просто не дается. Вот когда человек готов к любви, тогда она и приходит. А влюбленность - это обманчивое состояние и на него можно подсесть как на наркотик, тогда встречи-расставания могут происходить периодически, а у натур очень впечатлительных - еще чаще. Некоторые только в этом и видят смысл жизни и глубокое чувство вряд ли может их посетить.. . (хотя жизнь - вещь не предсказуемая да и на всякое правило есть исключение).. . А в одну реку можно и трижды войти по принципу: что имеем-не храним, потерявши-плачем, была бы охота!
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 декабря 2014, в 15:10#21
    Ответ дляkarolina-1 на сообщение от 10.12.2014: Уважаемая автор, большинство психически...
    Каролина, именно это я и пытаюсь понять. Но я в упор не вижу, что и где во мне не так. Честно сказать, я и не вижу то, что видите Вы(( т.е. где именно я веду себя как 17-19 летняя... Наоборот, мне кажется, что я строю отношения как взрослый человек...
    Причину, по которой его поведение изменилось, я не знаю. Может, что-то из вами перечисленного, может, ещё что. Да и не хочу искать.
    Вопрос ведь не в том, что я не могу расстаться с ним, могу. Но, боюсь, что тоже самое будет и потом... Понимаете?
  • Пользователь
    10 декабря 2014, в 15:14#22
    Вам конечно же нужно пересмотреть свою жизненную позицию. Только это изменит положение дел. Важно принять в расчёт главный факт: окружающий тебя Мир - зеркало души. От себя не убежишь. Зеркало никогда не врёт. А любовь? Вы сами должны ею стать, стать Солнышком. Внутри вас есть нечто большее, чем атомная электростанция. Её, просто, нужно запустить. А это делает дерзновенный порыв, шаг в сторону света. Сделай шаг в этом направлении и ощутишь, как Бог сделает к тебе 10 шагов. Ты пойдёшь, а он побежит к тебе на встречу. Свет самодостаточен и ненавязчив, а тьма назойлива. Выпутывайтесь поскорее из сетей.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 декабря 2014, в 15:15#23
    Ответ дляChiera на сообщение от 10.12.2014: Вообще, это скорее потребность всё и вся...
    А я все равно отвечу)
    С папой отношения и были и есть замечательные. Т.е. не думаю, что я ищу себе мужчину-отца. Да, хочу, конечно, чтоб у них (у папы и моего мужчины) были общие черты характера, но это и логично: у меня папа умный, ответственный и честный человек.
    Про синдром хорошей девочки прочитала. Что-то похожее на меня есть. Но немного. Мама не оказала на меня никакого влияния, ибо я росла без неё. А папа меня любит любой, и плохой, и хорошей.
  • Пользователь
    10 декабря 2014, в 15:18#24
    Ответ дляjroslav на сообщение от 10.12.2014: Вам конечно же нужно пересмотреть свою...
    Ярослав, и Вам спасибо за советы, хоть они, на мой взгляд, они и несколько абстрактные.
    И отдельное спасибо за цитату про выход))) очень улыбнуло!
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер